Bonjour,

J'ai la douleur d'avoir perdu mon père le 14 novembre dernier...
Il y à déjà un peu plus d'une semaine, mais le temps s'écoule maintenant bien différemment.

J'ai l'impression qu'il y a un monde entre les gens qui ont perdu un être proche et les autres, qui ne semblent vraiment pas comprendre ce qui se passe.

Mon père et moi étions très proches, j'ai 26 ans et je le voyais tous les jours, on faisait beaucoup de choses en famille...

Il ne s'est pas réveillé. On ne sait pas pourquoi (apnée du sommeil, crise cardiaque en dormant, etc...) et j'essaye de ne pas me focaliser la dessus puisqu'au final cela ne le ramènera pas.

Tout cela me semble pour le moment un peu irréel et j'ai l'impression d'être dans une montagne russe.
Par instant tout va bien, et je rigole avec ma soeur, on a limite l'impression qu'il est dans la pièce d'à coté, et par moments je ressens le pire vide et la plus intense douleur de toute ma vie.
Je ne pensais pas, mais vraiment pas, qu'il était possible de souffrir à ce point et de ressentir ce genre de choses...

Nous sommes dans l'organisation de la cérémonie de crémation puis dans l'hommage qui lui sera rendu le jour de son anniversaire, tout deux la semaine prochaine.
L'organisation est difficile... Choisir un cercueil et tout cela semble encore une fois un peu irréel...

Ma mère et mon père étaient fusionnels (ils travaillent ensemble toute la journée, vivaient ensemble, étaient un peu dans leur monde à eux et étaient connus pour cela...) et je remercie la vie d'avoir eu un si bel exemple de couple et en même temps un père si incroyable, si généreux.

J'ai la volonté d'être forte et de continuer à avancer car c'est ce qu'il aurait voulu...

Bonjour Lili
"Bienvenue" dans le club..!!!!
Tu es si jeune pour perdre ton père! J'ai perdue le mien le 13 aout 2011, il avait 84 ans et ma mère le 27 septembre 2012 soit 5 jours avant ses 78 ans .Moi j'en ai 47, mais laisse moi te dire que je les auraient gardés jusqu'à ma propre mort!!! 
Il y a sur ce même site un modul vidéo que tu visionnes à ton rythme. Je te le conseil fortement, on y comprend bien des choses sur nos  émotions...etc. Dans mon cas cela m'a aidée à accepter ce qui m'arrivais, à être patiente et douce avec moi même!
Ici, il y aura toujours des gens pour acceuillir tes émotions,tes états d'âmes, te comprendre, et te répondre ! Et à n'importe quelle heure en plus parce que... voix-tu dans le moment il est environ 21h en France et ici 15h20 puisque je t'écrit du Québec
Alors prend soin de toi Lili tu vas en avoir grandement besoin!!
Germinou

Merci pour vos messages...

J'ai toujours du mal à réaliser et j'ai tellement l'impression qu'une partie de moi nie la vérité...

J'ai été hier au funérarium pour voir le cercueil (fermé puisque la mort à eu lieu à l'étranger et que nous avons ramené le corps à Paris) toute seule en me disant que cela me permettrait de plus réaliser.
Cela n'a pas été le cas, je n'ai pas eu du tout l'impression qu'il s'agissait de mon père.
Oui, c'est son corps la dedans.
Dans cette boite de bois.
Mais ce n'est pas lui.

J'ai essayé de lui parler un peu, de toucher le bois, d'entendre s'il y avait du bruit.
Mais il me semblait encore moins la que quand je l'imagine ou que j'essaye de lui parler au fond de moi.

J'essaye de ne pas trop pleurer quand ma mère et ma soeur sont la puisque c'est déjà difficile pour elles.
Plus quand je suis seule ou avec mon copain, et c'est surtout selon le moment.
Quand je réalise que c'est vrai, et qu'il n'est pas parti en vacances ou dans la pièce d'à coté comme mon esprit tente de me faire croire.

Je n'ai que 26ans et ma soeur 2 ans encore de moins. Mais ce qu'il m'a apporté est incroyable.
Je pense sincèrement que j'ai partagé plus avec lui que certaines personnes en toute une vie qui ne sont pas proche de leur père. Et cela m'aide...
Mais imaginer que je vais rester peut être 60 ou 70ans sans le voir et à devoir avancer sans ses conseils c'est un gouffre et j'essaye de ne pas trop y penser.
Je veux le garder vivant au fond de moi dans tous les cas, même s'il ne le sera plus en vrai (ce que je réaliserai j'en suis sûre).
J'ai peur que tout ce temps efface ses traits et sa voix, cela me fait peur...

Et parfois je m'amuse à l'imaginer assis pas loin, qui me parle ou me regarde et qui est heureux comme il était toujours. Je sais qu'il n'est pas la, et je ne le voie pas vraiment. juste je l'imagine... Mais on m'a dit d'arrêter de faire cela car cela n'aidait pas à passer la période de déni.

En plus de tout cela, j'ai une boss absolument pas compréhensif et je vais donc devoir trouver un nouveau boulot.
Mais cela sera l'occasion de vraiment réfléchir à ce que je souhaite, et maintenant qu'il n'est plus là, peut être que de changer cela m'aidera aussi...

La cérémonie de crémation est après-demain et il va falloir le changer de cercueil.
Nous n'avons pas le droit d'y assister et je n'aime pas me dire qu'ils vont devoir le rouvrir...