Bonsoir Samiel,
Tu as perdu ton papa et ta maman son mari...c'est très dur de perdre quelqu'un.
Tu as essayé d'aider ta maman en allant chez elle pendant un mois et cela ne sait pas bien passer, tu as eu que des réflexions.
Etre auprès d'elle aurait dû l'apaiser, l'aider à mieux faire son deuil, à remonter un peu la pente.
Mais attention, car toi aussi tu as ta vie et ton couple sortira-t -il indem des litiges entre ta maman et toi.
Toi aussi tu subis une épreuve, la perte de ton papa.
Si ta maman se sent seul, tu peux passer la voir de temps en temps, mais ne te sens pas coupable car tu ne lui fais rien subir.
Elle se met elle même dans cette situation.
Elle doit se prendre en main, si elle ne peut plus vivre dans cette maison, il faut trouver une autre solution.
Elle peut aussi se faire aider par une psychologue ou un psy.
Essais de lui faire comprendre, que tu as déjà fait un essai et pas du tout concluant.
Que vous avez toutes les deux perdus un être cher, mais qu'elle ne peut pas reporter sa colère, sa souffrance et son mal être sur toi.
Courage je t'embrasse     

Bonsoir ... Depuis le deces soudain de papa nous les enfants
Nous sommes effondrés ... Moi même
Un peu plus parce que je suis très émotive sensible et fragile en
Fait mon importante émotivité et ma sensibilité sont comparable a de l'empathie envers les autres sont une force et une faiblesse a la fois ... Ma maman dans tout ça elle est évidemment anéantie elle vient de perdre l'amour de sa vie soudainement et c'est elle qui
La trouvé et je trouve quelle encaisse bien du moins devant nous .. Je suis anéantie pour mon
Père et suis inquiète pour ma maman
Vivre dans la maison de campagne cetait leur projet après la retraite de ma mère ( cet été ) et évidemment c'est un projet que je nencourrage pas . Cette maison c'est notre trésors mon
Papa la rebatti de ses mains elle est magnifique et on y a passés nos meilleurs souvenirs nos meilleurs vacances mais vivre la ba seule isolée alors que nous sommes a 800 km ça me semble pas être une bonne idée si papa avait été la biensur ils auraie t passé leur vieux jours dans cette jolie maison et nous serions tous venus a tour de rôle pendant les vacances jusqu'au jour ou nous serions mutés plus près mais tout a changer ...je pense que ma maman devrait rester près de nous quitte a acheter un petit apart ... Et ainsi elle s'était libre daller tanto a la campagne tanto dans son apart tanto chez moi
Tanto chez mes frères ... Aujourd'hui ce ne sont que des hypotese on essaie de créer de nouveaux projets un autre avenir sans lui sans papa .... Pour aider ma maman j'essaie de pas trop pleurer devant elle j'essaie daller la voir le plus souvent je lemmene a tous ses rdv médicaux je lui montre Paris et lui apprend a prendre le métro je lui fait des cadeaux je lui fait des câlins..... Je suis pas très efficace en paperasse en construction mais je suis douce et aimante c'est comme ça que j'essaie daider en
Discutant et cherchant des idées en étant la pour elle pour chacun de ses rdv ou pour les courses ou
Pour l'emmener visiter Paris ou autre en lui faisant des cadeaux des câlins des bisous comme une enfant ... J'ai pas beaucoup de talent j'ai pas beaucoup d'expérience en quoi que ce soit je suis même parfois inutile ( ma mère dit tout le temps que je me sous estime papa le disait aussi ... Tout le monde est important toi aussi ma chérie tu es importante arrête de te dénigrer tu es oléine de qualité tu a un coeur d'or )alors mon amour ma tendresse c'est tout ce que j'ai ma sensibilité c'est ça que je donne a ma mère je ne loublie pas je lui téléphone chaque soir j'essaie de faire au lieux pour qu elle soit bien
Je redouble d'amour même que parfois elle me dit de pzs m'inquiéter de vivre ma vie de m'occuper de mon
Chéri mais voila j'essaie daider comme ça avec bcp de douceur tout ce que je ne peux plus faire pour papa je le faire deux fois plus pour elle mais même si elle est sensible a mes tendres attentions ceux qui aident vraiment avec le soutient leur maturité ce sont mes frères ils sont des héros ... A limage de mon
Papa il serait si fier d eux .... Mais chacun
Fais ce qu'il peut avec ce qu'il a a donner je fais de mon
Mieux malgré mon chagrin immense   

Coucou et merci pour vos réponses, ça me touche beaucoup.

Je pense que vous avez raison, je le savais au fond de moi, mais j'avais besoin d'être rassurée.

Les rapports avec ma maman sont assez difficiles en ce moments, nous sommes toutes les deux tellements tristes, j'ai l'impression qu'au lieu de se remonter le moral, on se le baisse...

J'ai beaucoup de mal à exprimer ma souffrance au près d'elle.
Si je dis : Je suis triste, elle me répond .. " qu'est ce que je devrais dire"
Si je parle de l'absence de mon chéri, qui me manque, quand il est pas là : " Moi je l'aurais plus jamais"..
Bref, toutes mes phrases sont détournées comme ça, c'est très dure de discuter.

Pour Noël, on ne fait pas la fête et ce sera un jour très triste.
Alors j'ai eu une idée, peut être débile, mais bon..
J’ai réservé un petit chien à ma mère.
C’est une petite boule de poil, qui restera tout petit  et comme c’est l’année du «  H » il s’appellera Happy.
Je dois le chercher le 24 décembre et je l’offrirais à ma mère.
Je sais bien qu’il ne remplacera pas ma présence et encore moins mon père ; mais au moins il détournera son attention.
Il est tellement mignon !
Et même si il fait des bêtises et bien, pendant quelle grondera, elle ne pensera pas quelle est triste.
Je sais que ma mère adore les animaux et que je  ne prends pas de risques pour le ptit chiot, donc..
On verra…
Je n’ai pas trouvé mieux.
Elle ne sera pas plus heureuse, mais moins focalisée sur sa tristesse. Du moins j’espère.
Ca m’aidera aussi, moi, à passé ce jour.

Bonjour Karine,

C'est triste ce que vous vivez...

J'ai l'impression que nos mamans épprouvent de la colère en vers la vie et elles la re-dirigent vers nous, sans le vouloir.
Tous ces trucs débiles sur le ménage, la façon de vivre, c'est détourner la vraie raison de la colère.

Un jour, ma mère passait l'aspirateur et elle a commencé à pleurer  (quand je vivais avec elle).
Elle m'a dit en pleurant : Ton chien, perd trop de poil , je vais devenir folle !

Je sais bien quelle pleurait pas vraiment à cause des poils de chien...

Karine, tu as une fille et aussi ta propre tristesse à gérer.
Ta maman va le comprendre, au fur et à mesure.
Tu dois prendre soin de toi, et être forte pour ta peutiote.
Forte pour toi aussi, même si c'est dur.

Gros bisous, je pense à toi pour les fêtes...

Bonjour,

Je suis nouvelle sur le forum.
Je suis venue ici en quête de réponse et ce que j'ai lu me rassure beaucoup. Nous vivons tous la même chose !

J'ai perdu mon père d'un cancer en moins de deux mois. Il est mort le jour de mes 32 ans en septembre et le premier jour de sa retraite. Nous étions tous auprès de lui le jour de son départ. Si on peut dire ça, il a eu une belle mort. Sans souffrance, entouré des siens (il n'y a que mon frère qui n'a pas pu entrer dans la chambre, c'était trop dur pour lui).
Bref, en ce moment je suis complètement perdue vis à vis de ma mère. Elle est très agressive, très en colère. Elle nous bombarde (mon frère, ma belle-soeur, mon ami et moi-même) de textos et de messages répondeur très méchants.
Pourtant nous faisons notre maximum pour l'aider. Les deux premiers mois, elle habitait la semaine chez mon frère et le week-end chez moi. Nous l'avons aidé dans toutes les démarches administratives, pour l'enterrement. Financièrement, nous avons essayé de la soutenir dans la mesure de nos moyens pour qu'elle ai ce soucis de moins (le temps qu'elle touche la retraite de mon père). Je viens la voir deux fois par semaine (sachant que je travail loin de mon domicile), nous avons organiser un repas avec mes beaux-parents pour les fêtes pour que ce jour paraisse moins glauque.
Mais depuis une semaine environ c'est l'enfer ! (est-ce à cause des fêtes ?)
Ma mère possède un caractère très fort à la base mais là elle me fait flipper ! Elle nous dit un truc et ensuite l'inverse, elle a pris un chien et puis finalement elle n'en veux plus. Vendredi et samedi elle ne voulait pas que je vienne. Dimanche matin elle me dit de venir et lorsque j'arrive elle n'ai pas là ! ça me fait penser à Samiel et le petit chiot.
Du coup je ne sais plus quoi faire pour qu'elle sorte la tête de l'eau. J'ai l'impression de la laisser tomber mais je n'en peux plus. je ne me sens pas la force de l'aider pendant des mois. Elle veut que l'on soit sans cesse autour d'elle, s'occuper d'elle. Mais c'est impossible, mon frère et moi avons notre vie de couple et notre boulo. J'ai la douleur d'avoir perdu mon père mais je dois aider ma mère et en même temps encaisser toute les méchancetés qu'elle me dit (mon frère ressent la même chose). c'est trop ! non ? À moins que je sois égoïste ou une petite nature ? Elle va voir un psy depuis novembre mais je n'ai pas l'impression que ça change grand chose.

Vraiment désolée d'avoir tartiné autant, mais j'ai vraiment besoin d'avis, de conseils... Merci

Bonsoir a tous,

Nous vivons la même chose: une douleur énorme, un manque qui ne sera jamais remplacé et nous devons aussi vivre avec ceux qui restent et soufrent aussi à leur rythme et en fonction de leur caractère et personnalité.
Noël est passé, tant mieux!
Maman est restée agressive avec moi, hier nous étions chez le notaire pour établir un certificat d'hérédité. Je lui ai dis, avec des mots qu'elle devrait pouvoir comprendre, le sens de cette démarche, que si je n'étais pas qui je suis je pourrais l'obliger à vendre son appartement. Que moi aussi j'ai des droits, que mon papa m'a laissé quelque chose.
Le plus dur pour moi c'est qu'elle refuse mon chagrin et ma tristesse. Elle est en colère tout comme moi et du coup nous nous éloignons. Cela aussi fait partie du deuil que nous traversons: quelque chose qui finalement reste très individuel et propre à chacun, mais nous n'avons à accepter aucune forme d'agressivité.
Courage a tous.

Re bonjour,

Désolée, je n'avais pas lu tous les messages et je veux quand même vous dire que : Oui je suis veuve avec son lot de douleur c'est inévitable, indéniable.

Ma conception de maman c'est que nos enfants sont la chair de notre chair et en ce qui me concerne c'est leur bien-être qui est primordial à mes yeux. Je suis (et j'ai toujours été) leur dernier refuge, celle à qui l'ont peut tout dire, ils le savent, je suis à leur écoute et j'ai bien pris conscience qu'après moi ils seront orphelins et cela m'a enlevé une grande part d'insouciance.

Ils prennent soin de moi, ils savent où j'en suis sur mon chemin, nous parlons simplement (sans surenchère) de nos ressentis, nos peines, mais jamais je ne permettrais une telle attitude, je crois que même dans la douleur, nous restons "le moteur" de nos enfants, il nous appartient de faire notre chemin avec nos enfants mais sans leur imposer notre douleur. Peut-être cela est-il de la pudeur mais je l'assume entièrement.

Nous avons passé Noël ensemble c'était simple mais très vrai et doux, sans agressivité. La succession a aussi été réglée sans heurt.

Voilà notre expérience.

Douce journée

BLUEVELVET