bonjour à tous,
j'ai perdu ma maman le 13 septembre 2012 (presque deux semaines) .... je suis complètement anesthésiée et en meme temps si douloureuse.... je suis une personne forte en temps normal et j'ai tant de mal a me reconnaitre dans cette descente aux enfers que je cherche n'importe quel soutien pourvu que je retrouve le gout de me lever le matin.
je vous raconte alors un peu cette histoire, peut etre pour la faire revivre un peu, peut etre pour évacuer...
Ma maman a commencé à être fatiguée en mars dernier.... elle est allée voir un médecin qui ne l'a pas trop prise au sérieux je pense, qui a du se dire "encore une qui veut gratter un arret de travail".... prise de tension, résultat non discutable:9!!!!!! le défaut de ma mère c'est qu'elle ne s'écoutait pas trop comme on dit.... le diagnostique était posé elle était hypotonique un petit traitement et ca irait mieux.... Mais ca n'allait pas mieux.... accrochages en voiture, somnolence permanente, elle commencait à tituber.... j'ai insisté pôur qu'elle se fasse hospitaliser et obtenu gain de cause le 9 mai... 
examens, prises de sang, visite chez un neurologue... L'état général empire... le diagnostic est enfin posé: en fait elle a fait une inflammation du tronc cérébral... On a eu très peur... Elle s'est retrouvée en fauteuil roulant, à du réapprendre à parler et à marcher... Elle avait passé un mois et demi à l'hôpital puis deux semaines en centre de rééducation... Elle est sortie ensuite... On a tous pensé que le pire était derrière nous... Au hasard d'un Pet Scan ils lui ont trouvé une tumeur à l'estomac (en fait l'inflammation au cerveau était liée à ça) ... elle me parle d'excroissance... Elle ne nous a pas dit que c'était cancéreux... Quand je lui ai demandé juin les résultats de la biopsie elle m'a dit qu'elle savait pas, qu'elle ne les avait pas eu... Elle est partie en vacances elle était tjs aussi fatiguée... Trop de fatigue elle a été ré hospitalisée le samedi 9 septembre... Elle allait bien juste bcp de fatigue... Le dimanche les médecins nous ont annoncé la vérité : tumeur à l'estomac non opérable, déjà metastasée... Au mieux, si elle supportait la chimio on lui donnait 6 mois... Elle ne le savait pas. Elle savait qu'elle avait un cancer mais elle croyait qu'elle allait guérir (comme de nombreux cas autour de nous) et les médecins ne lui ont rien dit pour qu'elle se batte... Sauf que son cerveau n'était pas encore complètement soigné et a donné des ordres anarchiques pour lutter... Du coup les 6 mois se sont transformés en 4 jours... Il s'est ecoulé seulement 4 jours entre le moment ou je l'ai du condamnée et le moment ou elle est décédée..
depuis je revis les derniers instants qui ont été si courts, j'ai tellement de mal a avancer...
ma mère a été une très bonne mère mais pas seulement... elle m'a toujours aidé, aimé, sorti des mauvais pas...etc... mon père, perd sa moitié fusionnelle et je ne parviens pas à l'aider dans sa souffrance...
j'en ai assez des gens qui disent que le temps est mon meilleur ami... si c'était le cas on m'en aurait laissé un peu plus avec ma mère ou alors, soyons fou, on remonterait le temps.... le temps ne m'aide pas, je m'enfonce.... j'ai un mari et deux petites filles.... tout le monde rabache qu'il faut tenir le coup pour elles!!!! pour eux!!!! soyons clairs, je n'ai pas l'intention de me suicider, je veux des solutions pour reprendre gout à la vie

merci pour ces quelques mots de soutien.... je n'ai pas cette sensation d'avoir perdu ma maman en 9 mois mais en 4 jours... le mot "cancer" a été prononcé le dimanche... elle est décédée le jeudi.... à aucun autre moment il n'a été entendu et dieu sait que l'on a abordé le sujet et posé la question (ma grand mere maternelle étant décédée d'un cancer du pancréas).... après il faut savoir que ma maman avait demandé à l'équipe médicale de ne pas nous parler de cette tumeur.... qu'elle pensait bénigne... comment, en 4 jours, se préparer au pire... parfois je me dit que j'aurais aimé avoir le temps d'un cheminement .... mais elle aurait surement atrocement souffert.... j'ai si mal!!!!!!!! je suis si en colère!!!!!!!!!

un détail physique.... ironie du sort: je suis son portrait craché et me regarder devient une blessure!!!!! j'ai peur de faire du mal à mon frère ou à mon père en leur parlant!!!! tout le monde souffre tellement....

merci à toi

que de soutien!!!!!!!!! et pourtant.... mon coeur est toujours tellement blessé.... je ressemble trait pour trait à ma maman, j'ai la même voix qu'elle je n'ose plus appeler mon papa a cause de ca, avant il nous confondait au téléphone et j'ai peur de sa réaction.... dieu merci les SMS existent et il a appris a les utiliser depuis peu!!!!!!
En quoi la vie peut elle avoir un sens si tout doit s'arreter d'un coup? est-ce que vous croyez aux signes? à une vie après la vie sous une autre forme? je voudrais y croire mais n'y parviens pas.... je me surprend à regarder le ciel et à implorer dans ma tete un signe quel qu'il soit!!!!!!!!!!! je veux savoir, je veux encore du lien!!!!!!!!!!!!!!! c'est certes dans l'ordre des choses de perdre ses parents mais pourquoi si vite!!!!!!!!!! je n'ai que 31 ans.... ma maman en avait 54!!!!!!!!!! et mon père perd la femme de sa vie, je ne sais le réconforter.... ce forum est certes un soutien supplémentaire dans cette épreuve terrible mais me fait aussi réaliser que mon père souffre, que sa vie à volé en éclat alors que je mettais un voile là dessus pour essayer de m'en sortir et l'aider à s'en sortir.... je lui mens chaque jour en lui disant que ma mère nous voudrait heureux alors je vais y arriver.......; c'est tellement faux.... je n'ai plus de certitudes.... parfois la terrible idée c'est de me dire que peut etre il refera sa vie et je lui souhaite mais moi je n'aurais plus jamais ma maman alors la douleur ne sera plus la meme... je suis perdue

Bonsoir Jessie

J'ai perdu ma maman il y a deux ans, je ne lui ressemble pas mais j'ai le même prénom et, donc le même nom de famille. je me souviens de mon trouble lorsque j'ai lu le certificat de décès ou lorsque j'ai vu sur le cerceuil ses  (mes!!!) nom et prénom. Comme toi, j'étais tétanisée par l'appréhension de la réaction de mon père lorsqu'il devait prononcer mon prénom qui était, avant tout et surtout, le prénom de la femme de sa vie. Et puis, un jour, il m'a dit à quel point il était heureux que je porte ce prénom, que ce prénom continue a vivre avec moi. Et qu'il avait plaisir à le prononcer. Que c'était une chance pour lui de l'entendre encore et encore.
Le fils de mon compagnon, qui est décédé il y a 4 ans, ressemble d'une façon étonnante à son père. ça me fait parfois très mal, et parfois cela me remplit de joie, d'une tendresse incroyable. Et comme le dit Bruno, la ressemblance n'est que physique...
Sois patiente et douce avec toi, avec ton père et surtout essaie de ne pas te focaliser sur cette ressemblance, même si , et c'est bien normal, c'est très troublant pour toi et tes proches. Tu es toi, Jessie.

Jessy

Tu traverses une période très douloureuse et a part le temps que faire...
J ai peru ma mère en 1996, d un cancer généralisé aussi , je venais d avoir 40 ans, moi aussi je lui ressemble énormément, puis en mars 1999 j ai perdu ma tante adorée, la sœur de mon père d un cancer du sein elle a souffert pendant 5 ans ..
Et en septembre 1999 , mon papa chéri d un cancer des mâchoires , on lui avait même coupe la langue, pourquoi tant d acharnement alors qu il est parti 3 mois après.....
Je n ai plus de famille cette sale maladie ma les a pris et la en janvier mon Yves chéri d un accident cardiaque 2 secondes et il est mort dans mes bras...
Alors je comprends ta douleur et ta révolte, la vie est très injute, mais ici tu es vraiment au bon endroit, tout le monde est formidable et cela fait tellement de bien....
Tu peux me contacter en privé si tu veux....
Je t embrasse et t envoie beaucoup de pensées positives

Christine

aujourd'hui ca fait quatre semaines.......... comme le temps me parait long sans elle!!!!!!!!!! la douleur est de plus en plus vive, le manque de plus en plus viscéral..... Ou es-tu maman??? pourquoi tu m'as laissé, moi, toute petite copie de toi même? tu n'avais pas le droit de mourir, de partir, de nous laisser.... mon monde s'écroule, ma voix se brise sans arret...; et les larmes coulent encore et encore........ je rêve parfois de toi, mais tout est si éphémère.... ma fille a dit tout à l'heure à sa copine "tiens y a ta mère".... et comme une idiote j'ai pensé qu'elle me disait ca à moi.... Avant hier je voyais maman dans mon rétroviseur.... mais elle n'est plus là!!!!!!!!!!!!!! qui va me guider, qui va m'épauler??? tu me manque tellement, tellement, tellement....
chaque jeudi est une torture pendant laquelle je revis les derniers instants, les derniers mots.... 4 jours pour te laisser partir c'est si court...... même si je n'aurait pas voulu te voir souffrir pour de toute facon mourir......... je suis tellement en colère contre cette vie qui m'a volé ma pierre précieuse, le joyau de ma vie..... est-ce qu'on s'en remet vraiment un jour? j'ai plutot la sensation que je vais devoir apprendre à vivre avec cette douleur lancinante....... mais je n'en ai déjà plus la force....... je suis fatiguée j'ai tellement envie de tes bras!!!!!!!!!!! je ne sais pas quoi faire pour lutter contre ça......... j'ai l'impression d'être une junkie en manque, je suis en manque de ma maman, de sa voix, de ses rires, de son coeur énorme, de son envie de croquer la vie........j'ai mal, je suis vidée et meurtrie