Bonjour Marico,

Je me suis déja exprimé sur le sujet des vêtements, directement, dans une autre file : en ce qui me concerne, j'ai éprouvé le besoin, dès les premiers jours, de ne plus voir ces habits qui me faisaient du mal et m'en suis "débarrassé", comme toi, en les donnant pour la plupart.

En fait, ce n'est pas de cela dont je veux parler. En lisant ton post sur les vêtements, je suis frappé par cette culpabilité qui nous assaille tous, dès que l'on doit faire quelque chose en rapport direct avec notre défunt, qu'il s'agisse d'un acte en rapport avec notre vie antérieure commune, ou d'un acte qui concerne notre vie actuelle et future, sans lui.

Quoi que l'on fasse, hélas,  il ou elle ne reviendra pas. Alors pourquoi toujours ce sentiment de le/la trahir, voir le/la faire mourir une nouvelle fois à chaque fois que nous voulons avancer, même 5 ans après, comme c'est ton cas ?

Alors je me dis que, comme cette mort elle-même, et comme si la douleur ne suffisait pas, cette culpabilité, elle aussi est injuste.

Tu n'as pas à culpabiliser d'avoir donné ses vêtements. Au contraire , tu as fait exactement ce qu'il fallait. Surtout si tes enfants ont pu en garder pour eux. Il faut faire attention à ne pas tomber dans le fétichisme tout en gardant le meilleur du souvenir. Et toi, as-tu gardé pour toi un de ses vêtements? Un de ses parfums? ou quelque chose auquel il tenait particulièrement? Ou était-ce trop difficile? Dans tous les cas, c'est toi qui a raison. Écoute ton cœur, il est le meilleur conseiller.

tout a fait d'accord avec christinem!!!!!

moi ça fait 12 mois que l'homme de ma vie est parti.... et rien a bougé dans l'armoire, même ses parfum.... pour moi c vital!!!!
j'ai un grand besoin de les voir, les toucher, les sentir......

dans quelques mois je déménages ben je peux vous dire que ses vétements reviendront dans l'armoire, peut être pas tout...

que c dur cet vie..... et tellement triste!

bonne soirée.....

Absolument Eiram, les garder ou les donner ne change rien à la souffrance.

Je voulais juste par ce post, dire qu'il ne faut rien précipiter, que les choses se mettent en place peu à peu à notre corps défendant. Ce qui semble insurmontable et inenvisageable aujourd'hui, sera différent demain.... Il m'a fallu 5 ans pour donner le plus gros des vêtements de mon mari, et, si je n'avais pas déménagé, sans doute seraient-ils restés encore longtemps dans leur cantine... comme il a fallu plusieurs mois pour qu'ils quittent l'armoire. Les enfants et moi avions alors interverti nos chambres, ce qui avait été le prétexte à faire un premier tri.

Je ne crois pas qu'il y ait là du fétichisme. Juste le désir de garder la trace. Mes enfants dorment dans les tee-shirt de leur père, mais ça leur passera... et les pulls vont rester au fond de leur placard, où ils vont les oublier tout en sachant qu'ils sont là.... Et sans doute est-ce pour eux une façon de le garder vivant.

Pour moi, son alliance que je porte, des photos, désormais ça me suffit. Je ne veux pas vivre jusqu'à la fin de ma vie dans le souvenir exclusif de notre vie passée. Mais encore une fois, par rapport à vous, j'ai pleuré 5 ans de larmes...

Je rejoins Ergé quand il dit qu'en plus du deuil, nous traînons longtemps la culpabilité de continuer à vivre sans nos conjoints, "le sentiment de le/la trahir, voir le/la faire mourir une nouvelle fois à chaque fois que nous voulons avancer...". C'est vraiment vrai, bien que le temps du deuil soit différent pour chacun de nous. Oui, c'est injuste... toutes ces années passées et à venir pour tenter de guérir d'une douleur à laquelle on ne s'était pas préparé... si on guérit jamais

Enfin, it's done.
D'avoir vidé cette cantine me rend plus légère quand même. Le passé se détache de moi de pelure en pelure. Mon mari est toujours dans mes pensées, mais à un niveau différent, de l'ordre du souvenir plus que du manque parce qu'en 5 ans, j'ai fait tant de choses sans lui, j'ai tant appris, tant résolu de problèmes, tant élevé nos enfants, que s'il revenait, peut-être n'aurait-il plus la même place qu'avant ?

C'est un peu comme les prisonniers de guerre qui revenaient chez eux plusieurs années après la libération et qui ne retrouvaient plus ce qu'ils avaient quitté... La mort change tellement les vivants...

Je vous embrasse en ce dernier jour de juillet et vous souhaite à tous force et courage.
A bientôt
M.

Bonjour,
9 mois que l'Amour de ma vie a disparu, ma moitié....
 Pour ma part se sont mes grandes filles qui ont fait le tri dans ses affaires que l'on a rangées au grenier. J'en étais incapable à l'époque; chacun d'entre nous a gardé un vêtement, de mon côté j'ai gardé quelques affaires sur une étagère dans la lingerie; les voir me rassure; peu de choses par contre ont bougé dans le garage; (son vélo, outils divers, ses chaussures....) et je ne veux pas que l'on y touche! Chacun fait effectivement comme il le ressent, il faut se faire confiance et toutes les décisions que l'on prend sont les bonnes, il faut s'en convaincre. Mes enfants sont ma force et ce sont eux qui m'aident à avancer et à me projeter dans l'avenir. Sans eux je ne suis rien! Ma souffrance je la vis de l'intérieur personne ne peut comprendre! Je me suis habituée au fil des mois à vivre avec ce décalage que l'on peut avoir avec les autres....C'est comme ça...

Prenez soin de vous...
Amitiés
Marieroger