Bonsoir,

je cherche des temoignages de personnes ayant vecus un veuvage precoce, et qui ont refait leur vie pour pouvoir discuter des difficultés qu'ils ont pu rencontrer.

Mon histoire en bref est la suivante : j'ai 26 ans et j'ai perdu accidentellement l'amour de ma vie il y a un peu plus de 3 ans, c'etait 3 mois avant notre mariage et il n'avait que 30 ans.
Apres des moments evidemment très difficiles, j'ai reussi, bien entourée, à continuer à vivre (si on peut dire) et la vie a mis sur mon chemin un homme qui a été tres patient et tellement a l'ecoute.. Aujourd'hui nous vivons ensemble et nous avons un bébé de 10 mois qui nous comble de joie. Ma grossesse a été la plus belle periode de ma vie, la naissance de mon fils le plus beau jour et depuis je suis heureuse.. Mais depuis quelque semaines les rêves reviennet agiter mes nuits et je repense beaucoup à mon mari. Je me demande si cela est normal, je croyais que c'etait passé comme depuis 18 mois je n'avait pas eu de rechute niveau moral, et je me demande si cela va se reproduire... Je n'ai pas envie de gacher mon quotidien en continuant à me demander "pourquoi" et j'aimerai savoir si un jour on fait vraiment le deuil ....?

merci par avance

Merci pour ta réponse , effectivement je pense que c'est toujours trop tôt et j'imagine combien il doit être difficile de perdre la personne que l on  aime au bout de tant d'années vécues ensemble... Je crois qu'il n y a pas de "meilleur moment" pour cela...
Je sais que tu as raison et qu'il faut que je profite , c ce que je fais mais j'aimerai que les souvenirs me laissent tranquille...
Merci bon courage a toi

oui j'ai bien compris ce que tu voulais dire et je crois que c'est cela que j'ai du mal à accepter...
Lorsqu'il est mort l'une des premieres choses que je me suis dite c'est "mais comment vais je trouver la force de vivre avec ça?".. je n'avais plus de force et ça a été l'horreur d'imaginer que toute ma vie je devrais vivre avec ce manque immense et la douleur que cela procure dès que l'on y pense !
Je n'ai jamais vu personne depuis son deces pour parler de tout ce qui me travaille car je n'en ressentais pas le besoin. Et puis ensuite il y a eu cette magnifique periode ma vie. Je suis tres heureuse au quotidien et je me rend compte de la chance que j'ai de vivre tout ce bonheur...sauf que ces derniers temps, peut etre est ce à cause de la fatigue, je ressens de nouveau de l'angoisse en pensant à lui et au pourquoi... Il faut dire que j'ai repris le travail fin juin et c'est depuis cela que je ne me sens pas bien. Cet endroit est tellement rempli de lourds souvenirs... C'est là que je me suis refugié quand tout allait mal et en même temps c'est là aussi que je me sentais seule quant, alors que tu arrives les yeux gonflés et rouges, tous le monde fait semblant de te croire quand tu dis "oui ça va"... c'est tellement dur que continuer avec ces personnes là et de faire comme si de rien n'etait aujourd'hui...sans parler de leur curiosité par rapport à l'accident et aux questions qu'ils me posent maintenant que "je vais mieux" alors qu'ils n'avaient jamais osé...(pas par mechanceté). Ils doivent se dire c'est bon maintenant elle a "refait sa vie", elle a son bébé, elle va mieux on peut lui parler de l'être disparu...c'etait avant que j'en avait besoin et je n'ose le leur dire... Mon lieu de travail n'est plus l'endroit où je me sens bien alors que j'adore ce que je fais, c'est compliqué... et puis je dois dire que peu de temps avant son DC nous nous etions disputé tres fort, en fait non pas une dispute vraiment : il avait eu besoin de souffler, je n'ai toujours pas compris pourquoi, nous allions nous marier...j'etais en fin de parcours scolaire, peux etre l'avais je negliger sans m'en apercevoir? Lui même n'a pas su m'expliquer et il m'a confier la veille de sa mort m'aimer plus que tout et vouloir ce marier et passer le reste de sa vie avec moi.... mais ce sentiment d'abandon et de solitude me hante d'autant plus que je l'ai revecu à travers sa mort....une fois de plus j'etais sur mon lieu de travail à cette periode, en stage de fin d'annéees, et chaque couloir, chauque toilette me rappelle un moment passé à pleurer..............
je crois que comme tu dis certaines etapes de mon deuil ne sont pas faites et surtout je n'ai pas fait le deuil de cette pseudo rupture d'avant sa mort et je ne m'y fait pas