FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: patrick28 le 27 mars 2020 à 19:47:18
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Bonjour
C'est en cherchant sur le net concernant le deuil de son conjoint que je suis tombé sur ce forum.
J'ai perdu mon épouse, le 7 décembre dernier, elle mourait en ma présence dans cette chambre de l'hôpital de Tenon qui est situé -à Paris dans le 20è. Atteinte d'un cancer du poumon découvert le 13 mars 2019, 9 mois plus tard malgré tant d'espoirs, j'enterrais mon épouse le 13 décembre soit 9 mois après avoir découvert sa maladie.
On ne s'y attendait pas bien entendu, on n'aurait jamais imaginé le pire, on avait confiance en la médecine.
Quand nous avons rencontré pour la première fois l'oncologie qui allait la suivre, (je l'ai su après sa mort), l'oncologue savait qu'elle en avant à peine pour un an. Nous avons passé un merveilleux été dans notre maison que nous avions acheté en octobre 2018. Elle a été très courageuse, bien plus que moi je l'aurai été. Elle n'est jamais venu pleurer dans mes bras en me disant je ne veux pas mourir car nous y avons cru à une possibilité de guérison. Hélas, touchée depuis des années par une BPCO, elle ne pouvait être opérée. Les chimios se sont succédées jusqu'au 5 novembre date où elle a du être hospitalisée car les douleurs étaient devenues insupportables. Quand elle a été hospitalisée, le service savait également qu'elle allait mourir et ils ont trouvé qu'elle avait tenu plus longtemps que prévu. Le médecin anti douleur m'avait arrêté à partir du 22 novembre pour que je reste à ses côtés. J'ai eu le droit à un lit dans sa chambre d'hôpital et je suis resté avec elle jusqu'à cet ultime moment où la maladie a fait son office. La veille de faire son AVC, sans doute dû à la morphine, elle m'avait dit qu'elle allait partir, que je devrai m'occuper de nos deux enfants et de nos deux petits enfants et que j'allais vivre longtemps et heureux et que nous penserions à elle en souriant. Je me suis mis à pleurer devant elle, elle m'a dit dit sur un ton sévère "ah non tu ne vas pas commencer à pleurer". Le lendemain matin, après avoir passé une nuit très difficile à cause de l'oxygène qui lui faisait saigner le nez, à 7 heures du matin, je l'ai vu essayer de se lever, pousser un gémissent en me regardant et sa tête est tombée sur le côté. Elle est décédée officiellement le samedi 7 décembre à 22 h. J'étais là à ses côtés,. Son décès mettait fin à 35 ans de vie commune emplie de bonheur.
Depuis, je vois un psychologue tous les 15 jours, depuis je pleure tous les jours, cela arrive soudainement, le souvenir, les photos, tout me fait pleurer.
Cela fera 4 mois le 7 avril prochain et inutile de vous dire qu'avec ce confinement, c'est plus difficile. J'ai repris mon travail le 25 janvier, je suis bien entouré, par mes enfants, sa mère, quelques proches, mais depuis presque 4 mois certaines personnes que nous fréquentions m'ont laissé tomber. Pourquoi je n'en sais rien, je ne cherche pas à comprendre.
J'ai lu et écouté que le processus prenait du temps, qu'il fallait laisser ses émotions l'emporter mais c'est si difficile.
J'ai fêté mes 60 ans sans elle, mon premier anniversaire sans elle. Je ne sais pas comment je fais pour tenir.
Certes mes enfants qui ont 25 et 30 ans, sont présents mais mon Dieu que c'est difficile.
Elle a voulu être enterrée et nous avions parlé ensemble que si le drame arrivait, elle me ferait des signes.
Je ne dors presque plus depuis son décès, me couche très très tard souvent je préfère le canapé ou je vais rejoindre mon lit sur les coups de 5 heures du matin, quand la fatigue est là. J'essaye de me lever de bonne heure, 7 h 30 tous les matins depuis qu'elle est partie. Elle me manque terriblement vous devez vous en douter. On a passé tellement d'épreuves tous les deux, connu des hauts et des bas pour que je finisse en fin de compte seul, sans elle. Elle qui repose au cimetière de ma commune e qui est à 800 mètres de la maison. Au tout début j'y allais tous les jours et puis cela me faisait tellement mal que je n'y allais plus. J'ai repris mes visites depuis trois semaines, tous les jours, je passe voir sa tombe, je pleure, lui parle.
C'est difficile comme épreuve j'avais connu cela pour ma mère partie elle aussi à cause d'un cancer mais avec le décès de mon épouse, le soir est bien entendu le plus difficile.
Je ne comprends pas pourquoi si un Dieu existe il m'a pris celle que j'aimais et celle qui m'aimait. Je ne comprends pas, elle avait 57 ans, un métier qu'elle adorait, comme sa vie. Et tout cela est terminé à jamais. De savoir que je ne la reverrais jamais est parfois pour moi, insupportable.
Ce matin, je n'ai pas eu de larmes, j'essayais de chasser de mon esprit la peine, mais peine perdue, la douleur est là, envahissante par moment, effrayante, me torturant l'esprit.
Je n'ai pas eu de signes d'elle, si ce n'est quelques jours après sa mort je l'ai entendu m'appeler, la voix était claire et proche on aurait dit qu'elle était dans le salon, je m'étais endormi comme chaque fois au petit matin. Je l'ai entendu m'appeler une seconde fois, mon fils qui vit encore avec moi m'a demandé à qui je répondais, car je me suis entendu dire en entendant mon prénom "oui quoi"...
Depuis plus rien rien si ce n'est le silence et son absence.
Merci à vous
Patrick
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Bonsoir,
Tes recherches t'ont amené sur ce forum du deuil où nous sommes nombreux à nous épancher, à notre rythme et selon nos envies. Tu y trouveras sans nul doute le réconfort qui te permettra de rendre un tant soit peu supportable ce qui ne l'est pas. On te lira, on te répondra, et tout le monde ici comprendra ton chagrin...
Faïk
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Bonsoir,
Faik a raison tu es lu et compris, tes questions sont les miennes, pour moi cela fait 22 mois et 9 jours que ses yeux se font fermés pour toujours, mon amour a été vaincu par le cancer après 16 mois de batailles, nous aussi nous y avons cru à la victoire, les pourquoi, je me les pose encore, alors oui, tu es compris, et ici tu peux déposer tout ce que tu ressens, chagrin, colère, désespoir... tu es au bon endroit.
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Bonsoir
Merci vous deux pour ces mots. Quelle tragédie que nous vivons nous les endeuillés. Dans mes prières je demandais toujours à partir en premier. Je ne prie plus aujourd'hui, je n'y arrive pas. Je me pose des questions sur le sens de notre vie sur cette Terre. Pourquoi tant de chagrin, pourquoi tant de souffrance. Pourquoi est-elle partie, pourquoi ce maudit cancer, pourquoi elle et pas moi. Je culpabilise d'être en vie sans elle. Elle me manque terriblement, affreusement. Je lui ai demandé devant sa tombe de m'aider à faire taire cette douleur. Mais ce n'est pas ainsi que cela se passe. Le psychologue que je vois est athé et pour lui quand la mort nous prend, il n'y a plus rien, le coeur s'arrête, le cerveau aussi et il ne reste que des souvenirs et aucune possibilité de se retrouver dans quelconque Paradis.
Je voudrai qu'elle revienne, que tout reprenne comme avant. C'est un véritable cauchemar le deuil, un véritable cauchemar.
Patrick
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Bonsoir Patrick,
Je viens de lire ton message, je retrouve dans tes mots beaucoup de choses que j'ai vécu ét écrites.
C'est si difficile, voir souffrir, impuissant, la personne qu'on aime le plus au monde, au moment où sa vie s'arrête, notre vie s'arrête.
Tu es au début d'un long parcours, chacun y avance à sa manière, pour moi, au troisième mois c'était une tornade émotionnelle que je n'aurais jamais imaginé.
Attention à la culpabilité, c'est l'émotion la plus terrible.
Je ne suis pas très bon élève dans ce "travail" de deuil, alors je vais éviter de parler de mon parcours, mais écrire ici, dès le début m'a aidé à survivre, il y a beaucoup de bienveillance, lire le parcours d'autres permet de comprendre qu'on ne devient pas fou.
Ne te projette pas trop en avant sur les parcours, un jour après l'autre, passer chaque journée au début est une victoire.
Tu dis que tu as lu et écouté, si tu ne l'as pas lue, la conférence du Dr Fauré à voir sur https://youtu.be/C9V7ESltxEs, ainsi que son livre "vivre le deuil au jour le jour" peut t'aider.
Tu peux consulter la table des matières de qigan pour trouver des outils et te repérer sur ce forum
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres
Accroche toi, à tes enfants, c'est la vie de ton amoureuse qui continue en eux, vous êtes forts ensemble, à tes proches, ils sont là, au début, ta vie s'est arrêtée mais la leur continue, ils ne peuvent pas comprendre, c'est tellement incompréhensible.
Prends soin de toi, c'est vrai que l'isolement forcé n'est pas une aide, alors écris ici tant que tu as besoin tout ce que tu as envie de partager, nous te liront, certains répondront, savoir qu'on est compris est déjà un réconfort.
Douce pensée pour ton amoureuse.
Amitiés.
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Bonsoir Patrick,
J'étais arrivée sur ce forum, comme toi, il y a 3 mois, en faisant des recherches sur le net, car j'avais besoin d'échanger avec des personnes qui pourraient me comprendre. Sache que c'est le cas. Ici tu es compris, lu et soutenu. Et c'est beaucoup.
Perdre notre moitié, c'est terrible. Cela fait plus de 7 mois que, l'homme avec qui j'ai partagé 33 ans d'amour est parti t de l'autre côté du chemin. Comme toi, le cancer me l'a pris, 11 mois de traitement, de combat, d'espoir, de mieux et de pire.
Comme toi, j'admirais son courage, sa bonne humeur, sa force, cette sagesse.
Tout est bouleversé, sans ta moitié et c'est normal que tu pleures, que ton sommeil soit perturbé...
Certains rêvent, d'autres pas. J'ai attendu plusieurs mois avant de rêver de lui. Mais pour cela, il faut dormir...
J'avais visionné la vidéo du Dr Fauré qui explique bien ce qu'est un deuil. Pscar t'a copié le lien. Je te la conseille. Il y a son livre aussi. Je n'arrivais pas à me concentrer ces derniers temps, c'est pourquoi, je ne le lis que depuis peu. Mais il m'aide à comprendre.
Voilà, c'est un peu décousu, il y a tellement de choses à dire... Reviens parler ici dès que tu en as besoin.
Je m'arrête là pour ce soir et t'envoie une douce pensée ainsi qu'à ton amoureuse, elle n'est pas loin, juste de l'autre côté du chemin.
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Je te souhaite la bienvenue sur le forum, moi aussi je l’ai découvert par hasard car j’avais un besoin de comprendre ce que je traversais.
Mon amoureux est parti de l’autre côté du chemin il y a un an , il a eu un cancer du poumon et ici j’ai trouvé de l’aide , une écoute et les échanges nous permettent d’avancer sur ce terrible chemin.
Les vidéos du DR FAURE sont très intéressantes et cela décrypte le processus de deuil mais je n’ai lu aucun ouvrage.
Le chemin est long et chaotique, il est difficile et douloureux mais un pas après l’autre.
N’hésite pas à venir déposer ta peine et tes craintes
On sera là avec toi
Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses
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Bonsoir à vous
Merci pour vos messages. J'ai parcouru le forum, vos posts, vu la vidéo qui est en lien,. Certaines, certaines parlent de rêver de son amour perdu, personnellement Je n'ai pas rêvé d'elle si ce n'est une semaine après sa mort nous étions en voiture, c'est elle qui conduisait comme bien souvent car elle adorait conduire. Dans mon rêve nous roulions vers un pont qui tout à coup s'écroule, je vois la voiture s'approcher du sol, la rivière est à sec, notre voiture s'écrase en bas du pont. Je n'ai rien, je veux me retourner pour voir si elle va bien et je me réveille à cet instant là. C'est mon inconscient sans doute, mais pourquoi avoir rêvé d'un accident, pourquoi je n'ai pas pu la voir à cet instant où dans mon rêve je cherche à me tourner vers elle...
J'ai rêvé d'elle hier, quand je me suis enfin endormi sur le canapé je l'ai vu venir se pencher et me poser un baiser sur mes lèvres. Je me suis réveillé à ce moment là et cela m'a fait pleurer. Je me suis lever et j'ai été me coucher dans notre chambre où je me suis endormi en 5 minutes sans aucun rêve.
Je voudrai tant rêver d'elle, pouvoir la revoir dans mes rêves, pouvoir la touche lui parler rire avec elle.
On était d'accord tous les deux si elle pouvait me faire un signe elle le ferait. J'ai eu comme je disais dans mon tout premier message, sa voix qui m'appelait la première fois c'était si clair, c'était étrange d'entendre sa voix appeler mon prénom. Il n'y avait aucune angoisse, cela résonnait comme un Coucou " Patrick'. La 2ème fois, 10 ou 15 jours plus tard, sa voix semblait plus éloignée, comme un peu brouillé par des parasites (genre radio FM). Et puis depuis plus rien d'elle.
Quand je suis rentré de l'hôpital après son décès, j'ai retrouvé un post-it où elle avait écrit "Je t'aime" avec pleins de petites fleurs et de coeurs dessinés dessus.
Je l'ai de suite mis dans un petit cadre en verre. Je l'ai d'abord laissé en bas dans le salon, puis dans mon bureau, et aujourd'hui, il est sur ma table de nuit. Et hier je me suis demandé comment il avait pu rester là ce post-it, j'avais passé 15 jours à l'hôpital avec elle, ne rentrant juste que pour faire ma lessive. Je me suis demandé si cela ne faisait pas parti de ces "signes" qu'elle m'avait promis...
Je n'en saurai rien.
Merci pour vos messages chaleureux en tout cas. MERCI
Patrick
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Bonsoir Patrick
Tout comme toi, mon Amour a été emportée par le cancer, après plusieurs années de luttes, rémissions, espoirs et coups de poignard.
Elle a finalement été obligée de s'avouer vaincue, malgré toute sa rage de vivre.
Cela fait maintenant 81 jours.
J'ai beaucoup rêvé d'Elle les premières semaines, puis cela s'est espacé.
Il y en a eu de très beaux, où Elle était presque réelle, et d'autres très angoissants, que je n'aurais jamais voulu faire.
Comme toi, il me reste des petits mots précieux et inestimables écrits de Sa main, qui sont une bouée de sauvetage quand je me sens que je pourrais couler.
Comme toi, je pense qu'à sa place, je n'aurais pas eu un tel courage pour subir toutes ces tortures.
Il faut garder en mémoire Leur volonté pour se battre et Leur dignité jusqu'au dernier instant.
La promesse faite de continuer, malgré tout, à vivre et faire les choses.
Amicales pensées.
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Bonjour Thiemar
Merci pour ton message.
Oui perdre son amour quel éprouvant malaise. Mon épouse était une femme très forte, bien plus que moi, et c'est elle qui est partie. Je m'accroche aux souvenirs,. Cette nuit j'avais décidé de plonger dans la caisse où sont toutes nos photos de l'époque argentique des appareils photos, je n'ai pas pu aller bien loin, mon fils m'a entendu pleurer et est descendu me voir et d'un commun accord on a tout remis à sa place dans l'armoire aux souvenirs. Je ne peux encore regarder tout cela.
Je regardais comme nous tous, certainement, les endeuillés, ce qui pouvait avoir après la mort. Certains et certaines vont voir un médium pour espérer entrer en contact avec nos chers disparus mais je n'y crois pas. J'ai perdu mon père en 2006, parti suite à un arrêt cardiaque. Je n'ai rêvé de lui qu'une seule fois. Nous étions tous les deux en voiture, puis on s'est retrouvé à gravir une montagne à pied, l'orage s'en est mêlé et nous avons terminé en haut de cette montagne dans une gare où mon père est monté dans un train en me disant qu'il fallait qu'il parte. Je n'ai plus jamais rêvé de lui. Puis 5 ans plus tard ce sera au tour de ma mère, emportée elle aussi par un cancer. Et pareil que pour mon père, j'ai rêvé d'elle, je volais au dessus d'elle et je la voyais partir vers une gare pour monter dans un train. vainement j'essayais de la retenir mais je ne pouvais rien faire pour la retenir. Je n'ai plus rêvé d'elle.
Pour ma tendre épouse, point de rêve d'elle, et point de gare...
Que tout cela est difficile à vivre.
Courage à vous aussi
Patrick
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Bonjour Patrick,
Je ne crois pas non plus à l'au-delà, mais par contre comme beaucoup je pense, je porte énormément d'attention aux « signes ».
Cela me permet de me raccrocher à quelque chose et de sentir sa présence, près de moi et en moi.
Car c'est cela en fait, il faut réussir à donner vie à notre Chère Disparue au plus profond de soi.
J'écris tous Ses rêves, au fur et à mesure, rares maintenant, sur le bloc-notes.
J'aime les relire, enfin..certains.
J'ai fait un livre photos, que je viens de recevoir, et chaque jour, j'ouvre une page au hasard, et j'essaie de me rappeler une anecdote pour ce jour-là. Pas toujours évident.
Bon courage à vous aussi.
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Bonjour Patrick,
Les photos, les souvenirs, les rêves, les "signes", c'est tellement personnel.
Ton amoureuse l'a écrit, tu as mis ce post-it dans un cadre en verre.
"l’essentiel est invisible pour les yeux, on ne voit bien qu’avec le cœur."
(Le petit prince - Antoine de Saint-Exupéry)
J'ai appris ça ici d'une amie très chère.
Mais j'ai surtout compris que je ne savais rien et que personne ne sait rien de la mort. Et je survis au jour le jour grâce à tous ces "signes" que je perçois de mon amoureuse, sans aucune théorie, ni aucune croyance.
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Bonjour Patrick,
A mon tour je t'accueille sur ce Forum. Je n'y suis que depuis mi-janvier, après le décès de mon amour il y a presque 5 mois, à 56 ans. Il est décédé suite à une fibrose pulmonaire (maladie rare mais grave), diagnostiquée à peine quelques mois avant son décès.
Grâce à ce forum, tu pourras partager tes sentiments avec d'autres personnes qui te comprennent.
Comme d'autres je te conseille vivement d'écouter le Dr Fauré. Pour ma part, j'ai écouté la vidéo, mais je conseille également le livre, qui est très bien structuré et va droit au but. Aussi, j'ai du mal à me concentrer depuis la perte de mon mari, mais ce livre se lit vraiment facilement je trouve. Parfois je replonge dans un chapitre pour me "recadrer". Cela me permet de tenir, car ses explications me font comprendre que ce que j'éprouve est normal et que je ne deviens pas folle...
En ce qui concerne les photos, maintenant je les regarde régulièrement, même si cela me fait pleurer, j'en ai besoin, mais c'est vrai qu'au début je n'y arrivais pas. Par contre je n'arrive quasi pas à écouter la musique que nous écoutions ensemble ou toute chanson nostalgique, là je bloque encore.
Courage à toi.
Tendrement
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Bonsoir Patrick
Malheureusement "bienvenue ici" je te souhaite de trouver un peu de réconfort parmi nous , me ami(es) compagnes et compagnons d'une route que nous n'avons pas choisit , et qu'il nous faut subir, il nous faut survivre à ce drame , le tien est bien récent , et faire un jour après l'autre est demande une ressource énorme, prendre soin de toi est une priorité ,comme manger , te reposer, pleurer fait parti du parcours cela enlève un poids pendant un cours moment .
Je suis peinée de voir que ton psy te dise qu'après la mort il n'y a plus rien , chacun est libre de penser ce qu'il veut ,mais il n'a pas à influencer ses patients cela ne doit pas faire partie de son rôle , et si je peux me permettre , si tu crois que tout s'arrête le jour ou ta bien-aimée à fermé les yeux , pourquoi recherches-tu des signes? ton post-it est un de ces beaux signes qu'il te faut garder, sache qu'elle est prêt de toi , elle t'entend , elle te voit ,nous ne sommes plus sur un même plan cela n'enlèvera rien à ton immense chagrin , a peut aider
prends soin de toi
Amitiés
Le fil n'est pas coupé.
Pourquoi serais-je hors de ta pensée
simplement parce que je suis hors de ta vue ?
Je t'attends, je ne suis pas loin,
juste de l'autre côté du chemin,
Tu vois, tout est bien
je t'ai posé quelques lignes d'un poème de H Scott Holland
tu peux le retrouver en entier en recopiant une phrase
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Bonsoir à vous, merci à ceux et celles qui ont posté dernièrement.
Ce matin, je n'ai pas pleuré, ni à midi, ni dans l'après midi, je me sentais comme apaisé je ne sais si c'est le bon mot. Et puis j'ai été au cimetière et là, je me suis allongé sur sa tombe, je suis resté 5 minutes puis les larmes sont venues et je suis rentré chez moi. C'est après avoir préparé à manger, après avoir mangé avec mon fils, en rangeant que j'ai craqué. Les larmes se sont mises à couler, je n'ai rien fait j'ai laissé faire. J'ai été écouter le dr Fauré ce qu'il disait était un peu terrifiant, que le deuil était un long processus, 4 étapes à surmonter, mais que le deuil reste en nous quand même, la douleur s'apaise avec le temps.
Je ne sais pas comment je fais pour avancer chaque jour, chaque heure. Je ne sais pas. Il est 20 ; 30 je n'aime pas le soir, je vais trainer jusqu'au petit matin, jusqu'à ce que la fatigue m'emporte. Her soir, il était minuit, j'ai essayé d'aller me coucher mais impossible de rester dans le lit, j'avais un point sur la poitrine, une sorte d'angoisse. Je me suis lever et j'ai été sur le canapé et c'est que vers 5 h du matin que j'ai regagné la chambre pour enfin m'endormir, comme tous les jours. C'est ce que j'ai pensé hier soir, avec sa disparition, j'ai perdu mes nuits.
Merci à vous pour vos messages, vous tous et toutes qui passaient par les mêmes angoisses, larmes, doutes, il nous en faut du courage pour continuer à vivre je trouve.
Pour les signes, le post-it en est peut être un, je l'espère de tout mon coeur en tout cas. Courage à vous tous et merci pour vos mots si chaleureux.
Bonne soirée à tous
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Cher Patrick,
En fait, il n'est pas vraiment possible d'analyser réellement notre état. Parfois, ça va, bizarrement pas de larmes et quelques minutes, heures plus tard c'est un torrent de larmes...
Maintenant, je profite du moment où je me sens bien pour recharger mes batteries.
La vidéo du Dr Fauré est une synthèse du chemin du deuil dans son ensemble. Il est vécu différemment selon les individus. Je ne me rappelle pas avoir été effrayée, je sais que la vidéo m'a éclairée. Plus grand chose ne m'effraie, je crois.
Je te colle un lien pour une séance de méditation, qui me bouleverse et m'apaise à chaque fois. Peut être qu'elle pourrait t'aider à adoucir ta peine, ta nuit.
https://youtu.be/cgciaIH16tg.
Une pensée pour ton amoureuse,
Affectueusement
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Bonsoir Chog
Merci pour le lien je vais l'écouter. L'effroi c"est ce temps, ces étapes, cette souffrance qui m'accompagne qui nous accompagne. Merci beaucoup merci
Patrick
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Les premières larmes sont arrivées, je me suis levé à 7 h 30 comme pratiquement tous les jours depuis qu'elle est partie. Ce matin, je me sentais apaisé, j'ai un ami qui m'a appelé, il vit sur bordeaux, sa femme est atteinte d'un cancer du foi depuis 1 an après un cancer de l'utérus. C'est un vrai ami. Quand mon épouse a fait son AVC le jeudi matin, deux jours avant son dernier souffle, il est monté de suite, il était là le vendredi en fin de matinée. Nous venions avec mes deux enfants de veiller leur mère toute la nuit dans sa chambre d'hôpital. Que ce fut difficile avec les enfants. On espérait qu'elle parte entourée de nous mais son corps en a décidé autrement. Le vendredi soir on est monté avec mon ami, on l'a veillé et également le lendemain samedi, ce 7 décembre. Nous faisons un roulement le samedi avec sa mère, sa soeur, mes enfants. Nous sommes arrivés à l'hôpital à 18 h.. Nous sommes restés avec elle jusqu'à 19 h 30 et nous avons été manger dans un petit restaurant à côté de l'hôpital Tenon. Avant d'aller manger, mon épouse plongé toujours dans ce coma, j'ai avant de descendre, pris la télécommande du lit pour abaisser son lit, car depuis qu'elle était hospitalisée elle ne pouvait pas dormir à plat car les douleurs étaient trop fortes. Et avant de descendre manger j'ai pris la télécommande et j'ai mis le lit à plat. et je lui ai dit en pleurant que si elle voulait partir elle pouvait maintenant que c'était trop difficile de voir sa respiration automatique souler sa poitrine.
Quand nous sommes revenus au bout de 3/4 d'heure, on est rentré dans sa chambre et elle semblait morte. J'ai crié, Bruno mon ami de toujours m'a dit "non regarde elle respire encore". Il 'ma laissé seul avec elle, je me suis approché d'elle en pleurant, je l'ai embrassé, j'ai entendu un râle et puis elle s'en est allée. Est-ce que qu'elle m'attendait ?
Je ne le saurai jamais.
J'ai été à ce moment là comme un automate. Je suis sorti de sa chambre c'était intenable de la voir morte sur son lit. J'ai encore cette image qui me hante par moment. Elle qui était une femme pleine de vie, d'enthousiasme.
L'aide soignante m'a fait rentrer à nouveau dans sa chambre m'a demandé de m'assoir sur le fauteuil pour me dire que ça allait aller, qu'elle avait perdu cette année sa fille et sa petite fille et que elle, elle était encore là et qu'il fallait continuer pour elle, pour mes enfants. J'ai jeté un oeil sur son lit, et je ne pouvais plus tenir. J'ai détourné les yeux c'était insupportable. On est parti, je suis rentré chez moi et aujourd'hui je regrette énormément de n'avoir pas osé lui posé un baiser. Je ne pouvais pas ce soir là, je ne pouvais pas. Je l'ai laissé seule dans cette chambre où j'avais passé avec elle ses derniers 15 jours. Je regrette de ne pas lui avoir donné un dernier baiser mais j'ai eu peur de sa mort, de son corps, je voulais m'enfuir.
Lors des obsèques qui ont eu lieu une semaine après je n'ai pas été voir son corps dans son cercueil, je voulais garder une autre image que celui de sa mort. Je ne regrette pas car ma belle mère m'a dit qu'on ne reconnaissait pas sa fille comment il l'avait coiffé, elle perdait déjà ses cheveux à, cause de la dernière tentative de chimio.
Cette nuit je me suis couché, je me suis forcé après avoir écouté cette vidéo d'apaisement que m'a donné un membre du forum, j'espérais que cela m'aiderait à la voir dans mes rêves, mais non, je n'ai point rêver d'elle.
Les larmes sont venues ce matin, en faisant le ménage et au moment où je vous écris je suis en larmes.
Elle me manque, terriblement, 35 ans de vie commune...
Ce qui m'étonne c'est qu'autour de moi, les personnes que l'on pensait avec mon épouse proche, certaines ont disparu, j'ai eu après les obsèques des sms 'ca va pas trop dur"...
Et puis au bout de presque 4 mois certaines de ces personnes ne prennent plus de nouvelles, ou alors, ne parlent pas d'elle et d'autres je ne leur réponds plus.
Je voudrai être à dans un an, que mon âme ai retrouvé la paix, que mon coeur ne saigne plus. Comment fait on pour tenir, comment fait on pour rester encore en vie alors que la solitude m'accompagne toutes les nuits.
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Bonjour Patrick,
Au vu de ce que tu écris, j'entends de la culpabilité, beaucoup de douleurs c'est sans doute pour cela que tu ne rêves pas, c'est trop tôt...
Il faut tout d'abord faire sortir ces images qui te hantent, en parler encore et encore pour apprivoiser cette douleur.
Es-tu suivi par un professionnel, psychologue ?
J'ai abordé toute cette partie avec ma psychologue, j'écris dans un journal quasi quotidien et sur ce forum pour au final rendre tout cela plus supportable.
Je n'ai pas eu le courage de voir le corps sans vie de mon chéri. Mon fils non plus. Nous avons voulu garder une image plus vivante de lui, même si la fin était pénible et assez insupportable, nous étions là.
Et, il n'aurait pas aimé que nous le voyons ainsi, il ne supportait pas que nous souffrions.
Chacun, vit, fait, comme il peut, veut. Je ne regrette pas mes choix, que j'ai fait en me prenant un tsunami en pleine tête.
Bienveillance et tolérance pour soi.
Courage,
Le membre du forum à la vidéo
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Dans ta grande douleur tu as eu un cadeau ,tu as accompagné son dernier souffle, probablement qu'elle a réussi à attendre
ne te reproche rien pour les instants suivant ,tu l'as accompagné tout au long de son parcours , tu as fait pour le mieux , le dernier baiser tu lui as donné de son vivant , et celui-là était important pour vous deux , ne te reproche rien qui ne ferait que s'ajouter à ton chagrin, chacun de nous réagit différemment avec l'après et ce n'est pas le plus important ……
En ce moment tu ne réalises pas encore vraiment mas tu as un cadeau qui va te soutenir sans même t'en rendre compte ce sont ces 35 années vécues ensemble, de merveilleux souvenirs qui seront une aide , nous tenons jour après jour en affrontant ce que l'on appelle les montagnes russes , les moments de calme et de moins bien , il faut du temps beaucoup de temps….
Nous avons toutes et tous connu cet épisode "d'abandon" de certaines personnes, pour nous la vie tourne au ralenti , les autres ont repris leur vie trépidente avec parfois "appelle si tu as besoin"
IL nous faut juste appendre à respirer autrement ,mais avec eux/elles dans notre cœur
Prends soin de toi
Amitiés
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Bonjour
Ne te reproche rien, tout ce que tu devais faire, tu l’as fait.
Chacun réagit selon ses capacités.
Après que mon amoureux est parti , je lui est fermé les yeux , je sentais au plus profond de moi que je c’était à moi seule de le faire et je n’aurais permis à personne de le faire car c’était un geste d’amour
Nous éprouvons toujours de la culpabilité et des regrets mais pas moyen de réécrire le passé.
Mon amoureux est parti il y a un an maintenant et je ne peux pas te dire que je souffre moins qu’hier mais malgré tout il nous faut avancer sur le chemin.
Les moments douloureux restent gravés mais fort heureusement les bons moments aussi cela fait parti d’un tout : c’est notre histoire.
Tu as vécu un moment difficile et comme m’a dit mon médecin : il faut faire à la fois le deuil de la personne que l’on aime et aussi le deuil de la maladie.
Le travail de deuil est un chemin intime et douloureux mais ton amoureuse est avec toi dans ton cœur et ton esprit.
Ma plus grande peur était l’oubli mais on n’oublie jamais ceux qu’on aime.
Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses
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Bonjour Patrick,
Ton récit est bouleversant, parler des ces moments terribles, ecrire, dire ces mots, comment ne pas pleurer.
Pour un homme c'est très difficile de parler, d'en parler, trouver des amis, des proches pour nous écouter.
Je comprends tellement ce que tu écris, de tes regrets, de n'avoir pas su, de n'avoir pas pu...
Bien sûr, je vais te dire comme malome, tu as fait pour le mieux, ne te reproche rien, je sais, c'est si difficile à accepter, d'avoir été si impuissant devant la mort alors que ton amoureuse a eu tant de courage et de force.
Les rêves, certains en ont, d'autres non, ou ne s'en souviennent pas, comme les signes, on les perçoit, ou pas, c'est inexplicable.
Tu voudrais être à dans un an, je suis un peu plus de un an devant toi sur ce chemin, j'ai lu ici que chacun avance à sa manière, à son rythme, je te copie la réponse que Faïk m'a faite quand je me posais cette question
Chacun d’entre nous vit son deuil différemment, car nous sommes tous différents.
Ce que certains « accomplissent » en quelques mois, d’autres mettront des années à y arriver.
Il n’y a pas de règles, on doit aussi compter avec ce qu’on apporte dans sa corbeille de deuil : vie difficile pour les uns, plus douce pour les autres...
Et comme il n’y a pas de règles, chacun doit pouvoir espérer, et toi aussi, malgré ce que tu peux lire ou entendre, que la souffrance se fera un jour ou l’autre moins vive.
Les derniers de la classe n’ont jamais empêché les premiers d’avancer !
Porte-toi bien
Comment j'ai fait pour tenir: j'écris, beaucoup, tous les jours, dans mon journal, un peu ici, j'écris à mon amoureuse, j'ai écrit, comme toi son combat, j'ai écrit nos souvenirs, avec les photos, les vidéos, les objets, j'ai écrit qui elle était, j'en ai fait un récit, de sa vie, de notre vie, pour nos enfants, oui ça fait pleurer, beaucoup.
Aujourd'hui, j'écris toujours à mon amoureuse, tous les jours, dans mon journal, je partage moins ici, je pleure moins, je vais arriver à dix-huit mois dans une semaine, mais le manque est toujours là, plus fort que jamais.
Mais je te l'ai déjà écrit, je ne suis pas un bon élève ;)
Douce pensée pour ton amoureuse.
Amitiés.
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Bonjour Patrick,
Ton récit m'a beaucoup touché.
Comment tient-on? Je ne suis qu'à presque 5 mois et me le demande encore... Vivre un jour à la fois, je dirais même survivre. Pour ma part, je vois une psy qui m'aide vraiment beaucoup, et pour mon prochain rdv elle accepte de travailler par téléphone et/ou Skype... La méditation peut-être, comme les vidéos partagées par Chog par exemple, moi en tout cas cela m'aide, cela me fait pleurer mais c'est "libérateur" de mes émotions bloquées. J'aime aussi celle-ci: https://www.youtube.com/watch?v=SsH07RQDSrU. Ecrire et partager sur ce forum, nous sommes avec toi, courage.
Il m'a fallu un peu de temps avant de rêver de lui, et j'avoue que les tout premiers rêves étaient plutôt des cauchemars liés à sa souffrance dans la maladie, mais depuis je rêve de temps en temps de lui tel qu'il était avant la maladie, et cela me fait du bien même si en me réveillant le manque est plus intense.
Avec toi, amitiés.
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Merci à vous, merci à Chog pour la vidéo, merci pour vos mots, pscar13, lili44, malome et Chog. Merci pour la vidéo également Cabochon, je suis en train de l'écouter. Pour Chog, oui je vois normalement un psychologue tous les 15 jours mais depuis le confinement tout est en suspend.
Merci à ce forum d'exister.
Merci
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Bonjour Patrick oui c est terrible la souffrance. Oui je confirme quand mon fils est décédé le jour de Noël 2019 on cherche le meurtrier. Il avait 24 ans. Personne vous appelle j ai juste une de mes sœurs et mon chien qui me soutient et la sur ce forum sûre je cherchais un de bien. On fait partie d une communauté pour avoir de ma compassion. Après j'ai une certitude vque les gens partis sont juste de l autre côté. C est la foi qui me fait tenir et mon fils me l a prouvé après son décès...et je ne prends aucun médicament et j'ai repris mon boulot. Pour vous en sortir il faut parler sur ce forum. Si vous avez des enfants cce serait bien il faut vous accrocher a la foi et tenir pour ceux qui ne sont plus ma. Oui bien sûr je souffre terriblement. On change on médite ils savent que nous on est toujours là pour eux. Courage
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Bonsoir Taxi
Merci à vous courage également. Que la vie nous joue de mauvais tours. Perdre un enfant... Pour la Foi, je ne dirai pas que je suis ne suis pas croyant puisque je brûle un cierge tous les jours (même deux) c'est pour elle pas pour moi. Je n'arrive pas à prier comme elle le faisait tous les soirs. J'ai d'ailleurs pu enregistrer l'avant veille de son AVC sa prière où elle y joignait tous les gens qu'elle aimait. Oui c'est terrifiant cette absence, terrifiant les silences et ceux des autres.
Prenez soin de vous
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Bonsoir, j'ai perdu mon mari il y a six mois je passe par une multitude de sentiments souffrance , culpabilité, colère il est parti en quatre mois d une tumeur au cerveau rien ne laissait prévoir cette fin tragique il n 'avait aucun symptôme. Pour mes enfants et moi c'est insupportable, nous commençons seulement à intégrer sa disparition. Comme toi j'ai passe mes 60 ans sans lui sans personne d ailleurs puisque je ne les ai pas fêté. J'ai espéré rever de lui mais rien j'ai souhaité qu'il me laisse des signes mais je n 'ai pas cette chance, il n'y a pas un jour sans que je pense à lui.je suis venu sur ce forum car je sais que nous souffrons du même mal le manque le manque de la personne qui nous connaissait le mieux le manque de sa voix le manque de sa chaleur le manque de ses caresses. J'espère que le temps apaisera ta douleur et celle de tous ceux qui passent sur ce forum. Amitiés
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Patrick,
L'important est d'en parler, avec un psychologue, ici... les amis ou famille, s'ils n'ont pas vécu un même drame ne peuvent pas comprendre. D'ailleurs, j'ai parfois du mal à me comprendre moi-même. J'en veux inconsciemment aux autres, parce qu'ils sont absents, mais lorsqu'ils sont présents je voudrais qu'ils me laissent tranquille. Je leur en veux de ne pas en faire assez ou trop. Rien ne me convient réellement. Parce que je ne suis plus moi. C'est très compliqué. Aujourd'hui, je me dis qu'il ne faut surtout pas démarrer au quart de tour pour ne pas se fâcher bêtement avec son entourage. Ils ne peuvent pas nous comprendre, ils ne vivent pas notre deuil, ils ont un quotidien rempli, comme nous avant... Voilà le conseil que je pourrai te donner.
Dis-toi bien, et je ne pense pas me tromper, que rien de ce qui feront, diront ne te satisfera totalement. Même avec eux autour ce silence est là, ce vide aussi.
Nous ce que l'on veut c'est notre moitié, notre vie d'avant... Alors, il faut être patient, essayer de se faire le moins de mal possible avec les souvenirs douloureux, les obligations, les autres. Ne rien faire dans la hâte pour ne rien regretter, par exemple, jeter des affaires...
Je n'ai jamais autant procrastiner que maintenant. Je me dis que le pire est arrivé, alors qu'elle est l'urgence ?
Au bout de quelque temps, tu arriveras à faire de plus en plus de choses, dormir, rire... Autorise toi !
Grâce à l'amour pour ta moitié, qui pour moi est la plus grande foi, tu avanceras à ton rythme sur le chemin du deuil. Tu verras.
Affectueusement
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Bonjour Violette, merci pour ton message. En parlant de voix, ce soir j'ai fouillé dans les photos sur mon PC et j'ai trouvé des vidéos, une où elle chante une berceuse à son petit fils, une autre nous étions en vacances, c'est elle qui conduisait comme bien souvent, d'autres petits bouts, je l'entends, ça m'a fait mal bien entendu mais je n'ai pas pu m'empêcher d'en faire un petit montage et je les envoyais à mes enfants. J'ai trouvé une vidéo qui ne dure que que deux secondes, c'est cet été, fin aout, je lui avait demandé de faire un. coucou et je l'avais envoyé à une amie. J'ai retrouvé cette petite vidéo peu après sa mort. Elle est souriante, fait un coucou de la main. Bien entendu, ce soir j'étais en larmes à refaire le montage de ces petites vidéos mais je ne pouvais pas faire autrement que de le faire, cela m'a occupé. Je n'ai pas fêté mon anniversaire, et nous avons passé le premier Noël avec mes deux enfants et nos deux petits enfants, chez ma fille et cela peut paraitre étrange mais je pleurai moins en décembre. Je vois un psychologue et comme je lui disais, je me sentais bien, avec eux, et puis au fur et à mesure des jours, des semaines, les larmes ne m'ont plus quitter.
Je voudrai comme toi, comme tous ici, qu'elle revienne, me dire que c'est un. cauchemar, que je vais me réveiller... J'ai 60 ans, dans deux ans, le 1er avril 2022 je serai à la retraite, et on avait tant de projets encore, tant...
Je trouve que plus j'avance et plus c'est difficile avec en plus ce confinement...
Chog, le psychologue je ne le revois qu'à la fin du confinement. Pour les amis, certains membres de la famille, oui tu as raison, ils ne peuvent pas comprendre cette douleur, ce manque. Quand elle est décédée j'ai voulu tout plaquer, démissionner, vendre la maison et puis les jours ont passé, j'ai repris le travail, la maison heureusement dans un sens , cela ne faisait qu'un an que nous étions là, ce n'est pas comme l'autre maison 18 ans à vivre, à voir grandir les enfants. J'y suis repassé il y a un mois et j'ai fondu en larmes dès que je fus devant.
Je vais avancer, oui, comme toi, comme vous tous ici, j'ai songé au suicide bien entendu mais comme j'y pensais cet après midi en promenant le chien, si ça se trouve elle m'engueulerait si jamais je la retrouvais, je l'imaginais me dire "tu as abandonné les enfants, les petits enfants"
Oui je vais m'accrocher, j'essaye d'avoir des projets dans le court terme mais que c'est dur. On en avait parlé avec elle, si le drame arrivait, elle me disait toujours qu'il faudrait que je sois fort pour les enfants, que financièrement j'arrivera i à m'en sortir seul... Seul...
Merci à toi pour ces mots et courage aussi pour toi.
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Bonjour Patrick,
Je suis contente si mes mots t'aident un peu.
Il est important de pouvoir s'exprimer pour alléger quelque peu sa peine.
Il y aura des jours où ça ira mieux que d'autres. C'est ainsi. Tu trouveras une écoute ici, sur ce forum, n'hésite pas à venir déposer tes mots/maux et tes avancées aussi !
Moi, ça m'a toujours aidé et quand je le peux, j'aide à mon tour.
Pour ce qui est du sommeil, je voulais juste te faire part de mon expérience. Farouchement contre les anxyolitiques et autres médocs, j'ai traversé entièrement et en toute conscience, tous les événements ainsi que les obsèques. J'ai énormément pleuré, mais je ne voulais pas être "absente" ce jour-là, j'ai tout déposé, les armes, les larmes…
Ensuite, pour avancer, remonter la pente, j'ai pris pendant quelque temps, sur les conseils du médecin, un décontractant très léger pour me reposer.
Au bout de 2 -3 mois environ, j'ai fini par trouver le sommeil naturellement sans cachets.
Pour ce qui est des recommandations de ta moitié par rapport aux enfants, la vie après seul etc. j'ai eu des conversations similaires avec mon mari. Je ne voulais pas entendre, c'était assez terrible comme conversation, mais ils ont cette force et cette volonté pour nous. Il m'a dit de vivre et d'aimer. Aimer pour deux notre fils.
Mon fils est très inquiet pour moi, tout le temps et est très protecteur.
Il souffre tous les jours d'avoir perdu son père, il me l'a dit et je le sais…
Par pudeur, pour ne pas me blesser, il prend sur lui et ne le montre pas trop. Tout comme moi. Souvent, je pleure en silence.
Dans nos conversations, il est souvent présent, les souvenirs, les choses qu'il aurait pu dire ou faire, on en rit parfois… et ça fait du bien, il est toujours là !
Tu as des enfants, qui souffrent aussi, n'oublies pas qu'ils ont besoin de toi et toi d'eux. C'est si précieux.
Douces pensées à ton épouse,
Affectueusement
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Bonjour Chog
J'ai craqué tout à l'heure, j'ai mis une photo d'elle en fond d'écran sur mon téléphone ce matin, ça allait mais il y a un quart d'heure, j'ai ouvert mon téléphone suite à un sms et j'ai fondu en larmes en la voyant. Je n'en peux plus par moment, j'ai une boule sur la poitrine comme une oppression , je pleure et puis je m'occupe et ça passe un peu. Mais j'en ai marre par moment marre de son absence elle était mua moitié sans elle je pensais pas pouvoir avancer. Le confinement n'aide pas du tout à se changer les esprits, j'ai un jardin je m'occupe, je vais au cimetière tous les jours..
Cette nuit je suis parti me coucher vers 2 heures du matin, d'habitude le chien vient dormir avec moi. Hier soir j'ai trouvé une vidéo où elle chante une berceuse à son petit fils, je l'ai lancé, le chien qui était dans la chambre d mon fils qui est au 1er étage a entendu sa voix, je 'lai entendu descendre se figer dans l'escalier, je l'ai regardé et je lui ai dit que non, elle n'était pas là.
Je me suis lever et tout en préparant le café j'ai mis la télé et je suis tombé sur une émission sur Arte sur des motards et j'ai vu une mariée. Et je me suis souvenu alors avoir rêver d'elle cette nuit.
Nous étions en moto, elle était en robe de mariée blanche derrière moi. Je ne me souviens que de cela. Pas d'autres images, je suis en moto, on est dans une petite rue, je pense qu'on doit être en Provence, là où on s'est marié peut être. Elle n'a jamais voulu que je passe le permis moto. mais j'ai en projet de passer le permis moto et de m'en acheter une pour cet été si on est sorti de ce virus, si il ne m'a pas tué avant. J'ai raconté à mon fils qui vit avec moi, il m'a dit que cétait peut être un signe d'elle.
Nous devions aller en Corse l'an dernier, sur les pas de ma famille et sur ce grand oncle qui a fait la Grande Guerre. J'avais envie de mettre son histoire dans "un livre". Avec sa maladie, son décès je n'y pensais plus. Et puis il y a un. mois en ouvrant mon téléphone, il y avait un mail d'elle (un ancien bien entendu) qui concernait ce grand oncle et que j'avais archivé sur mon mail.
J'ai trouvé ça étrange qu'il sorte à ce moment là. Est ce que c'était un signe ou le fait du hasard ?
En tout cas, j'ai décidé de retourner en Corse une semaine en juillet pour aller justement sur les traces de ce grand oncle et ensuite de partir sur les champs de bataille de France où il a combattu. J'ai déjà pris rendez-vous avec le SGA du Fort de Vincennes où suite à ce mail retrouvé par hasard pour juillet j'ai pris contact avec le SGA de Vincennes.
Voilà mon projet pour cet été Je pense qu'elle aurait voulu que j'aille au bout de cette histoire. Pour la moto, comme je disais à mon fils, c'est parfait pour combler ma solitude.
Merci Chog que c'est dur que c'est dur que c'est dur...
Amicalement
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Patrick, tu vois que tu rêves, sûrement un joli signe de sa part !
Je lis avec joie tes projets pour cet été et la moto.
Tout ce qui peut faire plaisir doit être envisagé, réalisé sans modération. Et puis, le fait que tu aies rêvé de ton amoureuse sur cette moto avec toi, peut-être t'encourage t-elle en ce sens. Les rêves où ils apparaissent sont des précieux cadeaux qu'ils nous font.
Doux rêves, douce nuit.
Une belle pensée pour ton amoureuse
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"Nous étions heureux". C'est une pensée qui est arrivée en me mettant de l'ordinateur. " Nous étions heureux" et moi aujourd'hui je suis malheureux. Je vais au cimetière tous les jours, et malgré son choix de ne pas avoir voulu être incinérée j'aurai aimé plutôt qu'elle le soit plutôt que de savoir qu'elle repose, là, son corps, dans ce cercueil, dans ce caveau. Cet après midi j'ai été chez ma fille, elle est mariée et a deux enfants, nos petits enfants, je me disais qu'elle avait perdu tout cela, nous, sa maison et son jardin qu'elle adorait, son travail qui la passionnait, les gens qu'elle aimait.
Elle était beaucoup plus ouverte sur les gens que moi, n'aimait pas les conflits.
Aujourd'hui j'ai une amie à elle qui m'a appelé pour prendre de mes nouvelles, j'ai également eu ma tante au téléphone, et ce qui était étrange c'est que je pouvais parler d'elle sans aucune larme, je me suis même entendu rire à propos de choses diverses. Et puis ce soir, après le repas, j'ai de nouveau craqué et sachant qu'une nouvelle nuit arrivait que que j'allais passer seul encore, sans elle, une nuit entre coupé de larmes et de soupir. J'ai dit à ma fille que si il m'arrivait malheur je ne sais pas si je ne préférais pas être incinéré même si il reste une place pour moi ans le caveau. J'ai passé pratiquent ma journée avec eux, mes petites enfants, ma petite fille Louise qui a deux ans, m'a fait donné envie de pleurer et puis j'ai souri en passant qu'il y avait un peu de mon épouse en elle.
C'est difficile, par moment, la douleur est étouffante, elle me sert la poitrine, m'oppresse. Je me me pose, m'assoie, respire profondément. et j'essaye de passer à autre chose, parfois ça marche, parfois non, je laisse les larmes couler.
J'en parlais avec ma fille, je lui disais que j'avais des doutes, sur la vie après la mort. C'est normal sans doute, mes prières que je faisais à l'époque n'ont pu sauver ni ma mère qui fut atteinte d'un cancer, ni ma belle soeur partie bien trop vite emportée suite à un coma d'une semaine, et maintenant c'est mon épouse. La dernière nuit à l'hôpital, comme je dormais dans le lit d'à côté, elle n'a pas voulu faire sa prière, elle était trop fatiguée elle m'a juste dit qu'elle avait peur de mourir. Je me demande tout le temps que si cela se trouve, elle ne sait même pas qu'elle est morte.
Toutes ces questions me font mal. Vivement que tout s'apaise au fond de mon coeur.
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"Nous étions heureux". C'est ce bonheur partagé qui te donnera la force de continuer sans elle, avec l 'amour de tes proches et le sourire des petits. C'est la seule chose dont je suis sûre, même si c'est tellement différent pour chacun de nous
Amicales pensées et courage à toi.
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Bonjour
Merci Elisa. je voudrai dans un premier retrouver un sommeil normal. Il est 5 h 49 je n'ai pas encore pu fermer l'oeil. Dès que je m'assoupie, j'ai des pensées qui viennent et il faut que je me lève. J'espère que je ne vais pas vers une dépression.
Le confinement n'aide pas au travail du deuil.
Merci à vous pour ces mots
Patrick
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Patrick,
Non, le confinement n'aide pas, il nous isole et nous enferme, c'est encore plus dur.
Prendre un minimum soin de soi est plus que jamais d'actualité, les choses les plus simples, se nourrir correctement, se reposer, dormir (je sais, ce n'est pas facile). Si tu as la possibilité de t'aérer un heure par jour, essaie de la faire. Bouger, même un peu facilite le,sommei et vide un peu la tête. Surtout garde le contact, même virtuellement avec ceux que tu aimes et qui t'aiment.
C'est l'amour, toujours, qui nous aide à (sur)vivre.
Courage et douceur à toi
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Il y a énormément de ressources sur le forum pour faire face à la douleur. Récemment Chog et Cabochon ont partagé des liens sur des méditations, sur le fil de Chog. Je ne les ai pas encore faites, mais tu peux aller voir. Sers-toi des innombrables ressources disponibles qui t'aideront j'espère à ne pas sombrer dans la dépression. Nous sommes là pour nous soutenir mutuellement, plus que jamais en cette période si difficile.
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Coucou Elisa
Non je ne vais pas tomber dans la dépression, la douleur est là et je l'accepte. Il y a des moments beaucoup plus difficile je que d'autres, je ne sais pas pourquoi mais ce soir je me suis pris à sourire en retrouvant une photo d'identité à elle par hasard. Je l'ai mise dans mon portefeuille.
J'ai été au toubib cet après midi, marre de passer au travers de mes nuits. Il m'a donné des somnifères mais en fait je ne les ai pas pris. Il est 03:25 je vais retrouver le canapé et attendre que le sommeil arrive devant un programme bidon à télé. Je me posais la question de savoir quand on acceptait la mort de sa compagne ou de son compagnon. Est ce que je l'ai accepté ?
Merci pour tes mots et j'ai vu coté les vidéos, de Chog. Le temps apaisera notre douleur. Ma grand mère disait que si on devait pleurer tout le temps nos morts on ne vivrait plus. Le chemin est long vers l'apaisement, empli de solitude et de souvenirs. C'est juste que j'aurai donné ma vie en échange mais cela ne marche pas comme ça. J'ai raccroché aujourd'hui le crucifix qu'elle touchait tous les soirs avant d'aller au lit. Je l'avais mis dans un tiroir de rage.
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Patrick,
Sur le chemin du deuil, on y va à tâtons... Car il n'y a pas de remède miracle. Le temps ? Oui, un peu, sans doute, mais pas que.
Tout un tas de choses peuvent aider. En tester quelques unes pour trouver un peu de répit afin de continuer sur le chemin.
Ce n'est pas simple, je sais. Se poser, réfléchir de façon claire demande des efforts considérables en ces moments que nous traversons où tout se mélange dans nos pensées, mais on peut y arriver.
Affectueusement,
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je te cite :Je me posais la question de savoir quand on acceptait la mort de sa compagne ou de son compagnon. Est ce que je l'ai accepté ?
je ne pense pas que l'on accepte la mort de sa compagne/ compagnon ,nous la subissons , comme dis si bien Chog nos allons à tâtons, avec notre vécu , avec des mieux et des moins bien , le temps sera notre allié , mais qu'il est long ce temps , notre douleur sera omniprésent à chaque instant entre sourire et larmes , notre blessure fait partie de notre vie présente ou ne cesse de se mêler à nos souvenirs, une chose dont je suis certaine on oubliera jamais , ils sont là présents dans nos cœurs,
Essaie de prendre une fois les médocs et tu verras comment tu te sens , es-tu sur que ce soit des somnifères peut-être juste un décontractant , tu as tant besoin de te reposer
prend soin de toi
Amitiés
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Bonsoir Chog et Malone
Merci pour vos mots. Oui ce sont des somnifères je vais essayer ce soir d'en prendre la moitié afin de voir si cela m'emporte dans le sommeil. Ce qui est étonnant c'est que malgré ce manque énorme de sommeil, je ne me sens pas plus fatigué que cela, et pourtant je m'occupe comme tondre ce matin chez ma belle mère, aller chez ma fille également tondre. Les nerfs me font tenir. J'ai été sur sa tombe aujourd'hui et lui ai dit ce que m'a dit le docteur hier "avec le virus votre épouse aura succombé à l'hôpital et vous n'auriez pas pu être à ses côtés pour ses derniers moments"... Cela ne m'apaise pas pour autant les paroles du médecin mais d'un autre côté, la savoir à ;l'hôpital, ne pas pouvoir être à ses côtés, cela aurait été très très difficile. On passe des phases éprouvantes tous ici sur ce forum. En allant chez ma belle mère je me suis demandé si un jour je reprendrai goût à la vie. Elle a perdu son mari qui s'est suicidé il y a maintenant 9 ans, et je vois bien qu'au fond il y a une cicatrice qui reste. Heureusement qu'elle est là. ma belle mère . Je la regardais parler (à 1 mètre 50 bien entendu), je n'arrivai pas à retrouver les traits de mon épouse sur son visage. Pourtant elles se ressemblaient. C'est étrange.
Petit anecdote.
Ce matin j'arrive chez et elle avait perdu les clés de sa voiture, on a passé une demi heure à chercher dans sa maison jusqu'au moment où je m'adresse à mon épouse pour lui demander que si elle est là avec nous qu'elle nous aide à retrouver les clés. 5 minutes plus tard nous les retrouvions. Cela m'a fait sourire.
Amitiés
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Le coup de blues en nettoyant le barbecue, le premier sans elle. J'ai une amie qui m'a appelé, elle m'a dit de faire attention de ne pas tomber en dépression. Mais comment sais-t-on qu'on est en dépression ? Les larmes je les ai aujourd'hui, ce soir, à l'instant, mon fils m'a entendu m'a demandé ce que j'avais lui ai dit "un coup de blues". J'ai un autre ami qui m'a appelé cet après midi pour savoir comment cela allait, "c'est difficile" il 'ma dit oui forcément que c'est difficile.
Je voudrai que ma peine s'en aille. Je sais qu'elle ne reviendrait pas que je ne la reverrai jamais de ma vie. J'espère vraiment que le déconfinement nous permettra cet été de partir en vacances. J'ai des projets sans elle, forcément la Corse. C'est vraiment une île que nous apprécions tous les deux, nous y avons été trois années de suite. L'an passé on avait annulé et c'est dans el coin où nous 'avons jamais été ensemble que j'irai. Le point positif c'est que je reprend le travail seulement deux jours par semaine, comme je travaille en médiathèque, que ce n'est pas ouvert au public mais j'ai des élus sympas qui comprennent que c'est difficile ce confinement. Je suis venu écrire ici pour apaiser mes larmes. C'est fait, je ne pleure plus...
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Courage Patrick,
Toutes les premières fois sans sa moitié, c'est effectivement une épreuve, je te comprends bien. Je pensais que le printemps m'apaiserait, puis je me rends compte que: c'est le printemps sans lui, ses fleurs repoussent et il n'est pas là pour s'en réjouir, je me promène sans lui... c'est dur.
Amitiés
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Bonjour Cabochon
Il est 04:34, j'étais parti me coucher vers 23 h Je pensais que j'allais m'endormir, hier j'ai pu dormir de minuit à 7 heures sans cachet, mais cette nuit, prémisse de la pleine lune, je n'ai pas encore essayé de me rendormir. J'ai été chercher son téléphone, je l'ai allumé et j'ai relu tous ces sms que j'ai eu avec elle. Aujourd'hui, 7 avril cela fait 4 mois qu'elle est partie. J'ai passé une mauvaise journée, bordée de larmes encore cette nuit, ça me prend comme ça d'un coup j'ai envie de la voir,
Je prend ma retraite dans deux ans, le 1er avril 2022. Dommage que ce ne soit pas possible maintenant, de partir à 60 ans. J'ai envie de marcher faire de la randonnée, voir d'autres paysages voir d'autres visages.
Je reprends le travail mercredi, cela va me faire du bien de me remettre à travailler.
Mon beau père qui était avec ma mère pendant 50 ans (elle est décédée elle aussi d'un cancer en 2012), m'a dit qu'il fallait que je me batte, il n'y avait pas d'autres possibilités.
J'ai perdu l'amour de ma vie, celle qui m'a aimé , celle qui m'a consolé, celle qui m'a toujours tout pardonné.
C'est injuste pour elle qui avait tellement de projets et d'amour à partager.
Amitiés
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Bonjour Patrick,
Je te comprends, c'est injuste ces décès, si jeune, mon mari qui est parti à 56 ans avait encore tellement de choses à partager aussi, avec moi, avec ses enfants, sa petite fille chérie... Je suis à 5 mois de deuil au 4/4, et aussi toujours dans la colère, le choc. Je pleure et rumine pas mal, cependant j'ai la chance de dormir tout de même plus ou moins normalement, c'est déjà ça. La méditation m'aide un peu.
Courage
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Bonjour
Cela fait 4 mois aujourd'hui. J'ai passé la journée chez ma fille avec mes petits enfants dans leur grand jardin. Je pouvais pas rester à la maison. Me suis lever à 7 h me suis lancé dans le ménage après le café et je suis parti chez eux. On vit dans mes moments atroces tous les deux, comme bon nombre ici. Je vais essayer d'aller dormir, je n'ai dormi que 4 heures ur les dernières 24 h et demain je reprend le travail. Il parait qu'il ne faut pas retenir sa peine, ses larmes. Courage également, au bout il y a la lumière j'espère. La vie continue, doit continuer, on doit se battre, faire face, peut être qu'ils sont là à nous accompagner ? Mais j'ai des doutes. Elle m'avait promis de me faire des signes.
Courage à toi merci pour tes mots. Et fait chier ce confinement cela ne nous aide pas dans notre peine.
Patrick
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Patrick,
Je ne sais pas si on accepte la mort de l'être aimé. Je crois qu'on accepte de vivre avec cette blessure qui ne cicatrisera jamais complètement. Comme tu le dis pour ta belle-mère. Mais on peut avancer.
Chaque chemin de deuil est personnel. Pour ma part j'ai cherché tout ce qui pouvait m'aider : le forum bien sûr, mais aussi un groupe de parole (suspendu évidemment à cause de l'épidémie), une écoute bienveillante de l'association Jalmalv, reprendre des séances avec ma psy (qui continuent par skype), écrire mon journal, chanter... C'est un combat de tous les jours, mais quand je vois ou entends les réactions de certaines personnes au confinement, je me dis que je suis forte, car j'ai dû faire face au pire. C'est à chacun.e de trouver ce qui peut l'aider.
Dans le livre de C. Fauré, il y a quelques pages (107-116) sur le deuil et le vécu dépressif. Si tu te sens sombrer et que ça dure, mieux vaut chercher un soutien psy, me semble-t-il. Mais je lis que tu vas chez tes proches, que tu fais des projets, c'est plutôt bon signe.
Moi aussi, quand je perds quelque chose, je lui demande de m'aider. Il me retrouvait toujours ce que je perdais, alors je l'appelle et ça marche souvent. Et pourtant je n'ai jamais reçu aucun signe ni fait aucun rêve.
Amicales pensées et courage à toi
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Bonjour Elisa
Je vois d'habitude un psychologue mais avec le confinement c'est en stand by.
C'est difficile par moment, une vague de larmes, je laisse faire. Le cimetière me brise le coeur tous les jours.
Pour la chanson je suis parti dans un projet d'album avec un pote mais pareil, le confinement nous a mis en pause.
je fais de la musique depuis longtemps et à la mort de ma mère j'avais écris une chanson qui s'appelle "comme si de rien n'était" je l'avais écrite en pensant à mon beau père qui souffrait beaucoup il avait fait une tentative de suicide mais ma soeur était arrivée à temps. Je ne pensais pas que 8 ans plus tard ces mots allaient me concerner.
J'essaye de faire de la méditation pas facile ;)
Amitiés
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Patrick,
Le confinement oblige-t-il vraiment à tout mettre en pause ? Ton psy ne fait-il pas de consultations vidéo ? Et pour ton projet d'album avec ton pote, ne pouvez-vous pas travailler à distance, vous envoyer des textes ou des musiques ? C'est super d'avoir ce projet et la musique est une des choses les plus aidantes qui soient. As-tu écrit une chanson à ta chérie ou pour elle ? Tu peux aussi partager ici. J'espère que tu vas trouver des solutions pour continuer ce qui est important pour toi, malgré ce confinement qui va durer encore quelque temps.
Amicales pensées
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Bonjour Elisa
Bah je n'ai pas le coeur à toussa. La musique est en pause, je ne sais pas si je ne vais pas faire une grande pause, il y a tellement de souvenirs qui s'accordent avec elle.
Depuis deux trois jours, ça allait je pouvais penser à elle, aller au cimetière sans pleurer mais aujourd'hui c'était beaucoup plus difficile et alors quand vient le soir, quand vient la nuit, je sors dehors je guette les étoiles, j'attends un signe d'elle/
Pour une chanson pour elle, je n'y arrive pas, les larmes m'étouffent. j'en avais écrit une à la mort de ma mère (elle me l'avait demandé). Cela évoquait mon beau père, ce qu'il traversait mais aujourd'hui les mots me font si mal de me retrouver à la place de mon beau père.
.J'ai écouté au moins 3 fois la conférence de Christophe Fauré, ça me fait du bien, sa voix, ce qu'il dit. Il a évoqué un moment les signes qui peuvent avoir lieu. "l'électricité les plumes" et je ne sais plus quoi
Je les guette mais je ne vois rien hélas.
Je me pose pleine de questions, sans trouver une réponse, que fait-elle, nous voit-elle, ce n'est plus son image mais son âme alors, j'espère qu'elle est heureuse où elle est. J'enrage de ce cancer qui l'a emporté, lundi 13 avril cela fera 4 mois que je l'ai enterré.. Je suis comme toi, comme tous ici sur ce forum, démuni face à son absence. Quelle injustice. Pourquoi elle et pas son frère qui est un sale connard (qui l'a toujours été) ou moi. Quand je faisais des prières je demandais toujours à partir en premier... Quand on dit que les meilleurs partent en premier. C'est tristement vrai.
Amitiés
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Tu n'es pas seul à te poser des questions depuis leur départ , je veux juste t'indiquer un livre que j'ai lu " Isabelle une lumière dans la nuit" , une maman qui a perdu sa fille de 16ans ,et qui arrive à correspondre avec elle ce livre est facile à lire et s'adresse à chacun de nous , cela n'enlève pas le poids de la peine , mais peut aider à comprendre des choses qui ne sont pas évidentes pour nous rester ici bas
Prends soin de toi
Amitiés
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Bonjour Malome
Merci pour la référence du livre Je le commanderai.
Ce matin, j'ai été deux fois au cimetière, j'avais besoin d'y aller. Là, en ce moment même gros coup de blues, les larmes qui viennent, je suis venu ici pour en parler et faire cesser ses larmes./ Je m'étais mis au piano, mais les mélodies que j'essaye de jouer me ramène aux derniers 15 jours avec elle à l'hôpital, les larmes arrivent et je me lève je vais dans le jardin, j'entends les voisins avec deux deux enfants rire, et ça me fait à nouveau pleurer et avec ce confinement aucune échappatoire possible lointaine. Cette nuit j'ai pu mieux dormir c'est déjà une bonne chose. Le Dr Fauré a raison dans sa vidéo, c'est une cicatrice qui ne se refermera jamais. Je peux rien faire, elle me me manque je voudrai la voir, lui parler, l'embrasser...
Purée que c'est difficile
J'ai pensé à ma mère qui a fait le chemin de Compostelle en 2009. Elle était partie avec pleins de petits messages de nous tous, pour les déposer au bout de ce chemin qu'elle a réalisé en 29 jours.
Ces messages étaient pour nous donner la paix la joie et le bonheur.
Deux ans plus tard elle était emportée par un cancer, un an avant, ce fut le père de mon épouse qui se suicidait et 2019 c'est mon épouse qui est partie. C'est à croire que là haut s'il existe il est sourd à nos prières. Comment avoir la foi...
Amitiés
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Je ne puis répondre à ta question , mais les voix du Seigneur sont impénétrable nous dit-on, nous ne comprenons pas toujours le sens de ce qui nous arrive et on n'accepte pas ou mal ce qui nous arrive, on ne comprend pas le pourquoi, il nous faut réussir à vivre sans nos moitiés, tu as raison tout fait mal en ce moment ou la solitude est plus prononcé , pour ma part je suis souvent en mode tsunami et il faut faire avec une blessure qui sera toujours présente et pourtant soit en sur ils sont près de nous , ils veillent sur nous avec tout leur amour
Prend soin de toi
Amitiés
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Merci Malome
Ce matin, un peu de chagrin en travaillant dans le jardin et cette nuit j'ai pris enfin un cachet pour dormir. Un sommeil profond sans rêves.
Portez vous bien courage à vous également
Amitiés
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On va vivre avec ce vague à l'âme le restant de notre vie ? Il est certain que de retrouver la joie d'avant me semble impossible à l'heure actuelle. Comment continuer à sourire, à rire tout en sachant qu'elle n'est plus là. C'est une épreuve difficile qui est mis sur notre route. Je vais m'en sortir forcément, mis à part que le coronavirus me tue ou tout autre maladie ou accident de la vie, je vais vivre et marcher seul sur ce chemin sinueux. J'ai terminé la série The Good Place sur Netflix hier et très difficilement ma foi, le dernier épisode j'ai du me reprendre à trois fois pour voir la fin tellement les larmes arrivaient. J'ai repris cette nuit la moitié d'un somnifère j'ai pu mieux dormir encore cette nuit. Je me suis lever déjeuner, eu un copain par sms et j'ai été faire les courses. Je suis rentré mis une machine à laver, le soleil est là. Et puis je me suis commandé un appareil photo car le notre qui nous a suivi pendant de nombreuses années ne fonctionnait plus depuis longtemps. J'ai hésité, longuement, j'ai appelé ma fille pour savoir ce qu'elle en pensait, j'en ai parlé à mon fils aussi et ils étaient d'accord que je me fasse plaisir avant tout. J'avais envie de passer le permis moto mais j'ai laissé tombé cette idée, mon épouse n'a jamais voulu que je le passe, la crainte d'un accident. Je me suis dit qu'elle serait d'accord avec moi sur mon choix. Vu que le confinement est prolongé, j'espère me libérer cet été. J'avais envie de retourner sur les lieux où nous nous sommes connus à Bordeaux d'abord où vivent mes meilleurs amis, mes frères et ma soeur, aller dans cette rue Notre Dame où en 1985 dans la rue, je m'agenouillais pour lui demander de m'épouser. D'aller ensuite sur Avignon et Beaucaire où nous avons vécu de belles années là bas. Faire un chemin de mémoire en quelque sorte. Et puis peut être si je peux le supporter faire un calendrier 2021 avec une photo d'elle pour chaque mois. Voilà, aujourd'hui mes envies mes projets. Elle me manque terriblement, chaque heure, chaque jour, chaque nuit. Hier soir en me couchant je me suis étonné de ne pas pouvoir prendre tout le lit. Je reste à la place, ce matin en me réveillant, j'étais à ma place. Je n'ai pas rêvé ou je ne m'en souviens pas. Il est si difficile de faire un pas après l'autre par moment. Mes larmes ne la feront pas revenir, ni mes appels, rien ne sera plus jamais comme avant. Ni moi.
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Tu as raison , il nous faut apprendre jour après jour à vivre sans elles/eux, pas à pas, jour après jour , prendre le temps …
Tu as le droit de te faire plaisir ce qui ne t'empêcheras pas d'avoir du vague à l'âme , des coups de blues ,des crises de larmes, nous devons apprendre à vivre différemment ce qui n'annule pas le droit de faire des projets, même si cela ne sera plus jamais comme avant , ils nous manquerons longtemps , très longtemps peut-être un jour notre chagrin sera plus supportable , plus calme, mais jamais nous ne les oublierons
Tes projets sont nobles garde les pour la fin du confinement , prends soin de toi
Amitiés
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Hier soir en me couchant je me suis étonné de ne pas pouvoir prendre tout le lit. Je reste à la place, ce matin en me réveillant, j'étais à ma place
Après tant de mois, les choses n’ont pas changé en ce qui me concerne. J’ai fait le choix de rester dans notre chambre, dans notre lit.
Et je reste toujours à ma place. (http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/c'est-pas-bientot-fini-tout-ce-silence/msg68530/#msg68530)
D’autres choisissent différemment, ce qui leur convient le mieux ou du moins le moins mal. Pas de recette magique, hélas …
Et pour le vague à l'âme, comme le disait Nora : à perpète peut-être mais avec des aménagements de peine ...
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Bonjour et merci à vous deux Faïk et Malome
Cet après midi j'ai craqué au travail, heureusement que je suis seul. Je n'ai pas pu me retenir. Les larmes coulaient. Que c'est difficile de savoir que je dois continuer sans elle à mes côtés, à tout jamais.
Amitiés
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Je vais aller me coucher, prendre mon somnifère, cette fois ci, en entier. C'est très dur ce soir. Il y a un an, c'était le premier rendez-vous à l'hôpital Tenon le 16 avril.
Premier rendez-vous avec l'oncologue de Tenon qui suite aux examens qu'elle avait déjà passé dans un autre hôpital avec un autre oncologue confirmait son cancer au stade 4. "ne vous inquiétez pas, je ne vous promets pas qu'on va vous guérir mais la science avance à grand pas, il y a de nouvelles molécules, l'uminothérapie"
On se levait après être resté avec elle un quart d'heure. Le docteur m'a fait un clin d'œil en me serrant la main, histoire de me dire "rassurez-vous". On se lançait alors dans un. parcours avec de nouveaux examens, biopsie, et toutes les trois semaines, la chimio. J'ai pu l'accompagner à tous ces rendez-vous.
Après son décès, le toubib disait à ma belle soeur que dès le premier rendez-vous elle savait qu'il n'y avait aucun espoir. Un stade 4 avec ce genre de cancer, un an peut être avec de la chance. Cela aura duré 9 mois...
Amitiés
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Bonsoir Patrick
Que de souvenirs douloureux, ce combat avec l'espoir pour au final de la souffrance !! Et pour finir son départ , cette séparation impensable et irrémédiable qu'il nous faut accepter bon gré malgré
Prendre des somnifères t'es nécessaire (quand tu te sentiras mieux tu les laissera tomber) cela t'aide pour passer ces moments compliqués pour toi , il faut te reposer , ton drame est encore bien récent et toute ta souffrance est à vif , dans la mesure ou tu le peux ne retiens pas tes larmes , c'est une sorte de soupape qui permet d'évacuer, même d'atténuer passagèrement ta douleur . Prends soin de toi
Amitiés
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Stade 4. C'est aussi ce que l'oncologue a dit au premier rendez-vous dans lequel j'avais mis tellement d'espoir. Stade 4, d'emblée non opérable, je ne pourrai pas vous guérir, mais je peux faire réduire, se maintenir... Je savais. Mais, il fallait y croire, et pourquoi pas ? 11 mois plus tard, le cancer l'a terrassé, lui, qui était un guerrier, qui ne se plaignait jamais, jamais malade avant..
La maladie est traumatisante pour eux pour nous, le combat contre la maladie est harassant, le deuil est usant, tu as raison de te reposer Patrick, c'est très important. J'ai pris pendant un temps un médoc léger pour dormir. Je n'en prends plus, sauf en cas de très gros stress.
Douce nuit et une pensée pour ton amoureuse,
Affectueuses pensées à tous
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bonsoir patrick28, je partage ta peine et comprends ce que tu ressens. Tout comme toi et beaucoup d’entre nous ici mon compagnon est parti des suites d’un cancer. Pour lui, pour nous, ça a été foudroyant. Premiers symptômes 15 jours avant Noël, rentrée à l’hôpital le 7 janvier, diagnostic le 14 janvier., décédé le 24 janvier 2020.
Je l’ai accompagné durant ces 6 semaines et comme tu le dis si bien c’est épuisant mais tellement important d’être avec lui dans ces moments difficiles.
Pour moi tout s’est fait en accéléré. Les mauvaises nouvelles se sont enchaînées son état s’est dégradé très rapidement et avant d’avoir pu comprendre ce qu’il se passait, il était parti. Ça a été un choc terrible mais au moins j’ai pu l’accompagner jusqu’au bout et lui organiser une cérémonie qui lui ressemblait, entouré de ses amis et sa famille.
Je n’ose imaginer comme ça doit être difficile pour ceux qui sont en phase terminale de cancer actuellement. Comme ça doit être difficile aussi pour leurs proches qui ne peuvent les accompagner....
Et comment commencer son travail de deuil sans organiser les funérailles ?
Je te souhaite d’avoir la force de continuer à avancer.
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Coucou miamor et Chog
Le somnifère n'a pris que vers 3 h du matin, je ne sais pourquoi, heureusement ce matin je ne travaillais pas.
Oui le cancer en stade 4 c'est irrémédiable et pourtant j'ai regardé beaucoup sur internet, je suivais le traitement qu'elle avait, le nom afin de savoir de quoi il en résultait et les études étaient positives dans l'ensemble. Cela pouvait réduire la tumeur et l'empêchait de se propager. Sauf qu'en octobre la tumeur a continué à grossir, elle a fait une ammbolisation (le sang des poumons qui sort suite à de grosses toux) hôpital et héliportée à la Salpétrière à Paris. 24 heure plus tard ils avaient pu boucher les artères touchées on repartait confiant.
Et puis en octobre c'est le changement de protocole avec un nouveau traitement. Sur le net les études disaient que ce médicament (le docetaxel) cela ne faisait que prolonger la vie pour les personnes touchées par le cancer du poumon (14 mois voir un peu plus).
Je ne lui ai rien dit bien entendu j'en ai même pas parlé aux enfants mais j'ai commencé à avoir peur. Puis surtout quand ils ont décidé de la transférer dans une maison de repos, tout début décembre, sur le coup nous étions heureux mais en fait c'était dans le cadre de la fin de vie, des soins palliatifs.
Heureusement ils n'ont pas trouvé de place sinon je n'aurai pas pu si cela se trouver rester à ses côtés dormir dans cette chambre d'hôpital que les médecins m'avaient accordé.
Son cancer a été diagnostiqué le 13 mars 2019 elle était enterrée le 13 décembre 2019.
Elle n'a pas souffert par contre si ce n'est le dernier mois mais la morphine l'a beaucoup aidé à surmonter la douleur
Et pour toi Miamor que ce fut tragique mon dieu, si rapide en seulement 6 semaines...
Nous on en a eu le droit à un très bel été ensemble et de l'espoir, des tonnes d'espoir jusqu'au bout et pourtant.
Nous vivons tous Chog, toi les autres, une épreuve qui parfois nous semble insurmontable mais heureusement qu'il y a ce forum mais aussi des personnes dans notre vie, et la Vie qui sont là pour nous apaiser, nous conforter qu'un jour, l'on se retrouvera (peut-être) avec celle ou celui que l'on a aimé et alors nous pourrons continuer en paix. avec eux.
Je l'espère en tout cas.
Sinon ce sera le silence à jamais apaisant aussi et ainsi nos douleurs ici sur cette terre.
Amitiés
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Ce soir j'ai allumé son téléphone lu les sms que nous avions échangé, écouté sa prière que j'avais enregistré la veille de son AVC et je me suis demandé pourquoi moi je vis.
Je l'aimai tant tant tant
Amitiés
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Le somnifère n' a pas pris, j'ai trainé encore jusqu'à 4 heure du matin. Ce matin c'est encore des larmes qui m'accompagnent dès mon lever. Difficile de trouver le calme dans cette tempête, je vais travailler cela va me changer les idées, j'espère.
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Il est 02:32 je n'ai toujours pas sommeil, je n'ai pas pris de somnifères puisque il ne me fait rien si ce n'est me stresser.
Tout à l'heure, je pleurais en me demandant ce que j'allais devenir sans elle. Déjà 144 jours et 143 nuits sans elle. Le temps passe, vendredi après midi j'ai survole le livre des morts tibétains. C'est compliqué à comprendre mais ce que je retiens c'est la possibilité de la réincarnation pour nos âmes. Ce qui veut dire que si réincarnation, il n'y a point de signes à attendre alors. J'ai toujours pensé que la lumière dont on parle c'est peut être justement une nouvelle naissance, ce tunnel c'est le ventre d'une femme et cette lumière c'est la naissance. Tout est confus dans ma tête. Je n'ai pas la chance de certaines personnes qui disent avoir senti sa présence, je n'ai pas la chance de certaines personnes d'avoir des signes de ma bien-aimé. La mort est surtout une histoire d'argent, tapait la mort et l'au-delà, et c'est une foison de livres qui vous est proposé. Je ne sais pas, le souci est là, je suis indécis, Dieu existe-t-il ? Si oui pourquoi nous enlever nos êtres chers, pourquoi ne se montre-t-il pas à la face de l'Homme. Pourquoi tant de mystères... Tant de questions se bousculent dans ma tête et je n'y trouve aucune réponse pour apaiser ma peine. J'ai perdu cette joie de vivre que j'avais avec elle la vie glisse sur moi, je n'ai pas de plaisir, si ce n'est les sourires de mes petits-enfants, mais ça me fait si mal quand ils parlent d'elle qu'elle est au ciel.
Que de questions, que de reproches que de culpabilités j'ai par moment. Moi je vis, je respire, j'essaye de faire des projets car la vie ne s'arrête pas encore pour moi, et petit à petit les projets que j'envisage, je les défaits, je les refuse, je les rejette.
J'ai beaucoup de déception face aux personnes qui nous côtoyaient. Certaines ne me donnent plus de nouvelles, l'autre jour, j'ai contacté une amie qui m'a répondu que cela lui faisait plaisir d'avoir de mes nouvelles qu'elle pensait à moi mais qu'elle n'osait pas me déranger. Est-ce vrai ce mensonge. Les gens, nous, on ne peut pas se mettre à la place des autres. La vie est ainsi faite, de rencontres et d'oublis. Je voudrai tant qu'elle revienne mais je sais bien que c'est impossible, que je ne pourrai jamais plus la toucher, l'embrasser, la faire rire. J'ai vécu avec elle 35 années, on a eu des moments difficiles, mais on est toujours resté ensemble soudés. Les gens le disaient en parlant de nous. Tout autour de nous les gens se séparaient, nous nous étions unis, pour le meilleur et le pire. Et aujourd'hui, je reste seul sur ce chemin, je n'ai pu rien faire pour la sauver, je n'ai pu rien faire. Par moment je pense au suicide, et puis je repense à ce qu'elle m'a dit "ah surtout pas, que vont devenir les enfants tu y penses.?" Je voudrai un peu de sa force et de son courage pour aller mieux pour pouvoir continuer à avancer.
Jamais je n'aurai pu imaginer ce cauchemar, cette épreuve que je dois vivre seul. Au début je me suis beaucoup appuyer sur les gens, sur certaines personnes qui me semblaient proches et puis au fur et à mesure, je me suis rendu compte que je gênais, que je venais bousculer leur quiétude. Depuis, je me suis un peu plus renfermé, c'est sans doute apparemment une suite logique dans le Deuil d'après ce que j'ai pu lire et écouter. Le confinement ne nous aide pas, nous les veufs et les veuves à surmonter cette épreuve. En tout cas, je sais que je ne serai plus jamais le même, face aux gens, face à moi-même.
C'est ainsi, c'est la vie dit-on.
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Patrick,
J'espère qu'à l'heure où je t'écris tu dors encore.
Je te conseillerai bien de te relaxer en soirée avec une activité plaisante et calmante. As-tu réessayé la méditation que j'avais transmise ? Pour y être réceptif, il faut s'isoler en mettant des écouteurs et se laisser aller doucement avec la musique et la voix douces.
Comme tu dis, tout est différent, difficile, et la déception face au soutien que l'on s'attendait autrement. Ceux qui disent penser à nous... Je suis quelqu'un de direct, j'ai expliqué à ceux-là, que c'était bien gentil d'avoir des pensées mais, qu'il était impossible pour moi de recevoir ce type de soutien, n'ayant pas le don de télépathie. Et pourtant, certains ont vécu le même malheur que moi. J'en ai convenu, et d'autres ici te le diront, qu'il vallait mieux ne rien attendre des autres, qui ne savent pas, qui ne comprennent pas, qui n'osent pas... Et je prends les bonnes choses qui se présentent, même toutes petites, je prends !
Avancer à petits pas, dormir, manger, écrire beaucoup ici pour crier ma peine et aider les autres qui crient la leur, écrire ailleurs, accueillir les doux rêves, les signes et les souvenirs qui me font sourire ou pleurer. Pour le moment, c'est ainsi que je vis ma vie, toujours avec lui. Tu trouveras ton rythme aussi. Ça va aller.
Viens ici discuter, tu sais bien que tu es compris, ici c'est la maison des amis du chaos, on y trouvera toujours des mots pour apaiser les maux.
Affectueusement,
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Bonjour Patrick,
Comme toi je n’ai pas la chance de recevoir des signes, j’ai rêvé quelques fois de lui et certains de ces rêves m'ont vraiment fait du bien (j'ai aussi fait des cauchemars) même si cela avait aussi un côté cafardeux, quand je me réveille et que je réalise que ce n'est qu'un rêve. J’aimerais de nouveau rêver de lui car ces jours-ci... rien. La vie « au-delà », je ne sais pas, j’espère qu’il y a « quelque chose » et le retrouver un jour.
Aussi, comme tu dis, nous ne serons plus jamais les mêmes, ce que l’on subit est violent, et ne peut que nous transformer je pense.
Prends bien soin de toi, un jour à la fois
Amitiés
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Bonjour à vous
Pour Chog, j'ai essayé pour la méditation mais je n'arrive pas à me concentrer longtemps mais je persiste. Je persiste.
La nuit de vendredi à samedi je n'ai pas du tout dormi, un peu assoupi (10 minutes) en début d'après midi. Pour cette nuit de samedi à dimanche, j'ai été au lit vers 21 h. J'avais envoyé un sms à une personne plus proche de moi depuis le décès et à 22 h 30 j'ai ouvert les yeux et machinallement j'ai attrapé mon téléphone pour voir si elle m'avait répondu, je prends mon téléphone et à l'instant même je reçois son sms.
J'en parlais avec ma fille hier matin, pour cette personne par exemple, dernier message le 1er avril ;:) d'elle, je lui réponds et puis plus rien, je n'essaie pas de la contacter, je laisse passer les jours.
Et puis n'ayant rien d'elle, après avoir passé une nuit blanche, je me dis qu'il faut que je passe le pas et je lui envoie un message et j'apprends par mon fils ensuite dans la soirée, qu'elle avait essayé de le contacter la veille (elle ne le contacte jamais). J'ai trouvé ce parallèle étrange un peu.
D'un autre côté, je me suis dis que justement peut être c'est à nous de faire le premier pas quand on a envie de contacter quelqu'un. Les gens ne peuvent pas être à notre place.
Par contre, ben de 22 h 30 à 7 heures du matin j'ai essayé de retrouver le sommeil, et raté. Je me suis écroulé sur le canapé après avoir donné à manger au chien à 7 h pour me réveiller il y a une demi heure.
Pour Cabochon, il doit y avoir des signes que nous ne savons pas interpréter c'est simplement cela je me console. Mon épouse était très très communicative de son vivant alors...
Hier matin par exemple, j'ai été deux fois sur sa tombe, j'en avais besoin. La deuxième fois je lui ai demandé de m'aider, d'apaiser ma douleur, de me donner sa force car c'était par moment insoutenable. Je suis reparti du cimetière à pied. Arrivé chez moi je reçois un coup de téléphone, une photo de mon épouse apparait en fond (j'en ai quelques une sur mon smartphone) et c'est ma fille qui m'appelait pour me demander si je voulais l'accompagner aux courses....Le chagrin s'est calmé durant toute la journée. Etait ce cela un signe ?
Elle me manque tant...
Amitiés à vous deux et courage à vous aussi et merci
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Bonjour Patrick,
Je pense que c'était bien un signe. Tu as demandé de l'aide et ton amoureuse te l'a envoyée.
Et tu allais mieux, c'est un cadeau.
Affectueusement
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Bonsoir Chog
Bonsoir à ceux qui passent ici, bonsoir à elle, mon amour qui repose en paix.
Aujourd'hui a été un dimanche difficile, j'ai été trois fois au cimetière, deux fois le matin et une troisième fois avec le chien en promenade qui ne voulait pas y aller !
Je suis rentré, je me suis commandé un appareil photo reçu la semaine dernière et je n'avais pas pris le temps de m'en occuper, pas l'envie.
Cet après midi cela m'a occupé deux bonnes heures pour découvrir cet appareil photo. Je l'ai acheté en perspective de prochaines balades, elle aimait la photo comme moi.
C'est juste qu'aujourd'hui bouhhhhh. J'ai le coeur en miette. Mon fils tout à l'heure m'a vu pleurer et il m'a dit qu'il fallait que j'avance que j'arrête de penser trop à elle, que cela ne me faisait que du mal et qu'elle ne voudrait pas me voir dans cet état.
Après cela ne fait que 4 mois, j'ai parcouru des messages sur le forum, des personnes qui sont à deux ans, et qui souffrent encore.
Quelle épreuve que nous traversons.
Elle mon amour qui était si pleine de vie si heureuse de vivre, si belle...
Ce matin j'ai été chez sa mère, elle tient le choc je ne sais pas comment elle fait. Moi j'essaye de ne pas lui montrer ma peine, comme à tous ceux que je peux croiser aux courses par exemple "Bonjour,; ça va ?" Moi je réponds invariablement "oui ça va" mais au fond tout est cassé, mon âme est seule sans elle, mon coeur pleure.
Je voudrai que ça s'arrête, c'est un cauchemar, je vais me réveiller, elle sera à mes côtés.
J'espère m'endormir ce soir, j'ai besoin de dormir. J'ai pris un tee-shirt à elle qu'elle aimait mettre dès que le printemps arrivait pour aller se coucher, il n'y a plus son odeur mais j'ai retrouvé son rouge à lèvres et par moment je l'ouvre et je le sens pour me rappeler la douceur de ses baisers.
Je me demande comment je fais pour ne pas devenir fou. Hier ma fille m'a avoué qu'avec son frère ils avaient pensé que j'allais perdre les pédales, sombrer dans l'alcool "car tu as perdu la femme e ta vie"
Mais non je lui ai dit, je sais qu'elle voudrait que je fasse face. J'y arrive, la preuve je suis là.
Amitiés
Patrick
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Bonjour Patrick,
J'espère que tu as dormi.
Pour Cabochon, il doit y avoir des signes que nous ne savons pas interpréter c'est simplement cela je me console
Il est effectivement possible que je ne sache pas interpréter des signes, du fait qu’à la base je doute, mais j’aimerais vraiment avoir cette foi certaine d’un « au-delà », je serais un peu plus sereine. Je vais d’ailleurs te dire qu’hier j’ai trouvé une petite plume juste au milieu de son oreiller (je dors toujours à ma place et fais le lit pour 2 comme s’il allait m’y rejoindre), évidemment cette plume vient de l’édredon mais c’est fou qu’elle se soit déposée à cet endroit. J’avoue que j’ai gardé cette plume sur un bibelot qu’il m’avait offert qui est sur ma table de nuit, en me disant que qui sait c’est peut-être un message de sa part pour me dire qu’il veille sur moi, j’ai tellement envie d’y croire, il me manque tellement, quelle souffrance !
Ensemble gardons le cap, courage, et continue de venir te confier à nous, amicalement
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Nos enfants n'aiment pas nous voir pleurer , malheureux(se) , ils s'inquiètent pour nous, 16 mois d'absence et les larmes sont mes compagnes plusieurs fois par jour surtout depuis l'isolement ,il me manque toujours autant , j'essaie de me cacher vis à vis de mes enfants le plus possible , je craque très souvent dès qu'ils partaient (avant confinement) , si on a l'air d'aller bien , eux aussi sont bien , sache que tu à le droit de lâcher les vannes c'est un besoin ,cela fait partie du processus
Comme tu le dis sa maman tiens le choc , comme nous elle à l'air mais pas la chanson , elle craque surement quand elle seule et elle en a le droit pas d'âge pour cela, un jour peut-être pourras tu partagé avec elle des moments agréables passés ensemble , des souvenirs , vous en avez besoin tous les deux , parler de nos absents ….. nous en avons tant besoin
Prend soin de toi
Amitiés
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Bonjour Malome. et Cabochon
Les larmes, elles arrivent d'un coup pour moi. Aujourd'hui ça allait dans l'ensemble, j'ai même était nettoyer sa tombe, un sceau, une grosse éponge, arroser les fleurs, les plaques, j'ai pas pleuré. Je suis rentré et l'après midi j'ai été chez ma fille, voir mes deux petits enfants. Et puis en partant de chez eux, les larmes me sont tombées, je roulais dans la campagne et je me suis dit qu'elle ne sera plus jamais là, plus jamais je ne la verrai, plus jamais, plus jamais.
Je suis retourné au cimetière, j'ai eu besoin d'y aller, de lui parler.
Rien si ce n'est le silence.
Ce matin j'ai été chez le toubib, il m'a encore trouvé bien... Forcément je pleure pas devant les gens, j'arrive à vivre, à parler, il m'a donné en plus du somnifère du Xanax a prendre le soir.. Je ne sais pas si je vais le prendre
Hier soir j'ai comme Chog me l'avait proposé, encore écouté cette vidéo pour https://www.youtube.com/watch?v=cgciaIH16tg&feature=youtu.be
Hier soir, elle m'a apaisé au bout de la seconde écoute, il m'a même semblé voir un visage, étrange, un homme, mais cela a été rapide. En tout cas cela m'a fait du bien et j'ai pu m'endormir.
Je voudrai hurler par moment, je voudrai baisser les bras
J'ai commandé le livre de Christophe Fauré sur le deuil. Je cherche des mots pour apaiser ma douleur, son absence.
Les gens me disent que cela ira mieux un jour.
A lire ici sur le forum, à vous lire, la peine ne nous quittera donc jamais, elle sera sans doute apaisée, mais jamais plus je ne serai le même homme.
Je l'aime tant .
Amitiés à vous
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Patrick, nous ne serons plus jamais les mêmes, plus jamais comme avant, nous avons perdu une partie de nous-mêmes. Nous devons nous reconstruire et nous réinventer. L'amour que nous avons donné et reçu seul peut nous donner la force de continuer sur ce chemin, car c'est ce qu'ils. elles auraient voulu.
Courage et amitiés
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Bonjour Elisa, bonjour à tous
Hier je n'ai pas été au cimetière, je n'ai pas eu le temps en fait, je suis rentré de chez ma belle mère, le cimetière devait être fermé, il ferme à 17 h 15. Mon fils m'a dit que ce n'était pas grave, "Maman ne demanderait juste que tu sois heureux et si d'aller au cimetière tous les jours te fait du mal, c'est bien d'espacer tes visites"
Hier je n'ai pas versé une larme, pas comme ce matin, en voyant les rosiers fleurir, en mettant Aznavour sur la chaine stéréo.
Pour Chog, si elle passe par là, j'ai encore fait cette méditation pour parler à son ange. Je lui avais demandé qu'une amie me contacte, j'en avais besoin et hier matin, elle m'a envoyé un sms pour me demander comment j'allais, du coup on s'est parlait longuement, je n'ai pas voulu lui parler des mes états d'âme, mais plutôt de mes projets, je ne veux pas lui faire subir ma détresse parfois qui m'envahit. Par contre, point de fil d'or, point de contact.
Ma fille m'a appelé ce matin, elle a rêvé plusieurs fois de sa mère cette nuit. Cela lui a fait du mal. Moi j'aimerai rêver d'elle, je sais que j'ai rêvé cette nuit justement j'étais avec mes deux enfants, on parlait d'elle, de sa maladie, de son absence.
Et ma belle-mère qui me dit hier " si vous vous remariez un jour"...
Je l'ai arrêté de suite, pourquoi parler de cela, ce ne sert à rien, mon épouse était la femme de ma vie et je ne m'imagine pas refaire ma vie aujourd'hui.
Je dors un peu mieux, même si mes nuits sont entrecoupés de réveils, je me rendors.
Ma vie sera en effet plus jamais la même, je me doute, quelle épreuve. Et aujourd'hui j'irai au cimetière, je ne me vois pas ne pas y aller, peut être espacer mes visites, j'ai eu une pensée ce matin, c'était elle qui me disait "je suis morte mon chérie"
Amicalement à vous
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Bonjour Patrick,
Justement je passais par là.
Je suis contente de lire tes avancées.
Cette méditation apaise, et, parfois apporte un message, un signe, une pensée.
C'est en faisant des petits pas, en accueillant tout ça comme tu le fais en ce moment que tu iras mieux.
Affectueuses pensées à mes amis du deuil,
Douces pensées pour nos amours
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Coucou Chog
Hum, cet après midi, à la ramasse, les larmes qui venaient mais ce soir ça va un peu mieux.
J'ai Netflix on s'était abonné quand la maladie lui a fait obligé de s'arrêter de travailler en avril 2019.
Mon fils quelques semaines après le décès de sa mère, m'avait conseillé de regarder la série "After Life"
L'histoire d'un type ordinaire qui perd sa femme de maladie. J'avais bien apprécié et aujourd'hui je découvre que la saison 2 est là.
J'ai commencé à regarder deux épisodes (ils durent 25 minutes). L'acteur joue divinement bien et cette saison débute avec ses larmes, ses souvenirs, je me sens si proche de tout cela
J'avais supprimé les photos de mon épouse de mon smartphone en fond d'écran et je les ai à nouveau remise jusqu'à la prochaine fois où cela deviendra à nouveau difficile.
Amitiés
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Les larmes aussi font avancer,ça fait partie du "package". Pleurer soulage, et on repart, plus léger.
Merci pour le tuyau, saison 2 after life. J'ai regardé la première très récemment sur les conseils de Thiemar. Dans plusieurs situations, je me suis retrouvée bien proche de cet homme. Parce que homme ou femme, c'est la même peine.
Amitiés
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Ce soir, j'ai envie de partir de mon poste, mais j e ne sais pas ce que je pourrai devenir, j'ai 60 ans depuis un mois et demi, ma retraite à taux plein est en fait à 65 ans.
J'ai fait la demande de réversion, SS et cadre.
Je ne sais pas quoi faire, partir loin et la laisser seule dans ce cimetière ne me convient pas.
Ce soir je suis au fond du trou. J'ai Aznavour que j'écoute en boucle depuis deux jours. Ce soir c'est pas bon dans ma tête, j'ai pris mon Xanax mais il semble rien ne me faire.
Je voudrai un miracle mais ils n'existent pas sinon elle serait encore là.
Je veux pas m'enfuir, je veux changer d'air, voir d'autres gens qui ne me connaissent pas, j'ai envie de vivre, de rire à nouveau. Je ne sais pas quoi faire.
J'avais envie de l'écrire ici, peut être que demain cela ira mieux, mais demain la journée sera presque la même, plus de dimanche, tous les jours se ressembent . Je veux pas le dire aux gens qui me sont proches, ils ne vont pas comprendre et partir dans des explications qui me perdront. Je suis me sens si seul depuis qu'elle n'est plus là.
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Patrick, ton envie de vivre est là, elle va t'aider à traverser ces inévitables variations d'humeur, ces houles émotionnelles, qui nous font tomber, nous relever, encore et encore, qui font partie, comme dit Chog, du package
Lis le post de Qiguan, c'est un partage précieux sur 6 ans d'un cheminement. Les jours ne sont pas tout à fait les mêmes, car c'est un chemin et on ne sait jamais ce que sera le paysage à chaque tournant. On croit toucher le fond, ne jamais remonter et on se relève.
Pour des grands changements, ils se feront en leur temps, ou pas. La période du confinement met tout à l'arrêt, mais elle peut être propice pour faire le point, te demander ce que tu veux garder de ta vie d'avant et ce que tu veux laisser. Mais c'est peut-être un peu tôt... Il te faudra le temps de la réflexion.
J'ai toujours gardé la même photo en fond d'écran de mon téléphone, celle où nous dansons , sourions et sommes heureux. Son sourire sans fin éclaire ma journée. Plusieurs fois par jour je lui parle et l'embrasse. C'est ma façon à moi, qui ne fais jamais de rêve, qui ne reçois jamais de signe.
Amitiés et douces pensées à nos amours.
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Coucou Elisa
Oui il faut que je prenne le temps, ne pas faire de bêtises que je pourrai regretter plus tard. J'ai pu dormir cette nuit merci au Xanax et au somnifère, je trainais dans le lit, j'ai gobé le somnifère et me suis réveillé vers 9 h ce matin. Le chien était à mes côtés à la place de mon épouse.. Il aimait venir la nuit se mettre entre nous. Souvent je me demande si il se souvient d'elle, si il y pense. Parfois je le vois guetter le portail, comme si il attendait quelqu'un.
Aujourd'hui ça va mieux, j'ai été au cimetière, où j'ai laissé couler mes larmes. Je me suis excusé d'être moi en vie et elle ici, couchée. Je ne peux pas faire grand chose de plus. Je ne crois pas aux signes je me demande si le toubib n'a pas raison, quand on est mort, le cerveau s'arrête, point. Après j'espère que nous avons une âme. Chrétien pourtant je crois plus en la réincarnation si il y a une vie après la mort, peut être est-elle déjà un bébé quelque part dans ce monde. En fait j'en sais rien, on a beau se poser pleins de questions mais aucune réponse et je ve veux surtout pas dépenser mon argent dans des livres où les auteurs racontent les contacts qu'ils ont eu...
C'est comme ces médiums, pourquoi eux pourraient-ils prendre contact avec nos chers défunts.
Elle m'avait promis de me faire un signe. Mis à part ces deux appels que j'ai d'elle dans mon sommeil en décembre dernier "Patrick" et d'une voix joyeuse, rien... Rien , rien, rien.
Alors elle est bien morte et ne reviendra jamais, j'espère quand viendra mon tour la retrouver et si il n'y a rien et bien quelle importance je ne se le saurai pas. J'ai été lire "Qiguan". Je voudrai vous savez, qu'on m'efface par moment tout mes souvenirs. Je pensais en allant faire les courses que cet été si je peux partir en "vacances", je ne me voyais pas pour autant heureux, la laissant là... Je sais pas ce que je vais devenir, les jours s'enchaînent, se ressemblent.
Amitiés
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Patrick, si je te dis que dans la vie ce n'est pas que blanc ou noir, mais que cela peut être gris aussi...
Affectueusement
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Patrick, si je te dis que dans la vie ce n'est pas que blanc ou noir, mais que cela peut être gris aussi...
Affectueusement
Oui tu as raison merci Chog
Amitiés
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Ce soir j'ai craqué, grosses larmes, je suis parti au cimetière, enjambé le portillon. Je voulais être là, ça m'a fait du bien ?Je e ne sais pas mais elle me manquait tellement que j'ai pu pleuré de tout mon soûl. Es-tu apaisé ? Oui ça va mieux je pense mais ce soir c'est Xanax et somnifère obligatoire
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C’est vrai le monde n’est pas noir ou blanc, il est fait de pleins de nuances de gris.
Il faut apprivoiser la douleur et appendre à vivre avec elle mais le manque est toujours là et sera toujours là.
Je me,pose toujours les mêmes questions et je n’ai pas les réponses.
Le chemin est long, très long et il faut avancer pas à pas , ne rien forcé.
Chacun son rythme et écouter son cœur.
A cause du confinement, je ne peux pas me rendre au cimetière mais c’est la première chose que je ferai quand se sera autorisé.
Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses
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Les premières "vacances" sans luI, été 2019, six mois, une horeur, je voulais rien faire. Et puis quelqu'un de ma famille m'a emmenée quelques jours à la montagne et j'ai marché, marché, marché... jusqu'à l'épuisement. Il y a eu des moments très durs où je me demandais comment faire un pas de plus et aussi des moments très beaux, de communion avec la nature. J'ai été malade en rentrant, mais j'ai su que j'avais encore fait un petit pas.
Douces pensées à toutes.tous et vos amours
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Bonjour merci à, lili44 et Elysa
Cette nuit j'ai pris un Xanax et un somnifère plus une moitié et me suis lever à 10 h j'avais l'impression d'avoir fait un marathon. Je me suis collé devant la fin de la saison 2 de After life que j'ai hélas terminé ce matin. Dommage
Oui pas à pas à tous les jours, c'est vrai, beaucoup de up and down comme disent les anglais.
Ce matin encore un peu le cafard qui traine au fond de moi.
Et après le confinement,, si on peut partir, je pose trois semaines et je me suis choisi des destinations à la montagne; soit l'Auvergne, soit la Corse du sud, les Alpes ou les Vosges. Et si on peut vraiment à l'étranger j'hésite entre l'écosse ou l'Irlande. Marcher m'imprégner de la nature...
On verra bien ce que je gouvernement aura décidé,
Merci à vous
Amitiés
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je n'ai pas dormi cette nuit, sans Xanax ni somnifère. Les larmes aujourd'hui m'ont accompagné et encore maintenant une grande tristesse. Cet après midi je me suis approchée de ses chers rosiers, il y a avait une plume sur l'une des feuilles. Certains disent que c'est un signe. Je n'en sais rien, par contre à 6 h 30 du matin, j'ai engueulé le chien qui était collait contre moi, j'ai trouvé une ressemblance dans mes paroles et gestes quand elle râlait de son manque de place dans le lit. Ça m'a fait chialer direct. Je me suis levé fait chauffer un café fumé une clope, il faisait bon dehors, les oiseaux chantaient.
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C'est difficile, par moments, deux fois au cimetière aujourd'hui, fait chier. Elle me manque tant et elle ne reviendra pas pourtant. J'ai beau me le dire. cette nuit je culpabilisais, pourquoi elle et pas moi. C'est tout con, le wifi marchait pas à un moment à la maison et elle comptait toujours sur moi pour faire le nécessaire/
C'est difficile, vraiment, j'avance sans but, ma vie sans elle, c'est une vie sans amour, sans mon amour.
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Si je perds pied, j'ai mon fils sait m'apaiser, trouver les mots, j'ai cette chance qu'il soit encore à la maison malgré 26 ans ses bientôt il me donne le courage qu'il faut c'est le plus important
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J'ai reçu enfin par ma libraire le livre de Christophe Fauré "Vivre le deuil au jour le jour". Reçu hier, je l'ai terminé ce matin. Je me suis retrouvé dans toutes ces épreuves qu'il décrit, il m'a fait du bien ce livre, face à la mort de mon épouse, j'ai trouvé des réponses à mes questions. Je sais que c'est un chemin sinueux, je sais que je continuerai à pleurer, même si le temps va faire son office, un jour j'irai mieux. Sans elle, la vie ne sera plus jamais pareil, celui que j'étais est mort avec elle, c'est un autre moi que je vais découvrir au fil des jours qui vont passer. J'ai laissé de côté, sur le bord de la route celui que j'étais avec elle, cet enfant parfois, cet amant, ce mari,. Je continue à aller au cimetière, parfois deux fois par jour, m'assoir à côté d'elle, lui parler, pleurer devant son prénom inscrit dans le marbre. Je vais continuer à vivre, je vais faire des projets, d'abord de vacances cet été, de travaux à la maison, me remettre à la photo, m'acheter une nouvelle guitare, changer de voiture; continuer à vivre tout simplement comme elle l'aurait voulu. Je ne l'abandonne pas, elle est là, dans mes pensées, dans mon coeur à jamais.
C'est mon dernier message ici, merci à ceux et celles qui ont prêté attention à mes écrits, je vous souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve que nous partageons. Si j'avais un seul conseil à vous donner avant de partir, c'est de lire "Les gens heureux lisent et boivent du café" d'Agnès Martin-Lugand.
Merci
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Bonjour Patrick,
Alors je te souhaite une suite la meilleure possible, avec encore du courage sur ce chemin.
Merci pour ton conseil de lecture.
Merci pour ton passage sur ce forum.
Amitiés
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C'est alors ma dernière réponse que je te ferai.
Tu m'as l'air bien déterminé, alors de tout cœur
je te souhaite un bon cheminement avec tous tes projets.
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Merci Patrick d'avoir fait un bout de chemin ici et bonne route pour la suite. Mes amicales pensées t'accompagnent.