Auteur Sujet: 11 mois que ma maman n'est plus là...  (Lu 5217 fois)

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Hors ligne jeapy

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11 mois que ma maman n'est plus là...
« le: 01 Juin 2011 à 17:17:39 »
j'interviens , j'essaie d'aider mes compagnons de peine mais je me rend compte que je n'ai pas pris la peine ici de raconter pourquoi je viens , pourquoi je ne suis pas capable d'ouvrir cette discussion ou je parlerai d'elle... de ce vide qui reste, qui etait meme present dès sa maladie.... de ces complications qui font que je n'avance plus dès que mon pere me touche... que j'ai meme le sentiment de faire un bon en arriere.
Alors voilà...
Maman a ete malade presque 10 ans... l'age de ma grande fille... j'ignorai meme qu'elle etait malade a ce moment, elle n'etait juste pas presente pour moi... si j'avais su.... Et puis quand j'ai ete enceinte de mon deuxieme enfant j'ai appris tres brutalement qu'elle avait un parkinson, au telephone avec le tres dur "vu son heredité ce n'est pas etonnant"... parce que ma grand mere maternelle etait atteinte... bref.... Pour ma troisieme grossesse, là son etat s'est decliné d'un coup, mais j'avais moi meme un enorme souci a gerer, mon bb avait une malformation qui pouvait laisser presager le pire... y compris un lien avec la pathologie de ma maman... et puis il est né et j'ai juste eu a gerer son souci, je me suis jetée dedans , j'ai ete la mere poule , j'ai refusé de voir que ma maman allait partir, vite...
Jusqu'à ce jour, le 5 juillet dernier ou mon pere m'a appelée sur mon portable, en plein hypermarché pour me dire qu'il pleurait, qu'elle avait cessé de vivre... oh elle etait tellement mal que je souhaitait qu'elle arrete de souffrir, ses derniers temps ont ete inhumains, elle ne pouvait plus communiquer, ni parler ni meme du regard, ses yeux bloqués, et moi j'etais loin, toujours avec mes trois enfants, ma fatigue , mon quotidien et je devais me battre pour pouvoir venir la voir, mon pere pretextant qu'on ne pouvait pas venir chez eux ce n'etait pas simple...
Elle est morte donc et evidemment tout s'est ecroulé mais j'ai reagi en voulant me rapprocher de ce pere si distant, j'ai nié mon deuil au point de passer tout le mois de juillet a ses cotés, a essayer de remettre maison , jardin, d'organiser sa sepulture... j'ai pris l'habitude de ne plus dormir que qq heures, pas besoin de medicaments !
j'ai lu bcp, je me suis rendue compte que ce que je vivais etait normal , que meme si je pensais avoir commencé mon deuil depuis quelques années ce n'etait pas possible tant qu'elle vivait encore ! Et puis mon pere allait mal, il gardait ses distances , me faisait le reproche de ne pas avoir ete assez presente, mon frere ne se rapprochait pas, j'ai pris conscience que notre famille etait definitivement brisée... En Novembre je suis retournée sur sa tombe, dans son village, chez mon pere qui m'a laissé gerer tout le quotidien... comme il le faisait avec elle... je l'ai mal vecu. et puis je n'ai plus eu le courage de revenir... il venait de temps en temps chez moi. et puis je me suis blessée, au genou, j'ai du etre operée; me debrouiller en grande partie pour assurer avec mes enfants.
Et mon pere a cru bon de me prevenir par mail qu'il avait rencontré quelqu'un qu'il etait heureux comme il l'a toujours ete... et j'aurai pu / du etre soulagée, heureuse pour lui mais je savais.... que je le perdais definitivement, c'est quelqu'un de tres egoiste, centré sur lui, et maintenant il a decidé qu'il ne me verrait que si j'accepte de voir sa compagne, alors ce we ou j'ai enfin pris la decision de retourner (en gite) dans le village ou j'ai grandi, d'aller sur la tombe de ma maman... c'est dejà tres douloureux pour moi et j'ai le choix : soit j'accepte de le voir avec son amie, soit je ne vois personne...
je sais que je peux passer pour qq de terriblement egoiste, mon frere ne me comprend pas lui qui a eu le traitement avec menagements... qui a appris seul a seul avec notre pere... qui vit plus pres aussi et n'a pas les meme culpabilités que moi..., je sais que je devrai me rejouir pour lui mais je veux juste arriver moi a vivre mon deuil comme je l'entend, sans violence, sans que mon pere me dise qu'il faut en sortir maintenant, sans qu'il ne ramene tout a lui que je juge presqu'en partie responsable de la chute si rapide de ma maman....
Oui je devrai me decider, d'ailleurs en ecrivant ici je me dis que je ne suis pas coherente, qu'il est temps que j'accepte de suivre une therapie pour m'aider a accepter que mon pere ne sera jamais moins egoiste... qu'il aura toujours plusieurs facettes , une brillante pour certains , et une bien plus sombre qu'il me reserve...
Mais qu'il partira un jour lui aussi et que si je veux me sortir de là je dois pardonner...
Enfin si ici vous pouviez avoir une pensée positive pour moi ce we, j'avoue que je me sens completement perdue !
......

Hors ligne seraphine

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Re : 11 mois que ma maman n'est plus là...
« Réponse #1 le: 01 Juin 2011 à 19:48:14 »
Jeapy
tu as du gerer des situations vraiment tres lourdes et tu n'es pas surhumaine
il t'a fallu faire des choix, tu as eu beaucoup de courage
 en bon petit soldat tu as tout pris sur ton dos ,mais un petit soldat bien fragile brise par le chagrin
alors  si on te bouscule tu n'es pas obligee de les ecouter meme si  ton pere a choisi de faire son deuil plus rapidement que toi
ce n'est pas parce que c'est ton pere que tu dois lui obeir comme une petite gamine

prends ton temps,le temps qu'il te faudra ,a toi

 nous savons deja que cette douleur ne nous quittera pas mais nous allons petit a petit apprendre a vivre avec
nous savons aussi que nous ne pouvons pas changer les gens mais nous pouvons essayer de changer notre regard sur eux (si on peut)

j'espere que ton genou va bien maintenant que tes enfants sont en bonne sante et qu'ils t'apportent beaucoup d'amour
moi aussi je me dis sans cesse "si j'avais su" de cette culpabilite qui nous pourrit la vie je ne la refuse pas elle fait partie de mon histoire meme si cela me revolte ou me fait pleurer
la raison d'un cote le coeur de l'autre...

je te souhaite bon courage et pense bien a toi qui a ete si gentiment presente pour moi



Hors ligne jeapy

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Re : 11 mois que ma maman n'est plus là...
« Réponse #2 le: 02 Juin 2011 à 01:14:33 »
Merci tout plein Seraphine, oui je vais prendre le temps... au moins le positif c'est que je n'ai plus a m'en faire pour mon pere !
Mon genou va mieux, j'en prend soin, apres 10 seances de kiné j'ai repris du muscle et supporte ces 3 heures de sport par semaine ! Ca m'aide a faire le vide aussi...
Je crois bcp aux actes manqués, ma blessure en etait un et là je me suis rendue compte que j'ai oublié de confirmer ma reservation pour ce we... le plus sur moyen de n'avoir a retourner ni sur la tombe de ma mere , ni dans la maison ou je vais invevitablement croiser la nouvelle compagne de mon pere ! Bon au moins cette fois là je ne me suis pas blessée, je considere donc ça comme un progres...
Et toi comment vas tu ?

Hors ligne seraphine

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Re : 11 mois que ma maman n'est plus là...
« Réponse #3 le: 02 Juin 2011 à 10:28:16 »
la fête des mères a été une horreur
en plus au boulot elles n'arrretaient pas d'en parler devant moi  , des cadeaux, patati et patata
pas tres delicat de leur part...
mon père n'a pas vraiment la forme
il ne comprend pas pourquoi il pleure encore et cela le rassure que moi aussi j'ai des coups de cafard,c'est paradoxal!
tu vois c'est difficile de comprendre même si on ne s'entend pas trop mal
le sport,c'est vrai que cela vide la tête tant que j'en avais le courage j'en faisais ,j'aimais bien mais maintenant que j'ai plonge j'ai tout arrêté et mange sans arrêt (compensation)
je sais que je ne peux pas continuer comme cela car ma sante commence a péricliter

on va se dire que pas a pas, petit a petit, nous allons faire des progrès c'est aussi une manière de mieux se connaitre
ce grand malheur aura le mérite de nous révéler.....peut être....

je t'embrasse



Hors ligne jeapy

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Re : 11 mois que ma maman n'est plus là...
« Réponse #4 le: 18 Juin 2011 à 14:18:35 »
Coucou
Merci Seraphine d'avoir repondu a mon message, c'est bon de ne pas se sentir tout seul au monde et de partager avec des gens qui comprennent... On s'invente des freres et soeurs de deuil, une nouvelle famille qui comprend tellement bien ce qu'on peut ressentir...
J'ai vecu aussi un enfer pour cette premiere fete des meres sans elle... tout en devant quand meme avoir l'air heureuse parce que la vie continuant, mes propres enfants ont pris beaucoup de plaisir a me feter justement.... Mais c'etait dur les boutiques avec toutes ces filles cherchant des cadeaux pour leur mere !
Tu as raison nous ne sommes pas surhumains, possible que ce soit ma plus grosse erreur de vouloir a tous prix faire le maximum partout... a trop vouloir bien faire parfois on ne reussi plus rien !
J'ai ete desolée de lire que tu es mal, mais en meme temps tu sais je dirais comme a Johann que tu es au plus profond... ça ne doit pas t'aider beaucoup et bien sur quad on y est on ne croit pas possible d'aller mieux... pourtant si... c'est vrai en prenant soin de soi, en s'accordant ces petits bonheurs pour continuer a garder le cap.
grosses bises et a bientot

Hors ligne johann02

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Re : 11 mois que ma maman n'est plus là...
« Réponse #5 le: 19 Juin 2011 à 21:39:34 »
bonsoir Jeanne,

Je viens ici, intervenir sur ton message, même si nous avons l'occasion de parler souvent de nos peines...Ce deuil est décidément un "passage" très difficile et insurmontable...
On n'imagine pas tout à fait quand ils sont encore là l'importance de nos parents...Mais, dès lors qu'ils "s'en vont" comme l'on dit, il y a comme un "révélateur" supplémentaire qui ouvre des "portes" nouvelles ou introjectées....Depuis le décès de maman, je suis dans un manque et un abandon complets...Et puis se "greffe" aussi là, quelque part la culpabilité de n'avoir pas fait assez, de n'avoir pas été assez attentif, présent.....On se rend compte de notre impuissance face à cette mort insupportable...Les jours sont faits de regrets et de souvenirs, de larmes et de souffrances accumulées...C'est comme une "amputation", quelque chose "manque" et nous empêche de vivre "sans"....Sans ceux que l'on a tant aimés...
Tu as été et tu demeures pour moi une aide et une "présence" indispensable Jeanne...Mais, comme je l'ai déjà dit, les mots m'échappent pour retranscrire ce que tu peux m'apporter...
Je suis allé, suivant tes conseils écouter une chanson de Grand Corps Malade " J'ai pas les mots"...Sublime et poignant....J'ai écouté, mais avec le coeur bien "lourd".....
Bien à toi Jeanne et encore merci pour tout....Sincèrement. Johann
"Dis, quand reviendras-tu ?"

Hors ligne jeapy

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Re : 11 mois que ma maman n'est plus là...
« Réponse #6 le: 20 Juin 2011 à 00:25:16 »
bonsoir Johann, hihihi tu me pretes des references que je n'ai pas pour Grand Corp Malade, je ne connais pas trop mais je vais aller ecouter aussi, ou alors tu veux dire que tu as vagabondé sur Youtube ?
en tous cas moi je peux t'assurer que si j'avais ete comme tu l'as ete pour ta maman pour la mienne je n'aurai pas beaucoup de reproches a me faire ! Je pense qu'en acceptant de travailler sur l'idee de pardonner, a moi meme et aux autres je respire dejà mieux et les choses bougent, un peu, mais c'est moins difficile...
C'est curieux, presque tous mes lys ont fleuri et fannent, il ne reste qu'une branche qui va fleurir je pense pile pour la date anniversaire du deces de maman... comme l'an dernier... j'ai envie de me dire et je me dis d'ailleurs que c'est un signe ;-)
amitiés Jeanne

Hors ligne cocci

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Re : 11 mois que ma maman n'est plus là...
« Réponse #7 le: 23 Juin 2011 à 07:11:44 »
Bonjour Jeapy...
Je viens de voir un peu ton histoire ici, pour toi, pour ta maman et ta famille apres avoir ete consulte ta reponse a mon post "parler a sa photo".
Il y a beaucoup de peines dans cette histoire et une fabuleuse personne, c'est-a-dire toi.
Et je ressens aussi beaucoup cette lourdeur autour de ton papa.
Il y a une liberation que tu devras faire (je parle d'experience), a ce sujet, pour mieux parvenir a vivre et a traverser ton deuil.
Celle du pardon, et de l'acceptation au niveau de ton pere.
Peut-etre meme que ta mere, de la-haut, souhaiterait que tu passes a cette etape.
Il est vrai que beaucoup de gens sont egoistes, mais tous, nous vivons des choses differentes et parfois les memes choses de facon differente.
Voici une phrase qui va beaucoup t'aider a faire ce pas, que j'ai lu dans un livre,, et que je laisse toujours a portee de vue chez moi, et qui m'a permis de pardonner l'incomprehensible, l'absurde:

Si son passe etait le votre,
Sa douleur, la votre,
Son niveau de conscience, le votre,
 Vous penseriez et agiriez
exactement comme lui ou elle.

Avec cette prise de conscience,
vViennent le pardon,
La compassion,
La paix.

Reecris cette phrase et medite-la, elle t'aidera beaucoup.




A bientot et j'espere t'avoir aide, ne serait-ce qu'un tout petit peu.




Hors ligne Eaux de Mars

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Re : 11 mois que ma maman n'est plus là...
« Réponse #8 le: 28 Juin 2011 à 00:00:10 »
Jeapy,

Lorsque je lis le détail de votre situation, je vous trouve très courageuse.
Plus une personne a un regard lucide sur sa situation plus il faut de courage pour rebondir et départir sa part de responsabilités et ce qui ne nous appartient pas.

Il faut du temps pour faire ce partage et pour retrouver un équilibre.

Il ne faut rien brusquer et accepter que chaque jour aura sa part d'ombre et de lumière.

Je vous souhaite beaucoup de lumière dans un avenir prochain.


Pensée positive

Claudette

Hors ligne jeapy

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Re : 11 mois que ma maman n'est plus là...
« Réponse #9 le: 02 Juillet 2011 à 00:51:37 »
Cocci, Merci beaucoup pour ton message, oui tu as raison , j'en arrive a cette conclusion aussi que pour avancer il faut que je pardonne , que j'accepte. Cela me rassure de me dire que je ne suis pas obligée pour autant de conserver des liens avec mon pere parce que plus j'avance et plus je suis persuadée qu'il agi avec moi comme si j'etais un danger depuis que j'ai osé l'affronter. Il multiplie des provocations qui me blessent, comme de mettre deliberement la photo de sa nouvelle compagne a coté de celle de ma maman quand je trouve enfin le courage de retourner dans la maison ou j'ai grandi ! J'aurai trouvé ça plus correct pas de photo du tout.
J'ai donc choisi la fuite meme si ce n'est pas simple.
Et puis je dois aussi me pardonner a moi meme ce qui n'est pas une mince affaire.
Mais je garde espoir et puis des messages comme le tien m'aident a y voir plus clair alors encore merci ma soeur de deuil !

Claudette, oui je pense que mon regard est lucide, maintenant c'est vrai que je me juge facilement responsable de tout et j'avancerai surement plus vite quand je saurai comment faire la part des choses. j'ai aussi une facheuse tendance a regarder vers ce qui ne peut plus etre changé. Du courage j'en manque souvent mais des messages comme le votre m'en donnent alors merci du fond du coeur et a bientot, j'emmene ma tribu au vert une petite semaine sans internet (aie !)
amitiés sinceres a vous tous

Hors ligne Eaux de Mars

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Re : 11 mois que ma maman n'est plus là...
« Réponse #10 le: 11 Juillet 2011 à 00:57:55 »
 Ce furent de bonnes vacances?

Claudette

Hors ligne jeapy

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Re : 11 mois que ma maman n'est plus là...
« Réponse #11 le: 11 Juillet 2011 à 08:58:36 »
bonjour Claudette,
merci d'avoir pensé a moi, c'est decidemment rassurant de savoir que malgrè tout on n'est pas seul au monde et qu'ici il y a des gens qui comprennent ;-) j'espere que ce debut d'ete se passe bien pour toi aussi ? tu travailles ou tu es en vacances ?
oui une semaine reposante, mis a part le 5 juillet ou j'ai cru bon de voir mon pere et sa nouvelle compagne... je me disais que ma maman aurait ete heureuse que je vois mon pere ce jour. en fait il ne s'est rien passé, on n'a meme pas parlé d'elle puisque ce n'etait pas correct vis a vis de l'amie de mon pere , et moi de les voir ensemble c'etait encore plus douloureux.
Et puis hier cela a fait un an qu'on l'a enterrée, que je l'ai vue pour la derniere fois...
Je m'en doutais mais en fait avoir passé le cap des un ans ne change strictement rien, la douleur est juste moins vive mais elle est toujours presente. je sais qu'il faut vivre avec.
Avec la meilleure amie de ma mere nous travaillons pour faire la plaque sur la tombe de ma maman : mes enfants on fait une plaque en poterie avec l'empreinte de leurs mains, son nom , c'est simple et c'est tout ce qu'elle aurait aimé voir. Son amie l'a faite cuire et il reste a la fixer sur une grosse pierre et a organiser quelque chose pour la deposer...
a bientot
jeanne

Hors ligne Eaux de Mars

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Re : 11 mois que ma maman n'est plus là...
« Réponse #12 le: 12 Juillet 2011 à 00:45:24 »
Bonsoir,

J'étais en vacances pour deux semaines et ce matin je faisais la rentrée au travail. Je devais avoir un peu moins que 100 courriels à lire. Je n'ai pas terminé mais j'ai commencé à voir le bout du tunnel. Il faut dire que j'ai eu une réunion surprise et bien des consultations des techniciens de mon équipe.

Deux semaines c'est peu mais j'ai vraiment déconnextée. Dans un mois, je prends une autre période de vacances (3 semaines).
Même seule, je me suis achetée une place sur un voyage vers Chicago. Ce n'est pas le Pérou mais apparemment c'est une ville magnifique (architecture, musée, parcs..spectacles)

Un an après le décès de mon fils, j'étais seule...tout le monde était passé à autre chose depuis bien des lunes et j'ai pleuré comme au premier jour. Je ne m'y attendais pas.
Je comprends fort bien la tristesse que tu as ressentie en présence de ton père et du sujet qu'il faut taire.  Tu es très courageuse.

A+
Claudette