Auteur Sujet: tu me manque tant....  (Lu 18266 fois)

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titiagreg

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tu me manque tant....
« le: 02 juillet 2014 à 15:43:43 »
 bonjour a toutes et tous!

je me suis inscrite a ce jour sur ce forum car je ne sais plus comment je vais gerer la perte de ma moitier.

il y a,a peine 5 mois nous avons perdu une petite puce in-utéro,la douleur était téllement grande qu elle ne s'éxplique pas,
et là je perd ma moitier dans un putain d accident de voiture il n avait que 31 ans et moi j ai eu mes 30 ans cette année,
aujourd'hui il y a une semaine que j'ai du lui dire un long aurevoir et ma vie est un enfer,il me manque horriblement,les larmes coulent sans cesse,ma gorge est constament sérrée,j ai tellement mal ,comment vais je réussir a passer au dessus de son départ si précipiter ou nous avions pleins de projets.

je voudrais dans qu il me sérre dans ses bras,entrendre ses je t aime quand j ouvre les yeux et 1000 fois par jour,avoir 30 méssages sur la journée..ses épaules me sont téllement précieuses,qu es que je vais faire sans lui maintenant??
je n aie qu une envie c est le rejoindre,mais j ai 2 enfants et je sais que pour eux je ne peux pas,mais je n en peu tellement plus!
j ai besoin de parler,je suis vide de tout,il me manque tellement.
« Modifié: 03 août 2014 à 03:42:41 par titiagreg »

Hors ligne JeanLuc

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Re : une semaine que g dû te dire aurevoir
« Réponse #1 le: 02 juillet 2014 à 16:39:54 »
Bonjour titiagreg,

C'est toujours pénible d'accueillir une nouvelle arrivante dans la peine et la souffrance.

Difficile de trouver les mots pour te réconforter après un tel drame ...

Compte tenu de la proximité du départ de ta moitié, tes réactions sont "normales" ... chagrin, pleurs, colère, frustration, manque, vide, absence, souffrance, regrets ... Le tout se mélangeant dans tous les sens sans que tu puisses y faire quelque chose.

Tu dois laisser ces sentiments s'exprimer n'importe où et n'importe quand, sans aucune honte, et ne surtout pas les refouler.

Tu dois parler ... famille, amis, connaissances, parfois même des inconnu(e)s ... Exprime ces sentiments sur le forum car tu y trouveras une aide précieuse de personnes qui vivent la même "galère"...

Tu dois toujours avoir tes enfants en point de mire, car ils sont ton avenir et ton futur bonheur quand la douleur sera un peu apaisée avec le temps ... Imagine leur désarroi si tu venais toi aussi à disparaître ... C'est impensable !

Je sais que c'est facile à dire, mais tu dois te battre pour eux et pour ta moitié qui est partie... Tu dois, plus tard, pouvoir en parler avec tes enfants, leur expliquer et leur dire combien tu l'aimais et combien tu les aimes...

Il ne faut pas se leurrer ... Le chemin sera long et difficile ... Tu trouveras ici des personnes qui seront prêtes à te tenir la main à condition que tu viennes exprimer ce que tu ressens.

Nous passons ou sommes passés toutes et tous par ce chemin, certains en connaissent le chemin mieux que d'autres et elles et ils seront là pour t'épauler.

Mais, s'il te plaît, n'hésites pas à laisser s'exprimer ton chagrin, même si c'est difficile ... C'est un des seuls moyens pour pouvoir l'apaiser dans un proche avenir ... Chaque deuil est différent, il n'y a pas de durée précise ni de délai ... Certains raisonnent en mois ou en années ... Cela dépendra de la faculté que tu auras à "intégrer" le drame que tu vis.

Au fil du temps, ta relation avec ta moitié va se transformer ... De la relation physique, tu passeras à une relation plus intimiste et immatérielle et tu t'apercevras qu'il vivra au travers de toi et au travers de tes enfants ... C'est la seule chose dont je sois certain.

Courage titiagreg ... ... ...

Affectueusement,

Jean-Luc



La vie est le commencement de toutes choses ... La mort, c'est simplement le début d'une autre vie ...

titiagreg

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Re : une semaine que g dû te dire aurevoir
« Réponse #2 le: 02 juillet 2014 à 17:01:24 »
merci pour ta réponse

éffectivement milles et un sentiments se mélange,je ne veux pas croire qu'il m aie quitter,qu il m aie laisser avec touts nos projets,notre avenir....
j ai l impréssion de pleurer des litres,je n aie plus aucune maitrisse de moi,j éclate en sanglot d une minute a l autre,je sers ses vetements tout contre moi,je ne veux rien enlever de lui,je porte ses affaires ( gilets,training,tee shirt)
ne pas l entendre,ne pas le serrer trés fort me tue!
je ne veux pas adméttre son départ,c est une partie de moi qui est partie,je suis complétement déséquilibrée,il était la pour me relever de nos galéres,mais là qui va le faire??

tout passe et re passe en boucle,la moindre musique,les programmes tv,une simple parole dite ou entendue,et je m éffondre,tout c est effondré au moment de se putain de coup de téléphone,pourquoi le mien??,il était trois dans la voiture et c'est le mien qu'on m'a pris,je sais que c 'est méchant comme pensée,que je ne devrais pas dire sa,mais non je veux pas!et pourtant la vie me rappel a chaque seconde qu il n est pas là et qu on ne se vérra pas ni dans 1h,ni tantot,ni demain.......

pourquoi cette merde de faucheuse a pris mon homme,mon moi,mon tout!

je sais que maintenant il est auprés de notre petite canaille,mais il est plus auprés de moi pour me tirer vers le haut!

il me manque!

Hors ligne JeanLuc

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Re : une semaine que g dû te dire aurevoir
« Réponse #3 le: 02 juillet 2014 à 17:30:42 »
Tous les sentiments que tu décris dans ton message, je les connais par coeur depuis le 18 avril dernier, date à laquelle mon épouse, Chantal est "partie"...

Depuis plus de deux mois, je fais comme toi ... crises de larmes, besoin de me rapprocher d'elle par le biais d'un vêtement qu'elle a porté, d'un objet qu'elle a manipulé ... Impossibilité de fréquenter des lieux que nous fréquentions ensemble, solitude, vide, absence ...

Je crois sincèrement que c'est un passage obligé pour commencer à faire son deuil ... Actuellement, cela me paraît impossible, mais j'avance pas à pas et au jour le jour ... Je parle d'elle au présent comme si elle était toujours physiquement là et je peux compter sur mes enfants pour être des soutiens précieux et indéfectibles comme les tiens le seront également quand ils seront en âge de comprendre tes sentiments.

Tout doucement, et depuis peu, ma relation avec Chantal a évoluée ... J'ai parfois le sentiment qu'elle est près de moi, même si je ne la vois pas, j'ai l'impression qu'elle essaie de me consoler quand je m'écroule littéralement, J'ai doucement l'impression qu'elle revivra au travers de moi et qu'elle fusionnera son âme avec la mienne ... Je sais qu'il me faudra encore beaucoup de temps pour arriver à la sérénité, mais je sens que la transformation de la relation se met doucement en route.

Je suis certain que tu connaîtras ce sentiment un jour ... Il faut pour cela y aller étape par étape, laisser du temps au temps et c'est cela qui est très difficile car nous avons toutes et tous l'envie de s'en sortir pour nos enfants et pour l'amour et le respect de nos conjoints disparus.

Patience, titiagreg ... Tu y arriveras comme nous y arriverons !!!
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Hors ligne JeanLuc

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Re : une semaine que g dû te dire aurevoir
« Réponse #4 le: 02 juillet 2014 à 18:16:25 »
J'avais oublié de te dire que je suis aussi passé par une phase où je criais à l'injustice ... "Pourquoi elle ?" ... "Pourquoi cela nous est arrivé ? A nous ? ... mais j'ai très vite compris que ces pensées étaient stériles et ne mèneraient à rien ...

Si on ajoute la colère à la souffrance et au chagrin ... on ne s'en sortira jamais !

Mon Père disait souvent : "Les choses sont ce qu'elles sont ..." ... Et effectivement, elles le sont et, malheureusement, on ne pourra jamais arrêter le temps et revenir en arrière ... Dommage !
La vie est le commencement de toutes choses ... La mort, c'est simplement le début d'une autre vie ...

MANITE

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Re : une semaine que g dû te dire aurevoir
« Réponse #5 le: 02 juillet 2014 à 19:21:46 »
bonjour a tous
je suis desolee de devoir t'inclure sur ce forum car malheureusement c'est que tu aperdu un etre cher
J'ai perdu mamoitie comme tu dis si bien il y a 16mois et je sais oh cmobien par ou tu passes ,cette colere ,ce deni cette douleur qu'on ne peut controler
Moi aussi j'ai souhaiter le rejoindre et je me suis dis que je ne pouvais pas rajouter de la peine a mes enfants qui en avairent assez comme ca
Alors j'avance un jour apres l'autre ,j'ai l'impression d'etre spectatrice de ma vie mais je tiens pour mes enfants qui sont une partie de lui
Oui le chemin sera long et difficile mais petit apetit la douleur se transforme et te laisse un peu de repit
J e te conseille si tu le permets de lire le livre de Christophe Faure :traverser le deuil ,il explique toutes les etapes du deuil et t'aide au moins ate dire que ce que tu ressens est normal
n'hesites pas avenir exploser tes sentiments sur le forum ca aide

Hors ligne qiguan

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Re : une semaine que g dû te dire aurevoir
« Réponse #6 le: 02 juillet 2014 à 21:52:54 »
Bonsoir Titiagreg
c'est douloureux de venir vers les nouveaux inscrits ici ... on voudrait tant que cette souffrance abyssale soit épargnée à toutes et tous ... mais on ne choisit jamais le moment ce qui est sûr c'est que dès qu'on est deux un jour on sera séparés par la mort !
on vit comme si on avait l'éternité devant soi
et que ce soit long ou court on n'a jamais assez de sagesse pour faire le vrai plein ... mais c'est ainsi la vie !
Ce que tu ressens est ce que nous avons ressenti et c'est logique j'ai mis cette file http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/chapitre-sur-le-deuil-du-conjoint-du-dr-faure-dans-vivre-son-deuil-au-jour-le-jo/ où tu pourras déjà lire un morceau du livre du Dr Fauré qui m'a aussi bien aidé !
Ici tu vas trouver se la vraie compassion et de l'aide
oh personne ne peut enlever ta douleur mais toutes et tous savons exactement ce qu'elle est comme toi on porte des vêtements on cherche nos chéri(e)s ...
et une heure après l'autre on avance sans savoir trop pourquoi même si là ton fil d’Ariane ce sont tes enfants qui ont besoin de toi !
N'hésite pas à te faire aider vois http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/utile-groupes-de-paroles-gratuits/ et par d'autres structures
es enfants auront les souvenirs que tu vas transmettre
je l'ai compris en faisant la connaissance de celui qui est devenu mon gendre et qui a été dans la situation de tes enfants
on lui a tant raconté des choses, montré des photos que son papa vit en lui très fort pour toujours !
Raconter l'amour qu'il avait à tes enfants t'aidera aussi
par contre veille bien sur eux
vois ce lien http://www.renaitre-orphelin.f [...] deuil.html il peut t'aider les mots sont cliquables
Pour ne pas t'oublier prends toi un peu d'heures que pour toi avec des ami(e)s ou seule vraiment
Reçois ma compassion
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

lulu

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Re : une semaine que g dû te dire aurevoir
« Réponse #7 le: 02 juillet 2014 à 22:33:38 »
Bonsoir Titiagreg, bonsoir toutes et tous

Bienvenue à toi sur le forum malgré les circonstances douloureuses qui t'amène ici. On voudrait tous ne jamais avoir à vivre cette épreuve mais comme le dit qiguan, dès que l'on est deux on sera séparés par cette épreuve (je n'arrive pas encore à utiliser certains mots). Avant on y pense que rarement, après on ne pense plus qu'à ça...

Mais tu as deux enfants et tu ne dois pas les laisser tomber, tu dois vivre pour eux et leur parler de leur Papa. J'ai perdu le mien avant ma naissance et on ne m'en a pas parlé assez car ma mère s'était remariée et le sujet était tabou mais du coup je l'ai cherché pendant bien trop longtemps.

Alors oui le chemin va être long, difficile, certains jours insurmontables, tu vas porter les vêtements de ton amour, mettre des photos de lui partout, mettre son parfum, pleurer, crier, te demander 1000 fois pourquoi et plein d'autres choses encore. Mais tu trouveras toujours sur le forum une oreille attentive, une main tendue, du soutien.... car nous savons tous ici par quoi tu passes.

On fait tous notre route à notre rythme, à notre manière, mais les sentiments qui nous traversent sont bien les mêmes, ils arrivent parfois à des moments différents, plus longtemps, moins longtemps, mais en lisant les messages des uns et des autres je pourrais quasiment tous les avoir écrit. Moi j'ai encore tous ces pourquoi qui effectivement s'ajoutent à ma souffrance, mais je pleure très peu.

Je te souhaite beaucoup de courage et à vous aussi mes compagnons
Je vous embrasse

Lulu

titiagreg

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Re : une semaine que g dû te dire aurevoir
« Réponse #8 le: 03 juillet 2014 à 11:33:09 »
merci pour toutes vos réponses,qui d un coté me rassure,car je ne sais plus ou ni quoi faire apart etre perdue.

je reprends le travail cette aprés midi et que de stress,je n aie pas voulu prolongé mon c.m car je penses que ce n est pas une bonne idée.

j ai oublier de vous préciser que mes enfants sont de ma premiere union,et que malheureusement la petite que nous avions perdue était la notre.

dieu sait que la situation a était compliquée pour arriver à ce que nous étions et avons enfin le pouvoir de réaliser ce que nous voulions et la vie me la prit.
pas une seconde ne se passe sans que je n'y pense,ma fille en était plus proche que mon garcon mais ils me demandent souvent apres lui!

pour répondre a un de vous,nous sommes sous suivit psychologique touts les 3 mais j ai l impression que sa ne sert a rien,que je parle dans le vide,es ce normal?

il me manque ,putain de merde mais qu il me manque,je donnerais je ne sais quoi pour l avoir auprés de moi!

Hors ligne Eva Luna

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Re : une semaine que g dû te dire aurevoir
« Réponse #9 le: 03 juillet 2014 à 12:31:31 »
c'est une telle tragédie que tu es en train de vivre...2 deuils en si peu de temps...

le psy ça aide juste à mettre des mots sur une souffrance intolérable... ça ne la diminue pas , au moins pas au début... où le manque est si violent , physiquement violent... que les mots ont du mal à avoir un effet... c'est très récent encore... mais c'est bien et précieux pour toute ta petite famille de partager votre peine et ces moments là ...
retravailler... il n'y a que toi qui sache si ça te fera du bien, on est tous différents par rapport à ça...
je pense à toi, te débattant dans cette souffrance intense...

titiagreg

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Re : une semaine que g dû te dire aurevoir
« Réponse #10 le: 03 juillet 2014 à 12:47:58 »
merci eva!

en fait en parler m est difficile,j écris encore et encore,je lui parle même si il n est pas là,bref....je pense que vous connaissez toutes ses réactions qui sont si logique pour moi et parraissent dingue pour d autre mais j ai tellement mal,que je rentrerais dans une boite a chaussures pour enfants,je voudrais qu un instant tout s arrette,mais ce n est pas possible!

il me manque

Hors ligne qiguan

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Re : une semaine que g dû te dire aurevoir
« Réponse #11 le: 03 juillet 2014 à 14:04:53 »
Titiagreg
reprendre le travail, si tu as estimé que tu peux est bien. D'abord parce que tu vas reprendre un rythme "classique" donc des repères.
Ensuite parce qu'hélas au bout d'un certain temps en congés maladie on passe à demie paye ... et tu ne sais pas si dans les mois à venir tu ne peux pas avoir besoin de congés pour une maladie de toi ou soigner tes enfants !
Tes enfants ont donc un papa, il faut donc que leur vie s'équilibre avec toi.
C'est bien d'avoir un psy professionnel pour surveiller l'évolution de vos deuils même si cela n'enlève pas la douleur.
Le destin a fait 2 fois basculer ton univers il est logique que pour un long moment tu sois totalement désorientée.
Assumer de survivre pour être la maman dont tes enfants ont besoin est ta rampe accroche toi et prends un peu de temps avec tes ami(e)s pour toi seule.
je t'embrasse
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

Hors ligne zabou

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Re : une semaine que g dû te dire aurevoir
« Réponse #12 le: 04 juillet 2014 à 00:12:10 »
Bonsoir Titiagreg,

Une semaine, mon dieu !!!

Je me souviens totalement à la dérive, je décidais de me faire aider, je venais lire sur le forum, mais impossible, de m'inscrire, impossible, alors de décrire, les sentiments qui m'habitaient, souffrance innommable, culpabilité, incapable de croire que c'était possible, que l'inimaginable m'arrivait....

Je ne me suis inscrite, deux mois après, et encore, j'avais alors, tellement de difficulté à me livrer...

Je ne voulais pas croire à ce qui m'arrivait, non je ne pouvais l'accepter, je ne suis pas sure,20 mois après d’avoir accepté, je ne suis pas sure de l'accepter un jour, j’ai intégré le fait, voilà ,c'est tout, pour le reste  eh bien , on verra...

Je connais les sentiments qui te traversent, je n'arrive toujours pas avec l'injustice....

Alors laisse aller tes sentiments,tous, sans exception, pas de honte, la souffrance est suffisamment intense, l'user, petit  petit,trop lentement, je sais, mais surement crois moi.

Même, si je sais qu'aujourd'hui ,cela te parait totalement irréel, inconcevable, le moment viendra, où enfin tu te sentiras mieux, accroche toi à tes enfants,ils seront le bonheur, que demain tu seras heureuse de connaitre...

Je t'embrasse.

zabou

Le souvenir, c'est la présence invisible.
Si j'avais su que je t'aimais tant, je t'aurais aimé davantage.
Mon amour, plus qu' hier et moins que demain.

titiagreg

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Re : une semaine que g dû te dire aurevoir
« Réponse #13 le: 05 juillet 2014 à 01:10:08 »
bonsoir a vous

merci pour tout vos messages,ils me sont précieux malgré que c au travers de mon ordinateur que je vous lis,je ressens le fait d avoir des gens qui connaissent le mélange de ces sentiments qui sont tellement dur a gerer.

ma reprise au boulot n'a pas était des plus simple (je suis infirmiére) et voit donc et gére des cas de tristesse,etant  moi dans la douleur,difficile de gerer celle des autres sans rien faire paraitre,je craque au moments des pauses en générale.

a la maison malgré tout ce qu il ya autour de moi et surtout mes enfants,je reste dans cette impression de vide,d iréél en éspérant toujours l entendre et le voir renter,il est 1h du matin,mes yeux clignent,remplis de larmes,la fatigue et là pourtant,demain je fais le matin ce qui veut dire dans 5h debout,et rien y fait,même les medicaments ne font pas leur travail,je ne dors toujours pas!

je me demande a chaque instant comment je vais faire sans lui maintenant,le vide total,personne a qui raconter ma journée,et lui pas là pour me raconter la siénne!,je ne sais pas comment j avance,mais je me dis que si là j abandonne je ne me releverais pas!

puis je lâcher?,j en sais rien,écrire,lui parler,ne me le raméne pas mais m aide un peu dans cette putain de douleur qui est indéfinissable!

je l aime et il me manque!


Hors ligne JeanLuc

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Re : une semaine que g dû te dire aurevoir
« Réponse #14 le: 05 juillet 2014 à 08:21:57 »
Bonjour titiagreg,

Le lendemain du "départ" de mon épouse, j'ai commencé à lui écrire une longue lettre dans laquelle j'exposais tous mes sentiments au jour le jour.

J'écris tous les jours, parce que je ne veux rien oublier ... Je lui explique ma souffrance, mon chagrin, mais aussi, je lui rappelle tous les bons moments que nous avons passés ensemble et surtout, je lui dis et redis que je l'aime et que je l'aimerai toujours.

Je lui décris les petits soucis quotidiens, les rares petits bonheurs qui émaillent mes journées, je lui raconte comment vont les enfants, ce qu'ils ressentent ainsi que les banalités de ma petite vie sans elle.

J'en suis aujourd'hui à plus de 50 feuilles A4 ... et, bien entendu, je n'ai pas terminé ... Parfois, le soir, quand je me sens seul, je relis tout depuis le début et, paradoxalement, ça me fait du bien et du mal à la fois ... Mais les pleurs sont en définitive bénéfiques.

J'ai trouvé dans l'écriture journalière une sorte de confident, quelqu'un à qui parler quand personne n'est là ...

Essaie peut-être ... si tu en as le temps ...

Affectueusement,

Jean-Luc
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