Bonjours à tous,

besoin de me confier, mon entourage s'épuise et moi aussi... J'ai perdue ma maman à la suite d'un cancer, je l'ai accompagnée jusqu'au bout ce qui m'a vidée de toute mon énergie.
Cela fait 9 mois qu'elle est mort et c'est maintenant que je me sens le plus au fond, tellement de choses de notre histoire commune à trier, tellement de choses à pardonner, de colère. Je me sens parfois submerger.
Le monde autour de moi est passé à autre chose depuis longtemps mais je suis toujours la dedans.... et je n'en peux plus, j'aimerai me laisser le droit de revivre, d'être à nouveau dans ma vie mais je n'y arrive pas, trop de culpabilité peut-être?!

La solitude crée par l'incompréhension est très difficile.....

Merci de m'avoir lu.

bonsoir Touchatout :
le chemin du deuil est long...
il n'a sans doute jamais de fin, mais il peut devenir plus facile ;
il faut "évacuer " la colère , la culpabilité , avant de pouvoir se reconstruire .
à chacun de trouver des moyens "symboliques" pour le faire ;
parfois écrire peut aider ;
écrire à ta maman tout ce que tu ressens ,le souvenir des belles choses que vous avez vécues ,  et puis les moins bonnes...
cela permet de déposer le vécu, d'en prendre conscience; les regrets n'y changeront rien;
Moi j'ai eu besoin de cette étape après la mort de mon mari ; j'ai écrit , et puis brûlé;

"je l'ai accompagnée jusqu'au bout ce qui m'a vidée de toute mon énergie."

tu as fait ce qui était possible , et aujourd'hui ta maman te voudrait 'vivante ' , heureuse'.
à toi de trouver les gestes symbolique qui te pemetront d'être en paix , et d'avancer à nouveau sur ton chemin de vie;
prends soin de toi ; je t'embrasse
marie-claire

venant de perdre ma maman aussi en debut de ce mois, je ne trouve pas encore les mots pour t'envoyer du soutien pourtant je n'en pense pas moins, je t'ai lue et je suis touchée car je comprends ... tout le monde ici comprend car ils ont tous perdu un tresor que ce soit une maman, un enfant ou autre, dans ce forum, nous savons tous ce qu'est la douleur et tous les etats par lesquels on passe dans cette epreuve horrible qu'est la perte d'un etre cher alors tu as bien fait de venir ici, n'hesite jamais a ecrire, bon courage

oui moi les dernieres images me hante la fin de la maladie l'accompagnement jusqu'a la fin  je la vois sans cesse dans ces derniers moment lui tenant la main je pense qu'elle m'entendais car des larmes coulais  de ses yeux ca me fait tellement mal et en ce jour de noel ... je n'ai envie de rien je suis si triste de devoir passer mon premier noel sans elle je suis si fatigué je ne dort pas car ma fille a des probleme de sommeil alors ce sont de petite nuit je pleure encore et encore j essaye de faire bien devant mes enfants ... mais c'est dur

touchatout je t'embrasse fort si tu as besoin de parler hesite pas je suis la aussi

Bonsoir,
Comme je vous comprends : perdre sa maman est une chose terrible ; un peu de nous meme meurt avec elle. J'ai perdu maman il y a un an et demi et en 2009 ce fut son dernier Noel qu'ele vint feter chez nous à 85 ans. Je n'ai pas tout de suite pris conscience de sa disparition, puis environ huit mois plus tard, à la suite de petits problèmes de santé, tout est remonté et m'a explosé en pleine figure et depuis c'est très difficile. Je ne cesse d'y penser, je la pleure, elle me manque tellement. Autour de moi, c'est comme ci, maman n'avait jamais existé, et pour moi cela me heurte et j'en souffre.
Elle est partie à la suite d'un oedème pulmonaire un jeudi après midi à 14h ; le matin meme je l'ai vue et à 10h30, je l'ai embrassée et lui ai dit "à tout à l'heure, maman en début d'après midi"; Quand je l'ai revue ce n'était plus qu'un corps inerte, sans vie que j'ai secoué en heulant "maman, ne me laisse pas" c'était fini. La personne qui m'a pendant 55 ans accompagné dans ma vie, avec des coups durs comme beaucoup de monde, était partie pour toujours et moi, il ne me reste que des souvenirs, quelques photos et mes larmes qui parfois deviennent fontaines.
Sa disparition fut très brutale, aucun signe qui laissait à prévoir. C'est la vie me dit-on ! Il faut passer à autre chose.....
Je suis partie pendant trois jours, et j'ai écrit une carte à maman, j'en avait besoin. Une carte à nos filles et une pour maman, cela m'a fait du bien, m'a appaisée : elle est toujours présente, j'essaie de m'occuper le plus possible, mais sa perte revient et revient sans cesse, alors je pleure car je ne pourrais plus lui dire que je l'aime, mes sentiments.
Noel est presque fini et tant mieux........
Les gens disent : vous avez l'air d'aller mieux, oui "l'air seulement" car au plus profond de moi, je suis brisée, anéantie et je ne leur montre pas.
Mes pensées vont vers ceux et celles qui ont perdu "leur maman" car nous en avons qu'une et une seule......

une fête de passer, à l'autre maintenant....

mes enfants de 4 et 5 ans sont plus à l'aise que moi. Il parle de maman en disant:" tu sais quand elle était pas encore morte on a fait Noël chez elle..." et ils passent à autre chose, ils arrivent à se souvenir des jolies moments.

Ma fille l'autre  jour était triste, et m'a dit qu'elle ne se rappelait pas très bien comment était sa grand-maman alors je lui ai donné une photo et ça lui a fait du bien.

Ils passent par les même choses que moi mais à leur façon.

Cette légèreté me fait du bien, la vie continu, voilà ce qu'ils me font comprendre.

Je suis de tout coeur avec vous tous qui vivez ces fêtes pas si joyeuses que ça.

En pensée....

tout mettre à plat.... mon histoire, son histoire... .

 Je culpabilise de toucher à ce cercle dans lequel ma famille m'a enfermée.

La mort de maman m'oblige à rencontrer la petite fille que je n'ai pas voulu regarder depuis tant d'année, cette enfant qui a appris à se taire, à se faire aimer en étant gentille, en oubliant qui elle était, ce qu'elle souhaitait... maman, et pas seulement elle, m'a volé ma vie et aujourd'hui je me sens si coupable d'oser penser cela d'elle, d'oser la critiquer, elle qui est morte!!!!

Je veux grandir, je veux vivre et il va falloir tout revisiter, j'ai si peur, peur de ne plus savoir qui je suis..... pourquoi faire vivre cela, pourquoi enfermer ceux que l'on aime? 

Tous ces sentiments qui se mélangent je me sens dépassée.....

Je m suis inscrite ce soir sur ce site, car je voulais parler avec des personnes qui pouvait comprendre ce qu'était de perdre sa maman.
Maman est partie y a trois ans d'un cancer soudain, il a suffit juste quelques mois, et elle était plus là. J'ai été auprès d'elle a l'hôpital, quand on a su qu'on pouvait plus rien et que les jours étaient comptés, j'ai du être forte devant elle, pour l'aider a préparer son départ. les phtos, les effets personnels qu'elles voulaient donner.. bref j pleurai souvent mais je réalisai pa encore!!! elle est parti chez elle!! j'ai du la voir pendant c deux jours dans sa chambre, et la voir partir de sa maison dans un cercueil!! ca été dur!!! trois mois après le mari est partie pour une jeune et m'a laissé avec mes trois enfants!!!
je suis tombée dans le trou noire!! ma petite maman, ma meilleure amie, ma confidente, celle qui m'aimait de tout son coeur, était plus là!! 49 ans, et ca fait trois ans déjà!! et plus le temps passe plus j'ai un mal être en moi!! j'ai rencontré un homme avec qui j'ai eu un ptit bébé!! attentioné, doux avec moi!! mais au fond de moi ya cette douleur qui ressort l'abandon de maman et du mari j pense!! les deux seuls êtres au monde que j'aimais plus que tout dans ma vie ainsi que mes enfants... mais aujourd'hui j deviens excécrable, irritable, j crie tout le temps, j'ai un vide au fond de moi!!! et ca rend compliqué ma nouvelle vie de couple!!!  j manque d'amour!! mais surtout l'amour de ma maman!!
pour mon ptit dernier je culpabilisé, j m disais maman ne le connait pas, il connaitra jamais sa mamie, cela était très dur!!
Mon compagnon avec qui j suis aujourd'hui, on s'entendait bien !! et là plus le temps passe!! plus j suis mal!! il m traite de névrosé!! et ca me fait encore plus mal!!
la seule qui comprenait, qui me connaissait était ma ptite maman!!
j m sens si mal!!
j devrais réconforter certaines de vous!! mais là ce soir j'en suis incapable!! désolais!! pourquoi j me sens si perdue?? si seule??