Bonjour! J'ai 21 ans et j'ai perdu ma maman il y 6 ans d'un cancer du sein.
Je suis d'un tempérament à garder mes émotions pour moi et surtout en ce qui concerne le décès de ma maman, je ne veux pas montrer que je suis faible!
Je suis actuellement en école d'infirmière et aujourd'hui nous avons au l'intervention d'un médiateur spécialisé dans la gestion des émotions.
Il nous a donc poussé à bout, nous étions un groupe de 16 et pour moi me laisser aller devant des gens que je ne connais pas beaucoup n'est pas possible! Cependant ce médiateur a très vite cerné ma personnalité il m' donc énervé très vite pour ensuite pointer chez moi ce qui n'allait pas j'ai donc craquée, sans vraiment me laisser aller. Ce moment m'a donc beaucoup déstabilisée, je me rend compte que j'ai encore des choses à évacuer par rapport à ma maman qui me manque terriblement mais je ne sais pas à qui je peux me livrer !

J'ai plus de la colère contre moi sur le fait d'être triste, stressée anxieuse. Je ne veux pas montrer mes faiblesses aux autres, j'aimerais toujours être forte, ce que je n'arrive pas à faire.

Bonsoir Nenuphar
Tu es ici au bon endroit.  Il est plus simple d' ecrire  sa souffrance derriere un clavier, puis ici, ce que tu peux dire, tout le monde le comprend, pas une petite partie, non tous ceux qui sont la, pour les memes raisons: la perte d un etre très cher.
Chaque deuil est différent, mais les émotions, les questions sont les memes, vecues differemment.

N hésite pas a raconter, a lire.....

Moi , pour les autres, je vais bien, je fais ma forte, mais personne ne peut se douter ce qu il y a au plus profond de moi, personne, sauf les membres de ce forum.

Je n ai pas peur d ecrire, ni d etre jugée, on est tous sur ce meme bateau.......certains viennent d embarquer, d autres en sont au début de la traversée, d autres encore connaissent bien les lieux, , puis certains vont bientot débarquer, mais il y a toujours de la place.......
 il faut pouvoir dire tout cela, a quelqu un ou quelque part, car il faut avancer...

Stefy

Merci pour vos message, ils me touchent beaucoup et me font prendre conscience que je ne suis pas la seule à galérer
Je me sent comprise ici, cela est donc plus facile pour moi de me livrer !
Je crois qu'en fait je ne veux pas que la mort de ma maman change quelque chose à ma vie, je veux faire les mêmes choses, comme si elle était là! Bien sur son décès m'a transformé, je n'ai plus les mêmes projets^^ et je prends la vie du bon côté, je suis devenue optimiste! Mais tout cela serait tellement plus facile avec elle à mes côté, nos côtés !
Je n'ai toujours pas trouvé la personne à qui je peux me confier, ou peut être que je n'ose pas de peur d'être jugée.

Au final le médiateur a vu que son intervention m'a plus mis mal qu'autre chose, je trouve que cette exercice aurait était plus positif pour moi si j'avais été seule avec le médiateur, j'aurais eu besoin d'aller plus loin dans l'activité pour me livrer un peu plus et lâcher des choses que je n'ai osé jamais dire!
J'ai ensuite passé une semaine où j'étais détendue mais je me suis beaucoup questionnée sur un peu tout.

Le décès de ma maman m'a aussi permis de cibler mon projet professionnel, au cours de mes stages je me rend compte que j'ai besoin d'aider les autres et je ne me sent pas à l'aise dans les services où le relationnel n'est pas le premier objectif. J'ai aussi l'impression que mon expérience n'est que bénéfique pour le métier d'infirmière, j'ai l'impression de mieux comprendre les personnes accompagnant des patients en fin de vie. Je me projette donc dans l'humanitaire et dans la cancérologie et les soins palliatifs.
J'ai un projet que je n'ai encore avoué à personne, j'aimerais créer une maison de la vie accueillant des personnes en fin de vie et leur permettre de passer les derniers instants de leur vie dans un lieu chaleureux et dans les meilleurs conditions possibles et aussi être présent pour l'entourage avant le décès, pendant et surtout après. (ceci n'est qu'un projet, je ne sais pas si il serait réalisable..)

Merci encore !