ça fait presque 4 mois que mon papa m'as quitté et c'est de plus en plus dur, au début c'était moins difficile que maintenant....il me manque énormément , et ce qui me tue le plus que je ne suis pas seule dans l'apparence , je suis bien entourée, mais personne ne peut me comprendre (même si les gens essayent, mais il faudrait qu'il vivent 24 ans auprès de mon papa pour qu'ils puissent se mettre à ma place) , c'est nul , tout le monde dit qu'avec le temps tout va...mais pas pour mon cas , mon papa est ma vie, mon homme, il est tout pour moi, c'est ma moitié. Maintenant, je me comporte bizarrement, je me sens étrangère dans ma famille , je pensais toujours que le seul qui me comprenait   c'était lui...quand je suis avec ma famille , j'attend que quelqu'un prononce les mots qu'il faut (seul papa pouvait le faire) je regarde les visages qui m'entourent et je cherche son regard, ses grimaces, son sourire........il est où mon papa maintenant?!!! pourquoi je suis obligée de supporter tout ça ,je m'attendais pas qu'il nous quitte si tôt, j'essaye d'être forte devant tout le monde, mais c pas le cas je pleure presque chaque nuit ..... tant de peine!!!! et je sais pas quand ça finira !!!!!!!!!

c'est seulement il y a 3 jours que j'ai commencé  écrire, c'était difficile pour moi , mais en parler avec des gens qui ont vécu la même peine ça fait du bien , parce que personne ne pourra te dire ce que tu veux entendre, tout le monde essaye , mais ça sert à rien, même si sentir l'amour des gens qui t'entourent ça fait partie des raisons qui aident à s'en 'sortir' (pour moi ça y est on est en vie mais jamais comme avant) mais tu vas voir il suffit de sortir de la maison et tout ira mieux, tu pleureras tout ta vie ton père , et c'est normal au contraire c'est apaisant (moi au début g pas pu pleuré mais là ça fait du bien , tu sais j'ai parfois une colère néfaste , j'ai envie de crier , parfois de me faire mal(mais je veux pas faire mal à ma famille , elle en souffre déjà) et je finis toujours par pleurer , c'est mieux que rien( j'écris là , et je me dis je n'ai jamais imaginé que je vais écrire ici et écrire quoi ? , la mort de mon papa ...) j'aurais aimé le retrouver , l'écouter en me disant (ma fillette) il sait bien le dire , j'ai besoin juste de sa présence ...mais là ça va , tout va pour le bien, je me dis au fond de moi que je passerais par là un jour( mais là quand j'y pense , je n'ai plus peur , la mort ne me fait plus peur, mais je veux pas perdre un autre proche, je veux bien mourir avant de subir la mort de quelqu'un d'autre( je suis la cadette, et j'ai peur de vivre la mort de ma famille , j'ai peur de rester seule en attendant ma mort)

Quand je lis tes mots j'ai l'impression que c'est moi qui écrit.
Je n'ai plus non plus les larmes qui coulent mais mon coeur s'est resserré quand j ai lu ton texte.
Je comprend tout à fait ce que tu vis, ce n'est pas simple tu as l'impression que tu arrivera jamais à surmonter tout ca. Tu attend de l aide des autres mais eux ne comprennent pas, ils n'ont pas vécu ce que tu es en train de vivre.
C'est vrai que beaucoup de gens disent qu avec le temps ça passera, mais combien de temps je dois vivre avec cette douleur encore ?
Comment faire alors que la seule chose dont tu aurais besoin c'est de lui et de ces phrases qui te rassurent ou il te dit que tout ira bien...
Je suis aussi dans la même détresse que toi et je t apporte tout mon soutien !