Bonne journée Gaëlle, Suzy, et merci pour ces mots auxquels je souscris. Une petite pensée pour toi, aussi, mc59 et pourquoi pas également un "bon" anniversaire, même si je sais ce que cet adjectif "bon" peut avoir d'anachronique en la circonstance.

Bien sûr que je ne regrette pas de l'avoir accompagnée tout le long du chemin, bien-sûr que je suis heureux d'avoir tenu sa main lors de son dernier souffle, dans notre maison, dans notre chambre, bien-sur que je peux me regarder dans une glace et affronter le regard de mes enfants sans avoir à baisser les yeux; je suis fier d'avoir été présent pour la soutenir à chaque instant de ce long parcours, je suis heureux d'avoir partagé sa souffrance et d'avoir peut-être rendu la sienne un tout petit peu plus supportable. J'ai fait tout cela naturellement, sans y réflechir et sans me forcer; ça allait de soi, c'était la moindre des choses, nous avions tout partagé avant, mous étions un. Pendant tant d'années. Je connais trop d'histoires du conjoint "qui se fait la malle" quand la maladie de l'autre apparait.

J'écris simplement, et je ne doute pas que tu me comprendras Gaëlle, toi qui as connu ça aussi, que cette maladie ignoble qu'est le cancer, a fait quotidiennement son travail de sappe, et rendu chaque jour plus fort, le déchirement que j'éprouvais de voir se dégrader jusqu'à l'extrême de la déchéance, avec un courage et une dignité exemplaires, cette femme que j'avais connue pendant tant d'années, si dynamique, gai, souriante, aimant la vie.

Quand je pense à ces derniers moments, ce sont ces tristes sentiments qui prennent le pas sur ce, qu'alors, j'ai modestement pu lui apporter et qui était en fait essentiel.

J'ai lu récemment "Le fils" de Michel Rostain; un deuil différent, celui d'un fils, son fils, emporté par la maladie, mais certainement pas moins cruel que celui que nous vivons. Malgré cette perte atroce, son credo est "vive la vie"; 14 mois après la disparition de ma Michelle, je suis encore loin de le faire mien.

Merci à tous de votre soutien et que cette journée vous apporte un peu de réconfort et un rayon de soleil dans vos coeurs blessés.

Ben oui Gaëlle, ben oui.
Je te comprend si bien, ce n'est pas à moi qu'il faut le dire.
Juste un au revoir ,un à plus tard, un tantôt, un adieu,......
Je sais......
Qu'est-ce que ça fait mal.....
Je préférerais ramasser un coup pour pouvoir riposter ou simplement pour savoir pourquoi ça fait mal.....
C'est insupportable de ne pas rendre les coups, de ne pas savoir se défendre.....
Ca fait mal jusque dans le coeur , dans la gorge, dans le fond du ventre, un coup de poing à l'estomac......
Mal dans les mâchoire, mal la tête, mal derrière les yeux pas sûre que se soit d'avoir trop pleurer...
Mal de pourquoi,mal de comment, mal d'aimer, mal, mal... à ne plus savoir je veux rire, je pleure, je me sens pleurer et je ris plein de larme.
C'est dur Gäelle, c'est dur ma belle.... C'est vrai que c'est parfois à la limite du supportable , je sais que Jacques n'aurait pas voulu ma tristesse, ton Amour ne l'aurait pas voulu non plus. Que de culpabilité mal placée, ça fait mal qu'il le veuille ou non , ils ou elles ne sont plus là et l'esprit fait mal et le corps aussi. Jacques est parti brutalement le 1 er janvier et j'ai l'impression qu'une partie de moi s'en est allée avec lui, et cette partie doit se reconstruire et je n'en ai pas toujours envie parce que j'ai peur de le quitter pour de vrai....
L'homme que j'ai tant aimé....
Tu vois c'est une déchirure pour toi, pour moi, pour nous....
Viens nous dire, tous et toutes ici on peut comprendre et être simplement à ton écoute.
Le travail de reconstruction n'appartient qu'à toi ainsi que ta douleur et que ton mal être, mais tous et toutes on passe par là et on t'écoute sans juger.
Je t'embrasse et te serre très fort dans mes bras.
Pascale ta soeur dans la douleur

     Bonjour a tous,

     apres une periode de mieux,ou il me semblait arriver a l'acceptation de cet impensable,voila que je replonge...
 Comme Erge,avec qui apres l'avoir lu,un parcours commun dans cette maladie qui a frappee nos Femmes,qui les a inexorablement rongees insidieusement.J'ai a nouveau aussi les dernieres images de sa fin qui tournent sans cesse dans ma tete.Et pourtant,en 22 ans de vie ensemble,il y en a tant d'autres.
    Bref, ca ne va pas,comme bcp ici,a qui je souhaite de trouver l'apaisement,ne sommes nous pas dans le temps de la resurection,qui devrait etre notre consolation ultime?

                             Bruno a Sandrine

Bonsoir à tous

Aujourd'hui dimanche de pâques chez moi comme tous les ans avec mes parents, enfants et petits enfants mais cette année ce n'est pas
un jour comme les autres. Il faut continuer comme si rien n'avait changer, donner le change pour les autres avec cette boule dans la
gorge, surtout ne pas craquer même si on a mal à en crever.
Tout le monde vient de partir, retourner à leur vie normale et moi je ne retrouve seule alors je viens sur ce forum pour vous lire vous
si loin mais si proche par la douleur. Je vais ranger un peu la maison mais cette journée m'a épuisée comme toutes ces journées depuis
bientôt 4 mois où mon chéri m'a quittée.
J'ai mal tout simplement.

Amicales pensées pour vous tous
Sylvie