bonsoir patrick28, je partage ta peine et comprends ce que tu ressens. Tout comme toi et beaucoup d’entre nous ici mon compagnon est parti des suites d’un cancer. Pour lui, pour nous, ça a été foudroyant. Premiers symptômes 15 jours avant Noël, rentrée à l’hôpital le 7 janvier, diagnostic le 14 janvier., décédé le 24 janvier 2020.
Je l’ai accompagné durant ces 6 semaines et comme tu le dis si bien c’est épuisant mais tellement important d’être avec lui dans ces moments difficiles.
Pour moi tout s’est fait en accéléré. Les mauvaises nouvelles se sont enchaînées son état s’est dégradé très rapidement et avant d’avoir pu comprendre ce qu’il se passait, il était parti. Ça a été un choc terrible mais au moins j’ai pu l’accompagner jusqu’au bout et lui organiser une  cérémonie qui lui ressemblait, entouré de ses amis et sa famille.
Je n’ose  imaginer comme ça doit être difficile pour ceux qui sont en phase terminale de cancer actuellement. Comme ça doit être difficile aussi pour leurs proches qui ne peuvent  les  accompagner....
Et comment commencer son travail de deuil sans organiser les funérailles ?
Je te souhaite d’avoir la force de continuer à avancer.

Ce soir j'ai allumé son téléphone lu les sms que nous avions échangé, écouté sa prière que j'avais enregistré la veille de son AVC et je me suis demandé pourquoi moi je vis.
Je l'aimai tant tant tant

Amitiés

Il est 02:32 je n'ai toujours pas sommeil, je n'ai pas pris de somnifères puisque il ne me fait rien si ce n'est me stresser.
Tout à l'heure, je pleurais en me demandant ce que j'allais devenir sans elle. Déjà 144 jours et 143 nuits sans elle. Le temps passe, vendredi après midi j'ai survole le livre des morts tibétains. C'est compliqué à comprendre mais ce que je retiens c'est la possibilité de la réincarnation pour nos âmes. Ce qui veut dire que si réincarnation, il n'y a point de signes à attendre alors. J'ai toujours pensé que la lumière dont on parle c'est peut être justement une nouvelle naissance, ce tunnel c'est le ventre d'une femme et cette lumière c'est la naissance. Tout est confus dans ma tête. Je n'ai pas la chance de certaines personnes qui disent avoir senti sa présence, je n'ai pas la chance de certaines personnes d'avoir des signes de ma bien-aimé. La mort est surtout une histoire d'argent, tapait la mort et l'au-delà, et c'est une foison de livres qui vous est proposé. Je ne sais pas, le souci est là, je suis indécis, Dieu existe-t-il ? Si oui pourquoi nous enlever nos êtres chers, pourquoi ne se montre-t-il pas à la face de l'Homme. Pourquoi tant de mystères... Tant de questions se bousculent dans ma tête et je n'y trouve aucune réponse pour apaiser ma peine. J'ai perdu cette joie de vivre que j'avais avec elle la vie glisse sur moi, je n'ai pas de plaisir, si ce n'est les sourires de mes petits-enfants, mais ça me fait si mal quand ils parlent d'elle qu'elle est au ciel.
Que de questions, que de reproches que de culpabilités j'ai par moment.  Moi je vis, je respire, j'essaye de faire des projets car la vie ne s'arrête pas encore pour moi, et petit à petit les projets que j'envisage, je les défaits, je les refuse, je les rejette.
J'ai beaucoup de déception face aux personnes qui nous côtoyaient. Certaines ne me donnent plus de nouvelles, l'autre jour, j'ai contacté une amie qui m'a répondu que cela lui faisait plaisir d'avoir de mes nouvelles qu'elle pensait à moi mais qu'elle n'osait pas me déranger. Est-ce vrai ce mensonge. Les gens, nous, on ne peut pas se mettre à la place des autres. La vie est ainsi faite, de rencontres et d'oublis. Je voudrai tant qu'elle revienne mais je sais bien que c'est impossible, que je ne pourrai jamais plus la toucher, l'embrasser, la faire rire. J'ai vécu avec elle 35 années, on a eu des moments difficiles, mais on est toujours resté ensemble soudés. Les gens le disaient en parlant de nous. Tout autour de nous les gens se séparaient, nous nous étions unis, pour le meilleur et le pire. Et aujourd'hui, je reste seul sur ce chemin, je n'ai pu rien faire pour la sauver, je n'ai pu rien faire. Par moment je pense au suicide, et puis je repense à ce qu'elle m'a dit "ah surtout pas, que vont devenir les enfants tu y penses.?" Je voudrai un peu de sa force et de son courage pour aller mieux pour pouvoir continuer à avancer.
Jamais je n'aurai pu imaginer ce cauchemar, cette épreuve que je dois vivre seul. Au début je me suis beaucoup appuyer sur les gens, sur certaines personnes qui me semblaient proches et puis au fur et à mesure, je me suis rendu compte que je gênais, que je venais bousculer leur quiétude. Depuis, je me suis un peu plus renfermé, c'est sans doute apparemment une suite logique dans le Deuil d'après ce que j'ai pu lire et écouter. Le confinement ne nous aide pas, nous les veufs et les veuves à surmonter cette épreuve. En tout cas, je sais que je ne serai plus jamais le même, face aux gens, face à moi-même.
C'est ainsi, c'est la vie dit-on.

Bonjour Patrick,
Comme toi je n’ai pas la chance de recevoir des signes, j’ai rêvé quelques fois de lui et certains de ces rêves m'ont vraiment fait du bien (j'ai aussi fait des cauchemars) même si cela avait aussi un côté cafardeux, quand je me réveille et que je réalise que ce n'est qu'un rêve. J’aimerais de nouveau rêver de lui car ces jours-ci... rien. La vie « au-delà », je ne sais pas, j’espère qu’il y a « quelque chose » et le retrouver un jour.
Aussi, comme tu dis, nous ne serons plus jamais les mêmes, ce que l’on subit est violent, et ne peut que nous transformer je pense.
Prends bien soin de toi, un jour à la fois
Amitiés

Bonjour Patrick,
Je pense que c'était bien un signe. Tu as demandé de l'aide et ton amoureuse te l'a envoyée.
Et tu allais mieux, c'est un cadeau.
Affectueusement

Bonjour Patrick,
J'espère que tu as dormi.

Pour Cabochon, il doit y avoir des signes que nous ne savons pas interpréter c'est simplement cela je me console

Il est effectivement possible que je ne sache pas interpréter des signes, du fait qu’à la base je doute, mais j’aimerais vraiment avoir cette foi certaine d’un « au-delà », je serais un peu plus sereine. Je vais d’ailleurs te dire qu’hier j’ai trouvé une petite plume juste au milieu de son oreiller (je dors toujours à ma place et fais le lit pour 2 comme s’il allait m’y rejoindre), évidemment cette plume vient de l’édredon mais c’est fou qu’elle se soit déposée à cet endroit. J’avoue que j’ai gardé cette plume sur un bibelot qu’il m’avait offert qui est sur ma table de nuit, en me disant que qui sait c’est peut-être un message de sa part pour me dire qu’il veille sur moi, j’ai tellement envie d’y croire, il me manque tellement, quelle souffrance !
Ensemble gardons le cap, courage, et continue de venir te confier à nous, amicalement

Bonjour Malome. et  Cabochon

Les larmes, elles arrivent d'un coup pour moi. Aujourd'hui ça allait dans l'ensemble, j'ai même était nettoyer sa tombe, un sceau, une grosse éponge, arroser  les fleurs, les plaques, j'ai pas pleuré. Je suis rentré et l'après midi j'ai été chez ma fille, voir mes deux petits enfants. Et puis en partant de chez eux, les larmes me sont tombées, je roulais dans la campagne et je me suis dit qu'elle ne sera plus jamais là, plus jamais je ne la verrai, plus jamais, plus jamais.
Je suis retourné au cimetière, j'ai eu besoin d'y aller, de lui parler.
Rien si ce n'est le silence.
Ce matin j'ai été chez le toubib, il m'a encore trouvé bien... Forcément je pleure pas devant les gens, j'arrive à vivre, à parler, il m'a donné en plus du somnifère du Xanax a prendre le soir.. Je ne sais pas si je vais le prendre
Hier soir j'ai comme Chog me l'avait proposé, encore écouté cette vidéo pour https://www.youtube.com/watch?v=cgciaIH16tg&feature=youtu.be
Hier soir, elle m'a apaisé au bout de la seconde écoute, il m'a même semblé voir un visage, étrange, un homme, mais cela a été rapide.  En tout cas cela m'a fait du bien et j'ai pu m'endormir.
Je voudrai hurler par moment, je voudrai baisser les bras
J'ai commandé le livre de Christophe Fauré sur le deuil. Je cherche des mots pour apaiser ma douleur, son absence.
Les gens me disent que cela ira mieux un jour. 

A lire ici sur le forum, à vous lire, la peine ne nous quittera donc jamais, elle sera sans doute apaisée, mais jamais plus je ne serai le même homme.
Je l'aime tant . 

Amitiés à vous