je monologue 
pour vous dire que la préparation de ce départ est bien plus dure pour moi sur plein de plans que celle de la première fois l'an passé pourtant ...
oui refaire ces préparatifs a eu un effet comme de me triturer ... pourtant je sens la présence invisible aidante de Jean !
je sais qu'il est content pour moi que j'aille dans ce coin si agréable où la nature pourra me faire du bien etc ...
ce n'est pas dur de partir de la maison
mais dur de partir seule ... pour des congés seule !

Bonjour Qiguan
Comme Mamoure je trouve que c'est bien que tu aies la force de partir.... Moi je n'en ni le courage ni même l'envie. Le repos est nécessaire donc ce sera quinze jours à la maison, incapable d'aller nulle part, sans lui cela me semble insurmontable pour cette année
Bons préparatifs à toi et des vacances sereines, reposantes et douces
Je t'embrasse
Lana

Bonjour  a tous  j ai pris 10 jours de vacances à la campagne  seule  ça été très difficile  les larmes  sont désormais  mon seule compagnon  des vie  après trois mois déjà sans lui je me suis dit va faire le point  de ta vie et trouver comment continuer  après se temps et lire tout sur le deuil  je suit encore plus mêlée  comment faire pour continue à vivre avec cet douleur  je regarde  ces photo tout les jours je lui parle je croit devenir folle et tout se que ont trouvé à de dire c est prendre des pellules    je suis fatiguer des remarques  des autres  ont ton le droits  de vivre sa peine ont c'est  tous que le temps va passer et la peine va diminuer   mais à instant présent  tous nous ait insupportable tout ses commentaire  j ai juste envie de parler de lui de notre amour et ça dérange les amis quel dommage tout se silence pour ne pas souffrir  merci  de pouvoir parages ma souffrance àvec vous tous

bonjour
le soleil est la depuis la fin de la matinee les cimes toujours aussi belles et pourtant meme si je sens la presence accompagnante invisible de Jean je ne reussis pas a me nourrir de ces beautes .
je profite de marcher avec le chien, de vivre sans trop dz timing, des bains au centre thermo ludique et ce soir moi qui masse les autres (dans mon job) je vais me faire masser. l'emdr/probleme de la musique que j'avais eu l'an passe m'a aidee.
je lutte seconde par seconde pour me satisfaire du nouveau lien et l'ameliorer au lieu de glisser que dans le chagrin du manque. mais c'est usant.
depuis 2001 tant de souvenirs pour moi dans cette vallee magnifique dont la premiere hospitalisation en urgence de Jean loin de chez nous le 15 aout en 2003 ... avec tant de difficultes gerees ce jour la comme un echantillon premice de ce qui devait venir 10 ans + tard mais aussi durer ces 10 ans avec l'epee de Damocles avec laquelle il a fallu apprendre a vivre (risque de leucemie) epee qui est tombee et pouvait ne pas tomber ...
Je suis parfois revenue seule dans la vallee ou Jean me rejoignait ou pas ... mais la son absence est differente ...
souvenirs d'ennuis panique quand lui y etait seul et ou son tel ne repondait pas ... et oui plus de voix d'echange ... et la j' y suis dedans !
la moindre chose est souvenir et lien meme si c'est du "nouveau" que je ne sais pas partager avec le nouveau lien.
oui ca je l'avais compris quand je suis partie dans des lieux plus neutres ...
tout est dur, usant.
etre avec des satisfactions diverses agreables d'activites ou avec les joies avec mes petites filles (le manque en toile de fond) rien de cela ne me comble ou me ressource, je reste vide...
ces jours derniers ou depuis mercredi je gere les douleurs et difficultes de points dans la bouche (La une eccroissance enlevee) mais qui rapelle ces x fois ou Jean etait la pour m'aider face a mes operations dentaires importantes ...
tout est complique ! jusqu'a quand cette lutte de chaque instant ?
ce matin : devoir faire 1 point/mon deuil face au jardinier du coin qui fut l'an passe si bouleverse !
annoncer, raconter a la pharmacienne du coin qui nous connaissait bien et que j'avais evitee l'an dernier qui la a su trouver de bonnes phrases de compassion
hier expliquer a l'accueuil du centre thermo ludique oy l'an passe gentiment on m'a prolonge dz + d'1 an mon forfait d'entrees face a mon mal etre/musique si similaire de celle du funerarium ...
que l'1 des amies qui devait me rejoindre ... c'etait "fini" dans le coma avec ses hemorragies cerebrales ...
oui tous ces moments compliques ...
esperant le meilleur pour chacun(e) de vous ...
je vais aussi me mettre a lire le second livre de M Newton ...

oui Fred merci
la presence invisible
le partage avec l'invisible est fort
et remplie la solitude nouvelle
mais le chagrin est normal et ici on peut le deposer ...
affectueusement

Qiguan
J' espère que tu trouveras de l' apaisement, et que tu reviendras avec un peu plus de forces encore
Je t embrasse très fort
Stefy

Voyager sans nos compagnons 
Comme pour beaucoup d'entre vous, la première année, je  n'ai  pas pu.
Impossible, pas la force,  pas l'envie.
Nous aimions tellement voyager.... à deux
Mais mon amour m'a donné le goût des  voyages,  alors, je dois continuer pour lui.
La deuxième année,  pas l'envie, mais pour lui,  j'ai trouvé la force, il faut dire que j'étais légèrement mieux, j'arrivais à m'extraire un peu plus facilement de mon lit.
J'avais beaucoup pleuré une fois sur place mais j'avais également fini par  apprécier ce court séjour,  car je savais qu' il  était près de moi et je lui offrais donc  ces magnifiques images  qu'il appréciait tant.
Oh bien sûr ce n'est plus comme avant, ce ne sera plus comme avant.
Je n'éprouve plus ce  plaisir  de voyager.
Mais pour lui,  pour perpétuer son souvenir, je ferai l'effort d'un petit voyage  dans l'année, pour nous, pour partager avec lui, pour qu'il me voit un peu dans la lumière, et  ça, c'est une source de motivation.
C'est  dur mais c'est décidé,  en septembre,  une petite semaine au soleil, encore un endroit programmé à deux, mais le sort en a décidé autrement alors ce sera seule, mais on le visitera ensemble.
Je souhaite de "bonnes" vacances à ceux et celles qui y sont déjà et  un peu d'apaisement à ceux et  celles qui n'ont pas encore franchi ce cap.