Bonsoir Jessy

Ta douleur le fait mal , j aimerai tellement que ma fille m aime comme tu aimais ta maman, mais elle est près de toi Jessy , et puis nous sommes tous la pour. Aider ton texte est très beau êtres émouvant, ta maman peut être fière d'étoiles..
Je t embrasse et te laisse car je ne vais pas fort ce soir mais ne voulait pas me coucher sans  t'envoyer un  maximum de courage....

Christine

Bonsoir Jessy,

Ton histoire me rappelle énormément la mienne... Ma maman aussi avait un cancer, elle s'est battue pendant trois ans contre ce maudit cancer. Jusqu'au bout j'y ai cru parce que les médecins étaient rassurant. Je ne sais pas s'ils l'étaient parce que je suis jeune (je n'ai que 21 ans). Elle a eu beaucoup de chimio différentes et a parfois dû être hospitalisée ou être en hospitalisation à domicile lorsque son état se dégradait trop. Je l'accompagnais très souvent lors de ses rendez-vous médicaux et ses chimios.

Cette année aura -  je pense -  était la plus dure... Les médecins avaient beau être rassurants et lui faire changer plusieurs fois de traitement, elle n'arrivait plus à manger sans vomir... Elle était très faible, très fatiguée et elle a maigris assez rapidement. J'ai insisté pour qu'elle soit en HAD afin qu'ils lui mettent des poches alimentaires. Son état suite à ça, ne se dégradait plus mais il ne s'améliorait pas non plus. On pensait qu'à terme ça irait mieux, que ma maman en serait enfin guérie ! Et puis, le jour de la fête des pères tout s'est accéléré. Au matin, le médecin de l'HAD a dit qu'il fallait l'hospitaliser d'urgence et lui faire passer des examens. Une ambulance devait venir la chercher mais entre-temps elle a fait un malaise alors les pompiers sont venus. Ils nous ont dit que le malaise avait l'air bénin mais ils l'ont transporté jusqu'à l'hôpital pour qu'elle fasse ses examens. Dans l'après-midi, lorsqu'on est arrivé à l'hôpital, je pensais la retrouver en forme... Mon père et moi avons patienté plusieurs heures dans le couloir et nous avons appris qu'elle se trouvait en "soins intensifs déchocage". Lorsqu'on nous a dit ça je ne savais pas ce que ça signifiait, ça me faisait peur mais je me disais que c'était peut-être pour les examens qu'ils l'avaient mise là-bas.

Après plusieurs heures d'attentes, trois médecins sont venus nous chercher et nous ont amené à une petite salle blanche. Ils nous ont dit qu'elle était dans un état critique, que "son pronostic vital était engagé" et qu'ils avaient dû la plonger dans le coma parce qu'elle avait fait des "chocs sceptiques" et avait une infection à la tête qui du fait de la chimio était très grave. Mais à la fin, ils ont dit qu'ils pourraient sans doute la soigner car ils attendaient encore des résultats... Quand je suis sortie de là j'étais anéantie mais j'espérais encore que ma maman s'en sorte et qu'elle rentre à la maison.  Je suis donc allée la voir en "soins intensifs" ça m'a fait beaucoup de mal et ça m'en fait toujours mais je ne regrette pas d'y avoir été.

Et puis, le soir vers 23H30, l'hôpital a appelé nous devions venir d'urgence... A ce moment là j'ai compris que c'était la fin. Lorsqu'on est arrivé, elle était en "réanimation polyvalente". Les médecins l'ont maintenu en vie jusqu'à 05H30 mais elle était déjà partie, ils nous ont fait un listing des organes vitaux qui ne fonctionnaient plus et nous ont dit que le cancer commençait à se généraliser...

Depuis, les images de ce jour et les mots des médecins sont sans cesse dans ma tête. Je n'arrive pas à m'en débarrasser. Et je n'arrête pas de me demander si elle a beaucoup souffert parce qu'avec tout ce que nous ont dit les médecins cette question m'obsède.

Comme toi en temps normal je suis forte et même là j'arrive à entretenir l'illusion de ma "force" : je suis allée à tous mes examens qui avaient lieu du 19 au 22 juin. Je vais en cours, je vois du monde... Bref, je continue ma vie mais ma douleur et mes questions ne s'en vont pas ! Parfois la nuit, je ne dors pas tant j'ai mal et parfois je n'arrive pas à manger... Il n'y a que quand je suis avec mon copain que j'arrive à ne pas penser à tout ça...

Je voulais que ma maman soit heureuse et j'ai l'impression qu'elle est partie sans avoir pu l'être entièrement. Et, ça aussi ça me fait mal...

Tout cela me fait tellement de mal, que parfois j'ai l'impression de n'être plus qu'une ombre humaine.

Je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai toujours mais son absence et le vide qu'elle laisse dans mon coeur me déchire tous les jours...

Je ne sais pas si le temps est vraiment un ami ou un ennemi mais je te crois très forte parce que malgré tout tu arrives à te lever et à faire ce que tu dois faire.

Peut-être pourrions-nous nous aider mutuellement en parlant de nos mères respectives?

Je t'embrasse.

Je pense comprendre un peu ce que tu ressens par rapport à ton chien car depuis ce triste jour, je porte toujours le collier que j'avais offert à ma maman pour son Noël et un jour je ne le retrouvais plus et ça m'a vraiment fait beaucoup de mal car je pensais l'avoir perdu alors qu'en soi "ce n'est qu'un collier". Mais comme le chien qu'elle t'avait offert, il a une valeur sentimentale tellement forte, qu'il fait partie de moi.

ça me fait très mal de ne pas avoir pu lui dire une dernière fois que je l'aimais... Disons que je lui ai dit mais qu'elle n'a pas pu l'entendre et j'aurais aimé qu'elle puisse l'entendre et me le dire une dernière fois mais on ne choisit pas... Je culpabilise beaucoup de ne pas avoir insisté auprès des pompiers pour l'accompagner. Je sais que je ne devrais pas parce car rien ne garantit que lorsqu'elle était sur la route, elle n'ait pas refait des malaises mais j'ai l'impression de l'avoir abandonnée un cour instant et je m'en veux terriblement.  Je n'arrive pas à m'enlever cette idée de la tête. Bien sûr j'essaye de continuer ma vie normalement mais j'ai beaucoup changé.

En tout cas, j'aimerais beaucoup que l'on puisse continuer à échanger, j'ai l'espoir de croire que deux personnes ayant vécu un drame à peu près similaire ne peuvent que s'aider ! Je sais que j'ai des amis prêts à m'écouter et que mon petit ami est là aussi - je lui en parle parfois - mais c'est pas pareil.

Je ne pense pas qu'en discutant on puisse tuer nos maux mais peut-être qu'ils s'atténueront un peu !

Je t'embrasse

A bientôt j'espère.

Je lui écrivais beaucoup au début mais je n'y arrive plus. J'en ai envie mais je n'arrive plus à lui écrire ces derniers jours... J'ai beau ouvrir mon livre blanc, plus rien ne sort. Je n'arrive plus à exprimer ce que je ressens et ça me fait très mal. Moi aussi je me bats tous les jours contre cette douleur qui me tiraille et contre le vide qu'elle inclut. Je suis d'accord avec toi sur le fait qu'on doit continuer de vivre car si on se laissait aller, on les "tuerait" une deuxième fois. Je ne veux pas passer à côté de ma vie car je ne veux pas la décevoir et aussi parce que baisser les bras ne changerait rien, dans la mesure où quoique je fasse elle ne reviendra pas...

Ma maman aussi adorait ma joie de vivre et c'est elle qui me l'a transmise ! Elle était toujours de bonne humeur, chaleureuse et joyeuse C'est dingue quand j'y repense !

J'aimerais bien croire qu'elle m'ait entendu et qu'elle n'ait pas trop souffert ... Mais au fond de moi je n'arrive pas à m'en persuader... Pour la maintenir en vie comme ses fonctions vitales cédaient petit à petit, ils lui avaient mis des tuyaux partout, elle avait beaucoup de bleus et son visage était tellement gonflé et j'y voyais le masque de la "douleur". Ma maman n'avait pas l'air apaisé du tout... Et tout cela me rend très triste...

ce soir petit moment d'accalmie.... j'en profite alors pour te dire tout ce que je peux voir de positif.... il y a des gens qui passent des années à essayer de construire la relation qu'on avait sans jamais y parvenir.... il y a des gens pour qui certains sujets ou sentiments sont tabous alors que nous on se parlait de tout.... il y a des gens qui ne savent pas dire "je t'aime", on se l'ai dit et répété des milliers de fois..... Moi, tu m'as appris la valeur de la famille, tu m'as appris qu'on ne devient riche qu'avec son cœur, tu m'as appris à être une femme et une maman.... Je n'ai et n'aurais jamais de regrets, même jugée parce qu’incapable de déménager loin de toi.... Je repense à ces coups de fil ou je me moquais de toi parce que tu disais "tu n’as pas répondu à la deuxième sonnerie, j'étais inquiète".... je repense à ces mots, à ces SMS.... je repense à tous ces moments mère-fille.... Je repense à ton agacement parce que je voulais toujours discuter avec toi quand j'étais dans mon bain..... Je suis perdue, c'est vrai, mais je suis si riche de tout cet amour!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je t'aimerais et continuerais de te faire vivre dans ma tête, dans mon cœur.... dans les cœurs de tes petites filles que tu chérissais tant.... Aujourd'hui, je passerais le reste de ma vie à penser à toi chaque jour comme je l'ai fait ces 32 dernières années........ Je t'aime maman

Bonsoir Jessy,

Je reprends votre citation... tellement belle, généreuse, chargée d'amour :
"si parfois le sort s'acharne sur toi au point de vouloir baisser les bras, continues, ne t'arrête pas, accroches toi à la vie".... ma maman me disait ceci.... Aujourd'hui c'est mon commandement."

Ces mots, j'aurais tant voulu que mon unique fille les entende de moi... Mais, dans son "invisible" maladie, je n'ai pas compris, je n'en
ai pas eu le temps.... et aujourd'hui il me faut lui survivre, comment survivre à son enfant ? Je ne cesse de la pleurer, je n'en suis plus
fréquentable... mais ça m'est égal !

Dans mon incommensurable douleur , je vous dis, en tant que mère , de ne pas oublier tout ce que votre maman a souhaité pour vous. Et,  l'Amour qu'elle vous a donné, que vous avez partagé,  est et restera  un acquis inestimable qui vous soutiendra  jour après jour, vous et vos enfants....

Quoi de plus normal aujourd'hui que vous ressentiez un tel manque, cette cruelle absence ? Dans votre chagrin,  d'une manière ou d'une autre, votre maman  reste à vos côtés, elle vous accompagne...

De tout coeur avec vous.
Mammj