18 avril. A peine réveillé, en y pensant, seul dans ce grand lit, j’ai les yeux embués par les larmes qui y apparaissent. C’est mon anniversaire. Triste anniversaire, comme tous ceux qui viendront désormais puisqu’elle n’est plus là pour me le souhaiter.

Petit déjeuner vite fait, pris seul, mi debout  mi assis, dans la cuisine, la gorge serrée. Me reviennent alors en mémoire les anniversaires passés, les siens, les miens, tous autour d’une grande table, à la maison ou au restaurant selon les années, avec les enfants et les petits copains ou petites copines du moment, avec les petits-enfants aussi. La coupe de champagne, le gâteau, les bougies que notre petit fils se fait un plaisir de nous accompagner à souffler, elle, son sourire, son cadeau et mon bonheur de nous voir tous ainsi réunis.

Rien de cela désormais. Bien-sûr, on se réunira, sans doute le week-end prochain, pour marquer le coup, pour faire comme si… mais rien ne presse. Tous, nous n’auront qu’une image en tête : elle, sur cette chaise vide et qui n’est plus autour de la table, parmi nous. Bien-sûr, elle sera toujours présente au fond de nos cœurs, au fond de mon cœur, mais, est-ce à vous que je l’apprendrai, ce n’est pas pareil…

Même si, particulièrement ce matin, je cherche à ne me souvenir que de ces moments de bonheur passés, me reviennent aussi, cependant, obsédantes, les images de ses dernières semaines, de ses derniers jours, si douloureux ; de son courage face à cette fin inexorable, à cette souffrance, à la dépendance, à la déchéance contre lesquelles, malgré tout mon amour, je n’ai rien pu faire, sinon la rassurer, l’apaiser peut-être, l’accompagner.

Il n’y a pas de graduation dans le malheur, quand il s’agit de la perte de celle ou de celui qu’on aime. J’ai eu largement le temps de me préparer, des mois même, mais je me dis qu’à tout prendre (ne m’en veuillez pas, vous qui avez vécu cela) mieux vaut partir d’un coup, brutalement. Ces adieux qui s’éternisent dans ces circonstances sont un déchirement de tous les instants, un supplice horrible, au quotidien, même si, je le sais, on a le temps de se dire que l’on s’aime et de se dire au revoir. Et je n’ose imaginer les sentiments de celui qui s’en va et se voit partir ainsi, mort déjà, bien qu’encore vivant. Abominable, croyez-moi.

Ce qu’il y a de bien avec internet, c’est qu’on ne voit pas les larmes qui étalent l’encre sur le papier.

Voila. C’est une journée comme les autres. Une journée que j’aurais souhaité vivre avec elle. Une journée que je partage avec vous. Je sais que vous me comprendrez.

Bonjour Ergé,
Ton message me touche énormément. Je comprends tellement ce que tu ressens:cette horrible sensation de se réveiller seul(e) dans un grand lit, ce sentiment de manque, cette place vide à côté de soi que rien ni personne ne pourra jamais combler, et les souvenirs merveilleux du temps du bonheur, les souvenirs d'une époque révolue...Oui, cher Ergé, c'est terrible de devoir accepter cette notion de "plus jamais..."Mais je reste malgré tout convaincue que pour nous qui restons, la vie n'est pas vraiment "finie"...Nous vivrons certainement encore des moments où nous ressentirons encore du plaisir. Nous ne vivrons plus  ce que nous avons vécu ( notre belle histoire fera indéfiniment partie de nous...personne ne pourra nous la reprendre), mais nous vivrons d'autres choses...Il faut y croire...
Pour moi qui suis seule depuis 16 mois aujourd'hui, je réalise que, peu à peu, j'apprivoise ma solitude...Je parviens à me réveiller seule dans mon grand lit sans avoir envie de pleurer. Quand le soleil inonde ma chambre, je parviens à ouvrir grand la fenêtre sans avoir la boule au ventre en me remémorant le temps du bonheur...Je recommence presque à avoir du plaisir à admirer les merveilles de la nature: éclosion des bourgeons, arbres en fleurs et surtout, les chants des oiseaux...Toutes ces petites choses qui prouvent que la vie continue malgré tout...Quand je regarde derrière moi, je me dis que oui, j'avance...j'avance irrémédiablement sur ce chemin douloureux...Et si de là-haut, mon amour me voit ( et il me voit, j'en suis convaincue...), je sais qu'il est fier de moi...
En prenant conscience de ce nouveau pas franchi, je me dis que c'est quand même incroyable la capacité qu'a l'être humain de s'adapter à des situations tellement difficiles...Même si le manque, la place vide sont toujours là, je sens que l'espoir renaît...
J'espère, cher Ergé, t'apporter un peu d'énergie positive...Je souhaite que cette journée d'anniversaire soit la plus douce possible pour toi...
Bien amicalement
Suzy

                              Bonjour Erge,

     oui,ici tout le monde te comprend.Et tu as droit a ton anniversaire comme tout le monde...Meme si c'est different bien sur.
J'ai eu en te lisant,un peu la meme histoire,le meme parcours d'accompagnement avec ses impressions ne n'avoir rien pu changer...de voir l'inexorable echeance s'approcher,s'installer doucement ,puis finir par arriver...
     Dans ton message tu dis:" la rassurer,peut etre l'apaiser..."C'est la ou je pense que le peut etre n'a pas lieu d'etre dit,tu lui a surement apporter l'apaisement par ta presence constante,et ton amour inconditionnel qui a fait pied de nez a cette decheance et degradation progressive a laquelle elles ont ete confrontees.Je pense qu'en fin de vie,les besoins et questionnements changent,et que l'essentiel compte,et l'essentiel c'est le reflet de soi dans le regard et l'amour de l'autre,et ca tu as du le lui donner le plus sincerement et avec ca,que pouvait on apporter de plus puisque de toutes facons,il n'y avait plus rien de possible a changer...
    C'est je crois la que nous avons ete le plus "efficace",meme s'il reste une enorme frustration de ne pas avoir pu faire mieux.On ne peux lutter contre certaines choses,et eux ont trouve la sagesse d'accepter l'inacceptable,et de nous donner leur Amour et confiance jusqu'au bout,et aussi d'accepter le notre.

      Encore une fois Bon Anniversaire,car c'est le tien,et que ta femme y tenait surement beaucoup.

                                       Bruno   

Bonjour et merci à vous Sylvie, Pascale, Mariej, Bruno et à toutes celles et ceux qui nous lisent.
Merci pour votre soutien que je sais vrai et sincère. Sans vous connaître, je sais que ce qui nous rapproche et nous aide à nous comprendre, peut être, à certains égards, plus fort que d'autres relations qui nous semblent plus familières, mais qui n'ont pas vécu CE que nous avons vécu et ce que nous vivons au quotidien.

Pour vous remercier encore, à moi de vous faire ce petit cadeau, signé Victor Hugo, qui témoigne de mon état d'esprit du moment :  "Il ya des moments doublements mélancoliques et mystérieux où notre esprit semble éclairé à la fois par le soleil qui se couche et par la lune qui se lève".

Que cette journée vous aide à retrouver un peu de soleil dans votre vie...

"L'écriture est la soeur tardive de la parole où un individu, voyageant de sa solitude à la solitude de l'autre, peuple l'espace entre les deux solitudes d'une Voie lactée de mots."

Bon anniversaire un peu en retard Ergé. J'ai du mal aujourd'hui. Belle plongée dans les profondeurs abyssales obscures que vous connaissez tous. Lauren

Oui, cette intimité nous avons encore besoin de la partager.
C'est souvent impossible avec notre entourage.
après un temps ça les dérange et ils ont envie qu'on passe à autre chose.
Mais voilà c'est encore trop tôt,et puis je ne suis pas sûre de pouvoir passer à autre chose.
Je vous embrasse tous bien fort mes soeurs et frères de douleur
Pascale

Bon anniversaire avec une journée de retard Ergé.
Moi aussi j'ai accompagné mon amour dans sa lutte contre la maladie à l'hôpital. Nuit et jour pendant plus de deux mois. Et c'est moi qui, à sa demande, suis allée voir les médecins pour leur demander d'abréger ses souffrances et le plonger dans un coma qui l'aiderait à attendre la fin plus sereinement.
Depuis deux mois et demi, j'oscille entre la survie qui me réveille le matin et m'endort le soir et la dépression profonde, la douleur de l'amputation sans anesthésie car la mort de mon amour m'a amputée d'une partie de moi-même. Et je réussis par moment à relever la tête en lisant tous ces messages de soutien poster par d'autres qui vivent la même douleur que nous.
Et puis je me replonge parfois quand vraiment je suis au fond du trou dans la lecture de "la mort intime" de Marie de Hennezel. Je l'avais lu il y a 10 ans après la mort de ma mère. Et je l’ai retrouvé au fond de ma bibliothèque il y a quelques temps. Cela traite de l’accompagnement des mourants dans les unités de soins palliatifs. Elle parle de ce « privilège » d’accompagner quelqu’un dans ses derniers instants de vie et de pouvoir pénétrer dans cet espace de temps très intime.
Lorsqu’Alain était en train de mourir, je n’osais plus sortir de la chambre ; j’étais terrifiée à l’idée qu’il parte sans moi à ses côtés ; après tout ce que nous avions vécu, peur d’être privée de son dernier souffle. Chaque fois que je quittais la chambre, je lui disais, à tout de suite mon amour, attends-moi, je reviens. Et puis, parlant de mon angoisse à une infirmière, elle m’a dit que je devais l’autoriser à partir quand lui le choisirait, que je ne pouvais pas rajouter une angoisse supplémentaire à ce qu’il vivait. Alors, lorsque nous nous sommes dit au revoir, je lui ai dit qu’il pouvait partir tranquille, au moment qu’il choisirait, lorsqu’il se sentirait prêt. Il m’a attendu et je sais que c’est un gros cadeau qu’il m’a fait.
J’ai toujours eu conscience que mon accompagnement avait été essentiel à sa vie, à sa mort.
Bien sûr après son départ je me suis effondrée et je remonte trop difficilement la pente. Son absence est chaque jour plus cruelle. Je le cherche partout, je l’attends. Alain a été tellement marqué par son cancer que le jour de la mise en cercueil je ne l’ai pas reconnu. Ce n’était pas lui, mon amour, sur qui le couvercle était posé. J’ai encore cette impression qu’il va arriver et pousser la porte de la maison même si je sais que ce n’est pas possible.
Et puis, sur le forum, tous les messages que j’ai reçus allaient dans le même sens pour me dire que, malgré la douleur d’avoir perdu mon amour, j’avais eu la chance d’avoir pu l’accompagner jusqu’au bout, que nous avions eu la chance de pouvoir nous dire au revoir. Et sans doute qu’une mort subite, un accident, un suicide doit être encore plus difficle à supporter pour celui qui reste. Alors, pour m’aider, je revis tous ces derniers instants que nous avons passé ensemble. Je me remémore nos conversations et ça m’aide un peu.
Malgré tout je sais qu’il manquera toujours à ma vie et j’accepte difficilement qu’il ne soit plus là. Ses bras me manquent. J’aurais tellement besoin de m’y réfugier quand le chagrin est trop fort.
Il faut que nous soyons forts pour eux. Un jour, la maman d’Alain, alors que je lui parlais de ma grand-mère disparue, m’a dit « Tant qu’il y aura quelqu’un pour parler de votre grand-mère, elle ne sera jamais morte ». Alors parlons d’eux, de nos amours disparus, parlons d’eux encore et encore, pour qu’ils restent vivants.
Plein de courage Ergé. Il est sûr qu’il nous faut continuer à avancer mais il est encore plus sûr qu’ils nous manquent horriblement

Bon anniversaire , chère Marie-Claire, que cette journée soit la plus douce possible pour toi...Regarde les merveilles de la nature...les bourgeons qui éclosent, les arbres en fleurs, les chants des oiseaux...tous ces petits signes qui prouvent que la vie continue , malgré tout...Ton amour est près de toi, cela ne fait aucun doute...
Je pense à toi et t'embrasse très fort
Suzy