bonsoir à tous
nous ne nous connaissons pas mais sans le savoir depuis un an vous m'accompagnez et vous êtes un grand réconfort
je suis d'abord venue sur le site par curiosité et puis j'ai découvert que ce que je vivais et ressentais était hélas vécu et ressenti par d'autres, par vous...
Mon mari est mort brutalement d'une crise cardiaque il y a un an lors d'une fête entre amis
nous ne sommes pas dit au revoir...peut être n'a t il pas eu le temps d'avoir peur mais j'aurai voulu pouvoir lui dire encore une fois que je l'aime
depuis chaque jour est une lutte pour rester debout
j'ai la chance d'avoir des enfants chaleureux et des amis attentifs mais comment vivre ce décallage avec eux
j'en suis encore au "devoir" de vivre plutôt qu'au "plaisir" de vivre, même si je n'ose écrire cela vis à vis de tous ceux qui sont partis et qui ne demandaient qu'à vivre
au bout d'un an chacun même avec son chagrin est reparti dans ses projets et ses petites anecdoctes du quotidien, moi je me sens en décallage continuel, pour moi la vie s'est arrêtée et a perdu ses couleurs
j'accepte les invitations, j'essaye de ne pas rester isolée même si je décline toutes celles qui ressemblent à une fête, je crains les groupes et ne tient pas à faire la rabas joie
heureusement je travaille et cela m'oblige à conserver une vie sociale
comment ne pas être une charge pour les enfants et leur donner envie de croire dans la vie?
comment arriver à parler futilités?
comment expliquer que depuis un an quand je suis seule il m'est impossible de m'asseoir pour manger, que je m'endors sur le canapé car la solitude est pire dans le lit, que je n'arrive pas à ranger le bureau d'Alban car chaque chose que je trie ou que je jette et qui lui appartenait me donne l'impression de le détruire, que je me sens débordée par cette belle maison qui était en train d'être construite et que je voudrais finir, que comme une petite fille je continue à espérer que c'est un mauvais rêve...
comment dire à mon fils que je me réjouis de la naissance de son bébé mais que j'ai du mal à garder seule mon petit fils car j'ai peur de porter la mort (nous avons perdu un bébé à 3 mois et je pensais que je ne pourrais plus rien vivre de dramatique)
comment être moi avec les autres sans leur peser?
comment arriver à être avec phase avec tous ceux pour lesquels la vie continue?
je suis écartelée par l'envie de rester à ce début septembre 2010 au retour des vacances avec les prommesses de bonnes résolutions, l'envie de prendre le temps d'être plus ensemble de moins se laisser manger par la vie professionnelle, avec la sensation de sa main sur ma peau et par le fait que le temps a passé et que je fais partie maintenant de celles qu'on appelle les "veuves précoces"
comment continuer à vivre avec lui et sans lui?
amitiés
marie

Bonjour Marie,
je suis arrivée sur ce forum en décembre, 6 mois après le décès de mon mari, je n'écris pas très souvent mais je viens lire presque tous les jours les témoignages de ces inconnus que je connais maintenant si bien. Cela m'a permis (me permet toujours) de me sentir "normale" et d'accepter ce décalage dont tu parles et dont nous souffrons tous.

Pour ma part, chaque fois que je vis un moment de "presque bonheur" (une réunion familiale ou amicale, un spectacle, un beau paysage, ...), le manque, l'absence se font d'un seul coup plus présents, ils m'envahissent, il m'arrive souvent d'être obligée de m'isoler quelques instants pour "me ressaisir" et ne pas plomber l'ambiance ...

Le pire est sans doute lorsque je garde notre petit fils de 2 ans et demi ; chaque progrès de ce petit bonhomme que son papy adorait me fait monter les larmes, comment accepter que jamais plus il ne pourra le voir grandir ?

"comment continuer à vivre avec lui et sans lui", c'est la question que tu poses et qui m'interroges aussi.
Patrick est omniprésent dans mes pensées, comme s'il habitait en moi, je sens à la fois sa présence et son absence, j'entends ses paroles réconfortantes quand je m'affole, et il m'arrive souvent de me dire à haute voix ses expressions favorites. Je parle de lui souvent et avec tout le monde, j'évoque nos bons souvenirs communs avec lui..

Moi, je m'assois pour manger, mais je me rends compte que je reproduis nos repas d'avant, je soliloque intérieurement sur l'actualité, ma journée, etc. en regardant sa chaise et j'ai l'impression de sentir sa présence, d'entendre ses commentaires, pourtant je n'ai aucun espoir sur une quelconque "vie" après la mort ... Il m'arrive de penser que si l'on me voyait, on me prendrait pour une folle !

Je crois que chacun d'entre nous fait comme il peut pour justement ne pas devenir fou et que doucement, peut-être même très très doucement, nous arriverons à refaire partie du monde des "vivants", mais la route est longue et nous n'en sommes qu'au début !

amitiés à tous

Marie

Bonjour à tous,
Vu sur une autre file:
" Il y a donc dans le deuil (...) le mien, un apprivoisement radical et nouveau de la mort; car avant, ce n'était que savoir emprunté (...), mais maintenant c'est mon savoir". R.Bart
C'est sans doute ça le décalage: les non-en-deuil n'ont qu'un savoir emprunté de la mort, de l'absence, du manque.
En tous cas, moi, j'évite soigneusement les réunions à plus de 3 ou 4 pour l'instant. Je dis que je ne peux pas. Comprennent ou comprennent pas tant pis. Dès que je ne le sens pas, j'annule. C'est déjà assez difficile, inutile de se rajouter des contraintes et des "faire semblant".
Bises à tous L

Comme je me retrouve dans ce que vous tous décrivez. On apprend à vivre avec ce décalage; ce sont mes enfants et mes amis qui m'aident à avancer jour après jour. Mes enfants sont ma priorité, je ferai tout pour eux; ils sont le fruit de notre Amour et dans chacun d'eux je retrouve leur papa; mes amis sont très présents, je sais que je peux compter sur eux et je n'hésite plus à les appeler  quand j'ai besoin.
Je viens toujours vous lire et cela me rassure aussi ......
Le 1er novembre cela fera 1 an...... Je redoute déjà ce moment et j'avoue que ces derniers temps les coups de blues sont de plus en plus fréquents.
Amitiés à vous tous et à toi particulièrement Bruno

Marieroger

merci pour vos messages, votre point de vue et vos ressentis qui m'aident à me trouver (ou retrouver?),

Oui Lyne je pense aussi que notre comportement induit des attitudes chez les autres

Pas facile de se laisser aller à pleurer en présence d'autres, les jours qui suivent le deuil tout le monde le comprend, des mois aprés seuls les proches le comprennent.

Par contre j'arrive à pronnoncer souvent le nom d'Alban: c'est l'appareil photo d'Alban, Alban aimait ceci ou cela; mes amis proches parlent de lui mais les connaissances souvent détournent le regard et sont mal à l'aise.
Mes enfants sont un grand réconfort (puisse que je le sois aussi pour eux) non seulement ils parlent de leur père avec lequel ils étaient trés attachés mais il continuent de rire de ses défauts. Ils continuent à le rendre avec nous ni idéalisé ni oublié mais lui tel qu'il était...

amitiés

marie7

Bonsoir,

Merci pour vos témoignages. Ils aident à vivre, à continuer, à s'accepter. Je crois que nous ne serons plus jamais les mêmes. Dans un peu plus de deux mois, ça fera deux ans que je vie mon deuil. Je suis une veuve précoce. J'ai 37 ans... Mais à chaque nouvelle personne que je rencontre, je réaffirme mon identité de veuve... je ne puis faire autrement. Qu'est-ce qu'on peut répondre d'autre aux gens? La plupart sont gênés et changent de sujet. Ça ne fait rien. Je sais que ça crée un malaise. Je ne leur en veux pas. La mort d'un conjoint est une chose terrible et les gens ne peuvent faire autrement que de se visualiser et n'osent imaginer la douleur qui s'ensuit. Ils ont peur. Moi aussi j'ai eu peur. Maintenant, je n'ai plus peur de la mort, j'ai peur de la vie. Maintenant, je sais que je ne serai plus jamais la même. Même si on ne cesse de me répéter que je suis jeune, que je vais refaire ma vie. Ma vie est remplie de l'amour de ma vie qui n'est plus. L'amour de ma vie que j'ai accompagné jusqu'à sa mort et que j'ai vu mourir. Il fera toujours partie de moi et je me rends compte que je serai toujours veuve de lui. Je ne sais pas. Je ne suis pas fermée si jamais une autre relation se profilait. Ce qui n'est pas à l’horizon. Je ne cherche pas non plus.  Mais lui, l'amour de ma vie, je sais qu'il sera toujours mon amour et que cela marquera le reste de ma vie.

Ce décalage est bien réel. Je ne crois pas qu'il puisse en être autrement... Il est là, il continue à être mon trésor le plus précieux et maintenant je sais qu'il en sera toujours ainsi. Comment les autres peuvent-ils comprendre? Après quelques mois à peine, on osait me dire que maintenant, je devais tourner la page! Ça fait presque deux ans et je sais maintenant que la page ne sera pas tournée. Notre histoire est en moi et ça fera toujours de moi, et je sens que de nous tous ici, des personnes différentes. Il va falloir vivre avec notre différence, tout en essayant de ne pas se couper complètement du monde des vivants et de ceux et celles qui n'ont pas côtoyé la mort d'une façon si intime, si fondamentale.

Bon courage et tous et toutes,

Soledad