Ce matin, je pensais à quelques paroles d'une chanson de Jacques Brel dans laquelle il disait : "Qu'importe celle ou celui qui part le premier, celle ou celui qui reste se retrouve toujours en enfer..."

Comme il avait raison ... Nous vivons l'enfer et nous n'avons rien demandé à personne ... Et nous ne le méritons pas non plus !

Plein de courage à vous toutes et tous !

bonjour a tous!

dans 9 jours déja un mois qu il m'a laisser,et c est comme si c etait hier!
je ne cesse de fermer les yeux quand j ai 5 minutes,pour te voir,t entendre,je n aie toujours rien enlever de ce qui t appartient,je porte ton odeur sur moi quoi que je fasse!
plus les jours passent,et plus j entend bien que tu ne me reviendra pas et que je vais devoir apprendre  a vivre sans toi!mais sa fait tellement mal.
pour le moment je peux passer du rire au larmes en quelques secondes,mes émotions sont incontrolable!
je voudrais voir certaines personnes et de l autre je n aie pas envie de parler,par contre j écris et j écris
que faire pour calmer juste quelque minutes cette douleur,ses questions que je me posent juste quelques minutes!

ce n est pas humain,d avoir mal comme sa,non stop,.une musique,un parfum,un vétement,tout revient a lui !
comment es ce que je fais faire pour me confier a quelqu un d autre qu a lui?

enfin voila pour les nouvelles du moment,je cherche aprés mon coeur et il n est pas là,je lui parle,j ai l impresion de devenir folle!

il me manque!

courage a touts ceux et celle qui sont dans la tristesse et merci a vous d etre là.

Bonjour titiagrag et à vous tous,

Tu n'est pas folle, tu as simplement perdu l'amour de ta vie et avec lui toute ta vie, tous tes repères. Les sentiments, les émotions tout ça se mélange, change 100 fois dans la journée. Je connais trop bien ce que tu ressens.

Tu dois lasser ta douleur sortir que ce soit en pleurant, en écrivant, en lui parlant, tous les moyens sont bon.

Tu peux te confier ici, il y aura toujours quelqu'un pour te lire et t'envoyer une miette de courage. Et ça c'est déjà beaucoup.

Je viens de passer les 4 mois sans mon amour et pour moi aussi c'est toujours comme si c'était hier. Il y a toujours ce décalage entre le fait de savoir qu'il ne reviendra pas et le fait que l'on ne le veut pas, la douleur que ça engendre, les ténèbres autour de nous. Et aussi tous ces pourquoi qui resteront sans réponse.

Je crois pourtant avoir progressé en me disant que si quelqu'un doit le faire vivre dans son coeur, si quelqu'un doit faire vivre son souvenir,  c'est bien moi et pour le faire le mieux possible je dois prendre soin de moi, être bienveillante et indulgente avec moi même. Aujourd'hui j'ai bien compris que rien ne le fera revenir, rien ne le ramènera à la vie, pas même en remuant la terre entière. Si c'était possible j'aurais meme fait un pacte avec le diable comme on dit ! Je ne l'accepte toujours pas mais les choses sont ainsi, je ne peux rien y changer.

Pour le moment c'est un peu comme une évidence qui s'est imposée lors de discussions avec mon amie le weekend dernier, samedi c'était le jour des 4 mois où ma vie a basculé et dimanche notre 16 anniversaire de mariage. Je ne sais pas encore bien comment concrétiser tout ça, j'y réfléchis. D'une certaine manière, prendre soin de moi c'est prendre soin de mon amour. Je ne sais pas si c'est la bonne pensée et j'ai encore eu des bas pendant la semaine mais je sens que cette pensée peut m'aider alors autant y réfléchir. Le chemin sera long mais autant le faire en prenant soin de moi car la vie s'est bien chargé de me faire du mal...
Je ne sais pas ce que vous pouvez penser de tout ça et j'aimerais bien avoir votre avis.

Je vous embrasse mes compagnons et votre présence m'est précieuse.

Lulu

bonjour a vous!

c sure que vos réponses,vos éxpériences me sont précieuse,tellement de questions,tellement de mélange d'émotions,des rire et des pleurs....
la fatigue qui s'accumule,
pour le moment l idée de prendre soin de moi est difficile,je fais le nécéssaire pour mes enfants le reste,c 'est de l écriture,la musique,la danse qui a toujours etait un moyen d expression mais que j avais laisser dans un coin de ma tête.

mes enfants restent mon moteur pour faire les choses de tout les jours pour le reste,je n aie plus gout a rien,tout est devenu gris,la vie est vraiment injuste,je suis en colére sur beaucoup de choses à la fois...mais rassurée que le fait de passer par toutes ses émotions est apparement normal

merci a vous,pour vos conseils qui me sont précieux,vos yeux qui sont attentifs a ce que j écris,je vous dis merci!

bisous a tous remplis de courage

Bonsoir Lulu et vous tous,

Les premiers mois sont difficiles, très dures à vivre, cette douleur intense au creux du ventre et le cerveau qui se vide, peu  à peu, pour se nourrir uniquement de la souffrance...

On ne voit plus, ce qui nous entoure, le paysage ,lui aussi a changé !!

alors, on a envie d'avoir envie, mais plus rien ne nous intéresse, plus rien, reste uniquement, le vide, le manque, et l'injustice, on tente de déployer quelques moyens, on utilise des dérivatifs, on croit alors que RIEN , ne fonctionne, pourtant, des mois , voire l'année suivante, on prend conscience que cela a porté ses fruits....

prendre soin de nous, reste , le moindre de nos soucis, puis on s’aperçoit, que si on ne le fait pas un tant soi peu, qui dorénavant le fera?

C'est comme ça, que l'on avance, doucement à petits pas, s'occuper de nous un peu, le minimum, au début, rien d'extraordinaire, mais vitale.

Je me souviens, pour moi, plus de maquillage, plus de rouge à lèvres, une douche et voilà, jusqu’à , 5 mois après , ou, un jour mon fils m'a dit :"maman il faudrait peut être, faire ta couleur"....

Je suis rentrée,chez moi, je me suis vue, avec son regard, et je me suis dit : " il a raison j'ai une tête épouvantable"

Un début de prise de conscience, un recommencement : faire un peu attention à moi ....

Alors, OUI, prenez soin de vous, un tout petit commencement, sur ce chemin pentu, que nous empruntons.....

Je vous embrasse fort.

zabou

je ne me suis jamais rendue compte qu on pouvait autant souffrir,ce n est pas humain,ce n est pas juste ,merde,pourquoi,?

Bonsoir titiagreg,

Comme toi, je me pose cette question tous les jours ... Sans avoir de réponse, malheureusement.

Pour me consoler, je me dis que la souffrance que j'éprouve aujourd'hui est à la hauteur de l'amour que je lui portais ... Mais alors, pourquoi être puni d'avoir trop aimé ? La vie est elle cruelle à ce point ?

Parfois, j'ai envie de voir du monde et après 5 minutes j'en ai marre et j'ai envie de me retrouver seul ... et rebelote dans le sens contraire ...

Quant aux personnes qui me sortent des banalités du style : "Faut prendre sur toi !" ou "Alors, ça va un peu mieux ?" je me suis complètement blindé et ça ne me met pas en colère ... Je mets ça sur le compte de la maladresse ou de l'incompréhension du drame que l'on traverse ... Je ne veux pas ajouter la colère à mon chagrin ... C'est déjà assez difficile comme ça !

Et comme toi, je me pose la terrible question : "Que vais-je devenir sans elle ?" ... Et là non plus, je n'ai pas de réponse !

La soirée sera longue, mais j'en prends doucement l'habitude, malheureusement ...

Courage à toi, titiagreg !

Titiagreg sûr qu'on est là pour un bon moment !
Si tu passes sur mon post tu verras que ma journée a été très dure aussi ...
sans doute ce vide en des moments où habituellement on avait du plein ...
bien que n'ayant pas pour moi du courage j'ai de quoi te dire courage à toi pourtant tu vois c'est ainsi on a de la ressource pour soutenir nos compagnes et compagnons d'infortune et tant mieux !