bonsoir anne marie,

je crois qu on a eu le même genre de mari: pas très expressif du point de vue emotionnel mais l essentiel était là.


Moi non plus il ne m a jamais dit je t aime;il  préferait m affubler de milles et un surnoms tous aussi saugrenus les uns que les autres, et pas toujours très valorisants (style gros bob  ).
Mais c etait là sa tendresse et je la prenait pour ce qu elle etait.
Il ne savait pas dire pardon non plus, et quand je me sentai mal il ne me prenait pas dans ses bras mais  m exhortait plutôt à me ressaisir..
Je l aimai comme ça , même aussi rustre et imparfait, et c est vrai, c est étrange maintenant qu un inconnu dans la rue puisse me trouver "charmante", parce que je n ai pas eu l habitude de ça.
Quand je mettai une jolie tenue pour lui plaire ou que j achetai de la lingerie, il me disait : fais comme tu veux, c est pas moi ki le porte!

Quand je me regarde aujourd hui je ne sais plus qui je vois. J oscille entre ce sentiment de paraitre ridicule si je fais le mooindre effort sur mon allure, et la peur de faire honte à mon fils si je me laisse trop aller.
Quand je me regarde je me sent vieille et fatiguée, et plus regardable pour personne, meme si je sais que j ai un physique pas trop désavantageux.
Mais si d aventure quelqu un devait me regarder de nouveau un jour, je voudrai que ce soit pour ce quej e suis au fond de moi.
J ai cru une fois avoir trouvé une personne comme ça.
Je lui ai livré ce que j etai en profondeur et j ai été trahie.
L histoire s est terminée d une manière très brutale cet été et je ne m en remet pas.

Je commençai à me regarder un peu mieux grace à lui, mais il a salit tout ce bel espoir.
Je suis meurtrie encore plus qu avant,  je craque, je n arrive plus à faire face.

Aujourd hui dans le miroir je vois un fantome, a peine capable d assumer  le quotidien. Ma maison est un chantier où le ménage ne faitt plus foi, le frigo ne se remplit que parce que je ne peux pas entrainer mon fils avec moi.

Lentement, je mee sent couler de plus en plus, et j ai du mal à croire encore qu il y aura une fin à ça.Pourtant je suis,ou peut etre j etai, d une nature très optimiste.

La vie est trop injuste, trop incertaine, trop effrayante...

mon mari me disait pas toujours je t aime non plus  il exprimait  moins que moi c es entiments  mais au bout de 31 ans de vie j avais appris a le connaitre  et il exprimait son amour autrement   on avait pas toujours besoin de se dire je t aime  on le savait il etait un etre exceptionel  et la vie est  vide sans lui 

Cette introspection, me renvoie l’image que je ne connais pas de moi
Je ne me reconnais plus depuis qu’il n’est plus là !

Je ne suis plus la même personne, aussi bien à l’extérieur et à l’intérieur de moi, mon regard aussi à changer, il est plein de tristesse, il n’y a plus ces yeux qui pétillent, cette lumière s’est éteinte.

Les autres personnes ne me regardent plus de la même façon aussi, au travail, en famille
avec des amis …….. Tout est tellement différent, comment peut on s’y retrouvé ?
Il me faudra un certain moment afin j’ apprivoise cette nouvelle personne qui est en moi.

Florence