FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: thierryv88 le 23 février 2012 à 07:38:24
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Bonjour a tous
Voila je ne peux pas m empecher d aller au cimetiere qui est situé a 50 km du restaurant,j y vais chaque jour et je pleure toutes les larmes de mon corps en lui parlant,ma vie est rythmée comme ça ,si je ne peux vraiment pas y aller je culpabilise en me disant qu elle est seule la bas et qu elle attend ma venue,j ai l impression que chaque jours qui passe et identique et le soir je me dis encore une journée sans elle ,je ne sais pas ce que j attends ,je n ai plus de projets ,plus de but. Parfois je regarde le portail en imaginant qu elle va arriver par la ,ses vetements en lambeaux comme si elle revenait de nulle part... je passe toutes mes nuits avec elle , elle me parle et au reveil a nouveau les larmes..cela fait 110 jours que ses beaux yeux se sont fermés pour toujours
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Si je peux me permettre elle n'est pas au cimetière elle est partout avec toi, dans tes souvenirs et surtout dans ton coeur.Moi je ne vais pas tout les jours au cimetière je lui parle comme s'il était a coté de moi.Et crois moi elle n'est pas seule tu es avec elle et elle est avec toi. Bon courage
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Bonjour Thierry,
Pourquoi aller au cimetière tout les jours, elle n'est pas là bas.
Elle est avec toi, chez toi, au restaurant, dans les endroits où vous aimiez aller.
Bien que le cimetière est tout près de mon lieu de travail, je passe devant tout les jours, je m'y arrête que quelque fois. D'aller sur sa tombe me met le moral à zéro. Sur sa tombe les idées qui me viennent sont les derniers moments, les jours noirs de son décès. Ce n'était pas notre vie. Alors juste un petit bonjour, une fleur qu'il aimait et basta.
Nos amours ne voudraient pas nous voir abbatus. Pour celà il faut prendre sur nous pour nous bouster, pour avancer. Et croit moi se n'est pas facile.
Tu devrais essayer petit à petit, ton épouse ne t'en voudra pas. Espaces les visites 1 jour sur 2, puis 1 jour sur 3. Tu t'apercevras que les jours où tu n'iras pas, tu te mettras à penser à elle plus sereinement.
Petit message d'une vieille de 8 mois.
A + Béné
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Bonjour, moi non plus je ne vais pas au cimetière tous les jours, ça serait difficile, il est à 400km de chez moi. C'était son souhait, que son urne soit scellée près de celle de sa mère sur la tombe familiale. Par contre, quand j'y vais, je me sens bien, apaisée, je suis près de ses cendres. Je n'ai pas compté le nombre de jours, mais ça fera 4 mois le 1 er Mars.
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Bonjour a vous,
Je peux comprendre Thierry, nous le comprenons tous d'ailleurs..cela fait deux mois et 6 jours que je vais
tout les jours sur la tombe de mon amours, j'en viens justement, j'ai nettoyé et enlevé les fleurs fanées.
Même si nous savons qu'ils sont avec nous partout
"Tu ne peux plus être ou tu étais, mais tu sera toujours là ou je suis "
ne pas y aller , serait pour moi une impression d abandon, et cela m'est impossible, c'est aussi là bas que je peux
pleurer sans que cela dérange mon entourage, surtout mes enfants qui vivent mal mes larmes.
j'ai besoin de m'occuper de lui de cette manière là !
Thierry, cela s'estompera peut être avec le temps, elle sera toujours là près de toi, même dans tes projets, elle te guidera,
je suis certaine qu'ils sont là et nous guide vers un avenir..
Courage
Myriam
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Bonjour Thierry,
je suis à 800 km du cimetiere. mais pour l'instant, je rentre une semaine chaque mois. pendant cette semaine, j'ai envie d'y aller tous les jours, mais arrivée sur le parking, je sais dejà que cela ne va rien m'apporter...je ne sais deja plus ce que je viens faire là. j'y reste 5 min, je pleure. j'essaye de lui parler, mais ce n'est pas spontané, je me force un peu. Et puis des fois,, je vois aussi ces petites vieilles qui sont là aussi à parler à leur mari...et je me dis que je suis encore trop jeune pour etre ainsi. Non Yoann ne voudrait pas cela.
courage
sofi
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Chers tous,
C'est très important d'avoir un endroit où parler avec la personne disparue, garder ce lien, cette "conversation intérieure". Pour certains , c'est au cimetière, pour d'autres un lieu que l'on a connu de son vivant. C'est la même chose. Les cimetières ne sont pas morbides.C'est un des rares lieux qui nous reste où l'on peut trouver la paix, le silence, la quiétude et même si Thierry y pleure beaucoup, je suis sure qu'il doit aussi ressentir malgré son chagrin immense, une forme de paix intérieure qui le fait avancer à sa façon, dans son deuil. Les choses évolueront d'elles-mêmes alors pourquoi se forcer à faire autrement que ce que notre cœur nous dicte. Chacun son deuil. C'est souvent le même, bien qu'il prenne des formes différentes.Et si Thierry a besoin de son RV quotidien avec elle, pourquoi s'en priverait-il?
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Oui, les cimetières sont des endroits où l'on rencontre des gens qui parfois nous aident, trouvent les mots qui retentissent parce qu'ils ont vécu un deuil, eux aussi ... le jour de la Toussaint mon petit-fils a interpelé une personne près de nous et lui a dit : "tu viens voir qui toi ?"
Ce jour là il a réalisé qu'il faisait partie de la grande famille des "endeuillés", à 7 ans, il a compris qu'il n'était pas seul à avoir perdu un être cher, (son papa pour lui)
Pour ma part quand je vois le nom de mon fils écrit dans ce cimetière, j'ai très mal ! ça me fait le même effet que quand j'ai vu son nom dans l'avis d'obsèques sur le journal ... je ne voulais pas y croire ... alors le cimetière j'y vais très irrégulièrement, porter un petit bouquet près du colombarium, oui ... mais il est avant tout dans mon coeur, mon fils ... je lui parle chaque jour, je l'interpelle, lui demande son avis ... comme avant quand il nous rendait visite ...
7 mois le 27 que je l'ai vu pour la dernière fois dans cette unité de soins palliatifs ... et ces fins de mois sont terribles, l'angoisse me reprend, comme si cette dernière semaine à l'hôpital, s'était inscrite en moi ... dans mes neurones ... je revis ses souffrances, ses douleurs
Alors je pleure encore et encore ...
De tout coeur avec vous tous,
Mamita
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Je donnerai tout l'or du monde pour pouvoir allé le voir tous les jours :'( :'( Mais voila il est a 8000klm de moi, parfois je me demande comment j'ai pu partir et le laissé seul!!!
QUand j'étais en France j'allais le voir tous les jours, je m'y sentais tellement bien je le sentais présent la!!!!!je lui parlais lui conté mes crainte, mes peurs! je repartais plus sereine plus forte!!!
Aujourd'hui sa va faire 4 mois que je ne l'ai pas vue, il me manque tant je sais que cela m'aiderai mais encore une fois tout est difficile je suis la et lui la bas.......Mais je reste sur que son esprit est ici avec moi à montréal il aimais tellement notre vie ici, cette ville!! :) :) :)
Je me rend vraiment conte que a ce niveau chacun a vraiment un besoin diffèrent..... :-\
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moi j'y vais le dimanche...parce que le dimanche, on aimait bien faire une ballade...c'est moi qui les secouait...allez, on bouge...ma fille est venue deux ou trois fois avec moi...presque en tremblant...je lui porte des fleurs...je plante...je jardine...je me suis liée avec une femme qui a perdu sa fille de cette même maladie horrible...Quand j'y vais seule, j'ai l'impression qu'il est avec moi dans la voiture...je sens sa présence...bien sur ,je sais qu'il est parti...au début , c'était comme un aimant , le cimetière, il fallait y aller, souvent...maintenant, je peux laisser passer deux ou trois semaines, ce n'est pas grave...mais j'ai toujours une plante qui attend dans ma cour que j'aille la planter là bas...je trouve des nouveaux rituels...des choses qu'il faisait lui, et que je fais moi maintenant...écouter la radio tout le temps, se passionner pour l'actualité...comme s'il revenait, comme s'il n'était pas parti...je l'aime toujours autant mais pas de la même façon...c'était mieux avant, quand il était un être imparfait et que je pouvais ne pas être tout le temps d'accord avec lui...il me manque.
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Bonjour a tous
cela fait 140 jours que ma femme a fermé les yeux et aujourd hui j ai passé ma journée a pleurer je vais toujours au cimetiere encore ce matin vetu en cuisinier avec mon tablier de travail...je lui parle je lui dis que je suis malheureux et que plus rien ne m interresse que notre restaurant a perdu son etoile...Mon Dieu qu elle est dure cette vie
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Oh, Thierry, que je suis triste de te lire.
Je sais que quelques paroles, quelques phrases ne peuvent pas grand chose quand le chagrin est au plus fort.
Et pourtant je voudrais te donner une petite lueur d'espoir, tenter de t'apporter un tout petit éclat de lumière en te disant que tu vis le pire moment de ce deuil.
Moment où la solitude parait plus invivable, où l'absence plus intolérable, où il n'y a pas de lendemain.
Thierry, ces moments il faut les vivre pour accepter la suite, l'après.
Après, il y a la prise de conscience, et l'instinct de survie, et le sentiment qu'elle est là pour te soutenir, te guider pour reprendre ta vie en mains et reconstruire ce que vous avez bati ensemble.
C'est tellement injuste de nous faire subir cela. Tellement injuste...
Mais cette souffrance sublime ton Amour et te rend plus fort et pour elle, tu vas gravir cette montagne et atteindre le sommet et lui dédier ta victoire.
Je t'envoie force et courage, Thierry.
Marina
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Bonjour Thierry,
je suis moi meme pas au top de ma forme, et pourtant je sens tellement de tritesse et de souffrance chez toi (j 'avais ecris moi, lapsus revelateur), que j'aimerai trouvé des mots pour t'apaiser.
oui je l'apprehende ce cap des 4- 6 mois, que je lis comme etant le point culminant du manque et de la solitude. je sais qu'il n'y a pas de regles absolues pour chacun c'est different , les rythmes diffèrents egalement. mais manifestement ce cap existe bel et bien...
Thierry, il nous faut penser a nos amours, penser qu'ils n'auraient pas voulu nous voir dans cet etat. je me suis faite (je lui ai fait?) la promesse qu'il serai fier de moi. J'aime les mots de Marina: " nous leur dédierons notre victoire" sur le chagrin.
comme toi , je pleure toutes les larmes de mon corps, cette victoire ce n'est pas pour aujourd'hui, alors peut etre demain...ou bien alors apres demain...ou plus certainement plus tard bien plus tard....mais d'ici là, nous serons toujours là a tes cotés.
a tes futures victoires, je t'embrasse
sophie
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oui, c'est trop dur de perdre un proche
je pleure mon fils depuis ce matin
il en faut du courage
des jours vont bien puis la réalité revient en force
le cimetière j'y vais pas tous les jours j'aimerais bien mais ca fait mal
courage à vous tous
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Bonsoir thierry,
Papa qui va avoir 87 ans va tous les jours au cimetière depuis 8 ans, tu vois il n'y a pas de regles
je te souhaite plein plein de courage
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Bonsoir a vous tous
Merci de vos messages qui me touchent car votre espoir en l avenir me donne une lueur qu un jour peut etre avec mon coeur cabossé je pourrai penser a elle sans tomber dans un etat qui me fait peur,cela fait 141 jours que je pleure avec cette boule au ventre ,en la revoyant sans arret dans ses derniers instants de sa vie qui la quitte et moi et mon fils lui donnant la main sans pouvoir rien faire, cette souffrance qui a ete la sienne pendant cinq semaines epouvantables, je ne peux pas l oublier elle est la en permanence au fond de moi,elle me guette pour ressurgir et je m effondre ....
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Bonjour Thierry,
Je te vois être toujours dans une grande désespérance, ne pas parvenir à retrouver une petite lueur d'espoir, une petite envie de poursuivre une vie anéantie par la perte de ton Amour.
Je veux donc essayer de t'apporter quelques éléments d'apaisement : prenant connaissance de tes précédents messages, je vois en effet que nos histoires respectives sont très proches, même si j'ai quelques années de plus que toi.
Comme toi, le départ de la "femme de ma vie" m'a profondément anéanti : ma raison principale de vivre n'est plus là, mais il faut pourtant que je poursuive ma vie pour mes enfants et petits-enfants - ce cadeau que ma Chérie m'a laissé -, pour les accompagner encore un peu et ne pas ajouter à leur douleur.
Pour ma part, je n'éprouve pas le besoin de me rendre fréquemment au cimetière : seulement pour déposer quelques roses blanches sur une simple plaque, posée à même le sol, dans un "jardin du souvenir".
Il me semble mieux retrouver ma Chérie quand je peux être auprès de mes enfants et petits-enfants (j'ai la chance qu'ils résident à proximité), quand j'essaie de combler la solitude qui m'accable dans ma grande maison vide par diverses activités qui me rattachent à Elle. J'ai entrepris, afin de les partager avec mes enfants, petits-enfants et quelques proches, de numériser toutes les photos archivées depuis 40 ans, ainsi que les vidéos enregistrées depuis 20 ans : je les ai aujourd'hui soigneusement sauvegardées. Cela m'occupe l'esprit, cela est à la fois apaisant et douloureux quand je revois ainsi ces moments heureux (que j'avais parfois oubliés), mais j'ai aussi le sentiment que cela ancre en moi le doux souvenir de la femme de ma vie.
Si, pour occuper le reste de mon temps, je ne parviens plus à lire les hebdomadaires que je continue à recevoir, je trouve cependant un certain apaisement à lire et relire certains ouvrages recommandés par les uns et les autres : les témoignages ainsi recueillis révèlent que l'on n'est pas seul, ils me permettent également de mieux "apprivoiser" la douloureuse question de la mort, que notre société si matérialiste s'emploie à ignorer. J'y trouve également beaucoup d'humanité.
Il me reste cependant de nombreux moments de solitude et, comme toi, il me faut souvent crier le nom de ma Chérie, lui parler comme si elle était encore là, présente à mes côtés. J'ai un perpétuel besoin de parler d'Elle : j'essaie de parler d'Elle le plus naturellement avec mes enfants et petits-enfants afin de conserver soigneusement son souvenir en nous. Mais, il est difficile de dire tout ce que l'on voudrait dire avec ses très proches, dont la douleur n'est pas de même nature que la sienne.
C'est pour pouvoir parler plus librement de ma Chérie que j'ai cherché à rejoindre une association (Vivre son deuil) : dans l'attente de pouvoir être intégré dans un nouveau groupe d'entraide, j'y rencontre régulièrement un interlocuteur. Si tu ne l'as déjà fait, je t'invite à faire cette même démarche (ayant relevé que tu résides dans les Vosges, je t'indique que l'association "Vivre son deuil" est présente dans plusieurs villes de Franche Comté).
Je te souhaite beaucoup de courage afin de dépasser les nouveaux moments de désespoir que tu rencontreras encore sur ton chemin. Tes enfants ont très certainement encore beaucoup besoin de toi. Au besoin, n'hésite pas à me contacter par message privé.
Cordialement, Daniel
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Bonjour à tous,
Pour moi il n'y a pas de cimetière, il n'y a pas d'endroit, et il y a partout ... Il m'accompagne, il m'habite et il vit à travers moi et les gens qui l'ont aimé...
Mon tit loup est mon tit fantôme, et c'est bien ainsi...
Il ne voulait pas de tombe c'est son choix, il est libre d'aller où il veut et c'est bien ainsi...
J'ai l'impression de lui avoir rendu sa liberté et que si parfois l'envie lui prend il peut revenir, physiquement il n'est plus nul part, et il est partout...
J'aurais parfois aimé avoir une tombe pour m'y recueillir au début mais maintenant je l'en remercie...
Je l'appelle parfois et si je sens le souffle du vent me caresser je lui dit je t'aime...
Je vous embrasse bien fort..
Pascale Sa Louve
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Bonjour Thierry,
Nous revoyons encore et encore les moments douloureux. Mais eux, ils sont délivrés de leurs souffrances maintenant. Ils ont trouvé la paix. Elle est à tes côtés et t’aidera à te relever, comme toi, tu l’as soutenue pendant sa maladie.
Courage, tu trouveras l’apaisement
Méduse
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Bonjour Thierry,
J'avais envie de te faire partager ce poème d'un auteur inconnu, dont voici le texte :
"Tu peux verser des larmes sur sa mort, mais tu peux aussi sourire parce qu'elle a vécu.
Tu peux fermer les yeux et prier pour son retour, tu peux aussi ouvrir les yeux et voir tout ce qu'elle a accompli.
Tu peux garder son souvenir et penser qu'elle est morte, ou tu peux chérir sa mémoire pour qu'elle soit toujours vivante"
J'ai gardé plusieurs mois, comme toi, les dernières images que j'avais de Gilles. Souvenir obsédant de sa fin de vie, occultant tous les autres.
J'ai eu beaucoup de mal à "oublier" ces derniers instants. Ce qui m'a beaucoup aidé à les "effacer", peu à peu, ce sont les photos, images des instants de bonheur.
Au début, cela fait mal, très mal même parce que l'on mesure tout ce qu'on a perdu (et j'ai versé des torrents de larmes en les regardant) mais à force de les revoir, cela devient un peu moins douloureux pour finalement laisser plus de place à la douceur de ces souvenirs. Tous les moments heureux que nous avons partagés reviennent, même certains, que j'avais oublié, refont surface et amènent des sourires à leur évocation...
Dans les moments de creux de vague, je les laisse un peu de coté pour y revenir ensuite. J'ai eu ce besoin quelque temps de regarder nos photos, de les trier, de les classer par dates et par évènements, de faire des dossiers où ranger toutes celles de nos voyages. Je n'ai pas fini de les trier, j'en éprouve moins la nécessité aujourd'hui, mais je prends un réel plaisir de m'y replonger quand l'envie me prends.
Ne reste pas figé sur ces images de souffrance qui ont précédé le départ de ton amour, essaie de revoir celles qui t'ont rendu heureux, c'est une façon de lui rendre hommage pour le bonheur qu'elle t'a donné et je suis sure que de là où elle est cela l'apaisera aussi de te voir moins souffrir.
Plein de douceur pour toi
Ghislaine
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Bonjour a vous tous
Merci a vous ,mon Dieu comme cela fait du bien de se sentir ecouter,epauler par vos messages qui me font un bien fou ...Je souffre encore et toujours ,je suis au fond et les nuits je reve d elle comme si elle etait là alors au petit matin la realité reviens comme un boomerang ,J ouvre son armoire je respire ses vetements, son odeur j ai peur d oublier son parfum .Mais pour mes enfants et petits enfant je dois rester debout, hier nous sommes alles chez le notaire ma fille et mon fils en larmes je ne sais plus comment faire pour les apaiser ,ils en veulent a la terre entiere,pourquoi leur maman est partie si jeune 49 ans, ils avaient tellement besoin d elle.Pendant que je vous ecris j ai ma petite fille a mes cotés elle a 5 ans j en ai la garde ce soir les parents travaillent ,elle fait des beaux dessins pour sa mamie elle m en parle tout le temps et il n y a qu avec qu elle que j arrive a en parler sans m effondrer....
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La candeur et la logique des petits rien de tel pour mettre du baume au cœur et parfois faire sourire dans les larmes... Plein de force pour toi... Le chemin est difficile mais la lumière est au bout...
Garde espoir et tu seras plus fort et la sérénité sera a tes côtés, elle vit a travers toi et tes enfants et petits enfants ... Je parle souvent de Jacques a mon petits fils et a mon fils parfois je sens poindre les larmes mais souvent le sourire , le rire et la tendresse les effacent...
Force et honneur me disait mon ami Bruno et il a raison...
Redresse les épaules , tu as fait ce que tu pouvais me dit mon fils et il a raison..
La chance que tu as eu de vivre un tel amour me dit mon amie et elle a raison...
Cet amour est plus fort que la mort..
Je t'embrasse et te serre fort dans mes bras...
Ps: je suis allée a la veillée d'une connaissance décédée sa veuve c'est accrochée a moi comme une noyée .. Il faut le vivre pour le comprendre me dit-elle!!!
C'est tellement vrai...
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thierry,
je comprends très bien ta douleur, cela fera 5 mois demain que mon chéri repose dans mon village,
j'ai aussi une petite fille de 5 ans et demi qui était tout le temps avec son papou, il l'emmenait et allait la chercher à l'école tous les jours, les vacances scolaires elle les passait avec lui, ainsi que les mercredis, elle le réclame beaucoup, on lui a expliqué qu'il était parti au ciel, (je ne sais pas si c'est la bonne solution)malgré cela elle le pleure tous les jours en me demandant quand il revient, j'ai beaucoup de mal à lui répondre, mais thierry nos petits enfants sont nos béquilles, avec eux nous sommes obligés d'avancer,
je passe tous les jours devant le cimetière, mais je ne m'arrête pas à chaque fois, il est constamment près de moi, je lui parle,
je te souhaite de trouver la paix, mais pour nous c'est encore trop tôt, il faut laisser le temps au temps comme on dit,
je t'envoie toute mon amitiée.