FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre Le Deuil => Discussion démarrée par: Samiel le 15 décembre 2012 à 14:32:31
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Bonjour,
Je fais ce petit message pour avoir des avis extérieurs et objectifs à ma situation.
Quand mon Papa nous a quittés, ma maman est restée seule dans sa grande maison vide.
Ca me faisait très peur, j'avais peur qu'elle fasse une bêtise.
Nous en avons parlé, elle, mon conjoint et moi-même et nous avons pris la décision d'aller vivre quelques temps à ses côtés.
On pensait aménager le haut de la maison et faire comme deux appartements, séparés, tout en étant proches.
Mais la cohabitation est vite devenue difficile.
Ma maman est quelqu'un de maniaque et très vite j'ai eu des réflexions :
Ton chien sali le couloir, ton chien perd des poils, tu n’éteins pas la lumière, tu fais trop de bruit la nuit.
J'ai pensé quelle avait besoin de calme et de tranquillité et qu’elle n’osait pas le dire.
Nous sommes donc retournés chez nous, au bout d'un mois.
Mais depuis, ma maman m'appelle tous les jours elle voudrait que je revienne.
Elle me téléphone en pleurs, me dit qu’elle se sent seule, qu’elle a peur le soir toute seule, que la maison vide, sans bruit lui donne le cafard.
Du coup, je ne sais plus quoi faire.
Je n’ai pas envie de revivre la situation d’avant, mais je m’en veux de la faire souffrir.
Je sais bien que si j’y retourne on s’égueulera tout le temps et j’en ai pas la force, mais elle soutient que non, qu’elle sera gentille…
Aidez-moi, s’il vous plais… je ne sais pas comme réagir.
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Bonsoir Samiel,
Tu as perdu ton papa et ta maman son mari...c'est très dur de perdre quelqu'un.
Tu as essayé d'aider ta maman en allant chez elle pendant un mois et cela ne sait pas bien passer, tu as eu que des réflexions.
Etre auprès d'elle aurait dû l'apaiser, l'aider à mieux faire son deuil, à remonter un peu la pente.
Mais attention, car toi aussi tu as ta vie et ton couple sortira-t -il indem des litiges entre ta maman et toi.
Toi aussi tu subis une épreuve, la perte de ton papa.
Si ta maman se sent seul, tu peux passer la voir de temps en temps, mais ne te sens pas coupable car tu ne lui fais rien subir.
Elle se met elle même dans cette situation.
Elle doit se prendre en main, si elle ne peut plus vivre dans cette maison, il faut trouver une autre solution.
Elle peut aussi se faire aider par une psychologue ou un psy.
Essais de lui faire comprendre, que tu as déjà fait un essai et pas du tout concluant.
Que vous avez toutes les deux perdus un être cher, mais qu'elle ne peut pas reporter sa colère, sa souffrance et son mal être sur toi.
Courage je t'embrasse :-* :-* :-*
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bonjour Samiel,
je suis d'accord avec flemming ... d'accord à 100% ...
tu as ta vie à faire et le rôle d'une fille n'est pas celui "porter" sa mère .
toi aussi tu as un deuil à faire et un couple à maintenir.
propose ce forum à ta mère, offre lui le livre "vivre le deuil au jour le jour" du Dc Faure.
Organise des rituels , si tu peux , dis lui que par exemple, tous les lundis tu déjeuneras avec elle..., offre lui un chat, un chien
et puis surtout, tu dis "mais je m’en veux de la faire souffrir."
Ce n'est pas toi qui l'a fait souffrir, c'est Sa situation : son deuil
je t'embrasse très fort
Claire (une maman aussi !)
pense un peu à toi !
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Bonsoir ... Depuis le deces soudain de papa nous les enfants
Nous sommes effondrés ... Moi même
Un peu plus parce que je suis très émotive sensible et fragile en
Fait mon importante émotivité et ma sensibilité sont comparable a de l'empathie envers les autres sont une force et une faiblesse a la fois ... Ma maman dans tout ça elle est évidemment anéantie elle vient de perdre l'amour de sa vie soudainement et c'est elle qui
La trouvé et je trouve quelle encaisse bien du moins devant nous .. Je suis anéantie pour mon
Père et suis inquiète pour ma maman
Vivre dans la maison de campagne cetait leur projet après la retraite de ma mère ( cet été ) et évidemment c'est un projet que je nencourrage pas . Cette maison c'est notre trésors mon
Papa la rebatti de ses mains elle est magnifique et on y a passés nos meilleurs souvenirs nos meilleurs vacances mais vivre la ba seule isolée alors que nous sommes a 800 km ça me semble pas être une bonne idée si papa avait été la biensur ils auraie t passé leur vieux jours dans cette jolie maison et nous serions tous venus a tour de rôle pendant les vacances jusqu'au jour ou nous serions mutés plus près mais tout a changer ...je pense que ma maman devrait rester près de nous quitte a acheter un petit apart ... Et ainsi elle s'était libre daller tanto a la campagne tanto dans son apart tanto chez moi
Tanto chez mes frères ... Aujourd'hui ce ne sont que des hypotese on essaie de créer de nouveaux projets un autre avenir sans lui sans papa .... Pour aider ma maman j'essaie de pas trop pleurer devant elle j'essaie daller la voir le plus souvent je lemmene a tous ses rdv médicaux je lui montre Paris et lui apprend a prendre le métro je lui fait des cadeaux je lui fait des câlins..... Je suis pas très efficace en paperasse en construction mais je suis douce et aimante c'est comme ça que j'essaie daider en
Discutant et cherchant des idées en étant la pour elle pour chacun de ses rdv ou pour les courses ou
Pour l'emmener visiter Paris ou autre en lui faisant des cadeaux des câlins des bisous comme une enfant ... J'ai pas beaucoup de talent j'ai pas beaucoup d'expérience en quoi que ce soit je suis même parfois inutile ( ma mère dit tout le temps que je me sous estime papa le disait aussi ... Tout le monde est important toi aussi ma chérie tu es importante arrête de te dénigrer tu es oléine de qualité tu a un coeur d'or )alors mon amour ma tendresse c'est tout ce que j'ai ma sensibilité c'est ça que je donne a ma mère je ne loublie pas je lui téléphone chaque soir j'essaie de faire au lieux pour qu elle soit bien
Je redouble d'amour même que parfois elle me dit de pzs m'inquiéter de vivre ma vie de m'occuper de mon
Chéri mais voila j'essaie daider comme ça avec bcp de douceur tout ce que je ne peux plus faire pour papa je le faire deux fois plus pour elle mais même si elle est sensible a mes tendres attentions ceux qui aident vraiment avec le soutient leur maturité ce sont mes frères ils sont des héros ... A limage de mon
Papa il serait si fier d eux .... Mais chacun
Fais ce qu'il peut avec ce qu'il a a donner je fais de mon
Mieux malgré mon chagrin immense
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Bonjour,
Je comprends vos inquiétudes.
J'ai perdu mon père il y a presque 5 mois, d'un cancer très agressif.
Ma mère et moi l'avons accompagné jusqu'au dernier jour, il voulait mourir chez lui, j'ai donc arrêté de travailler les derniers temps pour que son hospitalisation à domicile soit possible, ma mère étant invalide, elle ne pouvait seule entreprendre cette démarche.
Maintenant, elle est seule dans sa grande maison, je l'appelle tous les jours et vais la voir tous les week-ends.
Mes parents avaient le projet de partir vivre en province pour leur retraite et nous devions nous rapprocher d'eux à moyen terme, du coup, la vie sans lui étant devenue trop dure ici, nous partons tous (mari-enfants, ma mère et moi) l'année prochaine en province, pour une nouvelle vie, là où mon père voulait vivre, là où nous avons dispersé ses cendres.
Je sais d'avance que je ne pourrai plus vivre avec ma mère, nos caractères étant trop différents, mais ce rapprochement géographique me permettra de prendre soin d'elle au quotidien et d'être rassurée car je pourrais être chez elle en 5 mn si elle a un problème au lieu d'une heure actuellement (elle va chercher une maison juste à côté de la notre).
l'aider au quotidien oui, je pense que c'est mon rôle de fille, mais pas au détriment de ma vie de famille, mon mari est un soutien exemplaire mais trouver un juste milieu n'est pas évident, je lui fais déjà subir ma souffrance (je n'arrive pas à me remettre des images d'agonie des derniers jours) je ne vais pas lui imposer celle de ma mère également.
C'est ma solution, bon courage à vous qui devez aussi soutenir vos mamans malgré votre propre souffrance, et petit message pour Samiel, je pense que ce que tu as tenté est une formidable preuve d'amour mais tu ne dois pas culpabiliser, il faut que ta mère s'habitue à vivre seule, tout comme toi tu t'habitues à vivre sans ton père, j'ai l'impression que les rôles sont un peu inversés, est-ce que ta mère t'aide un peu de son côté, pense-t-elle à ton chagrin, essaie-t-elle de te réconforter?
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Coucou et merci pour vos réponses, ça me touche beaucoup.
Je pense que vous avez raison, je le savais au fond de moi, mais j'avais besoin d'être rassurée.
Les rapports avec ma maman sont assez difficiles en ce moments, nous sommes toutes les deux tellements tristes, j'ai l'impression qu'au lieu de se remonter le moral, on se le baisse...
J'ai beaucoup de mal à exprimer ma souffrance au près d'elle.
Si je dis : Je suis triste, elle me répond .. " qu'est ce que je devrais dire"
Si je parle de l'absence de mon chéri, qui me manque, quand il est pas là : " Moi je l'aurais plus jamais"..
Bref, toutes mes phrases sont détournées comme ça, c'est très dure de discuter.
Pour Noël, on ne fait pas la fête et ce sera un jour très triste.
Alors j'ai eu une idée, peut être débile, mais bon..
J’ai réservé un petit chien à ma mère.
C’est une petite boule de poil, qui restera tout petit et comme c’est l’année du « H » il s’appellera Happy.
Je dois le chercher le 24 décembre et je l’offrirais à ma mère.
Je sais bien qu’il ne remplacera pas ma présence et encore moins mon père ; mais au moins il détournera son attention.
Il est tellement mignon !
Et même si il fait des bêtises et bien, pendant quelle grondera, elle ne pensera pas quelle est triste.
Je sais que ma mère adore les animaux et que je ne prends pas de risques pour le ptit chiot, donc..
On verra…
Je n’ai pas trouvé mieux.
Elle ne sera pas plus heureuse, mais moins focalisée sur sa tristesse. Du moins j’espère.
Ca m’aidera aussi, moi, à passé ce jour.
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J'ai perdu mon papa le 1er octobre. Maman et lui allaient fêter plus de 40 ans de mariage, autant dire que pour elle qui a toujours vécu en totale dévotion pour son époux cette absence est très difficile ; et moi je suis fille unique. J'ai été présente depuis le début de la maladie en janvier 2012, en faisant des AR tous les we depuis 9 mois (tout cela en délaissant beaucoup ma fille âgée de 8 ans), jusqu'au bout où elle et moi avons pu l'accompagner dans sa fin de vie à la maison.
Ensuite, je me suis occupée de toutes les démarches administratives, maman est venue à la maison et là elle est devenue agressive avec moi et surtout avec sa petite fille, elle trouve que mon appartement n'est pas bien rangé, qu'il faut qu'elle intervienne. Elle refuse de prendre le train et m'oblige à faire plus de 300 km chaque we...
Aujourd'hui je me révolte un peu contre cette attitude: sa tristesse ne doit pas détruire les liens encore existants. J'ai aussi pensé à lui offrir un chat pour l'occuper, mais elle m'a rétorqué qu'il ne s'entendrait peut être pas avec le mien que je lui amène de temps à autre.
Il est difficile de savoir comment bien faire en ces circonstances, peut-être même qu'il n'y a pas de bonne attitude. Pour ma part, je suis en phase de me recentrer sur moi-même parce que je sens que je ne pourrais pas tenir encore très longtemps si je dois porter à bout de bras une mère et une fille.
Je te souhaite beaucoup de courage et mes pensées t'accompagnent. Je pense toutefois que l'idée du chien est très bonne.
La situation que nous vivons n'est jamais simple.
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Bonjour Karine,
C'est triste ce que vous vivez...
J'ai l'impression que nos mamans épprouvent de la colère en vers la vie et elles la re-dirigent vers nous, sans le vouloir.
Tous ces trucs débiles sur le ménage, la façon de vivre, c'est détourner la vraie raison de la colère.
Un jour, ma mère passait l'aspirateur et elle a commencé à pleurer (quand je vivais avec elle).
Elle m'a dit en pleurant : Ton chien, perd trop de poil , je vais devenir folle !
Je sais bien quelle pleurait pas vraiment à cause des poils de chien...
Karine, tu as une fille et aussi ta propre tristesse à gérer.
Ta maman va le comprendre, au fur et à mesure.
Tu dois prendre soin de toi, et être forte pour ta peutiote.
Forte pour toi aussi, même si c'est dur.
Gros bisous, je pense à toi pour les fêtes...
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Voilà, Noel est passé.
La soirée était pas terrible.
Ma mère, mon chéri et moi.
Heureusement, on avait le ptit chien.
Chaque qu'elle commencait à pleurer, hop, je détournais l'attention sur le chien.
Mais bon, voilà.
D'abord, elle m'a dit qu'elle le voulait pas.
Puis je l'ai amené chez moi, elle m'a dit qu'elle le voulait "qu'il la forcait à se bouger".
Je retourne donc chez elle lui ramener.
Le lendemain, elle me dit qu'elle le veut plus.
Que j'essaye de noyer le poisson (du fait que je ne veux plus habité avec elle) et quelle ne veut pas d'un chiot car elle veut pouvoir sortir quand elle veut se changer les idées.
Elle m'a même dit que je voulais, pas le biais du chien, "l'enfermer encore plus chez elle".
Du coup, re-belotte, chez moi.
Aujourd'hui, elle m'invite à déjeuner.
J'emmène le chiot, il était un peu malade, sans doute à cause du stress et trop petit pour rester seul chez moi et là, elle me re-dit
"oh finalement, il serait mieux chez moi, je le garde !'
Alors là, j'ai dis STOP !
J'ai dis non.
Je vais pas faire des allés-retours avec le chien au grés de son humeur !
Exactement comme elle était avec moi quand je vivais avec elle.
Du coup, bah, j'ai un chiot.
J'avais préparer le coup, si elle le voulait pas, j'avais bien réfléchi aux conséquences, donc, c'est pas grave.
ET du coup, bah, c'est moi qu'il force à bouger et à sortir du lit.
Il est vraiment choux et me change les idées.
Par contre la relation entre ma mère et moi est encore pire maintenant...
Je ne sais plus quoi faire.
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Bonjour,
Je suis nouvelle sur le forum.
Je suis venue ici en quête de réponse et ce que j'ai lu me rassure beaucoup. Nous vivons tous la même chose !
J'ai perdu mon père d'un cancer en moins de deux mois. Il est mort le jour de mes 32 ans en septembre et le premier jour de sa retraite. Nous étions tous auprès de lui le jour de son départ. Si on peut dire ça, il a eu une belle mort. Sans souffrance, entouré des siens (il n'y a que mon frère qui n'a pas pu entrer dans la chambre, c'était trop dur pour lui).
Bref, en ce moment je suis complètement perdue vis à vis de ma mère. Elle est très agressive, très en colère. Elle nous bombarde (mon frère, ma belle-soeur, mon ami et moi-même) de textos et de messages répondeur très méchants.
Pourtant nous faisons notre maximum pour l'aider. Les deux premiers mois, elle habitait la semaine chez mon frère et le week-end chez moi. Nous l'avons aidé dans toutes les démarches administratives, pour l'enterrement. Financièrement, nous avons essayé de la soutenir dans la mesure de nos moyens pour qu'elle ai ce soucis de moins (le temps qu'elle touche la retraite de mon père). Je viens la voir deux fois par semaine (sachant que je travail loin de mon domicile), nous avons organiser un repas avec mes beaux-parents pour les fêtes pour que ce jour paraisse moins glauque.
Mais depuis une semaine environ c'est l'enfer ! (est-ce à cause des fêtes ?)
Ma mère possède un caractère très fort à la base mais là elle me fait flipper ! Elle nous dit un truc et ensuite l'inverse, elle a pris un chien et puis finalement elle n'en veux plus. Vendredi et samedi elle ne voulait pas que je vienne. Dimanche matin elle me dit de venir et lorsque j'arrive elle n'ai pas là ! ça me fait penser à Samiel et le petit chiot.
Du coup je ne sais plus quoi faire pour qu'elle sorte la tête de l'eau. J'ai l'impression de la laisser tomber mais je n'en peux plus. je ne me sens pas la force de l'aider pendant des mois. Elle veut que l'on soit sans cesse autour d'elle, s'occuper d'elle. Mais c'est impossible, mon frère et moi avons notre vie de couple et notre boulo. J'ai la douleur d'avoir perdu mon père mais je dois aider ma mère et en même temps encaisser toute les méchancetés qu'elle me dit (mon frère ressent la même chose). c'est trop ! non ? À moins que je sois égoïste ou une petite nature ? Elle va voir un psy depuis novembre mais je n'ai pas l'impression que ça change grand chose.
Vraiment désolée d'avoir tartiné autant, mais j'ai vraiment besoin d'avis, de conseils... Merci
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Coucou Biscuit :)
Je me suis trompée et je n'ai répondu sur le Fil de Tifee ..
Donc, pour te répondre,
Je ne me suis jamais trop bien entendue avec ma mère.
J'étais vraiment la chouchoutte de mon père et quand ma mère s'en prennait à moi, il venait toujours me défendre.
Je me souviens d'un jour, ma mère (qui est très maniaque) avait jetté tout mon maquillage à la poubelle par ce qu'il était mal rangé.
A l'époque, j'avais 15 ans et tout mon argent de poche passait en maquillage et produit de beauté.
Du coup, je ne pouvais pas tout ré-acheter et j'ai beaucoup pleurer.
Mon papa est venu me voir, en cachette, et il m'a donné des sous pour que je puisse me rachetter mes produits.
" Mais tu les ranges cette fois-ci" m'a t-il dit.
Il était bon et sage et c'était toujours le médiateur entre ma mère et moi.
Maintenant qu'il n'est plus là, ma mère et moi c'est l'acide et la soude.
Une réaction chimique explosive.
Je fais de mon mieux pour prendre sur moi, la consoler et ne pas prendre en compte ses remarques, mais c'est très dur.
Si je n'étais pas "ramolie" par la tristesse, je m'énnerverais sans doute d'avantage contre elle....
Mais ... la situation fait que je suis plus douce... heureusement.
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Bonsoir a tous,
Nous vivons la même chose: une douleur énorme, un manque qui ne sera jamais remplacé et nous devons aussi vivre avec ceux qui restent et soufrent aussi à leur rythme et en fonction de leur caractère et personnalité.
Noël est passé, tant mieux!
Maman est restée agressive avec moi, hier nous étions chez le notaire pour établir un certificat d'hérédité. Je lui ai dis, avec des mots qu'elle devrait pouvoir comprendre, le sens de cette démarche, que si je n'étais pas qui je suis je pourrais l'obliger à vendre son appartement. Que moi aussi j'ai des droits, que mon papa m'a laissé quelque chose.
Le plus dur pour moi c'est qu'elle refuse mon chagrin et ma tristesse. Elle est en colère tout comme moi et du coup nous nous éloignons. Cela aussi fait partie du deuil que nous traversons: quelque chose qui finalement reste très individuel et propre à chacun, mais nous n'avons à accepter aucune forme d'agressivité.
Courage a tous.
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Bonjour à toutes et tous,
Je suis veuve depuis juin. Si cela peut vous aider voici mon expérience :
La période de deuil est très difficile pour tous et toutes, enfants et conjoint.
C'est une période où l'on ne sait pas bien ce que l'on veut et souvent on est dans la contradiction (c'est mon expérience). A chacun(e) d'entre nous d'avancer dans le respect de l'autre. Nous avons une très grande complicité dans notre petit noyau familial qui survit à cette perte.
Mes enfants savent que la maison reste le "nid" et que ce nid leur est grand ouvert mais je n'aimerais pas et ne voudrais qu'ils sacrifient leur vie d'adultes pour ne pas me laisser seule.
Vous dites la maison est grande, pleine de souvenirs qui sont douloureux, c'est vrai. Si cela est trop pénible pour votre maman n'est-il pas possible de changer pour plus petit ou un appartement ? peut-être plus proche de chez vous ?
A chacun sa sensibilité et son chemin.
Voilà mon ressenti.
Douce journée
BLUEVELVET
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Re bonjour,
Désolée, je n'avais pas lu tous les messages et je veux quand même vous dire que : Oui je suis veuve avec son lot de douleur c'est inévitable, indéniable.
Ma conception de maman c'est que nos enfants sont la chair de notre chair et en ce qui me concerne c'est leur bien-être qui est primordial à mes yeux. Je suis (et j'ai toujours été) leur dernier refuge, celle à qui l'ont peut tout dire, ils le savent, je suis à leur écoute et j'ai bien pris conscience qu'après moi ils seront orphelins et cela m'a enlevé une grande part d'insouciance.
Ils prennent soin de moi, ils savent où j'en suis sur mon chemin, nous parlons simplement (sans surenchère) de nos ressentis, nos peines, mais jamais je ne permettrais une telle attitude, je crois que même dans la douleur, nous restons "le moteur" de nos enfants, il nous appartient de faire notre chemin avec nos enfants mais sans leur imposer notre douleur. Peut-être cela est-il de la pudeur mais je l'assume entièrement.
Nous avons passé Noël ensemble c'était simple mais très vrai et doux, sans agressivité. La succession a aussi été réglée sans heurt.
Voilà notre expérience.
Douce journée
BLUEVELVET
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Bonjour à toutes et tous,
Si cela peut aider certain(e)s, cette chanson de Lynda LEMAY correspond tout à fait à ce que je pense du statut de maman.
http://www.youtube.com/watch?v=LOd_8Tt8FCg
Douce journée à toutes et tous
BLUEVELVET
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Bonsoir bluevelvet,
Je suis vraiment désolée pour ton mari.
Merci pour tes messages. C'est intéressant d'avoir le point de vue d'une maman. Ma mère n'est pas aussi forte que toi. Je pense que cela vient de son enfance. Elle a été orpheline à 16 ans. Donc tout remonte à la surface.
Après mon dernier message la situation avec ma mère va un peu mieux. j'ai fait plusieurs démarches pour comprendre ma mère car je ne veux pas la laisser tomber.
D'abord j'ai parcouru le site et cela ma permis de savoir ce que ressentait ma mère mais aussi quelles attitudes étaient "normales" en période de deuil.
Ensuite je me suis dit que samiel a raison et qu'il faut essayer de ne pas trop prêter attention aux piques. Pour cela j'ai eu le raisonnement suivant : vu le caractère de ma mère et vu la situation émotionnelle dans laquelle elle se trouve, ça ne sert à rien du tout de vouloir la faire changer. Donc c'est à moi de faire des efforts sur ma personnalité (et ça ne me fera pas de mal). Pendant que je réfléchissais là-dessus, mon ami a pris le relais quelques jours. Puis je suis revenue vers elle.
Ce qui m'a un peu calmé, c'est qu'elle m'a dit clairement qu'elle était à l'ouest et agressive, mais qu'elle arrivait pas à tout gérer. Et qu'elle ne metterait jamais fin à ses jours parce qu'elle nous aime. Savoir qu'elle est consciente de tout ça ba jme suis dit qu'elle était pas tout au fond du gouffre.
Je lui ai montré le site et lu quelques passages. Elle à l'air d'avoir accroché. et je lui ai acheté le livre.
En ce qui concerne la maison, ma mère ne sait pas encore quoi faire : la vendre ? rester ? louer ? partir loin ? venir près de l'un de ses enfants ? acheter plus petit ? Il est encore trop tôt pour prendre une décision et si elle décide de la vendre il y a quelques travaux indispensables à prévoir. Donc ce n'est pas avant plusieurs mois que cette situation sera réglée. Et je sais que c'est un poids en plus pour ma mère.
Mon frère à l'air de souffrir également de cette situation avec ma mère. Il a beaucoup de colère en lui.
noël s'est passé chez moi. Ce fut un peu bizarre. Nous avons fêter l'anniversaire de mon frère pour la première fois sans mon père et dans la maison de mes parents, tous ensemble comme avant, et tout s'est bien passé. Nous nous sentions bien et nous n'avons pas pleuré.
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salut Samiel,
Je me reconnais totalement dans ton anecdote !
Mon père et moi étions très proche et ce n'était pour toujours au goût de ma mère.
Lorsque tu dis que ton père était le médiateur entre toi et ta mère, c'est complètement ça avec mon père. Mais je ne m'en suis aperçu qu'après sa mort. Pour moi il était le barrage. c'est lui qui régulait ma mère et lorsqu'il est parti, j'ai senti le tsunami-maman m'envahir !! J'ai bien cru que j'allais jamais pouvoir m'en sortir et que j'allais couler.
J'ai alors pensé à une phrase que ma dit mon père lorsqu'il était à l'hôpital "c'est un moment difficile, mais tu sortiras grandi de cette situation" (est-ce qu'il se doutait/savait qu'il allait mourir ? ou bien pensait-il seulement que l'on partait sur un traitement de longue durée ?) .
Cette situation, elle est ce qu'elle est et je n'ai pas de baguette magique pour que tout redevienne comme avant. Les faits sont là, mon père est mort et les répercussions de cette perte également. ça ne sert à rien de ce voiler la face. donc autant les affronter, apprendre, réfléchir, en tirer des leçons et grandir.
Lorsque mon grand-père est décédé, mon père était seul pour placer ma grand-mère dans une maison médicalisée, placer sa soeur dans un institut pour handicapés, etc. Donc s'il l'a fait, je peux réussir à "gérer" cette situation.
contrairement à toi, je ne me sens pas "ramolie" par le décès de mon père. J'ai au contraire beaucoup de colère contre ma mère. Donc je dois faire un travail sur moi-même pour calmer cette colère.
Quand on se dispute ma mère pleure (de ma vie, je ne l'ai jais entendu pleuré de cette façon, on sent vraiment que le douleur vient au plus profond d'elle même. Et ça me fend le coeur), du coup pour la rassurer et la calmer, je lui dit qu'on a toujours fonctionné comme ça, par des disputes, mais qu'on ne s'est jamais lâcher l'une et l'autre pour autant. Et que donc il y aura encore d'autres disputes mais ça ne changera rien dans notre relation.
Même si elle est difficile, je l'aime.
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Coucou et merci pour vos témoignages.
Bluevelvet,
Ma maman vit à 5 mins de chez moi; on est pas très loin.
Je lui ai proposé de vendre la maison et de prendre un appartement, elle refuse un jour,
le lendemain elle dit qu'elle supporte plus la maison qu'elle va vendre
et le jour d'après elle dit : je la garde c'est papa qui la dessinée et fait construire..ect..
Un jour sur deux.
Je lui ai proposé de vivre avec sa soeur, veuve aussi, de prendre un nouvel appart toute les deux : elle a faillit me tuer ! hi hi
Je lui ai aussi donné l'idée de faire venir sa maman à elle, ma grand mère donc, (ma mère à 52 ans et ma grand mère 80) : elle dit que ce serait horrible de re-vivre avec sa mère.
Pourtant, elles sont toutes les deux veuves et seules... mais bon.
Tout ce quelle voudrait c'est que moi je retourne vivre chez elle, mais ça, je ne peux pas.
Et sinon Karine et ptit Biscuit comment ça va ?
Ca ce calme un peu ?
Moi, ma mère est dans une phase de rejet.
Elle veut plus me voir, a refusé que je vienne à nouvel an...
Elle préfère etre seule... et veut plus rien savoir...
Je sais plus quoi faire.