FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Elisa52 le 19 mai 2020 à 00:19:30
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Je viens de faire une fausse manip et ai détruit tout mon fil commencé en mars 2019 >:( :( :o :'(
La mémoire la plus précise de mon chemin de deuil :'( différente de ce que j'ai écrit juste pour moi.
Si c'est un acte manqué, quel sens puis-je lui donner ? Une nouvelle étape ? On ne repart pourtant jamais à zéro dans ce cheminement. On avance à petits pas. C'était précieux et j'ai tout effacé. Je suis triste et en colère.
"Mon" parc a enfin rouvert et j'y ai fait mon premier tour aujourd'hui. La nature y est luxuriante comme jamais. Mais sur la montée en lacets, les larmes me venaient en repensant aux dernières fois où je les ai parcourus avec lui. Au fil du temps, son souffle lui permettait d'aller de plus en plus lentement, de moins en moins haut. A chaque virage, il s'arrêtait pour se reposer, reprendre sa respiration. Aujourd'hui, comme avant, à travers mes larmes, je lui ai dit "Mon chéri, tu es fatigué ? Tu veux t'arrêter là ou tu te sens de continuer un peu ?" Comment n'ai-je pas vu venir ce qui l'attendait, ce qui nous attendait ? Ce souffle de vie qui s'amenuisait ? Pour ne pas me faire de peine, il a très rarement dit qu'il en avait assez, je le sentais, mais gardais toujours espoir et le soutenais de toutes mes forces. Mais ça n'a pas suffi. Et il a suffi d'une grippe, en février 2019, pour l'emporter, car il n'avait plus assez de force pour se battre. Beaucoup de tristesse aujourd'hui.
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La tristesse et le chagrin sont nos compagnons de route.
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Elisa
Comme moi il y a quelques mois , j'avais par mauvaise manip tout effacé , mais comme moi tu n'as pas enlever ce qui te fait souffrir, après tout tant pis continue à transcrire ce qui t'aide à faire un nouveau pas et tu n'oubliera rien de ton vécu et nous nous continuerons à partager et te lire . Prends soin de toi
Amitiés
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Merci Malome, je m'en souviens très bien. Je me suis dit "je n'aimerais pas que ça m'arrive" et voilà... :(
Pour moi c'était important, même si je ne relisais quasiment jamais, de savoir que j'avais une trace de ce cheminement. Et aussi de me réchauffer le coeur de toutes les réponses bienveillantes et réconfortantes que vous m'avez apportées. Mais comme pour le reste, il me faut accepter...
Bonne journée aujourd'hui, première visite d'une de mes proches amies depuis la fin du confinement. C'est la première fois que je revois quelqu'un "en vrai". C'est autre chose que le téléphone, les mails et les sms !
Amitiés et douceur à toutes et tous
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Elisa, nous t'en écrirons d'autres.
Amitiés
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Merci Chog !
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"Aimer
verbe du premier groupe
et du premier amour
Il est petit le groupe
toi et moi
Rien que nous deux
ça fait bien peu
Mais rien que toi
c'est déjà tout "
Matc Baron
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Très joli texte.
J'ai un peu de mal en ce moment. Semaine compliquée.
Je lis les publications mais, je ne trouve pas les mots, je suis comme à côté de moi. Sans doute parce que je suis ailleurs, partie avec mon chéri, et ce moi, qui est là c'est un autre moi. Un nouveau moi...
Amitiés
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Chère Chog, tu le sais, on passe par des moments tellement différents, tellement fluctuants. Les hauts et les bas, c'est un peu réducteur, c'est bien plus compliqué que ça. L'impermanence du bouddhisme, même si je ne le suis pas, me parle bien concernant aussi bien les émotions que les douleurs. Cet autre moi, ce nouveau moi qui est là est en pleine construction et ça fait mal, mais comme tu dis souvent, tu avances, j'en suis sûre. Tu es avec lui car tu es près de lui d'une autre façon.
Douces pensées
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Parfois, il y a vraiment des trucs "tout bêtes". Avec mon magazine, un catalogue de vêtements qu'il aimait bien. Je tourne les pages avec tristesse, je lui dis, comme s'il était encore là : " ça, c'est sympa, ça t'irait bien, ça te plait ?" Et je pleure en voyant tous ces vêtements qu'il ne portera plus.
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J'ai changé une photo, celle qui est juste face au lit, que je vois en me levant, que j'embrasse le matin, à laquelle je parle. je trouvais finalement qu'il avait l'air trop triste, trop fatigué (c'était une des dernières photos, comme il était les derniers temps). Dans un premier temps, de voir un autre "lui" que celui qui était là depuis des mois a réveillé ma douleur, comme s'il fallait recommencer quelque chose, encore et toujours. Maintenant, je l'ai apprivoisé, il semble rêver, le regard un peu perdu, à quoi rêve-t-il ? Est-il déjà en chemin vers un monde où je ne peux pas le rejoindre ? Attends-moi, s'il te plaît !
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Tu sais Elisa, notre tour viendra, inévitablement. Ils nous attendent , font un bout de chemin la haut pour nous préparer et nous accueillir mais uniquement quand ce sera le moment.
Dans l'immédiat, il nous faut continuer comme on peut, avec dans le cœur une souffrance qui disparaitra quand on les retrouvera.
Amitiés à tous
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Merci 3 pommes, j'aimerais être aussi convaincue que toi qu'un jour on se retrouvera. Je n'arrive pas toujours à y croire.
Amitié et douceur à toi et à tous
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Mon fil était parti très loin, en page 2. Je le reprends pour parler d'une émission de radio qui m'a vraiment plu. Le titre qui n'apparaît pas dans le lien : le deuil autrement.
https://www.franceinter.fr/emissions/l-ete-comme-jamais/l-ete-comme-jamais-15-juillet-2020
Les trois intervenantes sont très bien, chacune à sa façon ;
Taous Merakchi a fait un podcast :
https://www.nouvellesecoutes.fr/mortel/
Vinciane Despret a écrit Au bonheur des morts, Récits de ceux qui restent
https://editionsladecouverte.fr/catalogue/index-Au_bonheur_des_morts-9782359251258.html
Anne Pauly a écrit Avant que j'oublie, sur la mort de son père, prix du livre Inter 2020
Je livre ces ressources sans les avoir lues ou écoutées, à découvrir selon les envies de chacun.e
J'ai apprécié que certaines idées reçues sur le deuil soient remises en question. Les histoires de durée, d'étapes, c'est très relatif. Une hypnothérapeute m'a dit un jour "Le deuil, c'est deux ans, au-delà c'est pathologique". Je n'ai pas osé demander, mais j'ai pensé très fort "Ah bon, je vais me réveiller le 16 février 2021 et crier youpi, c'est fini ?" :o Allons donc ! >:(
Extraits de la page de l'émission
Les théories autours du deuil (ce qu'on peut ou pas faire, dans quel ordre, etc) changent
Vinciane Despret : "Les choses bougent depuis quelques années. Il y a des recherches qui ont commencé en Angleterre : certains thérapeutes ont fini par dire que, contrairement à ce qu'on a toujours cru, le fait que les gens continuent à avoir des liens, à entretenir une conversation avec les disparus, continuent à sentir leurs présences, n'est pas du tout pathologique, n'est pas du tout un déni de deuil, mais serait plutôt, au contraire, une expérience tout à fait normale".
Vinciane Despret : "La théorie des étapes du deuil (le déni, puis la colère, l'agression, etc.) n'existe pas :
premièrement, certains thérapeutes remarquent que les gens ne font pas du tout les choses dans l'ordre,
et deuxièmement, certaines étapes peuvent se prolonger indéfiniment - donc, la notion même d'étapes ne vaut plus"
Taous Merakchi : "A la mort de mon père, je me suis retrouvée dans une phase de dépression profonde qui a duré plus d'un an et demi. Au bout de six mois, je me suis dit : "Mais en fait, pourquoi je suis pas encore remise? Ce n'est pas normal". Je sentais bien aussi la lassitude de mes proches autour de moi qui commençaient à en avoir marre que je sois sans arrêt 'par terre', sans arrêt triste, parce que la vie continue pour les autres personnes. Sauf qu'en fait, un deuil, ça peut être extrêmement long."
Anne Pauly : "La durée du deuil, c'est compliqué. Dans le podcast Mortel, un psychiatre parle à ce sujet et dit que c'est deux ans à peu près. Mais qui se souvient que vous avez perdu vos parents deux ans après ? Personne. C'est le moment où on est dans le creux de la vague et où toute manifestation d'affection est évidemment bienvenue".
La place des amis dans l'accompagnement d'un deuil
Taous Merakchi : "Les gens ont leur vie et le deuil est une expérience vraiment solitaire, finalement. Donc, les gens sont d'accord pour vous emmener faire un tour à la mer - d'accord, une fois, aller ensemble faire une promenade au parc, mais après, chacun retourne à sa vie. Ils n'ont pas la disponibilité, tout simplement pour absorber la douleur de l'autre.
Vinciane Despret : "La manière dont les gens se comportent après la perte va faire parfois des tris terribles entre ceux qui sont vraiment des amis, ceux qui ne le seront peut être plus, ceux qui le deviendront [...] Ce sont des moments qui sont tellement bouleversants, où toute la réalité est tellement déstabilisée ou on père ses repères, où on crée de nouveaux repères aussi... Ce sont des moments où les choses vont avoir une importance qu'elles n'ont jamais eu auparavant. Et donc, en effet, peuvent se jouer des choses comme des liens d'amitié nouveaux ou l'effritement d'anciens liens d'amitié, simplement parce que parce que la personne n'a pas été là comme il fallait. "
Il y a aussi des mots gentils, comme cette lettre évoquée par Anne Pauly dans son roman :
On n'oublie jamais. On apprivoise le manque avec les moyens propres à chacun.
Le rôle des cérémonies d'hommage
Vinciane Despret : "Magali Molinié est une psychologue qui a écrit un très beau livre, Soigner les morts pour guérir les vivants. Elle y décrit, à un moment donné, les cérémonies d'hommage. Qu'est ce qu'on y fait ? On s'adresse aux défunts et on les décrit. "Tu te souviens quand tu as fait ceci, tu nous as bien fait rire"... Elle explique que dans la cérémonie d'hommage, quand on se met à parler du défunt, parfois même comme s'il était là, c'est qu'en fait, on va le redécouvrir. Chacun va apporter des descriptions qui font que l'on va connaître une partie de la personne qu'on ne connaissait pas nécessairement
La perte d'un proche, une expérience intérieure
Vinciane Despret : "On fait connaissance avec un nouveau soi-même. La plupart des pertes sont dues à des bouleversements et donc on va se retrouver en effet parfois avec une personne très étranges. On peut faire des choses qui sont hors du commun et parce que la situation est hors du commun.
C'est toute la réalité qui est bouleversée. La perte de quelqu'un, c'est un pan de la réalité qui s'affaisse et on reconstruit comme on peut.
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Merci
pour transmettre toujours plus cette aide je l'ai intégré avec lien vers ce post dans table des matières
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/msg63228/#msg63228
au niveau émissions sur le deuil
bien à toi :-*
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Une fois de plus, au journal télévisé, les acquis de la gestion du covid : l'intubation ce n'est pas bon, on en revient, on en fait moins, ça provoque des infections, ça peut être mortel, etc. Mon chéri a été intubé 2 semaines, c'était un peu plus d'un an avant le coronavirus et il est parti pour toujours, après qu'on nous a dit qu'il n'y avait plus rien à faire. Et recommence dans ma tête la litanie des "et si..." "et si...". Ont-ils fait ce qu'il fallait ? Ont-ils fait des erreurs ? Aurait-on pu le sauver ? Je sais que ça ne sert à rien, mais ça tourne et retourne à nouveau dans ma tête. C'est difficile.
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Elisa
O ne peut pas faire comme si .... Toutes ces pensées parasitent ton parcours déjà bien difficile au gré de l'actualité , toutes mes pensées près de toi
Prends soin de toi
Amitiés
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Merci Malome, toi aussi prends soin de toi.
Amitiés
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Aujourd’hui cela fait 4 mois qu il est parti brutalement, il a eu un malaise (Cardiaque probablement ) dans son sommeil , je l ai trouvé inconscient a mon reveil mais respirant encore. Il est mort dans mes bras, avant l arrivee des secours. Il n a vais jamais ete malade le choc a été terrible. J ai repris le travail au bout de 2 semaines, et j essaie d avancer, de continuer, un jour a la fois. Cependant Parfois j ai l impression que la douleur est pire qu au premier jour,... cela fait mal au point de devoir m arrêter dans la journée pour aller pleurer enfermée aux toilettes... je n ‘avance pas dans mon deuil, malgré mes efforts pour continuer. Je fais mes journées péniblement, tout est un effort.... l absence est partout, dans tous les details du quotidien.
Je relis vos témoignages tous les soirs. savoir que l on n est pas seule et se sentir comprise est un baume sur cette plaie sans remède.
Merci a vous qui etes passés par la, merci de lire, de repondre ou pas , merci simplement d exister et de comprendre ....
Je vous lis, et je me sens enfin
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Rachel
Tu es ici chez toi , tu as bien fait de nous rejoindre , déposer ici et partager ce qui fait si mal , ton drame est bien récent et à été violent , comme la plus part d'entre nous on est pas préparé à ce drame, tu dis que la douleur est pire maintenant qu'aux premiers jours , oui et c'est normal et le parcours est long et sinueux , d'une extrême fatigue, envie de pleurer tel un tsunami qui t'envahi est tout à fait normal ..... Tu dis aussi je n'avance pas dans mon deuil , je puis t'assurer que si tu avances , mais je te dis plus haut le chemin est long , on a même parfois l'impression de chuter ,reculer, de pédaler dans le vide , pourtant jour après jour nous faisons ce parcours sans regarder trop loin devant, demain est suffisant , il y a des hauts et des bas ce n'est pas linéaire
dans la table des matières beaucoup de sujets à notre disposition je te joins un lien du Dr Fauré qui nous a beaucoup aidé
https://youtu.be/Ljq4_GZM3EI
prends soin de toi
Amitiés
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Bonsoir Rachel, tu es au bon endroit pour dire ce que tu ressens , tu es certaine d'être lue et comprise. Que ta douleur soit plus forte qu'"au debut", c'est normal, ton cerveau doit intégrer ce qui est arrivé, cela ne se fait pas sur si peu de temps. En plus chacun, chacune réagit à sa façon.
N'hésite pas à venir parler ici et déposer ta souffrance.
Amitiés
Nicole
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Merci Malome,, merci Nicole.
Merci pour ces mots d accueil et de réconfort.
Enfin je peux m exprimer, être vraie, arrêter de faire semblant... Avec les “autres”, les collègues, les amis et meme la famille,
c est difficile. Dire qu on ne va pas bien, parler de la douleur met les gens mal a l aise et comme je l ai lu dans certains messages du forum , ils sont tous pris par leurs activités, leur vie quotidienne et n ont pas le temps. Meme ceux qui nous sont proches et nous aiment ne comprennent pas vraiment. Et je ne m imagine pas donner ma peine a porter aux autres autour de moi. Comme tu dis, Malome, Survivre, un jour apres l autre, sans penser a plus loin que demain, c est bien suffisant .
Ici je me sens écoutée, comprise.
Ici je me sens en famillle.
Merci encore
Je vous embrasse
Rachel
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Bonjour Rachel, comme te l'a dit malome, tu es chez toi ici , ton masque, tu peux l'enlever et sortir ton chagrin.
Affectueusement
Nicole
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Rachel
Ne leur en veux pas, personne de ton entourage ne peut se rendre compte des tempêtes qui font des ravages au plus profond de ton coeur , il faut être passer par là pour le comprendre , chose que nous ne souhaitons à personne
La vie trépidante de chacun(e), la gêne, (je ne sais pas quoi dire) etc... les appelle-moi si tu as besoin , tout cela fait prendre du recul à beaucoup à mesure que le temps passe , alors que nous sommes comme restées à quai
Nous n'avons envie que d'une seule chose parler encore et encore parler d'eux/elles , ne pas les oublier, en parlant d'eux /d'elles on les fait vivre encore un peu et ça ici tu peux tout dire ce dont tu as envie , rien que ce dont toi tu as envie , nous serons là pour te lire et partager , nous ne pouvons pas porter ta peine à ta place même pas l'alléger et pourtant savoir que l'on est pas seule est aidant
Nos parcours sont différents mais au final le résultat est le même , le manque de l'autre, l'envie de hurler , et pourtant tenir , tenir à tous prix comme on peux avec des hauts et des bas , en attendant un autre demain meilleur , moi qui suis devant toi je puis te dire que cela arrivera des petites touches de calme ,oui au début des toutes petites , il faut juste laisser du temps au temps chose que l'on à du mal à comprendre là ou tu en ai
En attendant soit douce avec toi , écoutes-toi , prends soin de toi
Amitiés
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Merci Malone, de ta compréhension . Je n en veux a personne, les autres font ceux qu ils peuvent, ils ne savent pas tout simplement... merci de partager ton expérience et de me donner une lueur d’espoir pour un lendemain meilleur .
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Bonsoir
Je connais malheureusement ce que vous vivez depuis juin 2016 où ma vie et celle de notre fils a basculé dans un mauvais film car mon mari Pascal est décédé brutalement après avoir parcouru 50 km de vélo comme à son habitude et m’a envoyé un message 2 heures avant pour me montrer l’endroit où il se trouvait et 1 h 30 après il tombait de son vélo après un arrêt cardiaque... 30 années de vie commune anéanties un super mari et un super papa : transporté en hélicoptère à l’hôpital de Besançon pour nous entendre dire qu’ils n’ont rien pu faire....et un choc et un chagrin incommensurable et encore les mots ne sont pas assez forts pour qualifier la chape de plomb qu’il nous est tombée dessus.... il faut juste continuer et survivre pour mon fils car je n’ai que deux choix possibles et une cicatrice qui ne se guérira jamais il faut juste continuer et apprendre à vivre avec et je me répète dans mes conversations tant que les personnes ne sont pas concernées elles ne peuvent pas comprendre malgré leurs maladresses à nous dire qu’on peut refaire sa vie ou que maintenant ça fait 4 ans rien ne pourra jamais effacer cette douleur et le manque de sa présence. Merci de partager vos témoignages.
Cordialement, Laurence
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BonsoirLaurence
J ai l’impression en vous lisant de lire mon histoire. La similarité est étonnante. Ma vie et celle de mon flis unique a aussi basculé en quelques secondes en avril dernier. Il avait56 ans, nous étions mariés depuis 25 ans . j ai la sensation d etre au coeur d une tempête , dans l oeii d un cyclone ... tout est chamboulé, Les projets , l avenir, le présent surtout... je me sens perdue, au mileu de vents contraires.. incapable de planifier, de décider, d imaginer même un futur. C est tres destabilisant.
Sans parler de la la douleur qui maintenant fait partie de moi . J y suis habituee, je vis avec et je lui parle meme parfois... la chape de plomb que vous décrivez si bien, je la ressens au quotidien. Comme vous, je dois tenir pour mon fils, lui aussi passe par des moments difficiles et il a encore besoin de moi.
Merci du partage, vous lire m a fait du bien.
Je vous envoie beaucoup de douceur
Prenez soin de vous
Rachel
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Vous lire et partager vos peines , il n'y a qu'ici que l'on peut faire cela , nous n'avons pas le même parcours et pourtant la même douleur quelque soit les années passées ensemble, il nous faut tenir coûte que coûte jour après jour
Ils font partis de notre passé, ils ne seront plus dans notre avenir ,et pourtant toujours dans notre présent
Prenez soin de vous
Amitiés
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Bonjour Rachel et les autres,
Depuis quelques jours mon fil vous a servi de support pour partager vos vécus et votre douleur. Je n'y vois pas d'inconvénient, vous êtes comme des visiteurs. Mais je crois qu'il est important quand on a besoin de raconter son histoire, d'être lu.e, compris.e, écouté.e de créer son propre fil avec son titre pour que ce soit plus clair pour ceux qui viennent sur le forum. Chaque histoire est singulière, même si nous nous trouvons de nombreux points communs, et mérite d'avoir sa place particulière, son expression propre.
Amitiés et douceur à tous et vos aimé.es
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Pour la première fois que j'ai rêvé de lui, au bout de 18 mois et 18 jours, c'était un cauchemar épouvantable. Il allait très très mal et je comprenais que c'était la fin et que je ne pouvais rien faire. Je me suis réveillée en pleurant et en criant, il m'a fallu un bon moment et des cachets pour me calmer. Aujourd'hui journée difficile. J'ai cherché partout son carnet d'adresses car je devais joindre un de ses amis d'enfance, je ne l'ai pas trouvé. J'ai cherché partout, en pleurant dans ma "boîte à souvenirs"(photos, lettres, petits mots, ses carnets) impossible de le retrouver. Par moments, j'ai vraiment l impression de perdre la tête. Mais je me persuade que ça va passer.
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Bonjour Elisa,
Je comprends ton ressenti. Durant les 5 années 1/2 de maladie de mon conjoint, j'ai écrit, beaucoup, intensément afin d'exorciser au minimum cette situation insupportable que nous vivions. Ce souffle toujours moins puissant, cette vie qui s'éteint lentement. J'avais protégé mes écrits par un mot de passe dont je suis incapable de me rappeler. Je l'ai oublié un jour, pourquoi, comment, je l'ai perdu dans la multitude des clés numériques que nous possédons maintenant. Mais cette clé-là, je n'aurais jamais du l'oublier... peut-être un acte manqué comme tu le dis. Je sais qu'il y a des solutions pour débloquer ce fichier mais je les occulte. Certainement parce-que je considère que l'on doit vivre les choses les unes après les autres et que ce que je vis actuellement, 3 ans après le décès de mon conjoint, accapare toute mon énergie et qu'il n'est pas utile de rajouter de la difficulté à la difficulté. Parfois faut-il peut-être laisser les choses se faire.
Merci pour les partages.
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Bonjour,
je ne me sens pas très légitime à intervenir sur ce forum, mais il faut bien que je me force. J'ai perdu cette année mon père en janvier, ma tante qui était pour moi comme une mamie 2 mois plus tard et ma grand-mère 2 mois plus tard également. Cette semaine, c'est la rentrée et je suis complètement sonnée. Tout est une souffrance, tout me rappelle son absence. Je n'arrive à parler à personne et de toute façon, je n'arrive plus à exterioriser depuis 2 mois. Je pensais que le pire était derrière moi, ayant vécu un confinement sous le signe de la tristesse. Pourtant, c'est de pire en pire.
Je ne veux pas forcemment qu'il revienne, parce qu'il n'est jamais parti et je sens toujours sa présence partout. C'est juste que ca me tue que la vie reprenne son cours comme ça avec autant de personnes qui me manquent. Ce ne sont pas du tout mes premiers deuils, j'ai déjà perdu mon autre tante -mamie à 13 ans, je n'ai plus de grands-parents. Je ne peux absolument pas concevoir de faire semblant et de tout reprendre comme avant après un tel cataclysme. Je voudrais pouvoir parler de ma peine et de mes défunts à longueur de journée, mais je sens bien qu'on attends de moi que j'aille mieux.
En +, à 24 ans, peu de personnes partagent ma peine dans mon entourage de mon age. Je me sens tellement décalée, usée, fatiguée. La vie parait si nulle et vide et difficile sans lui. Peut-être que c'est le début de la fameuse dépression du deuil. Je ne sais pas, mais ce que je sais, c'est que je sens le manque jusque dans mes os.
Je suis vraiment désolée, je ne réponds à personne au dessus mais je n'y arrive pas. Trop difficile. J'espère que vous ne m'en voudrez pas.
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https://www.youtube.com/watch?v=MSw4bE4L28s
Ricordare
Ricordare, ricordare
è come un po' morire,
tu adesso lo sai,
perché tutto ritorna, anche se non vuoi.
E scordare, e scordare
è più difficile,
ora sai che è più difficile
se vuoi ricominciare.
Ricordare, ricordare,
come un tuffo in fondo al mare.
Ricordare, ricordare
quel che c'è da cancellare.
E scordare, e scordare
è che perdi cose care.
E scordare, e scordare,
finiranno gioie rare.
E scordare, e scordare
è che perdi cose care...
https://lyricstranslate.com
A 10 jours de 2 ans, entre souvenirs qui font du bien , qui font mal et peur de l'oubli. :-\ :'(
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https://www.youtube.com/watch?v=bk11u4vLZfk&feature=youtu.be
A 3 jours des 2 ans, je viens de faire cette méditation, que j'ai peut-être d'ailleurs trouvée ici, je ne sais plus. Je ne l'avais jamais faite auparavant à cause de l'expression "faire le deuil", qui pour moi n'a pas de sens. Le deuil n'est pas fait, le deuil nous fait, c'est un chemin, parfois aride et caillouteux, parfois fleuri et ensoleillé.
Cette méditation m'a fait pleurer, mais aussi apaisée. Je voulais la partager avec vous.
Amitié et douceur à vous et vos aimé.e.s
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bonjour
très bonne suggestion
elle avait été donnée par Virginie
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg126236/#msg126236
je l'ai ajoutée à boite à outils
elle peut aider oui
prends soin de toi, prenez soin de vous comme vos aimé.e.s le voudraient
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en pensée de compassion avec toi pour ce bouclage des premières fois
après le premier cycle des toutes premières fois
c'est un moment très particulier du cycle qui va s'enchainer définitivement ...
bien affectueusement
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Elisa
Pensées toutes particulières pour toi ce jour, il nous faut continuer ce chemin un peu plus ... un peu moins ... selon les moments d'émotions qui nous submergent , mais toujours debout , en pensées avec eux/elles au plus profond de nous où ils/elles sont entré(e)s pour notre toujours
Prends soin de toi
Affectueusement
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malome, Qiguan, merci mes amies, mes soeurs de douleur, pour vos pensées en ce jour.
Affectueusement
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2 ans. Après une semaine très difficile –marquée en outre par la tentative de suicide d’un ami- je me suis réveillée presque sereine. Mystère de ces montagnes russes d’émotions. Comme si c’était un jour à part, où j’avais des choses à accomplir, des choses que je m’étais fixées et qu’il fallait tenir le coup pour ça.
Je suis restée jusqu’à trois heures ce matin sur mon ordinateur à trier et recadrer des photos, en vue d’en faire des tirages pour un album. Un album « à l’ancienne », que je vais sans doute fabriquer à mon goût, je n’aime pas trop ceux du commerce, c’est l’étape suivante. Je voulais que ce soit prêt pour aujourd’hui, comme une célébration. C’est la première fois que j’ai pu passer des heures sur les photos sans m’effondrer, c’était comme s’il fallait que j’y arrive, coûte que coûte. Mais je n’ai pas terminé, ce sera pour demain, ou dans deux ou trois jours.
L’autre chose que je voulais faire, comme l’année dernière, c’est monter au sommet du beau parc tout près de chez moi, rendre visite à mon ami l’olivier millénaire, immense et majestueux, et déposer dans un creux de son tronc quelques fleurs et branches cueillies chemin faisant. C’était joli, un iris sauvage, des fleurs jaunes, des branches avec de petites boules rouges, des feuilles en forme de cœur. Car je n’ai pas d’autre lieu où me recueillir, ses cendres sont dans le lieu choisi par sa famille, qui a tout décidé sans moi et contre moi, à deux heures et demie de route de montagne. J’y vais une fois par an seulement, l’été. J’ai pu accomplir mon rituel. Il était là près de moi, je lui parlais tout doucement.
Cette journée m’a épuisée, vidée complètement, j’ai mal un peu partout, mais je suis contente d’avoir accompli ce que je voulais.
Tendres pensées à vous et vos amours
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Bonsoir Elisa,
C'est un passage, 2 ans, ces projets pour ton amoureux sont une manière de revenir dans la vie.
Tendres pensées pour toi et ton amoureux
Amitiés.
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Merci Pscar.
Tendres pensées également à toi et ton amoureuse
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BEBE, je comprends mieux ce que tu as voulu dire et te prie de m'excuser si mon post t'a paru un peu radical. C'est vrai qu'il faut composer avec les moi d'avant, d'avec, d'après, être la somme de tous ces moi. Chacun le faisant à sa manière. J'ai moi aussi repris des activités que la vie a deux et surtout son état de santé les dernières années ne me permettaient plus. J'ai repris des cours de chant -enfin, en ce moment, c'est plus compliqué- et ça m'a fait beaucoup de bien. J'ai eu envie de faire du bénévolat, mais peu de possibilités pour l'instant, ça viendra.
Je te remercie pour ton éclairage.
Amitiés à toi et à tous et toutes
Coucou Elisa,
Je n'avais pas encore répondu à ton message mais j'avais dans le coin ne ma tête que je voulais te répondre.
Pas de soucis pour ton post, chacun peut exprimer son opinion comme il le veut du moment ou il n'y a pas d'attaque personnelle, de jugement ou de manque de respect. Je ne l'avais pas mal pris du tout, au contraire, c'est ce message en plus de celui de Stéphanie qui m'a décidé à apporter plus d'explications sur cette approche.
Je trouve super que tu reprennes des cours de chant. Moi je chantais avec mon Coeur Canaille mais depuis qu'il est parti, je ne peux plus chanter... j'y arrive pas... y a pas un son qui sort.. le coeur n'y est pas... il me manque sa voix et sa guitare... c'était un tout... là juste ma voix ca sonne comme un instrument cassé ou mal accordé.
C'est vers la danse que je me suis tournée et c'est là que je peux exprimer et laisser sortir toutes mes émotions autrement que par la parole... mais bon pour le moment tout s'est arrêté alors c'est un peu dur... impression d'être un peu revenue en arrière.
Tu viens de passer les deux ans, j'espère que les jours qui ont suivis et qui viennent vont être un peu plus doux. Pour moi c'est en général le cas juste après la date anniversaire de décès.
Douce soirée à toi,
BEBE
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BEBE, la danse, quelle belle idée ! Ce qui compte c'est trouver ce qui nos apporte du réconfort, de l'apaisement.
Je n'ai pas trop pu passer ce cap des deux ans, car plusieurs événements dramatiques dans mon entourage.
Ce que je sens que m'a apporté ce deuil, c'est plus d'empathie pour ceux qui souffrent, quelle que soit leur souffrance. Je fais du mieux que je peux avec qui je suis maintenant et dans les limites de ce que je peux apporter.
Le forum m'a beaucoup appris et m'y a beaucoup aidée.
Amitié et douceur
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Belle émission "L'amour en deuil" grâce aux deux invités qui ont perdu leurs conjoints mais ont des vécus très différents, Chacun a écrit un livre.
https://www.franceculture.fr/emissions/repliques/repliques-emission-du-samedi-27-fevrier-2021
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Belle émission "L'amour en deuil" grâce aux deux invités qui ont perdu leurs conjoints mais ont des vécus très différents, Chacun a écrit un livre.
https://www.franceculture.fr/emissions/repliques/repliques-emission-du-samedi-27-fevrier-2021
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je l'ai ajouté à la liste des émissions
dans table des matières merci