Aujourd'hui, ça fait 6 mois que ma maman est morte.

Je n'ai toujours pas réussi à dire cette phrase à mes proches avec ces mots-là. Je crois que je n'accepte pas.
J'avais 18 ans quand elle est partie, et ça s'est passé une semaine avant que j'emménage pas loin de chez elle (j'avais été séparée d'elle pendant 5 ans, je venais à peine de reprendre contact durant la dernière année) pour rattraper le temps perdu.
Je n'ai toujours pas compris. Pourquoi si tôt ? On m'a souvent dit que c'était injuste, mais que c'était ainsi.

Ma famille a explosé, je n'ai que mon père auquel me raccrocher. Mais il a refait sa vie depuis longtemps et on n'a abordé le sujet que sur le moment. Mes amis ne savent pas quoi me dire. A côté de ça, ma "famille maternelle" ne cherchent que les intérêts financiers de l'héritage et je me vois volée, arnaquée, mais j'ai pas la force de me battre et je suis le mouvement tranquillement en attendant que tout ça finisse.

Étrangement, ma prépa a été d'une précieuse aide pour m'en sortir. Je n'avais qu'un but : réussir mes études pour qu'elle soit fière de moi. En réalité, je me suis toujours accroché à l'espoir qu'elle revienne. Pourtant j'ai vu son corps. Je ne suis toujours pas retournée la voir depuis son enterrement. Et aujourd'hui je me rends compte que le temps passe, que les mois se succèdent, que je ne suis pas stable, que je ne m'en sors pas. Je vis seule depuis des années, mais je ne sais plus comment gérer ça maintenant. Ais-je su un jour ? Je ne me vois pas en capacité de continuer, je ne comprends pas.

J'ai besoin d'en parler, mais j'y arrive pas. Je viens ici pour essayer de me confier, j'aimerai arrêter d'y penser, j'aimerai qu'elle soit encore là, j'aimerai ne pas avoir à subir tout ça.

Aujourd'hui, ça fait 6 mois et je ne m'en remets pas. J'ai énormément pleuré, j'ai mal. Mais je survis.
J'ai pas le choix. Je dois avancer.
Sinon tout ça n'aura servi à rien.