FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: juliette le 23 novembre 2020 à 07:58:58

Titre: Veuve à 27 ans
Posté par: juliette le 23 novembre 2020 à 07:58:58
Bonjour à tous,

J'ai lu quelqu'un uns de vos messages et je penses être sur le bon forum.
J'ai 27 ans et l'amour de ma vie est mort dans mes bras d'une crise cardiaque mardi dernier.
C'est peut être trop tôt pour écrire mais je tente tout pour essayer d'aller mieux, enfin juste de respirer.
C'était l'amour de ma vie, 7 ans de vie commune, c'était mon âme sœur. Pas un jour ne passais sans qu'on riait, on était fait l'un pour l'autre. On devait se marier, avoir des enfants, on regardais des maisons. On avais tous.
Aujourd'hui je rêverais être enceinte de lui, c'est étrange car je sais que ca serait dur mais au moins j'aurais eu une famille avec lui. La il me reste rien.
J'espère un jour pouvoir me relever. L'incinération est vendredi. J'ai très peur du après quand il n'y aura plus rien à organiser que tout le monde aura repris sa vie. Merci pour ce forum , merci de m'avoir permis d'écrire mes triste pensées. A chacun et chacune dans ce groupe je vous envoi tout mon courage également,
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: malome le 23 novembre 2020 à 10:57:26
Bonjour Juliette

Malheureusement je te souhaite la "bienvenue" ,non il n'est pas trop tôt pour venir ici partager ta peine, ton chagrin , tes ressentis, ici tu peux  évacuer ce qui fait si mal , ton drame est tout récent et violent,  tu as déjà compris que tu es bien malgré toi engagée sur un chemin long et douloureux , mais comme nous tu feras ce parcours pas à pas , jour après jour sans penser à demain , avoir du soutien de tes proches est important, prendre soin de toi est essentiel , prendre le temps de t'écouter , tu vas connaître une grande fatigue , c'est normal , laisses - toi envahir par les larmes , des jours difficiles tu affronteras mais par amour pour lui tu y arriveras .
je te joins un lien du psy Dr   Christophe Fauré , il y a aussi un livre " Le deuil au jour le jour " qui nous aide beaucoup , savoir que ce que l'on vit et ressent est normal
https://www.youtube.com/watch?v=C9V7ESltxEs
Prends soin de toi , toutes mes pensées t'accompagnent
Amitiés
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: Cheyennou le 23 novembre 2020 à 12:20:56
Bonjour Juliette.
<je te souhaite tout le courage du monde. Je me permets de t'envoyer des bises de réconfort.
Prends soin de toi.
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: juliette le 23 novembre 2020 à 13:37:21
Merci pour vos réponses qui m'apaise quelques peu.
J'espère ne pas trop vous en demander en vous demandant comment avez vous faits comment faites vous.
Je suis très bien entouré j'aurais pas rêvé mieux, mais la douleur est là à chaque instant, m'oppresse la poitrine chaque seconde.  6 jours que le drame a eu lieu. Les journées sont si longues, les nuits si courte.
Je voudrais dormir juste dormir et le retrouver.
Merci encore pour ce groupe exprimer mes pensées noir m'apaisent quelques peu.
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: malome le 23 novembre 2020 à 16:38:48
Juliette

comment avez vous faits comment faites vous.?,

pour répondre à ta question, on est passé , je suis passé par ou toi tu passes en ce moment , il n'y a pas de recettes miracle , la douleur , l'oppression dans la poitrine , le manque de sommeil ,  au début je disais  juste respirer pour ne pas en crever, j'avais l'impression de stoker  dans mon corps tout l'amour que nous échangions chaque jour  et que cela finirait par m'étouffer ou exploser, même si chaque deuil est intime er personnel selon notre vécu avec la personne aimée et chérie ,nous avons malgré tout des douleurs semblables , des ressentis identiques tel que le manque de l'autre
il faut savoir que malgré l'attention de tes proches et leur amour , tu éprouveras des instants de chagrin intense et d'envie de t'isoler un instant  c'est normal
Viens ici autant que tu veux, en aucune façon tu ne dérangeras l'échange est précieux, d'autres viendront te lire et te répondront
Prends soin de toi
Amitiés
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: juliette le 23 novembre 2020 à 17:46:16
Merci, merci Malone pour tes mots.
Je reviendrais souvent ici pour vous parler à toutes à tous.
Courage à toute cette belle communauté
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: Franck31 le 23 novembre 2020 à 19:29:06
Bonjour Juliette,

je n'ai pas de mot pour te dire combien je suis désolé pour toi.
Ce qui t'arrive est impensable.

Comme nous tous ici, il faut tu t'accroches, que tu passes les jours les uns après les autres.
Pour ma part, ça fait 6 mois exactement aujourd'hui que mon épouse est partie.

Tu dis que tu es bien entouré, c'est une bonne chose car le soutien de l'entourage est vraiment très important.
Prends soin de toi,
Franck
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: Stephanie le 24 novembre 2020 à 08:34:24
Bonjour Juliette,

Mon Sébastien est parti le 9 novembre, quelques jours avant ton amoureux. Malheureusement comme beaucoup ici, je sais ce que tu traverses et je voulais juste t'apporter mon soutien.

Stéphanie

Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: juliette le 25 novembre 2020 à 08:59:36
Merci à tous pour vos messages de soutiens.
Ce groupe à l'air vraiment formidable. Merci pour ces échanges pour cet amour et bienveillance.
Je penses également à chacun et chacune d'entre vous et vous envoie tout mon soutient et ma tendresse.
Je vous donnes des nouvelles bientôt mais je me prend en charge je me bas j'essaye vraiment j'espère du fond du coeur que vous aussi vous vous battez.
Courage à tous avec toute ma sympathie et affection 
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: juliette le 26 novembre 2020 à 06:08:21
Bonjour,

Je m'excuse si mon message est trop crue, j'essaye de faire sortir les choses
L'incération est après demain, il me reste donc qu'aujourd'hui pour voir mon amour au funérarium. C'est dur de rentrer dans cette pièce mais tellement plus de devoir en partir, de le laisser seul là froid.
J'ai tellement peur du après quand je ne pourrais plus le voir, plus le serrer dans mes bras. Cette nuit j'ai rêvé de lui comme si tout était normal, nous faisions l'amour.  Mon médecin à doublé mes doses d'anxiolytique c'est bien mais je ressent moins les choses j'ai besoin de sentir cette douleur.  Les anxio servent à traiter le choc postromantique de cette nuit, celle ou je l'ai réanimer je revie cette scène chaque jour et fait des crises de tremblement et d'asphyxie je revie moi même sa mort et me sent partir.  Mon cœur est serré à chaque seconde. Je ne sais vraiment pas comment je vais faire sans lui, c'était mon âme sœur, 7 ans d'amour de tendresse, de rire. Il était tout et aujourd'hui je n'ai plus rien. 27 ans et j'ai l'impression que ma vie est fini, que la vie ne sera plus jamais rose, que je n'aurais plus jamais ma joie de vivre celle qui me définissais ceux pourquoi il m'aimait tant.  Vos témoignages m'aide un peu surtout ceux du après je vois que vous êtes tous extrêmement fort bravo je penses tous à vous et vous envoi mon soutient. Merci de m'avoir lu. A bientôt
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: malome le 26 novembre 2020 à 10:29:31
Bonjour Juliette

Période difficile pour toi , il te faudra gérer toute cette douleur, accentuer des derniers instants qui  sont gravés en toi et peut-être te faire aider par la suite , si les anxiolytiques t'aident   ne les refusent pas du moins dans un premier temps, 
Il n'y a pas de messages crus, sache que tes ressentis sont les nôtres, selon notre vécu chaque drame est personnel et il est aussi notre force , tu trouveras cette force au plus profond de toi par amour pour lui et ce que vous avez vécu ensemble .
je t'envoie plein de courage pour les prochains jours , n'oublie pas un pas après l'autre , au jour le jour , demain est si loin
Prends soin de toi
Amitiés
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: Stephanie le 28 novembre 2020 à 06:45:17
Juliette,

Une pensée toute particulière pour toi aujourd'hui...
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: juliette le 02 décembre 2020 à 07:35:24
Merci à tous pour vos mots tendre et affectueux.
Bon courage à tous, je pense beaucoup à cette belle communauté.
Tendrement
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: juliette le 09 décembre 2020 à 07:31:12

Hier vers 22h ça faisait 3 semaines que ma vie a basculé que mon Harold est parti.

La douleur est toujours très vive mais je ressens du mieux je pense sortir peu à peu du choc posttraumatique pour rentrer dans le deuil, dans le déni. J'ai repris le travail lundi, c'est dur très dur mais hier c'était déjà un peu mieux par rapport à lundi.

Les conversations du quotidien sont le plus dur à gérer et me demande une force et une concentration extrême. Aujourd'hui télétravail je ressentait le besoin de me reposer un peu après ces deux jours exténuant. On verra si je peux travailler ou non (affaire à suivre).  Je reprends peu à peu un quotidien avec le travail et le soir c’est le plus dur j’ai tenu toute la journée et j’explose mais ça fait du bien.

Sorti du travail j'ai envie de l'appeler pour lui dire: " je sors du boulot j'arrive mon doudou, qu'est ce qu'on fait ce soir." J'ai envie de retrouver ma vie il me manque terriblement. Alors je craque et j’apprends au lieu d’attendre d’être chez moi pour exploser (comme je l’ai fait lundi) je craque dans la rue afin de m’éviter des crises d’angoisse dans le métro. Ça fonctionne.

Le funérarium et le cimetière sont passé, et j'ai réussi à tenir, à lire mon texte et même à chanter et rire en son honneur. Il était tellement drôle et vivant c'est ce qui le définissait nous définissait cette folie, cette vie en nous alors je l'ai fait. Je lui promets de redevenir la femme pétillante que j'étais et j'ai réussi quelques heures quand nous nous sommes retrouvé avec nos amis après les cérémonies. J'étais fière de moi. 
Oh évidemment j'ai explosé à un moment mais j'ai réussi à rire et danser pour lui, pour moi, pour nous. 

Il me reste encore une étape très dure à passer : le déménagement. J'ai fait mes cartons le weekend dernier avec des amis et j'y retourne ce weekend. Le vrai déménagement aura lieu le 19 décembre.

Jour après jour est mon mot d’ordre, et je crois qu’il y’a du mieux, pas encore de la lumière mais du mieux.

Aujourd’hui je voulais aussi vous partager mes textes, ceux que je lui ai lu et que je relis chaque jour.
Merci de m’avoir lu, merci à tous je vous envoi toute ma sympathie, ma tendresse et mon courage.

Lettre 1

« Mon amour, mon bébé, mon doudou

Tous ces mots sont trop faibles, tellement je t’aime. Tu étais la chose la plus précieuse au monde, l’amour de ma vie, mon âme sœur, mon confident, mon meilleur ami. Tu étais tout, tout et tu es parti.

Dans notre malheur mon amour on a eu la chance de s’être tout dit, d’avoir vécu à 1000 pourcent. Comme l’a dit Paul, on a vécu en 7 ans d’amour ce que certains n’arriverais pas à vivre en toute une vie. 

Je n’ai aucun regret, tu sais oh combien je t’aimais, oh combien on s’aimais, oh combien tu m’aimais, et oh combien je t’aime et t’aimerais toujours. J’ai eu la chance de connaitre Le grand amour, l’amour unique, l’amour de toute une vie merci pour ça mon bébé, merci pour tout, merci d’avoir été toi de m’avoir aimé comme personne, de m’avoir fait rire comme jamais, de m’avoir soutenu, épaulé, adoré.

 On était parfait mon amour et on le savait, nous deux contre le monde, ensemble on était invincible. Tu le sais, je le sais on aurait fini notre vie ensemble à s’aimer, à rire, à faire l’amour, et à boire aussi, trop peut-être. On aimait la fête, notre vie était une fête, pas un jour de ne passais sans qu’on riait aux éclats. J’étais ton meilleur public et tu étais le miens. On n’était peut-être pas si drôle que ça finalement ?

J’ai essayé de faire cette dernière blague, bon peut être nul pour toi mon amour, tu aurais aimé me voir rire.

Je n’oublierais jamais ton regard celui que tu posais sur moi quand je riais quand je faisais la con quand on faisait les cons. Dans tes yeux j’étais la plus belle femme du monde, la plus drôle, la meilleure.

Tu m’as donné une telle force mon amour, nous nous sommes donnés de la force, de la joie, notre amour nous rendait vivant, lumineux et fort. 

Tu disais souvent que je t’avais sauvé mon bébé, alors pour toi je ne me laisserais pas abattre afin que tu regardes de là-haut la femme que tu as aimé celle qui rit et qui se fou du regard des autres celle qui te ressemble.

Je dois finir cette dernière lettre mon amour même si crois-moi je n’en ai pas envie.
Alors tu sais quoi ?

 Vu que je t’ai déjà tout dit quand tu étais dans mes bras, quand tu étais là. Je vais te lire quelques extraits de lettre que je t’avais écrite. Mais je vais surtout te lire celle que j’avais écrite au tout début de notre relation, cette lettre tu ne la connaissais pas, je voulais t’en faire la surprise et le lire le jour de notre mariage mon amour.

Extrait Première lettre – Anniversaire : 24 ans d’Harold


Coucou mon amour tu as cru que je t’avais oublié et bah non. Je suis peut-être ta grosse patate à toi […] mais toi je ne t’oublierais jamais mon amour Je te souhaite un merveilleux anniversaire mon chat je t’aime tellement tu ne peux pas imaginer […] J’ai hâte de fêter tes futurs anniversaires ensemble qui vont être de plus en plus cool. Car je pense que notre vie tous les deux sera très heureuse et merveilleuse j’ai qu’une hâte c’est de vivre, vieillir ensemble … Je t’aime.

Extrait Première lettre – Anniversaire : 25 ans d’Harold


Ça fait que 4 ans que j’ai partagé avec toi sur 25 mais déjà je ne peux pas imaginer ma vie sans toi et je compte bien passer les 25 prochaines années minimums avec toi. Alors fait attention à toi mon petit chat parce que tu es la chose la plus précieuse à mes yeux. Je t’aime mon amour. Bon anniversaire.
Ps : je fonds quand tu fais le con.

Extrait journal intime – Ecrite le 30 janvier 2014 – 6e mois de notre relation – voulais la lire à notre mariage

Je t’aime si fort que ça fait mal, je suis dingue de toi Harold. Je sais pas pourquoi je t’aime autant mais je t’aime tellement que ce petit mot n’est même pas assez fort. J’espère ne jamais te perdre que pour toujours je ressente cette sensation de bonheur juste en te regardant faire le con. T’es surement l’amour de ma vie Harold et plus tard je pourrais dire à ces nouvelles âmes juvéniles ce qu’est l’amour.

Voilà mon bébé je dois m’arrêter il le faut je t’aime à jamais de plus profond de mon âme je t’aimerais toujours. »

Lettre 2

« Mon amour, c’est un peu la dernière fois que je peux m’adresser à toi,
Je veux te dire encore aujourd’hui ces quelques mots car dans ma lettre j’ai oublié une chose essentielle et je m’en veux terriblement de pas te l’avoir écrit de ne pas te l’avoir lu jeudi et vendredi alors je le te le dis aujourd’hui.

Je vais reprendre la première phrase de ma lettre celle que j’ai mis auprès de toi, celle que je t’ai lu au funérarium, celle que je t’ai lu au crématorium, celle que je te mets aujourd’hui dans la cavurne, celle que je viendrais te lire le plus souvent possible.

« Tu étais la chose la plus précieuse au monde, l’amour de ma vie, mon âme sœur, mon confident, mon meilleur ami, ma maison. Tu étais tout, tout et tu es parti. »

C’est ma maison que j’ai oublié de te dire mon bébé, on se le disais souvent, on était la maison de l’un de l’autre. On disait aussi souvent que c’était la plus belle des déclaration d’amour.
Peu importe où on allait où on dormait avec qui on était quand j’étais avec toi j’étais chez moi, en sécurité, aimé, apaisé, heureuse.

Maintenant il va falloir que je construise une nouvelle maison mon bébé mais tu seras toujours là auprès de moi dans cette nouvelle maison. Maintenant il va falloir que je réapprenne à vire, une vie sans toi sans ton sourire, sans ton rire, sans tes conneries, sans ton odeur, sans tes câlins sans ton amour. Je n’ai tellement pas envie mon amour de vivre sans toi mais il le faut et je te le promets, j’y arriverais.

J’ai tellement peur du après mon bébé, cette vie sans toi je n’en voulais pas, je ne l’imaginais pas.
Mais je te promets que je vais être fortes, qu’on va être fort, on veille les uns sur les autres pour toi pour te rendre fier mais aussi parce que grâce à toi on s’aime énormément.

Mon amour je t’ai tout dit quand tu étais là auprès de moi, je te l’ai redit dans ma lettre et le redis aujourd’hui. Tu sais déjà tout de moi, de nous, de notre histoire. Aujourd’hui je t’écris ces simples mots pour te dire encore une fois mais pas la dernière à quel point je t’aime et t’aimerais toujours.

Tu as changé ma vie Harold et j’espère de tout mon cœur te retrouver un jour là-haut, toujours aussi beau alors que moi je serais surement toute ridé. Je te ferais alors un million de papouille, un milliard de baisés, des billions de câlins.

Ton doudou, ton chat, ton bébé, ton amour, ton lapin, ta patate, ta gloutonne, ta crado, ta poule, ta poulette, ta zezette, ta kekette, ton poupoune, ton microbre, ton petit monstre,ton enflure, ta roulure, ta pochtrone, ta soifarde, ta sorcière, ta mauvaise, ta dame Juliette, ta filoute, ta banane, ta pauv cloche, ta veille tarte, ta tartine, ton kiki, ton petit, ton petit cul, ton crétin, ta femme et tous les autres surnoms saugrenu, loufoque et adorable que tu me donnais que j’aime ou pas d’ailleurs.

Au revoir mon amour je t’aime et t’aimerais à jamais. »
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: Meije05 le 09 décembre 2020 à 09:07:53
Bonjour Juliette,

je viens de lire ton fil et ton dernier message avec les très belles lettres que tu as écrite. Ici sur ce forum dans cette "partie" (si je peux m'exprimer ainsi) tout le monde a perdu l'amour de sa vie, son "alter-ego", son/sa meilleur(e) ami(e),confident(e) , compagne ou compagnon de vie dans des circonstances différentes, à des âges différents, des situations de vie différente MAIS la souffrance, le manque, le vécu de l'absence, les ressentis au cours du processus de deuil ont des similitudes... C'est dur, très dur.... le chemin est long et semé d'embûches... parfois on plonge et on a l'impression que jamais cela sera possible de vivre sans la personne que l'on aimait le plus au monde et pourtant chaque matin, on se lève, on est vivant .... on avance au jour le jour... à petits pas... il y a des petites éclaircies dans nos ciels tout gris....

Douce journée à toi
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: juliette le 10 décembre 2020 à 06:35:03
Merci beaucoup Meije,

C'est tellement vrai ce que tu dit, nos histoires sont toutes différentes mais au fond la douleur est similaire. Ta phrase :"  pourtant chaque matin, on se lève, on est vivant .... on avance au jour le jour... à petits pas... il y a des petites éclaircies dans nos ciels tout gris...." est tellement vrai et me donne de l'espoir.

Se lever, aller travailler,  et même essayer de rire parfois c'est déjà très bien.
Avec toute ma tendresse je t'envoi à toi aussi du courage dans l'épreuve que tu traverse
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: juliette le 14 décembre 2020 à 17:59:46
Bonjour à tous,

J'espère que de tout mon coeur vous survivez de vos cotés et que vos journée sont un peu plus lumineuse, un peu moins grise. De mon coté j'ai envie d'écrire une lettre à mon amour je ne sais pas je me dit quand la postant ici il l'entendra peut être encore plus qu'en lui lisant ou qu'en l'écrivant . Courage à tous je penses bien à vous.

"Je ne sais pas quoi faire mon bébé, je suis juste sans vie, j’ai ni envie de travailler, ni de rien mais je me force. Je n’arrive pas encore à travailler 7h par jour mais 5 6h environ.
Je me lève chaque matin, sauf le dimanche.
 Ce weekend c’est le dernier weekend où il me reste des choses à faire, les cartons sont fini et il ne reste plus que le déménagement. Après ça il ne me restera plus rien de toi.

Je ne veux pas qu’on touche à notre lit, à chaque fois que je vais dans notre appartement je me couche dans le lit et j’arrive à enlever cette vision d’horreur quand tu es parti dans mes bras. J’y arrive et je caresse ta partie du lit et me remémore nos dimanches sous la couette avec notre petit chat d’amour, et je  revie ces moments, quand j’étais blotti contre ton corps tout chaud, je re-vie ces moments si tendre, pleins d’amour. 

Je n’ai pas envie de laisser cet appartement mon bébé. Je le sais, il le faut mais ça fait si mal de le quitter j’ai l’impression de te quitter aussi, pour de bon cette fois. 

Je donnerais tout pour ne serais ce que pour te retrouver au funérarium, te serrer encore et encore dans mes bras, t'embrasser encore une dernière fois. Mais non tu es sous terre. Je passe te voir chaque weekend, je passerais plus souvent quand je serais revenu dans le coin, pour l’instant je dois encore me reconstruire chez papa et maman.

 Tu as vu je t’ai fait un joli petit sapin des mêmes couleurs que notre premier ensemble. Après ce weekend, il ne me restera rien, plus aucune occupation liée à toi, je ne sais vraiment pas comment je vais faire.

Tu me manques atrocement, le point au cœur est là chaque jour.  Je n’en reviens toujours pas que l’on vive ça, que je vive ça.

J’ai envie de trouver un pansement pour atténuer la douleur pour passer à autre chose, juste avoir un peu moins mal. Je dois t’avouer même si j’en ai honte que je pense à un pansement en forme d’un autre mec. Je sais que ça ne marchera pas, que je ne pourrais jamais te remplacer que j’aimerais jamais aussi intensément que je t’aime. Mais j’ai tellement mal mon amour je suis prête à tout pour avoir un peu moins mal.

Je suis désolé mon bébé, c’est si rapide mais je ne sais pas j’ai l’impression que peut être comme ça j'aurais un peu  moins mal.

J’ai le cœur brisé en deux par ton absence mon amour, j’ai le cœur si serré et en même temps si vide. Tu étais ma raison de vivre, mon avenir. Je n’aurais jamais la chance de vieillir à tes côtés, de porter tes enfants et tu sais bien à quel point j’en rêvais, à quel point on en rêvait.

Je n’aurais jamais la chance d’acheter cette maison à la Montagne, je n’aurais jamais la chance d’acheter ce van pour voyager, je n’aurai jamais la chance de me marier avec toi et pourtant on en parlait à ton anniversaire tu te rappel, notre mariage aurait été si beau, on étais si beau.

En fin de compte, je n’ai plus la chance de rien, je ne  pourrais plus jamais rien partager avec toi et c’est franchement terrible à accepter mon amour.

Les gens me disent heureusement tu n’as pas eu d’enfant, quelque part je sais que c’est plus dur car il faut être fort pour deux ou trois et que ça doit être terrible d'affronter la peine de son enfant, j'en suis consciente.  Je sais que moi  je la chance de ne pouvoir penser qu’a moi. c’est surement vrai que c’est plus facile.  Mais au moins j’aurais eu le bonheur de fonder cette famille qu’on rêvait, j’aurais eu la chance de te voir en tant que père j’avais tellement hâte de découvrir cette partie de toi, tu aurais été si exceptionnel je le sais.  Tu aurais été le papa cool et on en aurait ri mais aussi je t'aurais surement un peu engueulé car j'en aurais eu marre de faire le mauvais flic. J'avais toutes notre vie en tête mon amour, tout et aujourd'hui je n'ai plus rien en tête juste le présent qui est si dur à affronter.
 
Je pense ne jamais pouvoir être mère, mes enfants devaient être les tiens et de personne d’autres, j’ai peur de ne pas les aimer car ce ne seront pas tes enfants, pas nos enfants. 

Je t’aime à un tel point mon amour, tu me manques tellement, cette douleur est si vive, si insupportable il faut que je trouve le moyen de l’enlever. On parle de temps, mais le temps est si long, dans 3 jours ça fera un mois mon bébé un mois sans toi c’est si peu et même temps tellement long.

Tu te rappel je pleurais quand tu partais 3 jours ou une semaine, imagine mon état maintenant. J’espère de tout cœur que tu m’entends, que tu es là près de moi et surtout surtout que tu es bien là-haut. Je suis prête à accepter cette douleur insupportable pour toi, si tu es bien, j’espère du plus profond de mon âme que tu es heureux là-haut avec ton papa et notre pipoune.  Par pitié mon bébé envoie moi un signe dit moi que tu es heureux que je ne souffre pas pour rien.

Je t’aime mon bébé, du plus profond de mon âme, de mon cœur brisé je t’aime à jamais.
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: juliette le 18 janvier 2021 à 08:43:11
Bonjour à tous et à toutes,

2 mois hier soir que l'amour de ma vie, que mon âme sœur est partie
Je me sens morte à l'intérieur, vide, sans avenir, anéanti par la douleur.

J'ai l'impression que c'est de pire en pire. J'ai de plus en plus mal et de moins en moins envie de me battre.
Je ne me sens plus appartenir au monde des vivants. Je voudrais être avec les anges avec mon ange.
Je veux le retrouver être pour toujours à ses cotés.

Je prie chaque jour pour qu'il vienne me chercher.
J'en ai marre qu'on me dise que je suis forte, que je vais m'en sortir que j'ai pleins de vie en moi , de joie de vivre et qu'un jour je serais heureuse.

Je n'ai plus envie d'être forte. A quoi bon ?  Pour ce monde affreux, sans avenir. Un monde avec ce virus, privé de nos libertés, privé de tout ce qui peut nous faire un peu de bien.

Un monde après ce virus de crise économique, de guerre et de réchauffement climatique. Si encore l'avenir du monde était plus radieux j'aurais peut être envie de me battre un peu plus. Mais là honnêtement je ne vois pas l'intérêt.

J'ai 27 ans et je ne pourrais plus jamais tomber amoureuse, je ne pourrais jamais avoir de famille, je n'aurais jamais le bonheur d'être un jour maman. Mon amour c'est lui et personne d'autres, mes enfants devaient être les siens et ceux de personnes d'autres.
Je ne devais pas vivre sans lui, pas si tôt,

Je me sens en perdition, je me dit que mes proches s'en sortiront sans moi qu'ils comprendront. Il ont tous leur âme sœur à leur coté ca ira pour eux.

Bien sûr je ne passerais pas à l'acte je veux pas faire du mal aux gens que j'aime mais j'aimerais qu'ils me comprennes, qu'il me laisse partir.
J'ai plus qu'a espérer que ma vie soi la plus courte possible

Enfin bref, je vous écris ce message aussi pour vous demander si vous avez des contact de médium en région parisienne peut être qu'en ayant un contact avec lui je serais un peu  plus apaisée, je trouverais peut être la force de continuer à me battre.

Navrée pour ce message si noir.
Je vous embrasses tous bien fort
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: qiguan le 18 janvier 2021 à 13:55:49
J'entends ta détresse ...
via facebook
tu peux voir vers
Patricia Darré
qui a été veuve
a écrit sur le veuvage
est médium
elle devrait te répondre
tu peux écouter ses vidéos  ...

tu peux aussi contacter via mp
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/il-n'avait-que-25-ans/
et fouiller d'autres liens de "veuvage précoce" via la table des matières ...

prends soin de toi comme lui le ferait ...
affectueusement
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: Jaracas le 18 janvier 2021 à 15:09:49
Juliette,
je crois que j'ai le même ressenti et les mêmes pensées que toi. Les seuls moments où je me sens un peu plus apaisée c'est quand je ne réalise pas bien qu'il n'est plus là. Et puis quand j'arrête de regarder les photos et vidéos de lui je réalise que je ne verrai plus son sourire. Plus jamais. Et ça me paralyse complètement. 30 ans pour rencontrer un homme tellement génial ! Avec les mêmes valeurs, qui subliment mes pensées, le premier qui me fait chavirer comme il l'a fait. Et quelques mois plus tard on nous enlève tout ça à tout les deux. On était tellement plus forts ensemble !

Je suis vraiment désolée pour toi. Dommage que tu sois à Paris parce qu'on aurait pu se rencontrer toutes les deux pour échanger nos peines. Je pense comme toi allait voir un médium, mon amoureux m'a ouvert la voie vers ce chemin.  Dis nous si tu vas en voir un sur ce que ça t'apportera.

J'entends vraiment ta détresse et je comprends aussi que ce soit de plus en plus dur. C'est ce que ça me fait aussi. Depuis des jours je pleure quasi tout le temps sans rien pouvoir faire... Alors j'avoue je bois un peu pour au moins dormir ! Je pensais à me reconvertir pour m'occuper des autres comme pour m'oublier et oublier en même temps ma souffrance, j'en ressens de plus en plus le besoin.

Je t'envoie plein plein de soutien.
Virginie
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: Meije05 le 18 janvier 2021 à 18:49:51
Bonsoir Juliette,

Je comprends tellement ton envie de tout lâcher et de partir pour le rejoindre... Combien de fois depuis le mois de Juillet je me suis dis plusieurs fois la même chose lorsque de grosses vagues de chagrin me faisaient couler ! Ces moments de profonds désespoirs où on ne veut plus ressentir la douleur de l'absence de l'homme que l'on aimait et que l'on aime encore.  La seule chose qui me retiens encore à cette vie se sont effectivement mes enfants, je tente de tenir la barre face à cette tempête qui bouscule violement notre vie. Les mois passent et le manque, l'absence se font de plus en plus vivement sentir... Les autres (amis/proches) continuent leur vie avec leur bonheur qui peut nous "agresser" car pour nous tout s'est arrêté brutalement du jour au lendemain et on se dit que plus jamais on ne connaîtra une telle alchimie avec une personne. La mort nous a volé notre belle histoire...

Je suis d'accord avec toi cette période particulière de "crise sanitaire" ne nous aide pas dans notre deuil, on ne peut pas aller au musée, ciné, concerts, boire un verre dans un bar, pratiquer ses activités de loisirs (sports et autres) etc... pour se changer les idées... tout le monde chez soi à 18H00... Métro, boulot, dodo ... Ce n'est plus de la solitude c'est de l'isolement social...  ça en rajoute, il faut s'accrocher pour ne pas tomber dans la dépression !

Juliette, continuer à vivre chaque jour sans nos amours c'est un "combat" de tous les jours et oui les amis ou proches ne comprennent pas que cela va être long avant de trouver peut-être un peu d'apaisement dans tout ce chagrin.
J'ai pensé aussi à aller voir un medium j'avoue que je serais assez curieuse de tenter l'expérience mais je ne sais pas trop en fait ce que cela pourrait m'apporter et surtout comment trouver quelqu'un de sérieux . J'ai lu un des livres de Stéphane Allix " Le Test", cela questionne .

Douces pensées à toi Juliette ... "Tiens le coup ! Accroche toi !" le chemin est long et douloureux mais il y aura un jour des petites lueurs, des accalmies (c'est ce que je me dis dans mes moments où je "craque" et c'est souvent...)
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: juliette le 19 janvier 2021 à 07:56:22
Merci Quijan, Meije, Virginie et tout les autres.

Je regarde Patricia Darré  je vais acheter ses livres merci de me l'avoir conseillé.
J'ai déjà regardé Stéphan Alix il est super j'ai vu il y'a une série netflix "survivre à la mort" je ne sais ce que ça donne j'ai pas encore eu la force de la regarder mais si vous voulez y'a ça aussi.

Ca fait du bien de savoir que là haut nos amours, nos âmes sœur sont heureux.
J'aimerais tellement pouvoir lui parler, échanger avec lui savoir qu'un jour je le retrouverais que je pourrais de nouveau le sentir, entendre sa voie le prendre dans mes bras.

J'ai l'impression d'oublier, d'oublier son rires, nos blagues du quotidien, sa voix.

Je ne vais pas me suicider car je sais qu'il y'a une raison que je sois ici et que si je fait ça je ne pourrais peut être pas le rejoindre. Par contre je prie chaque jour pour qu'il vienne me chercher je penses qu'il peut le faire. Qu'il peut mettre sur ma route un obstacle qui me fera le rejoindre. J'espère qu'il me comprends, qu'il m'écoute et qu'un jour il fasse ça pour moi. Après tout si c'est bien là haut si c'est rempli de lumière et d'amour pourquoi nous laisser là seule sans eux ? Pourquoi ils ne viennent pas nous chercher.

En plus j'ai tellement de temps à rester ici qu'il sera peut être passé a un plan supérieur. Il est parti si tôt que ca se trouve je ne le retrouverais même pas car il ne sera plus sur le même plan que les jeunes défunts.

Au début j'écoutais les conseils du docteur Fauré , j'appliquais son mantra " ne fait pas ce que tu as envie j'ai envie de rien mais remplace le par ce qui te fera du bien" j'essayais de colorer mon deuil en prenant soin de moi.

Mais aujourd'hui je n'ai pas envie de prendre soin de moi, juste de me détruire, je bois beaucoup et plus encore. Je ne fait pas de sport, j'arrive pas à faire des ateliers créatifs moi qui étais si créative, si joyeuse pleine d'entrain.
J'arrives à rire mais au fond je suis brisé, anéanti.

D'habitude ces phases dur moins longtemps là ça fait deux semaine je crois .
Bref en espérant trouver un peu plus de force pour que les jours passent le plus vite possible en attendant de le rejoindre en espérant que ça arrive vite.

Si je n'ai pas de courage pour moi, j'en ai pas pour vous, pour toi Meije et tes petits garçons, pour toi VIrginie et ton amour perdu, pour toi Quijan membre héroïque et pour toute cette communauté les compagnons du deuil.

Je vous embrasse bien fort.

Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: juliette le 22 février 2021 à 21:18:02
Mon bébé, mon étoile, mon amour, mon soleil, ma vie..

Les jours passent, éloignent nos corps mais rapprochent nos âmes.
Un rien me ramène vers hier, là où tu vivais, là où  je vivais là où nous étions heureux dans notre amour.
Je donnerais tout pour vivre dans le passé avec toi mon amour. Tout pour te revoir, te sentir, te toucher t'entendre de  nouveau rire, t'entendre me dire à quel point tu m'aime, m'entendre te dire à quel point je t'aime.

Mon bébé, mon doudou, mon petit ange  mes larmes du soir ne calment pas mes douleurs au cœur.  Elles tracent sur mes joues les sillons du manque de ta présence.

Mon amour qu'il est long et éprouvant le chemin pour te retrouver, pour que nos âmes ne fasse plus qu'un.

Au delà de cette vie, au delà de l'univers et des étoiles je t'aimerais et te promets que je te retrouverais.
Attend moi mon amour , attend moi pour que l'à haut nous menions notre vie.

La haut on aura deux beau  enfants, là haut on se mariera, la haut on fera l'amour encore et encore.
La haut on sera ensemble pour l'éternité.

Attend moi mon amour je t'en supplie je veux faire ma vie d'en bas là haut avec toi.
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: Alice le 23 février 2021 à 10:16:46
Bonjour Juliette.

Quel magnifique message qui m'a fait pleurer.
Je me suis reconnue dans ce que tu écris.

Moi aussi j'attends mon tour.. Je me dis que nous sommes là, sur cette terre et que ça va être long sans lui.. Que je dois survivre en attendant de le rejoindre, et pourvu que ça passe vite...

Personne ne sera à la hauteur de le remplacer. Je ne finirai peut-être pas seule, mais il sera toujours là dans mon coeur.
J'ai eu la chance d'avoir son enfant, mais il est parti lorsqu'elle avait 4 mois, et je voulais tant qu'il la voit grandir. Elle en a 9 aujourd'hui, elle a tellement changé, elle continue d'avancer alors que moi je suis restée il y a 5 mois en arrière.
Parfois je voudrait qu'elle soit comme il l'a connu lui... Je m'efforce d'y repenser par peur d'oublier..

Je suis bloquée, c'est tellement dur d'avancer sans qu'il nous voit, sans lui raconter, et avoir son avis, le voir heureux et être si fier!

Courage Juliette, on va y arriver !
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: juliette le 01 mars 2021 à 16:11:43
Bonjour Alice,

Merci pour ton mots;
Je t'envoi tellement de courage avec ton petit bébé. Je n'imagine pas a quel point ca doit être terrible.
Nous qui imaginions tant voir nos amour en tant que père, te le rappelé chaque jour doit être dur.
Courage à toi et à ton bébé d'amour je suis sur que tu te lèvera demain,.
On vas y arriver, ici nous sommes tous des guerriers fatigué mais des guerriers
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: malome le 01 mars 2021 à 19:23:40
Juliette
Plus haut tu a dis : Je ne vais pas me suicider car je sais qu'il y'a une raison que je sois ici et que si je fait ça je ne pourrais peut être pas le rejoindre. Par contre je prie chaque jour pour qu'il vienne me chercher je penses qu'il peut le faire. Qu'il peut mettre sur ma route un obstacle qui me fera le rejoindre.
Comme toi je l'ai supplié de m'emmener , de venir me chercher .... c'était au funérarium
 Depuis j'ai toujours aussi mal , différemment mais la douleur est toujours présente et pourtant j'ai " avancé " beaucoup lu , des vidéos aussi et avec ces divers lectures , j'ai bien compris qu'il ne sont pas partis avant nous pour venir nous chercher où comme tu  le souhaiterais qu'ils provoquent un "accident" non nous sommes sur terre pour un temps donné (chacun le notre) et nous nous devons de faire ce temps depuis leur départ c'est difficile de faire chaque jour .
Ton drame est encore bien récent , ne brûle pas les étapes , donnes-toi le temps de vivre ton deuil , en prenant soin de toi,  en t'écoutant , en évacuant ton chagrin avec les larmes, hurler si tu en ressens le besoin et que tu peux le faire
 Ne fait pas ce que tu as envies , mais ce qui est bon pour toi, c'est un peu tôt dans quelques mois tu pourras reprendre ces conseils , comme tu le dis toi-même tu n'as envie de rien , il te faut faut juste faire jour après jour du mieux que tu peux , tous tes ressentis sont normaux
Prends soin de toi
Amitiés
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: Alice le 02 mars 2021 à 11:34:32
J'ai récemment entendu une phrase d'une personne endeuillée, qui dit qu'aujourd'hui il a 2 vies: celle du passé et celle du présent. Pour moi ce sentiment me parle beaucoup, l'amour de mon passé fait parti de mon éternel présent. Et Savoir ça me rassure et me permet d'avancer, en me disant que ma relation avec lui restera éternelle malgré tout ce qu'il peut se passer ensuite...
Ils sont partis en nous aimant et ce pour l'éternité!
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: juliette le 09 mars 2021 à 08:48:02
Bonjour Alice, bonjour Malome,

Merci pour vos messages pour votre soutient. <3

J'ai eu trois semaines d'accalmie c'était tellement bien. Mais il fallait pas rêver le redescente nous gête à chaque instant.
2 jours de ciel gris, je sais qu'il vas y en avoir beaucoup jusqu'à la prochaine éclaircie.
 
Mais dans mon accalmie je me suis un peu plus rapproché de la vie, j'étais moins dans cette entre deux entre vie et mort. Pour la première fois je me suis sentie appartenir au monde des vivants.

Nous devons apprendre à aimer nos morts tout en laissant une place pour les vivants. Mais c'est si dur. J'ai l'impression qu'il s'éloigne de plus en plus.

 Il ne vient plus me voir ni en rêve ni en projection. Surement parce qu'il sais que je vais un peu mieux et que c'est si dur pour lui de venir me voir.  Ca demande beaucoup d'énergie aux âme de descendre je le sais, mais j'aimerais qu'il vienne me voir plus. Un jour j'arriverais à faire monté mon esprit vers lui, mais c'est pas pour tout de suite.

Je n'ai toujours pas eu la force d'aller voir un medium pourtant j'ai un bon contact ça y'ai mais je trouverais la force je vous tiendrais au courant.

Je quitte aussi le domicile de mes parents, je vais faire une collocation avec un super ami , un ami à Harold aussi.
Il a un petit chien en plus ca va me faire du bien.

Mais c'est une étape terrible je le quitte de nouveau, j'en reviens pas que je doivent déménager pour faire une collocation. J'imaginais plus déménager pour acheter notre maison celle qui aurait du voir grandir nos enfants. Mais non c'est ma vie maintenant je dois l'accepter et c'est très dur. J'ai l'impression de quitter mon lit de convalescence celui de chez mes parents pour commencer ma nouvelle vie.
Pour m'apprivoiser une nouvelle maison , une maison ou il ne sera plus là.

Je n'ouvrirais pas les cartons de mon ancien appartement je penses que vais racheter beaucoup de choses, c'est trop dur de me replonger dans ce passé si merveilleux qui n'existe plus;

Voila je sens qu'il y'a du mieux, je me sens grandir et être de plus en plus forte, même si parfois heu souvent j'en ai marre d'être forte, marre de me lever, marre de souffrir autant, marre de sentir mon cœur compressé par la douleur, marre de cette vie sans lui.

Mais je bas chaque jour,  chaque minute. J'espère qu'il m'attendra là haut qu'on puisse faire notre vie d'en bas ensemble pour l'éternite. Il doit m'attendre je ne peux pas le retrouver toute suite, j'en ai pas le droit.

Voila mes chers amis, je penses à vous et vous envoi un peu de douceurs sur vos cœurs abimé mais vivants. <3
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: malome le 10 mars 2021 à 17:53:38
juliette

Une  nouvelle étape vers un chemin qui s'ouvre devant toi , ou l'amitié te sera précieuse , même si c'est toujours un jour après l'autre ,  la vie nous réserve parfois des surprises ,  je te souhaite de réussir dans ta nouvelle voie , et n'oublie pas que quelques soit tes projets , tu n'oublieras jamais  l'amour de ta vie
Prends soin de toi
Amitiés
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: juliette le 24 mars 2021 à 06:33:45
Merci Malome, juste merci <3
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: Marc le 19 avril 2021 à 17:28:57
Juliette

Votre mari est parti dans vos bras, son enveloppe nous a quitté mais son âme est en vous et vous renforce.
Vous le découvrirez dans les semaines à venir, lorsque par exemple vous vous retrouverez à faire un choix, questionnez le, vous serez étonné de la puissance de sa réponse.
Nos conjoints défunts nous accompagnent, nous souffront de leur invisibilité mais eux souffrent que nous ne communiquions pas avec eux juste parcequ'ils sont invisibles.
Essayez de faire bruler une bougie blanche un soir devant sa photo, coupez votre smartphone et élevevez vous dans le silence une trentaine de minutes, vous verrez, il n'est pas si loin de vous.
Sincèrement
Marc
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: Sebmonamour le 11 août 2021 à 23:30:23
Bonsoir Juliette,
Tes messages me touchent beaucoup, je me reconnais dans ce que tu écris.  Voilà 1 mois que je suis veuve, j'ai seulement 40 ans et pour moi c'est déjà beaucoup trop tôt. Mais à 27 ans, comment imaginer ?... Je ressens tes émotions car depuis 1 mois je vis les mêmes. J'ai juste envie de le rejoindre.
Comment te sens tu aujourd'hui ? Vois tu une amélioration depuis ta colocation ?
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: juliette le 13 décembre 2021 à 07:17:58
Textes écrits en des semaines. Je le poste aujourd'hui car malgré tout mon combat il me manques terriblement. J'ai beaucoup hésité à poster..  Peut être qu'en le postant j'aurais moins mal, aujourd'hui est une journée sans mais il y'a eu beaucoup de journée avec. J'espère sincèrement que mon texte n'est pas déplacé. J'ai très peu confiance en moi et je ne veux pas du tout faire comme si je savais tout sur le deuil. Bref courage à tous ❤️

Chers tous,

Ça fait tellement longtemps que je ne suis pas venu ici, des mois de silence où je ne me suis
même pas connectée.

J'ai eu ce besoin de ne plus penser à la mort et de me concentrer sur la vie. Et ça m'a fait du
bien.

Je vous écris après cette longue absence pour vous dire encore merci mais surtout pour dire
tenez bon.

Il y a presque 1 an pour moi, que ma vie a basculée.

Et il y’a 1 an, j'avais ce besoin viscérale de trouver de l'espoir.
Cette envie de croire, de voir que ceux qui avait vécu cette douleur s'en sortait.
Mieux, je voulais lire des témoignages de gens heureux, malgré le désespoir, malgré la perte.
Besoin de savoir qu'il y avait du soleil, de la lumière.

Un jour un membre m'a écrit qu'il y avait des éclaircies dans nos ciels tout gris. Cette phrase
reste ancrée en moi à jamais.

Aujourd'hui je veux vous dire que oui c'est vrai, même dans les abysses, dans vos premières
semaines de deuil il y aura des éclaircies. Et puis un jour il y aura des nuages, des petits
orages dans vos ciels tout bleu.

Aujourd'hui j'arrive à être heureuse, la plupart du temps.
Je n'ai que 28 ans, peu d'expériences, même si la vie m'a fait grandir plus vite que prévu.
Alors je vais juste me livrer, simplement témoigner. Essayant tant bien que mal de donner un
peu d'espoir.

Il s'est passé tellement de choses en 1 an.
J'ai l'impression d'avoir vécu une décennie.

Je vais vous décrire, le long cheminement de ma pensée au cours de cette terrible (mais pas
que) année.

Les débuts de mon deuil furent abominables, d'une violence sans nom, j'ai tellement pensé à
la mort.

Pour être honnête à chaque fois que je voyais quelqu'un mourir dans un film ou une série je
me disais " tiens ce n’est pas si mal cette façon de mourir ça a l'air de ne pas faire trop mal".
Oui, j'étais heureuse uniquement en pensant à la mort, à la façon de retrouver mon amour
perdu.

J'imaginais la vie qu'on aurait là-haut. Je nous voyais volant dans le ciel à parcourir le
monde à s’aimer, à rire et surtout à ne plus jamais se quitter.

Clairement, j'étais apaisé en pensant à la mort.
Malgré tout ça, je n’ai jamais cessé de me battre. Je me levais chaque matin.
J'ai en moi l'image de cette femme dans le miroir si faible se tenant à l'évier, accablée de chagrin, de
douleur. Pourtant je me redressais chaque jour du mieux que je pouvais. Un jour après l'autre.
Chaque jour, chaque nuit passée était une victoire.

La notion de temps est importante, presque vitale, tu verras que le temps est et restera ton
meilleur allié.

Je suis allez voir un psy immédiatement après sa mort et j'ai pris des antidépresseurs sous
surveillance d'un psychiatre.
Je recommande fortement ça aide à sortir des abysses. Il n'y a pas de honte à avoir. Ce que
l'on vit est dur, anormale, insoutenable.
Lorsque quelqu'un se casse la jambe on lui donne des béquilles.
Là c'est pareil, n'ayez pas honte, ce médicament aide dans la reconstitution puis un jour on
marche sans béquille, promis.

J'ai aussi fait des massages énergétiques et shiatsu pour aider mon corps à sortir du trauma.
J'ai eu des douleurs cardiaques pendant des mois, (j'en ai encore aujourd'hui) des sueurs
froides chaque nuit, des crises de chagrin, d'angoisse, de tétanie, de paralysie du sommeil.
Mon corps entier à souffert et souffre encore souvent.

Je me suis battu fort, très fort.
Je ne connaissais pas cette force, ce courage qui dormait en moi.
C'est ce qu'on appelle la résilience et toi qui lit ce message tu en as, je te le promets.
Mais je ne me suis pas toujours battu, j'ai parfois lâché les armes.
J'ai bu, beaucoup, j'ai pris de la drogue, j'ai voulu me détruire pour mourir plus vite.
Je ne me suis pas lavé pendant des jours, parfois je ne me levais même pas. Et tu sais quoi
c'est OK tout ça.

Certains jours (surtout les week-end) se sera trop dur, ta peine sera trop
immense pour que tu puisses te lever. Prend cette journée, tu as besoin d'accueillir le chagrin.
Soit doux avec toi même, tu as le droit de tomber. Mais s'il te plaît essaye de te relever.
Promis, j'en arrive à l'espoir.

Un jour où j'ai décidé de vivre, d'essayer tant bien que mal de me reconstruire.
Je me suis dit que je ne pouvais pas rester veuve toute ma vie, je suis si jeune. J'ai le droit de
vivre, de rire, de faire l'amour !

Car oui il faut bien se l’avouer malgré la douleur, nos corps parlent.
Je me suis donc inscrite sur Tinder avec mes copines, et je dois l'avouer on a bien rigolé.
Quelques semaines plus tard j'ai parlé à un garçon qui m'a proposé de venir chez lui.

Le problème, il habitait dans le quartier de mon premier appartement avec Harold.
C'était trop j'ai refusé d'y aller. A la place je lui ai proposé de venir boire un verre. Il m'a posé
un lapin.

Heureusement, c'était un pervers qui a fini par m'insulter parce que je ne voulais pas venir
chez lui. Harold m'envoyais un message, il continuait de me protéger même de là-haut.
J'ai pleuré encore et encore puis j’ai appelé ma cousine, Emma. Je ne voulais pas être seule,
j'avais trop mal.

Elle m'a alors traîné à une soirée, ça tombait bien je voulais me mettre la tête à l'envers.
Cette soirée fut pour moi un signe du destin, enfin, d'un ange, mon ange.
Emma avait quelques semaines plus tôt croisée une amie d'enfance Clémence. Elle ne l'avait
pas vu depuis des années. Clémence travail en face de chez Emma.
C'est Ainsi, que je me suis retrouvée à faire la fête dans un fablab. Fête où j'ai rencontré le
garçon que je fréquente aujourd'hui, Arthur.

Pourquoi je suis si précise ? Car pour moi ces détails ont de l'importance. Ils représentent des
signes ou selon ses croyances un joli coup du hasard.
Mais si le pervers de tinder avait habité une autre station de métro, si je n'avais pas appelé ma
cousine, si elle n'avait pas croisé par hasard sa copine de collège, je n'aurais pas rencontré
l'homme que je fréquente aujourd'hui, et ma vie aurait surement plus de ciel gris.

Voilà comment, 3 mois après la mort d'Harold j'ai rencontré quelqu'un.
Que c'est dur de vous l'avouer. Même si je me force à ne pas avoir honte je le suis parfois,
honteuse.

Honteuse de "passer à autre chose" si vite, honteuse d'être apaisé dans les bras d'un autre.
Honteuse d’oublier.
Une bref parenthèse sur l'oubli. Nous oublions les corps, les odeurs et même les souvenirs.
C'est terrible mais c'est un mécanisme naturel qui nous aide à avancer. Ce mécanisme c'est
l'amnésie émotionnel. C'est trop dur alors on oublie.

Bref, pour en revenir à Arthur.
Aux début c'était juste du sexe, clairement si le sexe n'avait pas été bon je ne l'aurais pas revu. Il
me tenait avec ça. Lui tenir la main, regarder la télé, se promener, tous ces petits moments de
vie m'étaient impossible. Il le savait et on se changeait les idée en faisant l'amour.
C'est le premier garçon après Harold que j'ai pu embrasser, que j'ai pu regarder.
Ça faisait du bien de retrouver mon corps, ma sensualité.

Mais ce fut aussi terriblement difficile.
Son odeur par exemple me dérangeait, ce n'était pas celle d'Harold.
Puis il y a eu le chagrin d'être dans les bras d'un autre.
Dans la Pénombre l'ont peu imaginer tellement de choses, l'on peut construite sa propre
réalité.

J'ai alors serré Arthur de nombreuses fois en m'imaginant Harold.
Je crois qu'il le sait et qu'il m'a laissé faire.
Puis, petit à petit j'ai commencé à penser à Arthur quand j'étais triste et à ne plus imaginer
Harold se coller contre moi pour me rassurer.

C'est à ce moment-là que j'ai commencé à appartenir de nouveau au monde des vivants.
Sûrement en commençant à aimer de nouveau.
Mon dieu que c'était bon de penser à quelqu'un d'en vie et non pas à un mort.
D'attendre des messages qui pourront vous être envoyé.
De recevoir de l'affection, de la vrai et pas uniquement celle des souvenirs.
Je ne vais pas vous mentir au début Arthur était un mec pansement.
Il a calmé, atténué, soigné ma douleur.

Il me faisait toujours du bien même quand j'allais mal, vraiment mal. Alors on s'est vu
beaucoup vu.
Et lui, il a vu beaucoup de moi, de mon état de mon histoire. Il était juste là près de moi sans
jamais me brusquer ni me prendre en pitié.
Il était juste, c'est tout. Présent et juste.
Sans lui, je ne pense pas que j'en serais là aujourd'hui, la reconstruction aurait sûrement était
plus périlleuse.

C'était beau et très doux, mais c'était aussi douloureux.
Harold était souvent là, présent entre nous. J'avais presque l'impression de vivre dans un
triangle amoureux.

Aujourd'hui ça fait 8 mois qu'on est ensemble et Harold se fait de moins en moins présent.
Notre relation uniquement à nous deux a débuté depuis peu finalement.
Au fil du temps j'ai compris que l'effet pansement diminuait. Que je commençais à l'aimer
simplement pour ce qu'il était.

Il y'a des signes qui ne trompe pas. J'ai commencé à sourie en observant son visage, son
sourire en coin. Évidemment je pensais très souvent à lui. Bref je commençais à tomber
amoureuse de nouveau.

Mais l'idée de lui dire je t'aime me faisait trop mal, j'avais cette peine d'oublier Harold et cette
honte qui re-pointais le bout de son nez.
Pendant des semaines quand je le regardais j'avais envie de pleurer. Pleurer car j'arrivais a
éprouver des sentiments mais je pleurais aussi mon amour perdu.
Pleurer son ancien amour tout en pensant au nouveau, est une étrange sensation.
Mais voilà, un jour de beuverie je l'ai dit. J'étais tellement fière de moi, je crois que je lui ai
dit dix fois d'affilié, ça m'a soulagée et la peine s'est envolée.
Je crois que je suis capable d'avoir une vie heureuse. Pleine d'amour, d'un autre amour, tout en
chérissant le premier.

Bien sûr, il y a toujours la mélancolie et la tristesse. Je sais aussi que je n’en ai pas fini, que le
chemin reste long, sûrement le combat de toute une vie.
Oui, le chemin de la reconstruction est loin d'être fini.
Et pour m'aider j'ai décidé de changer de vie. De partir loin des souvenirs, loin de son
fantôme. Je peux gérer les souvenirs, les flash-back bon ou mauvais mais les lieux.
Aa, les lieux. Sans cesses là pour vous rappeler un passé heureux qui ne sera jamais plus.
Pourquoi m'infliger ça...

La solution, partir, ne pas fuir. Juste partir découvrir ma nouvelle vie.
Une nouvelle ville, loin de tout, mais loin aussi d'Arthur.
Ce départ, c'est pour moi une façon de me laisser une seconde chance, une seconde chance de
vivre heureuse, d'être Juliette, Juliette POINT.

Oui je suis veuve, oui j'ai souffert et soufre encore mais je ne suis plus la copine d'Harold.
J e ne peux pas, je veux, j'ai besoin d'être simplement Juliette.
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: Alice le 13 décembre 2021 à 10:28:25
Bonjour Juliette

Merci pour ce partage!
C'est très beau ! Tu as été très forte ! Je t'admire.

J'ai agit comme toi, 6 mois après la perte du papa de mon bébé, nous nous sommes rapproché avec son meilleur ami.
Un pansement pour nous 2... Il est tombé très amoureux, mais moi j'avais beaucoup de mal, et nous étions très mal tous les 2. Je n'y arrivais plus, il n'avait pas la patience de ton Arthur... Il est devenu jaloux de son meilleur ami mort !!!

Lorsque j'ai voulu le quitter, il s'était tellement raccroché à moi, qu'à l’idée de me perdre, il a fait une tentative de suicide.
J'ai coupé les ponts, je lui en voulais tellement de me faire vivre ça ! Tout mon entourage lui en a voulu!
Aujourd'hui il s'est soigné et il va mieux.
Moi je me suis effondrée, 4 mois que je n'arrive plus à remonter la pente si savonneuse!
Il veut être là de nouveau pour moi... Mais comment lui refaire confiance???

Bravo pour ton parcours !
C'est une très belle histoire ! Arthur semble être une belle personne sur qui tu peux compter, c'est merveilleux!
Belle journée
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: juliette le 13 décembre 2021 à 11:34:54
Je remarque à l'instant que mon texte n'est pas publié en entier, j'ajoute donc la fin ici :

Je crois que mon texte, bien long (désolée) doit toucher à sa fin.
Mais voilà je voulais juste écrire tout ça pour moi, et pour toi qui viens de perdre ton âme
sœur.

Toi qui crois ne jamais pouvoir y arriver, toi qui est tellement accablé par la douleur, détruite,
brisée.

Toi qui te tiens devant ton miroir les poings serrer à regarder ton visage anéanti par la peine,
anéanti de douleur.

Je voulais juste te dire bat toi, la vie en vaut la peine, bas toi juste pour toi pas juste pour
le souvenir de ton amour perdu, non bas toi pour ta vie.
On arrive à recoller petit à petit les morceaux de nos cœurs brisés. On trouve de la colle un
peu partout.

La première fois que tu respires sans avoir mal dans tout ton corps, quand tu arrives à rire, à
ne pas penser, quand tu arrives à faire du sport. Il y a de la colle partout.

Et un jour ton cœur arrive à faire un peu de place pour aimer encore.
Bref bas toi et n'ai pas honte d'être heureuse et surtout de vivre. Tu seras sûrement jugé mais
celui qui t'aime là-haut ne te juge pas il est fier de toi.

J'espère que ce texte en aidera quelque uns.
Moi il m'a aidé, vraiment. Alors merci de m'avoir laissé l'opportunité de me livrer. Je
continuerais à écrire, surement une nouvelle qui aura pour thème l'espoir.

Avec tout mon courage, toute ma tendresse, battons-nous
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: Meije05 le 13 décembre 2021 à 18:21:21
Bonsoir Juliette ,

merci pour tes mots et le partage de ton vécu pendant ces derniers mois. Je te souhaite que la vie devienne plus douce. 28 ans tu as toute ta vie à construire . On oublie pas on apprend à petits pas à vivre  avec le manque, Harold sera toujours présent et si Arthur peux te rendre de nouveau heureuse et bien fonces !! Profites d'un nouvel amour naissant !

Pour ma part mes éclaircies dans mon ciel gris se font un peu plus longues même si les larmes ne sont jamais loin. Encore debout pour  mes petits gars !

Bien à toi et encore une fois je te souhaite d'être heureuse ! Reviens quand tu veux écrire on te lira et on comprendra.
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: qiguan le 14 décembre 2021 à 09:31:16
chère Juliette
tu es remplie de force
portée par une flamme intérieure de survie qui deviendra vie

ici je voudrai rappeler que la reconstruction rapide n'est pas que chez les personnes jeunes
j'ai souvent parlé du conjoint de ma meilleure amie décédée
il y a eu dans l'émission http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/lundi-emission-en-direct/
la compréhension de bien plus âgé

chaque deuil est à son rythme
pas de norme ni jugement

je crois au destin, personnellement, si la bonne personne se présente à 3 mois ou à 3 ans ou à 10 ans peu importe, s'il n'y en a pas, peu importe ce qui compte c'est comment on honore la vie qui émanait de notre histoire c'est une manière de faire toujours vivre cette force d'amour quel que soit le chemin qu'elle prend

prenez soin de vous
et Juliette reviens nous dire la suite quand tu veux
bien affectueusement
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: Alex19 le 30 décembre 2021 à 00:47:13
Bonjour Juliette,

Merci pour ce texte ci émouvant, mais si effrayant.
Voilà deux mois que ma belle est partie.
Au début j'avais besoin, dans un coin de ma tête, de me projeter avec une autre personne, m'imaginer recommencer une autre relation avec une autre.

Mais aujourd'hui, aimer une autre personne me semble impossible, dire a nouveau "je t'aime" a une autre femme me semble tellement inimaginable. J'ai fondu en larmes quand j'ai lu tes lignes rien qu'en y pensant.

Aujourd'hui j'ai envie de vivre moi et mes envies, d'avancer main dans la main avec moi même
Je crois que je trouve l'affection dans mes peluches
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: Minouchka le 17 janvier 2022 à 13:08:44
Bonjour Juliette,

Je t'apporte tout mon soutien dans cette épreuve.
J'ai 28 ans et j'ai perdu moi aussi l'amour de ma vie, le soir du réveillon de Noël, il y a 3 semaines.
Comme je te comprends, et comme j'ai l'impression que c'est moi qui écrit tes lignes...
Courage
Laura
Titre: Re : Veuve à 27 ans
Posté par: Alex-96 le 22 mai 2022 à 23:41:30
Bonjour Juliette,
J'ai lu tous tes messages et je les trouve très beaux. On voit bien combien tu aimais ton conjoint et que vous viviez si bien ensemble..
J'ai 25 ans et je viens de perdre mon petit ami, brutalement aussi, il y a 2 semaines. C'est très dur et je pense que mon esprit se refugie dans l'irréel, le déni..
J'aimerais savoir comment tu vas aujourd'hui, où tu en es de ton processus de deuil et peut être réussir à avancer petit à petit