FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: ergé le 18 avril 2011 à 09:27:36
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18 avril. A peine réveillé, en y pensant, seul dans ce grand lit, j’ai les yeux embués par les larmes qui y apparaissent. C’est mon anniversaire. Triste anniversaire, comme tous ceux qui viendront désormais puisqu’elle n’est plus là pour me le souhaiter.
Petit déjeuner vite fait, pris seul, mi debout mi assis, dans la cuisine, la gorge serrée. Me reviennent alors en mémoire les anniversaires passés, les siens, les miens, tous autour d’une grande table, à la maison ou au restaurant selon les années, avec les enfants et les petits copains ou petites copines du moment, avec les petits-enfants aussi. La coupe de champagne, le gâteau, les bougies que notre petit fils se fait un plaisir de nous accompagner à souffler, elle, son sourire, son cadeau et mon bonheur de nous voir tous ainsi réunis.
Rien de cela désormais. Bien-sûr, on se réunira, sans doute le week-end prochain, pour marquer le coup, pour faire comme si… mais rien ne presse. Tous, nous n’auront qu’une image en tête : elle, sur cette chaise vide et qui n’est plus autour de la table, parmi nous. Bien-sûr, elle sera toujours présente au fond de nos cœurs, au fond de mon cœur, mais, est-ce à vous que je l’apprendrai, ce n’est pas pareil…
Même si, particulièrement ce matin, je cherche à ne me souvenir que de ces moments de bonheur passés, me reviennent aussi, cependant, obsédantes, les images de ses dernières semaines, de ses derniers jours, si douloureux ; de son courage face à cette fin inexorable, à cette souffrance, à la dépendance, à la déchéance contre lesquelles, malgré tout mon amour, je n’ai rien pu faire, sinon la rassurer, l’apaiser peut-être, l’accompagner.
Il n’y a pas de graduation dans le malheur, quand il s’agit de la perte de celle ou de celui qu’on aime. J’ai eu largement le temps de me préparer, des mois même, mais je me dis qu’à tout prendre (ne m’en veuillez pas, vous qui avez vécu cela) mieux vaut partir d’un coup, brutalement. Ces adieux qui s’éternisent dans ces circonstances sont un déchirement de tous les instants, un supplice horrible, au quotidien, même si, je le sais, on a le temps de se dire que l’on s’aime et de se dire au revoir. Et je n’ose imaginer les sentiments de celui qui s’en va et se voit partir ainsi, mort déjà, bien qu’encore vivant. Abominable, croyez-moi.
Ce qu’il y a de bien avec internet, c’est qu’on ne voit pas les larmes qui étalent l’encre sur le papier.
Voila. C’est une journée comme les autres. Une journée que j’aurais souhaité vivre avec elle. Une journée que je partage avec vous. Je sais que vous me comprendrez.
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Bonjour Ergé,
Je vois votre message à l'instant, il me touche beaucoup.
Je voulais seulement vous souhaiter un "bon anniversaire", certes différent des habituels pour vous puisque votre épouse n'est plus là, mais signe que vous êtes toujours en vie et que la vie continue malgré tout, avec un goût différent, mais elle est là.
Je vous souhaite une bonne journée malgré tout
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Bonjour Ergé,
Ton message me touche énormément. Je comprends tellement ce que tu ressens:cette horrible sensation de se réveiller seul(e) dans un grand lit, ce sentiment de manque, cette place vide à côté de soi que rien ni personne ne pourra jamais combler, et les souvenirs merveilleux du temps du bonheur, les souvenirs d'une époque révolue...Oui, cher Ergé, c'est terrible de devoir accepter cette notion de "plus jamais..."Mais je reste malgré tout convaincue que pour nous qui restons, la vie n'est pas vraiment "finie"...Nous vivrons certainement encore des moments où nous ressentirons encore du plaisir. Nous ne vivrons plus ce que nous avons vécu ( notre belle histoire fera indéfiniment partie de nous...personne ne pourra nous la reprendre), mais nous vivrons d'autres choses...Il faut y croire...
Pour moi qui suis seule depuis 16 mois aujourd'hui, je réalise que, peu à peu, j'apprivoise ma solitude...Je parviens à me réveiller seule dans mon grand lit sans avoir envie de pleurer. Quand le soleil inonde ma chambre, je parviens à ouvrir grand la fenêtre sans avoir la boule au ventre en me remémorant le temps du bonheur...Je recommence presque à avoir du plaisir à admirer les merveilles de la nature: éclosion des bourgeons, arbres en fleurs et surtout, les chants des oiseaux...Toutes ces petites choses qui prouvent que la vie continue malgré tout...Quand je regarde derrière moi, je me dis que oui, j'avance...j'avance irrémédiablement sur ce chemin douloureux...Et si de là-haut, mon amour me voit ( et il me voit, j'en suis convaincue...), je sais qu'il est fier de moi...
En prenant conscience de ce nouveau pas franchi, je me dis que c'est quand même incroyable la capacité qu'a l'être humain de s'adapter à des situations tellement difficiles...Même si le manque, la place vide sont toujours là, je sens que l'espoir renaît...
J'espère, cher Ergé, t'apporter un peu d'énergie positive...Je souhaite que cette journée d'anniversaire soit la plus douce possible pour toi...
Bien amicalement
Suzy
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Bon anniversaire,
le mien sera ce 24 avril, en étant boulanger je sais qu'avant pâques c'était toujours le grand stress, on n'y pensait pas beaucoup. Cette année je le redoute, comme toi je vais avoir tout le temps d'y penser;et cette année en plus je n'ai pas de travail ma boulangerie est arrêtée.
Je pense bien fort à toi.
Pascale Sa Louve
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Bonjour Erge,
oui,ici tout le monde te comprend.Et tu as droit a ton anniversaire comme tout le monde...Meme si c'est different bien sur.
J'ai eu en te lisant,un peu la meme histoire,le meme parcours d'accompagnement avec ses impressions ne n'avoir rien pu changer...de voir l'inexorable echeance s'approcher,s'installer doucement ,puis finir par arriver...
Dans ton message tu dis:" la rassurer,peut etre l'apaiser..."C'est la ou je pense que le peut etre n'a pas lieu d'etre dit,tu lui a surement apporter l'apaisement par ta presence constante,et ton amour inconditionnel qui a fait pied de nez a cette decheance et degradation progressive a laquelle elles ont ete confrontees.Je pense qu'en fin de vie,les besoins et questionnements changent,et que l'essentiel compte,et l'essentiel c'est le reflet de soi dans le regard et l'amour de l'autre,et ca tu as du le lui donner le plus sincerement et avec ca,que pouvait on apporter de plus puisque de toutes facons,il n'y avait plus rien de possible a changer...
C'est je crois la que nous avons ete le plus "efficace",meme s'il reste une enorme frustration de ne pas avoir pu faire mieux.On ne peux lutter contre certaines choses,et eux ont trouve la sagesse d'accepter l'inacceptable,et de nous donner leur Amour et confiance jusqu'au bout,et aussi d'accepter le notre.
Encore une fois Bon Anniversaire,car c'est le tien,et que ta femme y tenait surement beaucoup.
Bruno
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Bonjour Ergé
Bien sûr que je te comprend.
Le 9 avril c'était les 4 ans de mon petit-fils, le 10 avril c'était moi et le 15 avril celui de mon compagnon qui vient de nous quitter.
Cette année çà n'a pas été un anniversaire comme les autres, souvent je regroupais les 3 que nous faisions tous à la maison et d'un
commun accord avec ma fille on a reporté à pâques principalement pour le petit mais pour moi le coeur n'y est pas. Il faudra encore
faire semblant avec l'absence de celui qui manque à jamais.
Bon anniversaire quand même.
Sylvie
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Bonjour et merci à vous Sylvie, Pascale, Mariej, Bruno et à toutes celles et ceux qui nous lisent.
Merci pour votre soutien que je sais vrai et sincère. Sans vous connaître, je sais que ce qui nous rapproche et nous aide à nous comprendre, peut être, à certains égards, plus fort que d'autres relations qui nous semblent plus familières, mais qui n'ont pas vécu CE que nous avons vécu et ce que nous vivons au quotidien.
Pour vous remercier encore, à moi de vous faire ce petit cadeau, signé Victor Hugo, qui témoigne de mon état d'esprit du moment : "Il ya des moments doublements mélancoliques et mystérieux où notre esprit semble éclairé à la fois par le soleil qui se couche et par la lune qui se lève".
Que cette journée vous aide à retrouver un peu de soleil dans votre vie...
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Merci à toi aussi bien-sûr, Suzy, dont j'ai omis le nom dans mon post précédent, mais dont la réponse m'a beaucoup touché
Bonne journée à tous.
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"L'écriture est la soeur tardive de la parole où un individu, voyageant de sa solitude à la solitude de l'autre, peuple l'espace entre les deux solitudes d'une Voie lactée de mots."
Bon anniversaire un peu en retard Ergé. J'ai du mal aujourd'hui. Belle plongée dans les profondeurs abyssales obscures que vous connaissez tous. Lauren
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Merci Lauren, nous connnaissons tous les abysses dont tu parles, mais ne plonge pas trop profond quand même...
c'est vrai que les mots, quand ils sont écrits, sont un lien magique où se retrouvent ceux qui sont loin l'un de l'autre; c'est vrai des livres, c'est vrai de nos conversations aussi.
J'ecris souvent ce que je ressents et que, certainement par pudeur, je ne peux pas dire à ceux qui m'entourent: ces mots me rapprochent de moi-même et de celle qui n'est plus là et à qui ils sont destinés.
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Oui, cette intimité nous avons encore besoin de la partager.
C'est souvent impossible avec notre entourage.
après un temps ça les dérange et ils ont envie qu'on passe à autre chose.
Mais voilà c'est encore trop tôt,et puis je ne suis pas sûre de pouvoir passer à autre chose.
Je vous embrasse tous bien fort mes soeurs et frères de douleur
Pascale
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Les mots sont un lien magique mais le chagrin à l'état brut rend muet. Impossible de décrocher un mot. J'avais rendez vous avec une copine pour diner. Résultat j'ai annulé, un cachet et plongée dans le sommeil, artificiel certes mais qui dépanne bien quand ça commence à faire trop mal. Inutile de se forcer, la soirée serait sordide. Je sais que vous me comprenez.
Bonne soirée à tous. L
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Bon anniversaire avec une journée de retard Ergé.
Moi aussi j'ai accompagné mon amour dans sa lutte contre la maladie à l'hôpital. Nuit et jour pendant plus de deux mois. Et c'est moi qui, à sa demande, suis allée voir les médecins pour leur demander d'abréger ses souffrances et le plonger dans un coma qui l'aiderait à attendre la fin plus sereinement.
Depuis deux mois et demi, j'oscille entre la survie qui me réveille le matin et m'endort le soir et la dépression profonde, la douleur de l'amputation sans anesthésie car la mort de mon amour m'a amputée d'une partie de moi-même. Et je réussis par moment à relever la tête en lisant tous ces messages de soutien poster par d'autres qui vivent la même douleur que nous.
Et puis je me replonge parfois quand vraiment je suis au fond du trou dans la lecture de "la mort intime" de Marie de Hennezel. Je l'avais lu il y a 10 ans après la mort de ma mère. Et je l’ai retrouvé au fond de ma bibliothèque il y a quelques temps. Cela traite de l’accompagnement des mourants dans les unités de soins palliatifs. Elle parle de ce « privilège » d’accompagner quelqu’un dans ses derniers instants de vie et de pouvoir pénétrer dans cet espace de temps très intime.
Lorsqu’Alain était en train de mourir, je n’osais plus sortir de la chambre ; j’étais terrifiée à l’idée qu’il parte sans moi à ses côtés ; après tout ce que nous avions vécu, peur d’être privée de son dernier souffle. Chaque fois que je quittais la chambre, je lui disais, à tout de suite mon amour, attends-moi, je reviens. Et puis, parlant de mon angoisse à une infirmière, elle m’a dit que je devais l’autoriser à partir quand lui le choisirait, que je ne pouvais pas rajouter une angoisse supplémentaire à ce qu’il vivait. Alors, lorsque nous nous sommes dit au revoir, je lui ai dit qu’il pouvait partir tranquille, au moment qu’il choisirait, lorsqu’il se sentirait prêt. Il m’a attendu et je sais que c’est un gros cadeau qu’il m’a fait.
J’ai toujours eu conscience que mon accompagnement avait été essentiel à sa vie, à sa mort.
Bien sûr après son départ je me suis effondrée et je remonte trop difficilement la pente. Son absence est chaque jour plus cruelle. Je le cherche partout, je l’attends. Alain a été tellement marqué par son cancer que le jour de la mise en cercueil je ne l’ai pas reconnu. Ce n’était pas lui, mon amour, sur qui le couvercle était posé. J’ai encore cette impression qu’il va arriver et pousser la porte de la maison même si je sais que ce n’est pas possible.
Et puis, sur le forum, tous les messages que j’ai reçus allaient dans le même sens pour me dire que, malgré la douleur d’avoir perdu mon amour, j’avais eu la chance d’avoir pu l’accompagner jusqu’au bout, que nous avions eu la chance de pouvoir nous dire au revoir. Et sans doute qu’une mort subite, un accident, un suicide doit être encore plus difficle à supporter pour celui qui reste. Alors, pour m’aider, je revis tous ces derniers instants que nous avons passé ensemble. Je me remémore nos conversations et ça m’aide un peu.
Malgré tout je sais qu’il manquera toujours à ma vie et j’accepte difficilement qu’il ne soit plus là. Ses bras me manquent. J’aurais tellement besoin de m’y réfugier quand le chagrin est trop fort.
Il faut que nous soyons forts pour eux. Un jour, la maman d’Alain, alors que je lui parlais de ma grand-mère disparue, m’a dit « Tant qu’il y aura quelqu’un pour parler de votre grand-mère, elle ne sera jamais morte ». Alors parlons d’eux, de nos amours disparus, parlons d’eux encore et encore, pour qu’ils restent vivants.
Plein de courage Ergé. Il est sûr qu’il nous faut continuer à avancer mais il est encore plus sûr qu’ils nous manquent horriblement
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comme Ergé il y a 2 jours ...
un premier anniversaire sans toi Jean-Marie :'(
même si tu n'étais pas "festif" , et qu'il t'es arrivé d'oublier mon anniversaire ..
tes bras me manquent tellement ce matin :'(
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Bon anniversaire , chère Marie-Claire, que cette journée soit la plus douce possible pour toi...Regarde les merveilles de la nature...les bourgeons qui éclosent, les arbres en fleurs, les chants des oiseaux...tous ces petits signes qui prouvent que la vie continue , malgré tout...Ton amour est près de toi, cela ne fait aucun doute...
Je pense à toi et t'embrasse très fort
Suzy
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Bonne journée Gaëlle, Suzy, et merci pour ces mots auxquels je souscris. Une petite pensée pour toi, aussi, mc59 et pourquoi pas également un "bon" anniversaire, même si je sais ce que cet adjectif "bon" peut avoir d'anachronique en la circonstance.
Bien sûr que je ne regrette pas de l'avoir accompagnée tout le long du chemin, bien-sûr que je suis heureux d'avoir tenu sa main lors de son dernier souffle, dans notre maison, dans notre chambre, bien-sur que je peux me regarder dans une glace et affronter le regard de mes enfants sans avoir à baisser les yeux; je suis fier d'avoir été présent pour la soutenir à chaque instant de ce long parcours, je suis heureux d'avoir partagé sa souffrance et d'avoir peut-être rendu la sienne un tout petit peu plus supportable. J'ai fait tout cela naturellement, sans y réflechir et sans me forcer; ça allait de soi, c'était la moindre des choses, nous avions tout partagé avant, mous étions un. Pendant tant d'années. Je connais trop d'histoires du conjoint "qui se fait la malle" quand la maladie de l'autre apparait.
J'écris simplement, et je ne doute pas que tu me comprendras Gaëlle, toi qui as connu ça aussi, que cette maladie ignoble qu'est le cancer, a fait quotidiennement son travail de sappe, et rendu chaque jour plus fort, le déchirement que j'éprouvais de voir se dégrader jusqu'à l'extrême de la déchéance, avec un courage et une dignité exemplaires, cette femme que j'avais connue pendant tant d'années, si dynamique, gai, souriante, aimant la vie.
Quand je pense à ces derniers moments, ce sont ces tristes sentiments qui prennent le pas sur ce, qu'alors, j'ai modestement pu lui apporter et qui était en fait essentiel.
J'ai lu récemment "Le fils" de Michel Rostain; un deuil différent, celui d'un fils, son fils, emporté par la maladie, mais certainement pas moins cruel que celui que nous vivons. Malgré cette perte atroce, son credo est "vive la vie"; 14 mois après la disparition de ma Michelle, je suis encore loin de le faire mien.
Merci à tous de votre soutien et que cette journée vous apporte un peu de réconfort et un rayon de soleil dans vos coeurs blessés.
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Une journée comme les autres, un samedi comme les autres, un dimanche comme les autres, un lundi, un mardi, un mercredi, un jeudi, un vendredi... NON !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DEPUIS LE 30 JANVIER PLUS AUCUN JOUR NE SERA JAMAIS PLUS COMME LES AUTRES. D'ailleurs les jours n'ont plus de nom, les mois n'ont plus de nom, tout ce temps sans toi, ce cauchemar qui ne finira jamais. REVIENNNNNNNS !!! Mais bordel qu'est-ce que tu fous, JE NE PEUX PAS VIVRE SANS TOI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Reviens mon amour je t'en supplie, à voix basse, tout doucement, reviens, reviens, reviens
Mon chat, mon gros chat, ne me laisse pas, j'ai peur du noir, de la lumière, du jour qui se lève, qui se couche, qui ne finira jamais, de tous ce gens heureux, de mes enfants, du bonheur, du malheur, de nos souvenirs, nos joies, nos peines, nos éclats de rire, ta grosse voix qui empêchait tout le monde de dormir, j'ai peur de toi, de ne jamais te retrouver, j'ai peur de moi, peur de ne pas y arriver. Elle est trop dure la vie sans toi, elle est étouffante, dénuée de sens, sans intérêt, sans but, sans espoir.
Je n'ai pas la force spirituelle de Julos Beaucarne. Je voudrais sentir ton corps tout contre moi, retrouver la saveur de tes baisers, encore juste une nuit d'amour avec toi mon chat. Le reste n'est que foutaise si tu n'es pas là.
JE NE VEUX PAS QUE TU SOIS MORT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Ben oui Gaëlle, ben oui.
Je te comprend si bien, ce n'est pas à moi qu'il faut le dire.
Juste un au revoir ,un à plus tard, un tantôt, un adieu,......
Je sais......
Qu'est-ce que ça fait mal.....
Je préférerais ramasser un coup pour pouvoir riposter ou simplement pour savoir pourquoi ça fait mal.....
C'est insupportable de ne pas rendre les coups, de ne pas savoir se défendre.....
Ca fait mal jusque dans le coeur , dans la gorge, dans le fond du ventre, un coup de poing à l'estomac......
Mal dans les mâchoire, mal la tête, mal derrière les yeux pas sûre que se soit d'avoir trop pleurer...
Mal de pourquoi,mal de comment, mal d'aimer, mal, mal... à ne plus savoir je veux rire, je pleure, je me sens pleurer et je ris plein de larme.
C'est dur Gäelle, c'est dur ma belle.... C'est vrai que c'est parfois à la limite du supportable , je sais que Jacques n'aurait pas voulu ma tristesse, ton Amour ne l'aurait pas voulu non plus. Que de culpabilité mal placée, ça fait mal qu'il le veuille ou non , ils ou elles ne sont plus là et l'esprit fait mal et le corps aussi. Jacques est parti brutalement le 1 er janvier et j'ai l'impression qu'une partie de moi s'en est allée avec lui, et cette partie doit se reconstruire et je n'en ai pas toujours envie parce que j'ai peur de le quitter pour de vrai....
L'homme que j'ai tant aimé....
Tu vois c'est une déchirure pour toi, pour moi, pour nous....
Viens nous dire, tous et toutes ici on peut comprendre et être simplement à ton écoute.
Le travail de reconstruction n'appartient qu'à toi ainsi que ta douleur et que ton mal être, mais tous et toutes on passe par là et on t'écoute sans juger.
Je t'embrasse et te serre très fort dans mes bras.
Pascale ta soeur dans la douleur
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A mon tour de te souhaiter un "bon" anniversaire, à défaut d'être un heureux anniversaire. Ces mots sont difficiles à dire et, je le sais, plus difficiles encore à entendre. Pour les avoir entendus il y a peu et souffrant du même mal de toi, tu peux croire qu'ils sont sincères et que je sais ce qu'il y a derrière.
Pour faire plaisir à mes enfants, qui m'y ont forcé, je célèbre le mien aujourd'hui avec eux, mais bien-sûr, au fond de moi, je ne fête rien, comment le pourrais-je ?! Même avec eux, pour eux et leur équilibre, je dois faire semblant...
Comme l'a écrit Lauren, dans une autre file, il faut avancer en se souvenant de la chance que l'on a eu de connaître un amour partagé et fort, ce qui fait que nous sommes là. Puisons dans ce passé pour construire les jours qui viennent, même s'il est impossible de ne pas imaginer tout ce que l'on aurait encore pu ou voulu faire avec l'autre. Souvenons nous que beaucoup de couples n'ont pas la chance de connaître ce que nous avons connu: combien vivent séparés, divorcés, éloignés physiquement ou moralement l'un de l'autre même sous le même toit.
Je ne suis pas sûr que ces quelques mots mettront un peu de baume sur ta douleur, mais je le souhaite sincèrement, comme je le souhaite à chacun des membres de ce forum.
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Bonjour a tous,
apres une periode de mieux,ou il me semblait arriver a l'acceptation de cet impensable,voila que je replonge...
Comme Erge,avec qui apres l'avoir lu,un parcours commun dans cette maladie qui a frappee nos Femmes,qui les a inexorablement rongees insidieusement.J'ai a nouveau aussi les dernieres images de sa fin qui tournent sans cesse dans ma tete.Et pourtant,en 22 ans de vie ensemble,il y en a tant d'autres.
Bref, ca ne va pas,comme bcp ici,a qui je souhaite de trouver l'apaisement,ne sommes nous pas dans le temps de la resurection,qui devrait etre notre consolation ultime?
Bruno a Sandrine
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Merci Ergé, la journée a été particulièrement difficile, j'aspirais à ma solitude.
Tous ces couples heureux à la limite je me sens déplacée...
Ils n'y peuvent rien, je ne leur en veux pas.
C'est vrai Bruno que comme toi j'ai des moments de calme et de presque résurrection où je m'ouvre à la vie et d'autre moment ou ca ne va pas je ne sais pas bien déterminer quoi et puis je plonge pour une réflexion ou un petit détail qui m'arrête.
Mais il faut dire on a tant eu , on les aime tant et il nous ont tant aimé....
Moi je dis souvent que j'ai plus mal pour ce qui est arrivé à Jacques que pour ce qui m'arrive maintenant, ce n'est pas juste....Pauvre petit homme il n'a pas mérité ça...
Et je crois que c'est pour ça aussi que reviennent les images dures régulièrement, inexorablement...
Enfin aujourd'hui, journée très difficile.
Je pense à vous
Pascale Sa Louve.
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Bonsoir à tous
Aujourd'hui dimanche de pâques chez moi comme tous les ans avec mes parents, enfants et petits enfants mais cette année ce n'est pas
un jour comme les autres. Il faut continuer comme si rien n'avait changer, donner le change pour les autres avec cette boule dans la
gorge, surtout ne pas craquer même si on a mal à en crever.
Tout le monde vient de partir, retourner à leur vie normale et moi je ne retrouve seule alors je viens sur ce forum pour vous lire vous
si loin mais si proche par la douleur. Je vais ranger un peu la maison mais cette journée m'a épuisée comme toutes ces journées depuis
bientôt 4 mois où mon chéri m'a quittée.
J'ai mal tout simplement.
Amicales pensées pour vous tous
Sylvie
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C'est fou cette fatigue, cet épuisement qui vous empêche de faire des choses. Où est passé toute mon énergie?
Pascale