j'interviens , j'essaie d'aider mes compagnons de peine mais je me rend compte que je n'ai pas pris la peine ici de raconter pourquoi je viens , pourquoi je ne suis pas capable d'ouvrir cette discussion ou je parlerai d'elle... de ce vide qui reste, qui etait meme present dès sa maladie.... de ces complications qui font que je n'avance plus dès que mon pere me touche... que j'ai meme le sentiment de faire un bon en arriere.
Alors voilà...
Maman a ete malade presque 10 ans... l'age de ma grande fille... j'ignorai meme qu'elle etait malade a ce moment, elle n'etait juste pas presente pour moi... si j'avais su.... Et puis quand j'ai ete enceinte de mon deuxieme enfant j'ai appris tres brutalement qu'elle avait un parkinson, au telephone avec le tres dur "vu son heredité ce n'est pas etonnant"... parce que ma grand mere maternelle etait atteinte... bref.... Pour ma troisieme grossesse, là son etat s'est decliné d'un coup, mais j'avais moi meme un enorme souci a gerer, mon bb avait une malformation qui pouvait laisser presager le pire... y compris un lien avec la pathologie de ma maman... et puis il est né et j'ai juste eu a gerer son souci, je me suis jetée dedans , j'ai ete la mere poule , j'ai refusé de voir que ma maman allait partir, vite...
Jusqu'à ce jour, le 5 juillet dernier ou mon pere m'a appelée sur mon portable, en plein hypermarché pour me dire qu'il pleurait, qu'elle avait cessé de vivre... oh elle etait tellement mal que je souhaitait qu'elle arrete de souffrir, ses derniers temps ont ete inhumains, elle ne pouvait plus communiquer, ni parler ni meme du regard, ses yeux bloqués, et moi j'etais loin, toujours avec mes trois enfants, ma fatigue , mon quotidien et je devais me battre pour pouvoir venir la voir, mon pere pretextant qu'on ne pouvait pas venir chez eux ce n'etait pas simple...
Elle est morte donc et evidemment tout s'est ecroulé mais j'ai reagi en voulant me rapprocher de ce pere si distant, j'ai nié mon deuil au point de passer tout le mois de juillet a ses cotés, a essayer de remettre maison , jardin, d'organiser sa sepulture... j'ai pris l'habitude de ne plus dormir que qq heures, pas besoin de medicaments !
j'ai lu bcp, je me suis rendue compte que ce que je vivais etait normal , que meme si je pensais avoir commencé mon deuil depuis quelques années ce n'etait pas possible tant qu'elle vivait encore ! Et puis mon pere allait mal, il gardait ses distances , me faisait le reproche de ne pas avoir ete assez presente, mon frere ne se rapprochait pas, j'ai pris conscience que notre famille etait definitivement brisée... En Novembre je suis retournée sur sa tombe, dans son village, chez mon pere qui m'a laissé gerer tout le quotidien... comme il le faisait avec elle... je l'ai mal vecu. et puis je n'ai plus eu le courage de revenir... il venait de temps en temps chez moi. et puis je me suis blessée, au genou, j'ai du etre operée; me debrouiller en grande partie pour assurer avec mes enfants.
Et mon pere a cru bon de me prevenir par mail qu'il avait rencontré quelqu'un qu'il etait heureux comme il l'a toujours ete... et j'aurai pu / du etre soulagée, heureuse pour lui mais je savais.... que je le perdais definitivement, c'est quelqu'un de tres egoiste, centré sur lui, et maintenant il a decidé qu'il ne me verrait que si j'accepte de voir sa compagne, alors ce we ou j'ai enfin pris la decision de retourner (en gite) dans le village ou j'ai grandi, d'aller sur la tombe de ma maman... c'est dejà tres douloureux pour moi et j'ai le choix : soit j'accepte de le voir avec son amie, soit je ne vois personne...
je sais que je peux passer pour qq de terriblement egoiste, mon frere ne me comprend pas lui qui a eu le traitement avec menagements... qui a appris seul a seul avec notre pere... qui vit plus pres aussi et n'a pas les meme culpabilités que moi..., je sais que je devrai me rejouir pour lui mais je veux juste arriver moi a vivre mon deuil comme je l'entend, sans violence, sans que mon pere me dise qu'il faut en sortir maintenant, sans qu'il ne ramene tout a lui que je juge presqu'en partie responsable de la chute si rapide de ma maman....
Oui je devrai me decider, d'ailleurs en ecrivant ici je me dis que je ne suis pas coherente, qu'il est temps que j'accepte de suivre une therapie pour m'aider a accepter que mon pere ne sera jamais moins egoiste... qu'il aura toujours plusieurs facettes , une brillante pour certains , et une bien plus sombre qu'il me reserve...
Mais qu'il partira un jour lui aussi et que si je veux me sortir de là je dois pardonner...
Enfin si ici vous pouviez avoir une pensée positive pour moi ce we, j'avoue que je me sens completement perdue !
......