FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: titiagreg le 02 juillet 2014 à 15:43:43
-
bonjour a toutes et tous!
je me suis inscrite a ce jour sur ce forum car je ne sais plus comment je vais gerer la perte de ma moitier.
il y a,a peine 5 mois nous avons perdu une petite puce in-utéro,la douleur était téllement grande qu elle ne s'éxplique pas,
et là je perd ma moitier dans un putain d accident de voiture il n avait que 31 ans et moi j ai eu mes 30 ans cette année,
aujourd'hui il y a une semaine que j'ai du lui dire un long aurevoir et ma vie est un enfer,il me manque horriblement,les larmes coulent sans cesse,ma gorge est constament sérrée,j ai tellement mal ,comment vais je réussir a passer au dessus de son départ si précipiter ou nous avions pleins de projets.
je voudrais dans qu il me sérre dans ses bras,entrendre ses je t aime quand j ouvre les yeux et 1000 fois par jour,avoir 30 méssages sur la journée..ses épaules me sont téllement précieuses,qu es que je vais faire sans lui maintenant??
je n aie qu une envie c est le rejoindre,mais j ai 2 enfants et je sais que pour eux je ne peux pas,mais je n en peu tellement plus!
j ai besoin de parler,je suis vide de tout,il me manque tellement.
-
Bonjour titiagreg,
C'est toujours pénible d'accueillir une nouvelle arrivante dans la peine et la souffrance.
Difficile de trouver les mots pour te réconforter après un tel drame ...
Compte tenu de la proximité du départ de ta moitié, tes réactions sont "normales" ... chagrin, pleurs, colère, frustration, manque, vide, absence, souffrance, regrets ... Le tout se mélangeant dans tous les sens sans que tu puisses y faire quelque chose.
Tu dois laisser ces sentiments s'exprimer n'importe où et n'importe quand, sans aucune honte, et ne surtout pas les refouler.
Tu dois parler ... famille, amis, connaissances, parfois même des inconnu(e)s ... Exprime ces sentiments sur le forum car tu y trouveras une aide précieuse de personnes qui vivent la même "galère"...
Tu dois toujours avoir tes enfants en point de mire, car ils sont ton avenir et ton futur bonheur quand la douleur sera un peu apaisée avec le temps ... Imagine leur désarroi si tu venais toi aussi à disparaître ... C'est impensable !
Je sais que c'est facile à dire, mais tu dois te battre pour eux et pour ta moitié qui est partie... Tu dois, plus tard, pouvoir en parler avec tes enfants, leur expliquer et leur dire combien tu l'aimais et combien tu les aimes...
Il ne faut pas se leurrer ... Le chemin sera long et difficile ... Tu trouveras ici des personnes qui seront prêtes à te tenir la main à condition que tu viennes exprimer ce que tu ressens.
Nous passons ou sommes passés toutes et tous par ce chemin, certains en connaissent le chemin mieux que d'autres et elles et ils seront là pour t'épauler.
Mais, s'il te plaît, n'hésites pas à laisser s'exprimer ton chagrin, même si c'est difficile ... C'est un des seuls moyens pour pouvoir l'apaiser dans un proche avenir ... Chaque deuil est différent, il n'y a pas de durée précise ni de délai ... Certains raisonnent en mois ou en années ... Cela dépendra de la faculté que tu auras à "intégrer" le drame que tu vis.
Au fil du temps, ta relation avec ta moitié va se transformer ... De la relation physique, tu passeras à une relation plus intimiste et immatérielle et tu t'apercevras qu'il vivra au travers de toi et au travers de tes enfants ... C'est la seule chose dont je sois certain.
Courage titiagreg ... ... ...
Affectueusement,
Jean-Luc
-
merci pour ta réponse
éffectivement milles et un sentiments se mélange,je ne veux pas croire qu'il m aie quitter,qu il m aie laisser avec touts nos projets,notre avenir....
j ai l impréssion de pleurer des litres,je n aie plus aucune maitrisse de moi,j éclate en sanglot d une minute a l autre,je sers ses vetements tout contre moi,je ne veux rien enlever de lui,je porte ses affaires ( gilets,training,tee shirt)
ne pas l entendre,ne pas le serrer trés fort me tue!
je ne veux pas adméttre son départ,c est une partie de moi qui est partie,je suis complétement déséquilibrée,il était la pour me relever de nos galéres,mais là qui va le faire??
tout passe et re passe en boucle,la moindre musique,les programmes tv,une simple parole dite ou entendue,et je m éffondre,tout c est effondré au moment de se putain de coup de téléphone,pourquoi le mien??,il était trois dans la voiture et c'est le mien qu'on m'a pris,je sais que c 'est méchant comme pensée,que je ne devrais pas dire sa,mais non je veux pas!et pourtant la vie me rappel a chaque seconde qu il n est pas là et qu on ne se vérra pas ni dans 1h,ni tantot,ni demain.......
pourquoi cette merde de faucheuse a pris mon homme,mon moi,mon tout!
je sais que maintenant il est auprés de notre petite canaille,mais il est plus auprés de moi pour me tirer vers le haut!
il me manque!
-
Tous les sentiments que tu décris dans ton message, je les connais par coeur depuis le 18 avril dernier, date à laquelle mon épouse, Chantal est "partie"...
Depuis plus de deux mois, je fais comme toi ... crises de larmes, besoin de me rapprocher d'elle par le biais d'un vêtement qu'elle a porté, d'un objet qu'elle a manipulé ... Impossibilité de fréquenter des lieux que nous fréquentions ensemble, solitude, vide, absence ...
Je crois sincèrement que c'est un passage obligé pour commencer à faire son deuil ... Actuellement, cela me paraît impossible, mais j'avance pas à pas et au jour le jour ... Je parle d'elle au présent comme si elle était toujours physiquement là et je peux compter sur mes enfants pour être des soutiens précieux et indéfectibles comme les tiens le seront également quand ils seront en âge de comprendre tes sentiments.
Tout doucement, et depuis peu, ma relation avec Chantal a évoluée ... J'ai parfois le sentiment qu'elle est près de moi, même si je ne la vois pas, j'ai l'impression qu'elle essaie de me consoler quand je m'écroule littéralement, J'ai doucement l'impression qu'elle revivra au travers de moi et qu'elle fusionnera son âme avec la mienne ... Je sais qu'il me faudra encore beaucoup de temps pour arriver à la sérénité, mais je sens que la transformation de la relation se met doucement en route.
Je suis certain que tu connaîtras ce sentiment un jour ... Il faut pour cela y aller étape par étape, laisser du temps au temps et c'est cela qui est très difficile car nous avons toutes et tous l'envie de s'en sortir pour nos enfants et pour l'amour et le respect de nos conjoints disparus.
Patience, titiagreg ... Tu y arriveras comme nous y arriverons !!!
-
J'avais oublié de te dire que je suis aussi passé par une phase où je criais à l'injustice ... "Pourquoi elle ?" ... "Pourquoi cela nous est arrivé ? A nous ? ... mais j'ai très vite compris que ces pensées étaient stériles et ne mèneraient à rien ...
Si on ajoute la colère à la souffrance et au chagrin ... on ne s'en sortira jamais !
Mon Père disait souvent : "Les choses sont ce qu'elles sont ..." ... Et effectivement, elles le sont et, malheureusement, on ne pourra jamais arrêter le temps et revenir en arrière ... Dommage !
-
bonjour a tous
je suis desolee de devoir t'inclure sur ce forum car malheureusement c'est que tu aperdu un etre cher
J'ai perdu mamoitie comme tu dis si bien il y a 16mois et je sais oh cmobien par ou tu passes ,cette colere ,ce deni cette douleur qu'on ne peut controler
Moi aussi j'ai souhaiter le rejoindre et je me suis dis que je ne pouvais pas rajouter de la peine a mes enfants qui en avairent assez comme ca
Alors j'avance un jour apres l'autre ,j'ai l'impression d'etre spectatrice de ma vie mais je tiens pour mes enfants qui sont une partie de lui
Oui le chemin sera long et difficile mais petit apetit la douleur se transforme et te laisse un peu de repit
J e te conseille si tu le permets de lire le livre de Christophe Faure :traverser le deuil ,il explique toutes les etapes du deuil et t'aide au moins ate dire que ce que tu ressens est normal
n'hesites pas avenir exploser tes sentiments sur le forum ca aide
-
Bonsoir Titiagreg
c'est douloureux de venir vers les nouveaux inscrits ici ... on voudrait tant que cette souffrance abyssale soit épargnée à toutes et tous ... mais on ne choisit jamais le moment ce qui est sûr c'est que dès qu'on est deux un jour on sera séparés par la mort !
on vit comme si on avait l'éternité devant soi
et que ce soit long ou court on n'a jamais assez de sagesse pour faire le vrai plein ... mais c'est ainsi la vie !
Ce que tu ressens est ce que nous avons ressenti et c'est logique j'ai mis cette file http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/chapitre-sur-le-deuil-du-conjoint-du-dr-faure-dans-vivre-son-deuil-au-jour-le-jo/ où tu pourras déjà lire un morceau du livre du Dr Fauré qui m'a aussi bien aidé !
Ici tu vas trouver se la vraie compassion et de l'aide
oh personne ne peut enlever ta douleur mais toutes et tous savons exactement ce qu'elle est comme toi on porte des vêtements on cherche nos chéri(e)s ...
et une heure après l'autre on avance sans savoir trop pourquoi même si là ton fil d’Ariane ce sont tes enfants qui ont besoin de toi !
N'hésite pas à te faire aider vois http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/utile-groupes-de-paroles-gratuits/ et par d'autres structures
es enfants auront les souvenirs que tu vas transmettre
je l'ai compris en faisant la connaissance de celui qui est devenu mon gendre et qui a été dans la situation de tes enfants
on lui a tant raconté des choses, montré des photos que son papa vit en lui très fort pour toujours !
Raconter l'amour qu'il avait à tes enfants t'aidera aussi
par contre veille bien sur eux
vois ce lien http://www.renaitre-orphelin.f [...] deuil.html il peut t'aider les mots sont cliquables
Pour ne pas t'oublier prends toi un peu d'heures que pour toi avec des ami(e)s ou seule vraiment
Reçois ma compassion
-
Bonsoir Titiagreg, bonsoir toutes et tous
Bienvenue à toi sur le forum malgré les circonstances douloureuses qui t'amène ici. On voudrait tous ne jamais avoir à vivre cette épreuve mais comme le dit qiguan, dès que l'on est deux on sera séparés par cette épreuve (je n'arrive pas encore à utiliser certains mots). Avant on y pense que rarement, après on ne pense plus qu'à ça...
Mais tu as deux enfants et tu ne dois pas les laisser tomber, tu dois vivre pour eux et leur parler de leur Papa. J'ai perdu le mien avant ma naissance et on ne m'en a pas parlé assez car ma mère s'était remariée et le sujet était tabou mais du coup je l'ai cherché pendant bien trop longtemps.
Alors oui le chemin va être long, difficile, certains jours insurmontables, tu vas porter les vêtements de ton amour, mettre des photos de lui partout, mettre son parfum, pleurer, crier, te demander 1000 fois pourquoi et plein d'autres choses encore. Mais tu trouveras toujours sur le forum une oreille attentive, une main tendue, du soutien.... car nous savons tous ici par quoi tu passes.
On fait tous notre route à notre rythme, à notre manière, mais les sentiments qui nous traversent sont bien les mêmes, ils arrivent parfois à des moments différents, plus longtemps, moins longtemps, mais en lisant les messages des uns et des autres je pourrais quasiment tous les avoir écrit. Moi j'ai encore tous ces pourquoi qui effectivement s'ajoutent à ma souffrance, mais je pleure très peu.
Je te souhaite beaucoup de courage et à vous aussi mes compagnons
Je vous embrasse
Lulu
-
merci pour toutes vos réponses,qui d un coté me rassure,car je ne sais plus ou ni quoi faire apart etre perdue.
je reprends le travail cette aprés midi et que de stress,je n aie pas voulu prolongé mon c.m car je penses que ce n est pas une bonne idée.
j ai oublier de vous préciser que mes enfants sont de ma premiere union,et que malheureusement la petite que nous avions perdue était la notre.
dieu sait que la situation a était compliquée pour arriver à ce que nous étions et avons enfin le pouvoir de réaliser ce que nous voulions et la vie me la prit.
pas une seconde ne se passe sans que je n'y pense,ma fille en était plus proche que mon garcon mais ils me demandent souvent apres lui!
pour répondre a un de vous,nous sommes sous suivit psychologique touts les 3 mais j ai l impression que sa ne sert a rien,que je parle dans le vide,es ce normal?
il me manque ,putain de merde mais qu il me manque,je donnerais je ne sais quoi pour l avoir auprés de moi!
-
c'est une telle tragédie que tu es en train de vivre...2 deuils en si peu de temps...
le psy ça aide juste à mettre des mots sur une souffrance intolérable... ça ne la diminue pas , au moins pas au début... où le manque est si violent , physiquement violent... que les mots ont du mal à avoir un effet... c'est très récent encore... mais c'est bien et précieux pour toute ta petite famille de partager votre peine et ces moments là ...
retravailler... il n'y a que toi qui sache si ça te fera du bien, on est tous différents par rapport à ça...
je pense à toi, te débattant dans cette souffrance intense...
-
merci eva!
en fait en parler m est difficile,j écris encore et encore,je lui parle même si il n est pas là,bref....je pense que vous connaissez toutes ses réactions qui sont si logique pour moi et parraissent dingue pour d autre mais j ai tellement mal,que je rentrerais dans une boite a chaussures pour enfants,je voudrais qu un instant tout s arrette,mais ce n est pas possible!
il me manque
-
Titiagreg
reprendre le travail, si tu as estimé que tu peux est bien. D'abord parce que tu vas reprendre un rythme "classique" donc des repères.
Ensuite parce qu'hélas au bout d'un certain temps en congés maladie on passe à demie paye ... et tu ne sais pas si dans les mois à venir tu ne peux pas avoir besoin de congés pour une maladie de toi ou soigner tes enfants !
Tes enfants ont donc un papa, il faut donc que leur vie s'équilibre avec toi.
C'est bien d'avoir un psy professionnel pour surveiller l'évolution de vos deuils même si cela n'enlève pas la douleur.
Le destin a fait 2 fois basculer ton univers il est logique que pour un long moment tu sois totalement désorientée.
Assumer de survivre pour être la maman dont tes enfants ont besoin est ta rampe accroche toi et prends un peu de temps avec tes ami(e)s pour toi seule.
je t'embrasse
-
Bonsoir Titiagreg,
Une semaine, mon dieu !!!
Je me souviens totalement à la dérive, je décidais de me faire aider, je venais lire sur le forum, mais impossible, de m'inscrire, impossible, alors de décrire, les sentiments qui m'habitaient, souffrance innommable, culpabilité, incapable de croire que c'était possible, que l'inimaginable m'arrivait....
Je ne me suis inscrite, deux mois après, et encore, j'avais alors, tellement de difficulté à me livrer...
Je ne voulais pas croire à ce qui m'arrivait, non je ne pouvais l'accepter, je ne suis pas sure,20 mois après d’avoir accepté, je ne suis pas sure de l'accepter un jour, j’ai intégré le fait, voilà ,c'est tout, pour le reste eh bien , on verra...
Je connais les sentiments qui te traversent, je n'arrive toujours pas avec l'injustice....
Alors laisse aller tes sentiments,tous, sans exception, pas de honte, la souffrance est suffisamment intense, l'user, petit petit,trop lentement, je sais, mais surement crois moi.
Même, si je sais qu'aujourd'hui ,cela te parait totalement irréel, inconcevable, le moment viendra, où enfin tu te sentiras mieux, accroche toi à tes enfants,ils seront le bonheur, que demain tu seras heureuse de connaitre...
Je t'embrasse.
zabou
-
bonsoir a vous
merci pour tout vos messages,ils me sont précieux malgré que c au travers de mon ordinateur que je vous lis,je ressens le fait d avoir des gens qui connaissent le mélange de ces sentiments qui sont tellement dur a gerer.
ma reprise au boulot n'a pas était des plus simple (je suis infirmiére) et voit donc et gére des cas de tristesse,etant moi dans la douleur,difficile de gerer celle des autres sans rien faire paraitre,je craque au moments des pauses en générale.
a la maison malgré tout ce qu il ya autour de moi et surtout mes enfants,je reste dans cette impression de vide,d iréél en éspérant toujours l entendre et le voir renter,il est 1h du matin,mes yeux clignent,remplis de larmes,la fatigue et là pourtant,demain je fais le matin ce qui veut dire dans 5h debout,et rien y fait,même les medicaments ne font pas leur travail,je ne dors toujours pas!
je me demande a chaque instant comment je vais faire sans lui maintenant,le vide total,personne a qui raconter ma journée,et lui pas là pour me raconter la siénne!,je ne sais pas comment j avance,mais je me dis que si là j abandonne je ne me releverais pas!
puis je lâcher?,j en sais rien,écrire,lui parler,ne me le raméne pas mais m aide un peu dans cette putain de douleur qui est indéfinissable!
je l aime et il me manque!
-
Bonjour titiagreg,
Le lendemain du "départ" de mon épouse, j'ai commencé à lui écrire une longue lettre dans laquelle j'exposais tous mes sentiments au jour le jour.
J'écris tous les jours, parce que je ne veux rien oublier ... Je lui explique ma souffrance, mon chagrin, mais aussi, je lui rappelle tous les bons moments que nous avons passés ensemble et surtout, je lui dis et redis que je l'aime et que je l'aimerai toujours.
Je lui décris les petits soucis quotidiens, les rares petits bonheurs qui émaillent mes journées, je lui raconte comment vont les enfants, ce qu'ils ressentent ainsi que les banalités de ma petite vie sans elle.
J'en suis aujourd'hui à plus de 50 feuilles A4 ... et, bien entendu, je n'ai pas terminé ... Parfois, le soir, quand je me sens seul, je relis tout depuis le début et, paradoxalement, ça me fait du bien et du mal à la fois ... Mais les pleurs sont en définitive bénéfiques.
J'ai trouvé dans l'écriture journalière une sorte de confident, quelqu'un à qui parler quand personne n'est là ...
Essaie peut-être ... si tu en as le temps ...
Affectueusement,
Jean-Luc
-
Bonjour à toutes et tous
je pense que nous sommes assez nombreux à écrire à nos époux, épouses disparu(e)s et que cela nous aide pour trouver ce nouveau lien avec eux !
Moi j'ai les deux lui parler et lui écrire ... être en lien avec lui m’apaise même s'il y a au milieu de grosses vagues de chagrin et des larmes !
Titiagreg j'imagine que ta profession ne simplifie pas les choses, je ne suis pas infirmière mais les gens viennent me voir pour être aidés et je comprends un peu ce que tu dois surmonter. Mais endosser son image de marque reflétant nos professions nous oblige à sortir aussi de nos enfermements et est un bon support pour faire face aux autres car oui nous sommes certes nous mais dans le travail nous sommes cette fonction de notre métier !
Tu es sous l'effet du choc faut le laisser passer aussi ...
une partie de nous sera anéantie, morte aussi là dedans mais une autre survie ...
Je te souhaite d'arriver à te ménager des moments pour vivre ta peine et des moements où tu peux profiter de tes enfants !
je t'embrasse
-
Ce matin, je pensais à quelques paroles d'une chanson de Jacques Brel dans laquelle il disait : "Qu'importe celle ou celui qui part le premier, celle ou celui qui reste se retrouve toujours en enfer..."
Comme il avait raison ... Nous vivons l'enfer et nous n'avons rien demandé à personne ... Et nous ne le méritons pas non plus !
Plein de courage à vous toutes et tous !
-
oui c'est dans les vieux http://fr.lyrics-copy.com/jacques-brel/les-vieux.htm mais nous n'avons pas été vieux avec nos époux et épouses ... et l'enfer nous parait pire du coup mais peut être ne l'est il pas ?
compassion à toutes et tous
-
bonjour a tous!
dans 9 jours déja un mois qu il m'a laisser,et c est comme si c etait hier!
je ne cesse de fermer les yeux quand j ai 5 minutes,pour te voir,t entendre,je n aie toujours rien enlever de ce qui t appartient,je porte ton odeur sur moi quoi que je fasse!
plus les jours passent,et plus j entend bien que tu ne me reviendra pas et que je vais devoir apprendre a vivre sans toi!mais sa fait tellement mal.
pour le moment je peux passer du rire au larmes en quelques secondes,mes émotions sont incontrolable!
je voudrais voir certaines personnes et de l autre je n aie pas envie de parler,par contre j écris et j écris
que faire pour calmer juste quelque minutes cette douleur,ses questions que je me posent juste quelques minutes!
ce n est pas humain,d avoir mal comme sa,non stop,.une musique,un parfum,un vétement,tout revient a lui !
comment es ce que je fais faire pour me confier a quelqu un d autre qu a lui?
enfin voila pour les nouvelles du moment,je cherche aprés mon coeur et il n est pas là,je lui parle,j ai l impresion de devenir folle!
il me manque!
courage a touts ceux et celle qui sont dans la tristesse et merci a vous d etre là.
-
je n'ai pas grande force pour moi aujourd'hui mais je souhaite te dire que je voudrai poser ma main sur ton épaule et te dire je suis là compagne d'infortune !
-
Bonjour titiagrag et à vous tous,
Tu n'est pas folle, tu as simplement perdu l'amour de ta vie et avec lui toute ta vie, tous tes repères. Les sentiments, les émotions tout ça se mélange, change 100 fois dans la journée. Je connais trop bien ce que tu ressens.
Tu dois lasser ta douleur sortir que ce soit en pleurant, en écrivant, en lui parlant, tous les moyens sont bon.
Tu peux te confier ici, il y aura toujours quelqu'un pour te lire et t'envoyer une miette de courage. Et ça c'est déjà beaucoup.
Je viens de passer les 4 mois sans mon amour et pour moi aussi c'est toujours comme si c'était hier. Il y a toujours ce décalage entre le fait de savoir qu'il ne reviendra pas et le fait que l'on ne le veut pas, la douleur que ça engendre, les ténèbres autour de nous. Et aussi tous ces pourquoi qui resteront sans réponse.
Je crois pourtant avoir progressé en me disant que si quelqu'un doit le faire vivre dans son coeur, si quelqu'un doit faire vivre son souvenir, c'est bien moi et pour le faire le mieux possible je dois prendre soin de moi, être bienveillante et indulgente avec moi même. Aujourd'hui j'ai bien compris que rien ne le fera revenir, rien ne le ramènera à la vie, pas même en remuant la terre entière. Si c'était possible j'aurais meme fait un pacte avec le diable comme on dit ! Je ne l'accepte toujours pas mais les choses sont ainsi, je ne peux rien y changer.
Pour le moment c'est un peu comme une évidence qui s'est imposée lors de discussions avec mon amie le weekend dernier, samedi c'était le jour des 4 mois où ma vie a basculé et dimanche notre 16 anniversaire de mariage. Je ne sais pas encore bien comment concrétiser tout ça, j'y réfléchis. D'une certaine manière, prendre soin de moi c'est prendre soin de mon amour. Je ne sais pas si c'est la bonne pensée et j'ai encore eu des bas pendant la semaine mais je sens que cette pensée peut m'aider alors autant y réfléchir. Le chemin sera long mais autant le faire en prenant soin de moi car la vie s'est bien chargé de me faire du mal...
Je ne sais pas ce que vous pouvez penser de tout ça et j'aimerais bien avoir votre avis.
Je vous embrasse mes compagnons et votre présence m'est précieuse.
Lulu
-
Lulu c'est sûr que prendre soin de soi est la base pour pouvoir avancer au mieux pour les faire vivre en nous
reste à voir ce que cela au concret exige ...
moi je prends soin de ma santé (acupuncteur, ostéopathe, psy, dentiste ...) ayant eu une réaction de perte de poids en mangeant pourtant plus je surveille mes prises alimentaires pour qu'elles correspondent à mes besoins actuels ! je mange le plus que je peux à des heures régulières, je sors avec mon chien (heureusement que je l'ai), je tente de me coucher aussi à des heures régulières ...
à toi de voir
reçois mon soutien
et toujours un grand merci au forum !
-
bonjour a vous!
c sure que vos réponses,vos éxpériences me sont précieuse,tellement de questions,tellement de mélange d'émotions,des rire et des pleurs....
la fatigue qui s'accumule,
pour le moment l idée de prendre soin de moi est difficile,je fais le nécéssaire pour mes enfants le reste,c 'est de l écriture,la musique,la danse qui a toujours etait un moyen d expression mais que j avais laisser dans un coin de ma tête.
mes enfants restent mon moteur pour faire les choses de tout les jours pour le reste,je n aie plus gout a rien,tout est devenu gris,la vie est vraiment injuste,je suis en colére sur beaucoup de choses à la fois...mais rassurée que le fait de passer par toutes ses émotions est apparement normal
merci a vous,pour vos conseils qui me sont précieux,vos yeux qui sont attentifs a ce que j écris,je vous dis merci!
bisous a tous remplis de courage
-
C'est vrai que prendre soin de soi est primordial !
J'ai eu une période de passage à vide pendant laquelle j'avais décidé de me laisser aller mais je me suis aperçu que si la pente était facile à descendre, remonter serait plus difficile ... Et puis, je ne voulais pas montrer aux enfants l'image d'un père qui allait dégringoler en quelques mois ...
Je m'astreins donc à avoir un rythme de vie calqué sur celui que j'avais avant, d'avoir des journées un tant soit peu organisées, de manger convenablement à heures fixes, de ne pas aller me coucher trop tardivement et de continuer à me lever à 6 H.
Je m'oblige aussi à faire seul ce que nous faisions ensemble auparavant ... entretien de la maison, ménage, vaisselle, lessives, courses ... un tas de choses qui donnent du rythme à la journée et me permettent d'échapper un tant soit peu à la solitude.
Je marche énormément ... au moins 3 H par jour, et c'est d'ailleurs le seul "sport" que je pratique ... Marcher me permet de laisser mon esprit s'égarer dans tous les sens et ça me fait du bien.
Par contre, je continue à fumer à un rythme effréné ... La cigarette est pour l'instant la seule compensation qui m'est indispensable ... Il faudra que je pense à ralentir un peu ...
Et en plus, si on y case la douleur, la souffrance, le chagrin, les pleurs, les regrets ... mes journées sont bien occupées !
Je pense à vous ...
-
Bonsoir Lulu et vous tous,
Les premiers mois sont difficiles, très dures à vivre, cette douleur intense au creux du ventre et le cerveau qui se vide, peu à peu, pour se nourrir uniquement de la souffrance...
On ne voit plus, ce qui nous entoure, le paysage ,lui aussi a changé !!
alors, on a envie d'avoir envie, mais plus rien ne nous intéresse, plus rien, reste uniquement, le vide, le manque, et l'injustice, on tente de déployer quelques moyens, on utilise des dérivatifs, on croit alors que RIEN , ne fonctionne, pourtant, des mois , voire l'année suivante, on prend conscience que cela a porté ses fruits....
prendre soin de nous, reste , le moindre de nos soucis, puis on s’aperçoit, que si on ne le fait pas un tant soi peu, qui dorénavant le fera?
C'est comme ça, que l'on avance, doucement à petits pas, s'occuper de nous un peu, le minimum, au début, rien d'extraordinaire, mais vitale.
Je me souviens, pour moi, plus de maquillage, plus de rouge à lèvres, une douche et voilà, jusqu’à , 5 mois après , ou, un jour mon fils m'a dit :"maman il faudrait peut être, faire ta couleur"....
Je suis rentrée,chez moi, je me suis vue, avec son regard, et je me suis dit : " il a raison j'ai une tête épouvantable"
Un début de prise de conscience, un recommencement : faire un peu attention à moi ....
Alors, OUI, prenez soin de vous, un tout petit commencement, sur ce chemin pentu, que nous empruntons.....
Je vous embrasse fort.
zabou
-
bonjour a vous mes compagnons qui vont devoir me supporter quelque temps je pense!
aujourd hui dur journée,premier week end à la maison sans travailler et surtout sans lui!
je suis morte de fatiguenhier impossible d aller me coucher et aujourd'hui je me suis réveillée de mes 2-3 heures de sommeil,la gorge sérrée,la peur au ventre que je me suis lancée dans le ménage,les draps,fenetre,portes,linges,sol tout y a passer,les courses et voila que je me pose et je me rend compte que bientôt la soirée sera là,et que je vais craqué je pense une fois les enfants au dodo....
je n aie l envie de voir personnes,
cette question qui me tue 'comment va aujourd'hui?",ben qu es tu veux que je réponde apart que je créve de douleur,que je donnerais tout pour qu on me le rende ,j en veux a la terre entiére,ce mal j arrive pas a l éxpliquer mais je sais que je péterais a la tete de n importe qui pouvant dire une parole de trop....
voila ma journée d aujourd hui,je ne me suis jamais rendue compte qu on pouvait autant souffrir,ce n est pas humain,ce n est pas juste ,merde,pourquoi,???
que es ce que je vais devenir sans lui!......pour le moment la réponse c rien!
je vous fais des milliers de bisous de courrage a toutes et tous
-
je ne me suis jamais rendue compte qu on pouvait autant souffrir,ce n est pas humain,ce n est pas juste ,merde,pourquoi,?
Bonsoir titiagreg,
Comme toi, je me pose cette question tous les jours ... Sans avoir de réponse, malheureusement.
Pour me consoler, je me dis que la souffrance que j'éprouve aujourd'hui est à la hauteur de l'amour que je lui portais ... Mais alors, pourquoi être puni d'avoir trop aimé ? La vie est elle cruelle à ce point ?
Parfois, j'ai envie de voir du monde et après 5 minutes j'en ai marre et j'ai envie de me retrouver seul ... et rebelote dans le sens contraire ...
Quant aux personnes qui me sortent des banalités du style : "Faut prendre sur toi !" ou "Alors, ça va un peu mieux ?" je me suis complètement blindé et ça ne me met pas en colère ... Je mets ça sur le compte de la maladresse ou de l'incompréhension du drame que l'on traverse ... Je ne veux pas ajouter la colère à mon chagrin ... C'est déjà assez difficile comme ça !
Et comme toi, je me pose la terrible question : "Que vais-je devenir sans elle ?" ... Et là non plus, je n'ai pas de réponse !
La soirée sera longue, mais j'en prends doucement l'habitude, malheureusement ...
Courage à toi, titiagreg !
-
Bonsoir vous tous
T'inquiètes pas titiagreg nous aussi on est là pour un bon moment...
Moi aussi j'ai ces questions et pas un soupçon de réponse et je ne sais toujours pas ce que je vais devenir sans lui,
envie d'une chose et son contraire en puis l'inverse...
Les questions du genre "ca va ?" je n'y fais plus attention ou alors je réponds que je fais ce que je peux...
Tu as raison Jean-Luc, la vie s'est bien chargé de nous faire souffrir, il ne faut pas en rajouter,le chagrin c'est bien assez!
Plein de courage à vous
Lulu
-
Titiagreg sûr qu'on est là pour un bon moment !
Si tu passes sur mon post tu verras que ma journée a été très dure aussi ...
sans doute ce vide en des moments où habituellement on avait du plein ...
bien que n'ayant pas pour moi du courage j'ai de quoi te dire courage à toi pourtant tu vois c'est ainsi on a de la ressource pour soutenir nos compagnes et compagnons d'infortune et tant mieux !
-
mon dieu que la soirée est longue depuis que mes loulous sont au dodo....
chaque minute est un enfer,il me manque,chaque programme que je zappe a la tv retombe forcement sur quelque chose qu'ON avait l habitude de regarder tout les deux.
le soir il me serrer tellement fort dans ses bras,que je m endormait en toute confiance,mais là fermer un oeuil est une vraie torture!
quand aux fameuses questions 'comment sa va?"je ne suis pas encore arrivée a passer au dessus!
je cherche aussi tellement de réponses a mes questions et je me dis que je vais devoir m appliquer a faire quelques activités avec mes loulous et pourtant aucune envie ,motivation ne me vient c est un enfer!
si seulement je pouvais hurler ma colére!,
il me manque tellement!
-
bonsoir a vous!
demain sera une journée sûrment dur,j ai l impression que je vais revivre la journée comme je l ai vécue ce jour là,il me fait peur
les nuits sont de plus en plus dur,je ne trouve pas le sommeil et quand enfin il est là ce sont les cauchemars qui me rongent
je me rattache a mes enfants et leur donne des millliers de bisous et de calins!
je ne sais plus vers qui me tourner téllement le manque de sa présence grandit avec le temps
comment vais je m en sortir?? j ai l impression que je ne me reméttrais pas debout
bonne soirée a vous
-
Bonjour Titiatreg,
Cette douleur est si profonde que l'on croit qu'elle va nous dévaster, nous noyer.....
Peut être devrais tu demander à ton médecin un médicament, pour au moins te permettre de dormir correctement, oh ce n'est pas miraculeux, mais cela aide.
Cette journée, je crois ne sera pas pire, on le croit toujours avant tant l'angoisse est forte, pour moi, les jours qui précédent sont toujours les pires.
Continue, accroche toi, tes enfants sont là, et les bisous , les câlins c'est super.
Garde espoir, c'est long, oui, mais je peux t'assurer, qu'un jour tu verras la lumière, tu vas t'en sortir, avec du temps, c'est encore tellement récent, et je connais cette souffrance qui nous empoigne, si forte,comme ça fait mal !.
Que la journée qui commence t'apporte un peu d'apaisement.
Je t'embrasse.
zabou
-
Coucou, comme je te comprend, je redoute tous les 21 de chaque mois, le chiffre est devenu maudit. Pourtant se jour n'est pas pire que les autres. Au final il rajoute simplement une symbolique a notre souffrance, une date précise ou notre déchirure a commencé... Le 21 juillet cela fera 3 mois qu'il nous a quitté les enfants et moi. Mais chaque 21, je me rend compte que j'ai avancé et que je continue... ;)
-
titiagreg
dans l'étape où tu es il est logique que tu appréhende les dates anniversaire, tu pourras demain revenir ici en parler.
Pour ton sommeil je suis aussi dans l'idée qu'à un moment pour que tu puisses un minima avancer il faut que tu dormes et que ton médecin doit pouvoir t'aider ! As tu essayé les plantes la valériane, l'escholtzia, passiflore, mélisse en gélules ?
continue les câlins aux enfants ! c'est bon !
-
courage titiagreg,
beaucoup de courage pour toi, mais comme dit zabou cette journée ne sera peut être pas pire. On le redoute bien évidemment. Bien sûr que tu vas revivre ce qui s'est passé il y a un mois mais tu as déjà dû le revivre plusieurs fois déjà. Moi aussi j'ai eu cette impression que c'était plus dur au bout de quelques semaines. Au début j'étais comme anesthésiée par la douleur. Il faut t'accrocher en premier à tes enfants qu'ils soient jeunes ou adultes c'est notre garde rapprochée, les bisous et les calins continue et surtout garde l'espoir. Je ne vais pas te dire que le plus dur est derrière toi, ce n'est pas vrai la douleur de l'absence est infinie et elle nous marque au fer rouge.
Tu ne sais plus vers qui te tourner, mais le forum est là, pour se soutenir, se remonter le moral mutuellement.
Il faut que tu dormes c'est important, essaye comme dit qiguan les choses à base de plante, le pharmacien te conseillera et si ça ne suffit pas va voir ton médecin, tu n'est pas obligée de prendre grand chose juste de quoi t'aider. Moi je prend 1/4 de comprimé.
Je ne sais pas te dire comment, tu vas t'en sortir, je ne le sais pas moi même, mais garde l'espoir comme dit zabou de jours meilleurs. Comme marlène je crois que j'ai un peu avancé, c'est difficile, je me fais violence tous les jours. Pense à tes bouts de chou.
Je pense bien à toi et je vous embrasse tous
Lulu
-
bonsoir a vous mes compagnons de route,confidences,...et bien plus encore
vous aviez raison au final la journée n était pas plus dur que les autres jours,vu que touts les jours j'y repense!
comme je l ai déja dis et constater malheureusement,un petit rien me rappel un grand tout!
je suis effectivement aller voir mon médecin pour parler et essseyer de trouver des solutions pour calmer ses cauchemars et ce manque de sommeil,il ma effectivement prescrit un traitement de fond qui fait son effet,je ne le prend pas quand je travail de nuit d'ou aujourd hui un sommeil difficile,aprés cette pause qui cause forcement toujours un déréglement.
alors a l heure d aujourd hui,je porte mon homme sur moi,c est a dire que je suis allée chercher son urne relativement moderne,et qui ne choque en rien les enfants et lui avons fait son "petit coin" à la maison,ainsi qu un pendentif qui ne me quitte plus quoi que je fasse,en rien sa n enléve la douleur,néamoins,il est avec moi quoi que je fasse et c'est sûrment une facon de le sentir parmis nous a la maison,bien que j ai était surprise de tout ce qui pouvait exister pour pouvoir le rendre d une ceraine maniére "vivant" auprés de moi,et les enfants savent qu il est toujours prés de nous!
sa peu peut etre en choqué certains ou certaines,mais que faire de cette douleur qui ne passe en rien.
malgré tout chaque jours qui passe,et un pas de plus sans changer le faits que mes enfants sont mon souffle d'oxygéne.
je n ai toujours rien bouger de ses affaires et suis choquée de certaines réactions concernant la famille,et suis parfois tellement en colére sur certains que je ne souhaiterais même plus les voir pour entendre certaines de leurs réfléxions et de leurs demandes .
certains ne comprennent absolument pas que je n aie pas bouger ses affaires,que je veux rester seule avec mes enfants et que je n aie aucune envie de faire quelques sorties que ce soit pour me "changer les idées" comme on me le dis!,comment répondre sans étre agréssive?
je suis un peu soulagée d avoir trouver ce forum ou je peux me sentir comprise et vous remercie d étre là!
je ne répond pas forcement aux autres poste,non pas par égoïsme ou parceque je ne vous lis pas,mais pour le moment il me parait tellemnt difficile de soutenit quelqu un d autre quand j ai l impression que mon monde a monde a mo na plus de sens!
bisous amical a tous!
-
Bonjour Titiagreg,
Ton histoire me touche beaucoup, elle m'a faite pleurer. Tant de douleur pour de si jeunes vies, tout comme certaines ou certains sur ce forum. Décidément la vie est dure, injuste et cruelle envers nous. Ton petit bout de chou et ton compagnon.
Toutes ces émotions par lesquelles tu passes sont normales. Je sais, on a surtout pas envie d'entendre le mot " normal", mais c'est ainsi. Toutes ces étapes, colère, questions sans réponse, révolte, énervement, cette sensation d'être au fond du gouffre, être tenté de le rejoindre......cet ouragan qui bouleverse une vie, des vies pour toujours puisque cet avenir ne sera plus.
Et ça, c'est difficile à accepter, continuer le chemin, enfin, prendre une autre route sans eux. Ton métier est difficile, alors n'hésites pas à te faire aider, toi qui soigne les autres. Tu en as besoin, pour toi et les enfants.
Tout est trop récent pour faire le tri, c'est toi et toi seule qui jugera ce qu'il y a de mieux à faire. Et porter ses affaires, ce n'est pas choquant. Tu feras le tri de tout, vêtements et amis compris. Ne te laisses pas dépouiller par les autres.
C'est ton histoire, ta vie. Je suis persuadée qu'ils sont à vos côtés et veillent sur vous.
Il faut du temps, mettre un pas devant l'autre ou en faire un en arrière. Il n'y a pas de modèle, chacun fait comme il peut. Ne te sens pas coupable de pleurer, ouvres les "vannes " et surtout dis le à tes enfants que tu en as besoin. Il y a sûrement tellement de choses à gérer.
Comme on me l'a dit sur ce forum : sois douce et indulgente avec toi, prends soin de toi. Tes enfants comprendront.
Avec toute mon affection de maman desenfantée.
-
Titiagreg
tu es à une étape
ayant lu le livre : vivre le deuil au jour le jour
en cas de crémation, le Dr Christophe Fauré recommande de ne pas conserver les cendres chez soi.
« Depuis les temps les plus anciens », explique-t-il, « les sociétés humaines ont instinctivement compris que les lieux des morts devaient être séparés des lieux des vivants : les cimetières étaient autrefois à l’extérieur des villes.
Ainsi, le fait de conserver une urne funéraire chez soi, à l’intérieur, peut être un obstacle au déroulement harmonieux du deuil (…)
Le processus de deuil a pour objectif de créer un lien intérieur avec la personne disparue, de devenir conscient qu’elle n’existe plus dans le monde extérieur. »
Juste j'espère que tu pourras, en son temps, faire cette séparation quand tu le pourras !
Pour ta famille il faut eux aussi, pour te donner une aide adaptée qu'ils lisent ce livre formidable vivre le deuil au jour le jour car dedans il y parle de comment aider les endeuillés en les respectant ... mais s'il ne le lise pas tu peux simplement leur dire que l'on ne peut pas juger un endeuillé ! ni l'aider si on ne sais pas ce qu'il vit intérieurement = si on n'abandonne pas sa propre idée et volonté pour le soutenir et que chacun va à son rythme avec ses propres outils ...
comme il peut
Les câlins avec les enfants est le meilleur pour sortir cette énergie d'amour que tu ne sais plus comment déverser sur lui
en avançant moi j'arrive quand je sens ce trop plein à dire intérieurement ou à haute voix que je voudrai là l'embrasser, le caresser, le câliner mais que je sais qu'il est de l'autre côté du voile et que cela ne peut pas s'accomplir comme lorsqu'on est deux dans le physique
ainsi je lui exprime mon élan et je reconnais la disparition
ensuite j'essaye de donner le double d'affection à ma fille et petite fille !
cela m'aide voilà mon témoignage
courage à toi !
-
@ titiagreg
Je suis entièrement d'accord avec le message de qiguan concernant la conservation des cendres chez soi ...
Quand, avec nos enfants, nous avons fait procédé à l'incinération du corps de mon épouse, je me suis rappelé que, souvent, elle me disait qu'elle ne voulait pas se sentir enfermée dans une boîte ou une urne, mais qu'elle voulait, en choisissant la dispersion, ressentir "le grand vent de la liberté" ...
Adepte du "Feng Shui", elle me répétait souvent qu'on ne mélangeait pas les vivants et les défunts et me déconseillait même de juxtaposer des cadres de photos représentatifs des 2 "catégories" sur un même pan de mur ... à mon grand étonnement, bien entendu.
Il n'était évidemment pas question pour elle de conserver les cendres de ses disparu(e)s au sein de notre maison.
Lors de la dispersion, j'avais demandé au crematorium de me confectionner 4 petits reliquaires avec une infime partie de ses cendres pour nos 3 enfants et moi-même, et je t'avoue que j'ai, depuis peu, l'impression de n'avoir pas respecté sa volonté jusqu'au bout...
A un point tel que, je compte organiser avec mes 3 enfants, une toute petite cérémonie intime au cours de laquelle on dispersera également les cendres contenues dans ces 4 reliquaires, et je sais qu'à ce moment, j'aurais l'impression d'avoir accompli la dernière mission qu'elle m'aura confiée.
Mais là, c'est mon sentiment personnel que je te livre, et chacun est, bien entendu, libre d'agir selon ses propres sentiments et les volontés de la personne disparue ... En définitive, c'est cela le plus important.
Courage à toi, titiagreg ...
-
bonsoir a vous!
merci pour vos réponses et témoignages qui me reste precieux!
je n aie effectivement pas lu ce livre,et peut etre qu'il n est pas tout a fait "bon" d agir comme je l ai fais en ce moment,mais pour le coup c est de sa ton jai besoin!
lui n a jamais évoquer le fait ou non de vouloir etre enfermer "dans une boite" et c est sure que peut etre que pour moi c est mon moyen de le laisser prés de moi car je ne suis sûrment pas prete a le laisser s envoler!,qui sais peut etre avec le temps!
il est évident que la réactions des gens autour de moi n est pas toujours appropriée,alors je dirais que parfois ils ne savent peut etre pas comment agir,donc de la découle parfois ses "mauvaises" reactions!
je suis rassurée de voir qu il estnormal que ses affaires me soient précieuse et que tout reste à leur place du moin pour le moment!
mais il est certain que téllement de sentiments se mélangent que parfois je n en peu plus et j explose!,il me manque tellement,et j éspére tant tout les jours entendre cette foutu porte s ouvrir et qu il rentre enfin a la maison,je sais c est idiot car cela est totalement impossible mais c est mon ressenti!
courage a vous aussi,que votre chagrin soit tout frais ou qu il puisse etre apaisé!
bisous
-
Titiagreg
tu es encore dans la phase déni et colère c'est un processus qui évolue, cela se fera
et à ce moment là tu prendras les rennes du travail de deuil dont on est responsable alors que le processus se fait lui de lui même à un rythme perso.
Dans le travail du deuil tu te souviendras du livre etc ... et tu agiras
là tu es au départ du long processus ...
J'ai moi la croyance personnelle que nos défunts ont juste changé d'état et deviennent invisible sans corps mais toute leur affection peut exister et être reçue c'est là dessus que je "travaille" le lien http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/quel-lien-et-comment-faire-le-lien-avec-le-conjoint-defunt/
ce n'est pas toujours facile mais c'est où je retrouve son amour où je peux le lui exprimer et être avec autrement ...
cela se fait doucement de plus en plus présent pour moi et m'apporte du réconfort.
Il m'arrive de l’interroger, oh pas sur des banalités mais des choses qui me tracassent : objet perdu par exemple etc et je suis ravie de voir qu'un peu plus tard j'ai la réponse ou suis comme guidée poussée vers l'objet ...
Je porte souvent ses habits, une couturière m'en transforme (pantalons) c'est aussi un moyen de l'avoir près.
Et je cherche à évoquer au maximum des souvenirs heureux, je pleure certes mais juste après ça s'apaise !
-
bonsoir a vous tous!
sa fait quelques jours que je ne suis pas venue poster car j étais perdue et n avait envie de rien!
apart de faire des occupations avec mes enfants et ensuite une part d'épuissement c est installée à la longue de ne plus dormir mon corps ne ma plus suivit.
les jours passent et son tous tellement différents,un jour j ai la force de...et l autre tout le contraire,en ce moment je lui parle énormément et que je ne vais pas bien ou que milles questions m envahissent,je sers trés fort ma chaine ou il est present avec moi 24/24H..
je voudrais hurler ma peine,ma colére,ma tristésse au monde entier,et pourtant...je sers souvent les dents jusqu'a ce que je me retouve seule,je suis à la recherche de signes qu il pourrait me laisser..
cette semaine on voulait faire un tatouage commun,je suis allée faire le projet afin que je puisse le faire fin aout,rassurez vous je n en suis pas une adepte et loing d étre d attouée de partout!
mais il me manque tellement,même parfois l envie de me lever n'y est pas!
quand vous me dites que le processus sera long je vous crois sur parole car j ai l impression que je n en sortirais JAMAIS!
aujourd hui le sommeil ne vient pas,je suis envahie par mes pensées!
au passage je voulais juste mettre une photo de mon coeur a moi
une bonne nuits a vous tous remplie de courage!
-
Titiagreg
on fait feu de tout bois dans ce parcours ...
les jours sont chaotiques et ça aussi c'est logique !
tu peux (je l'ai eu fait) hurler en roulant ta peine fermée dans ta voiture ... ça défoule !
Tu arrives à faire des choses avec tes enfants ça c'est très positif !
fouilles ce forum en lisant les autres j'ai souvent avancée moi même dans diverses rubriques
écoutes le Dr Fauré
écris autant que tu en as envie tout ça soulage !
Parles lui mais tentes quand tu peux de le faire avec juste de l'amour envoyé, donné, en évoquant des choses heureuses et essayes de lui sourire à travers tes larmes tu verras ça aide aussi !
sourire car nous croyons qu'il te voit et que ton sourire l'aide aussi à lui.
oui le parcours sera très long !
tendresse amicale à toi
-
Bonjour Titiagreg,
Je ne vais pas ajouter grand chose à ce qui t'a déjà été dit, avec tellement de justesse et d'attention, sur ce forum.
J'y suis trop "nouvelle" (quelques jours seulement) et pas encore très solide pour apporter mon aide à quelqu'un dans la douleur. L'homme que j'aimais est décédé il y a 6 mois. Je ne peux que te dire que ce que tu vis est "normal" et te dire en tout cas que, doucement, un chemin se fait, difficile, long (je l'ai compris en lisant le livre du Dr Fauré et par les soutiens formidables reçus sur ce forum), avec des moments de mieux et d'autres de moins bien.
J'ai aussi une certitude : nous ne serons plus jamais les mêmes. Il y aura entre nous et "les autres" (sauf ceux qui ont perdu un être cher) une zone mystérieuse, d'incompréhension. Il est important, je crois qu'on l'intègre.
Je pense à toi bien fort car je mesure le "courage" qu'il te faut pour faire ce chemin de deuil, être présente à tes enfants, garder une disponibilité et une écoute au travail ...
Garde la foi (pas en une religion, juste dans la vie, même si elle est parfois injuste et cruelle), ton Amour continuera à vivre en toi (même si cela peut sembler du "grand n'importe quoi"" à certains) et là aussi en dehors de toute religion. C'est quelque chose que j'ai ressenti, très rapidement après le décès, alors que je ne m'y attendais pas;
Je t'embrasse
-
bonsoir a vous tous!
sa fait quelque tant que je n aie pas posté,même si je vous lis!
les catastrophes s enchainent pour ma part,une de mes amies,confidante,ancienne prof de danse bref une amie précieuse est allée rejoindre l autre monde lundi dernier,elle s 'est suicidée,lundi dernier,et on ne sait pour quelles raisons,elle ne nous a rien laisser comme éxplications!
c'est définitif et je maintient l injustice de la vie,je suis révolutionnée de voir a quel point la souffrance peut faire partie de notre putain de vie,et qui plus es,est dévastatrice,c 'est une horreur de vivre chaque jours avec cette douleur qui est de plus en plus profonde.
mon homme a reçu sa pierre,qui est maintenant gravée,encore une étape de passée,mais dieux sait combien les 19 de chaque mois son atroce.
la rentrée des classes a eux lieux pour les enfants et je penses qu elle a était et est plus dur pour moi que pour eux!
je n aie toujours rien bouger de ses affaires,et suis beaucoup avec ma belle mére!,j ai besoin t en parler,de le faire vivre au travers de ce que je fait,sinon j en meurs de chagrin!
je n accepte pas son départ,les nuits sont d une longueur exaspérante,et je me demande a chaque jours qui passe,comment je vais atténué cette douleur qui me tue chaque jours un peu plus!
je suis fatiguée,mon médecin ne sait plus quoi faire pour me calmer un peu,ya que quand je travail ou suis occupée avec mes enfants que je suis un minimum dans le "meme monde" que tout le monde.
pourquoi,on ma repris une partie de moi!
la semaine derniére,c'était a mon tour de faire une prise de sang,car beaucoup de choses sont apparement déréglée chez moi!
j avoue que j ai peur de ne plus JAMAIS retrouver la moi que j étais,et je penses que c est tout a fait impossible.
enfin,voila,je suis perdue,en colére,fatiguée,agréssive....la totale.
a vous je vous souhaite tout le courage du monde,car dieu c combien c dur de vivre sans lui.
-
"j avoue que j ai peur de ne plus JAMAIS retrouver la moi que j étais,et je penses que c est tout a fait impossible"
c'est sùr que la,personne que tu étais avant a disparu.. elle ne reviendra pas... le mieux qui puisse nous arriver est de devenir une autre personne capable de vivre à peu près bien dans un monde sans EUX, nos aimés...
-
tu pense EVALUNA que c 'est possible un jour t arriver juste a ce reconstruire un minimum aprés cette douleur qui nous tue un peu plus chaque jours?
pour le moment je t avoue que moi j en doute vraiment et parfois sa fait peur :'(
-
ta colère est dans la logique du processus de deuil
trouves à la sortir ... tape un oreiller, hurle en roulant en voiture ...
sors ta colère c'est indispensable pour toi !
c'est bien que tu puisses partager avec ta belle mère !
et que tu sois dans le monde au travail avec les enfants !
Toutes les émotions qu'on appelle "négatives", servent à nous indiquer qu'un de nos besoins est en souffrance. La colère est porteuse d'un message plus spécifique: elle est déclenchée par le fait qu'il y a un obstacle. là le décès s'oppose à ta satisfaction de vie.
tu peux voir cette technique http://sos-stress.com/un-exercice-terriblement-efficace-pour-evacuer-stress-tristesse-colere-et-plein-dautres-choses/
je te souhaite de réussir à évacuer ... cette colère
viendra ensuite une autre étape bien sûr car on ne chemine pas dans le deuil sans passer plein d'étapes ...
continues à lire sur le forum aussi lire les autres aide !
et il y a tant à lire http://forumdeuil.comemo.org/index.php#c1 de quoi occuper pas mal d'heures certaines nuits ... (je l'ai vécu)
-
Bonsoir TitiaGreg
Je crois aussi que l'on ne sera plus jamais comme avant, comment pourrait il en être autrement ! Mais je crois aussi que l'on peut arriver à se reconstruire, lentement, en une personne qui ne sera pas celle que nous étions. Le sentiment d'injustice est tenace et j'ai l'impression que ce sera l'un des plus difficile à évacuer.
C'est bien que tu puisse partager avec ta belle mère, moi aussi je l'ai régulièrement au téléphone, la distance de 800 km ne nous permet pas de nous voir souvent. Je vais y aller fin octobre pour quelques jours. Vous vivez le deuil de la meme personne alors parle avec elle pour user ta douleur.
Mais surtout tente de te reposer sinon tu vas avoir du mal à tenir le coup et tu as des jeunes enfants qui ont besoin de leur maman.
N'hésite pas à revenir ici poster, tu verras que ça fait du bien, ca permet de libérer un peu de tensions et il y aura toujours quelqu'un pour te tendre la main et te réconforter.
Je t'embrasse
Lulu
-
Bonsoir Titiagreg , Eva Luna, Quigan, Lulu, et vous tous,
Nous changeons c'est indéniable, la personne que nous étions avant , ne reviendra pas.
Cette douleur si forte ,l'injustice , la colère nous changent à tout jamais, en tout cas j'en suis convaincue.
Comment pourrait il d'ailleurs en être autrement,nous avons vécu ,réalisé , la fragilité de la vie, reléguer loin derrière nous les futilités et compris ( a nos dépends) ce qui est vraiment important, alors bien sur , plus jamais nous ne reviendrons, à " l'avant" .
Ce que nous savons maintenant, ce que nous endurons, font de nous une nouvelle personne.
Dans les tous premiers temps cela a été très déstabilisant pour moi, je ne cessais de dire " je ne me reconnais pas" et cela aussi contribue en plus de notre deuil, à nous fragiliser, parce que là aussi il faut du temps pour l'accepter....
Je vous embrasse.
zabou
-
bonsoir a vous tous!
ce soir je craque totale...il y a 3 mois a une demi heure prés je recevais ce putain de coup de téléphone qui a changer ma vie à jamais!
j ai envie d'hurler,les larmes ne cessent de coulés,j ai tellement mal,je souffre de son abscence,je voudrais tant qu il me sérre dans ses bras et me dire que sa va aller!
je me demande qu es que je vais devenir,j ai mal,putain que j ai mal........je ne veux pas accepter qu il soit parti,qu il m aie laisser,je suis malheureuse!
je me sens démunie de tout,j en peu plus!
-
Bonsoir Titiatreg,
Tiens bon ,je sais , je connais cette douleur atroce, mêlées de colère ,l'injustice insupportable, et bien d'autres sentiments qui nous traversent, nous transpercent, nous arrachent le cœur, dans les premiers mois.
Pleurer est le meilleur moyen de sortir , la colère, bien sur que tu te sens démunie, comment cela pourrait il en être autrement, alors que tu as perdu ton amour, avec lui tes projets, ton futur, la vie que tu pensais toute tracée et qu'a trois mois l'horizon qui se présente à nous est vide de perspectives.....
Que cette douleur , nous ronge de l’intérieur, qu'elle et le manque remplissent toute notre existence et qu'il ne reste plus aucune place pour rien d'autre.....
Que survivre, remplace totalement vivre....
Accepter, très difficile, compliqué, voir impossible, moi je fais avec maintenant, mais les mois ont passés, pour moi, et on évolue, doucement , mais surement....
Les dates qu'on le veuille ou non, nous ramène toujours en arrière au pire des souvenirs, au pire du manque, au pire de l'horreur, à laquelle on a du mal à croire, si peu de temps après.
Alors crie, hurle, supplie, s'il le faut, je sais que cela fait mal...
Mes pensées t'accompagnent.
Je t'embrasse fort.
zabou
-
titiagrerg il ne faut pas garder en toi la violence de cette souffrance
use la en l'exprimant d'une manière ou d'une autre !
je t'embrasse