Bonjour,

Je suis nouvelle sur le forum, d'abord merci au site et au forum, à vous tou-te-s, ça m'a beaucoup aidé depuis deux mois. Mon amoureux est parti brutalement le 7 juin, il s'est levé le matin, a pris sa douche, et s'est effondré dans la salle de bain, ses colocataires n'ont rien pu faire, il était déjà mort quand ils l'ont retrouvé. Et aujourd'hui encore on ne sait pas vraiment ce qui s'est passé, sans doute une embolie pulmonaire foudroyante, ou un arrêt cardiaque brutal. Il n'avait que 33 ans, il était en parfaite santé, aucun signe avant-coureur. Moi j'ai 25 ans, nous n'étions pas ensemble depuis très longtemps, mais c'était la rencontre que j'attendais depuis plusieurs années, le genre de rencontre où on sait quand elle arrive qu'elle marquera sa vie (et encore plus maintenant...), une histoire d'amour qui commençait si bien, tellement sincère et tendre, tellement belle, tellement prometteuse... Sa mort est tellement brutale, absurde, inattendue, le choc a été si violent...
Maintenant ça fait deux mois, c'est long et court à la fois...

Je veux surtout parler des émotions que l'on traverse pendant le deuil. Je pense que par rapport à d'autres personnes j'ai la chance de ne ressentir ni colère ni culpabilité, seulement une tristesse infinie, un manque profond, l'incompréhension.
Mais mes émotions sont très instables, comme un ascenseur, ça monte et ça descend, sans savoir pourquoi. D'une heure à l'autre, ou d'une journée à l'autre, ce que je ressens varie beaucoup. Par moments l'idée même de sa mort, du fait qu'il n'est plus là, que je ne le reverrai plus jamais, est insupportable, impensable, et je n'arrive pas à y croire, même après deux mois; et puis le lendemain j'arrive presque à y penser sereinement, à l'accepter, et ça ne provoque plus des torrents de larmes, seulement quelques larmes silencieuses.
Il y a des jours où je me demande comment j'arrive à tenir debout, où je n'ai qu'une envie c'est de me terrer dans un coin, de crier ma souffrance et d'attendre que ça passe, et d'autres jours où le poids est plus léger, où j'arrive à vivre, où je n'ai pas les larmes au bord des yeux en permanence. Il y a des jours où j'arrive à envisager l'avenir, et d'autres où je me dis que la vie n'a plus aucune raison d'être vécue car c'est trop absurde et trop de souffrance.
Aujourd'hui ça va à peu près (sinon je ne pourrais pas écrire ce message), je sens les rayons du soleil et ça me donne envie de continuer; mais avant-hier je ne pouvais penser qu'au fait que lui ne sentirait plus jamais le soleil sur sa peau et cette idée était tellement douloureuse.
J'ai l'impression d'être secouée dans un ascenseur qui monte et qui descend, quand il monte j'ai l'impression que j'ai avancé, qu'il ne redescendra plus aussi bas; mais finalement ça finit par redescendre aussi violemment ou plus violemment qu'avant, sans que je m'y attende. C'est tellement déroutant...

Alors je me demande si toutes les personnes en deuil le vivent de cette façon? Est-ce que pour vous aussi c'est comme ça? est-ce que ces variations s'estompent avec le temps?
Et comment ça se passe avec votre entourage?
J'ai l'impression que mes proches pensent que si j'ai une journée (ou une semaine) qui se passe pas trop mal, ça veut dire que tout va mieux, que la tristesse diminue, et du coup ils ne voient pas ou ne comprennent pas les moments où ma douleur est un gouffre sans fond, et à ce moment-là je n'arrive pas à en parler et je ne comprends pas qu'ils ne voient pas que je vais mal.

Merci, ça aide vraiment de lire d'autres témoignages, sinon on a l'impression de devenir fou tellement ces émotions et cette douleur sont fortes, nouvelles et inconnues.

Marie

Bonjour,
oui je commence maintenant à comprendre par moi-même que c'est normal ces rechutes. depuis que j'ai écrit mon premier message, ça va un peu mieux, mais je sais que d'autres périodes difficiles sont à venir, mais qu'après celles-ci, il y a forcément du mieux qui revient.
donc même si tu es dans un trou noir en ce moment, que l'ascenseur est tout en bas, tu peux être sûre que tu reverras la lumière, que l'ascenseur finira par remonter.
en attendant c'est vrai que les périodes noires sont très dures à vivre, insupportables, mais sache qu'il y a quand même de la lumière au bout, même si c'est dur à imaginer!!
moi ça me fait beaucoup de bien d'écrire dans ces périodes là, d'écrire ce que je ressens, d'écrire à la personne que j'aime et qui n'est plus là, mon amoureux.
et il faut trouver des moyens de libérer la tension, le stress: pleurer à fond, marcher un peu ou faire un peu de sport, prendre soin de soi.
je pleure tous les jours aussi, parfois violemment et longtemps, parfois plus doucement, mais tous les jours... c'est normal, et puis c'est important de faire sortir les émotions.
Marie

Bonsoir ... Je suis profondément désolée pour ton chéri j'ai perdu mon papa dans les mêmes circonstance un
Infarctus massif il est mort soudainement apparament une crise cardiaque foudroyante ... Selon certain Medecin il était mort avant d'avoir touché le sol enfin bref bien que nous ne partagerons pas le même deuil je comprend ta souffrance parcours comme toi j veux juste m'allonger ds un coin hurler et pleurer ... Quant a ton assenceur emotionel je connais bien ça ... D'ailleurs j'en parlais beaucoup .., j'appelais ça mes phases d'anesthésie ... Je ne ressentai rien pendant deux jours puis j'étais effondrée pendant une semaine ça a durée au Moins 6 mois .... J'étais anesthésiée c'est vraiment le mot j ressentait plus rien puis un
Jour après ou une minute après j'étais au fond du trou et un rien me faisait passer du. Extrême a l'autre ... Les phases d'anesthésies deviennent de plus en plus longues avec le temps ... Mais on fini tjs par redescendre de TPS  en TPS de l'asenceur comme tu dis ... Maintenant après presque 10 mois pas un jour ne se passe sans que je pense a lui j'ai tjs en moi cette brisure cette fragilité cette chose qu'on a qui fait de nous des êtres a part quand on connait la mort d'un proche aimé mais jarrive a " éviter du penser" en pensant a des futilités ( les premiers mois j'en étais incapable ) mais par moment les choses dont je me sert pour oublier ma peine ça suffit plus et je m'écroule puis ça repart c'est toujours un peux l'essenceur ou l'anesthésie comme je l'appelle sauf que ça dure plus longtemps ... Puis par moment ça revient en force ..., ton deuil est particulier aussi car au delà du choc et de la tristesse votre histoire était resente et tu dois aussi en faire le deuil ... Comme je suis navrée que tu vive une telle épreuve si jeune comme le destin est injuste et comme je comprend ta souffrance ... J'espère qu'ici tu trouvera du réconfort car nous vivons tous la même peine au fond du cœur ... C'est grâce a ce forum que je réussi a aller mieux ... N'hésite surtout pas a venir parler si tu en ressent le besoin je te souhaite plein
De courage ... Bisous