Je vais encore tester, voire si définitivement ça refonctionne, parce-que s'il y a une chose dont j'ai horreur, c'est de taper un long texte pour rien  comme ça, je vais voir si je peux continuer à poster simplement, ou si je vais devoir avoir recour aux astuces de Qiguan 

  ...Hé bien oui, on dirait que ça marche  j'ai poster puis taper "modifier", pourvu que ça dure^^

  Alors voilà: j'avais, comme expliqué, quelque chose de trés positif à poster, un témoignage qui, je l'espère, sera porteur d'espoir pour d'autres membres^^

  Je n'en ai pas parlé jusqu'à présent, parce-que je devais d'abord détailler le plus gros de mon deuil, et que ce que j'ai à ajouter n'avait rien à y voire, en tout cas pas directement-cela dit, ça faisait partie du processus de guérison, alore je crois que le moment est venu d'en dire un mot-je vais résumer, parce-que si ce que j'ai à confier avait duré, il aurait eu davantage sa place dans la rubrique "reconstruction"  quand cet élèment positif est arrivé dans ma vie, environ un an et demi aprés le décès de Jean-Philippe, je comptais justement, quand j'aurais à nouveau internet, poster beaucoup dans "reconstruction". Mais il n'est plus temps maintenant...alore je vais en parler ici, ça fait partie de mon vécu, même si ça n'a été qu'un rayon de soleil dans ma vie, durant ces trois dernière années. C'est toujours ça, tout a son importance.

  Cet autre homme, avec qui j'ai vécu, disons, une mini-reconstruction (ça a duré un peu plus de 6 mois), se prénomme Gilles (je sais que je ne le reverrai jamais, il a dû démènager à l'autre bout de la France depuis.) Cette expèrience, bien que moins durable que certaines autres, m'a beaucoup apporté sur le moment, et m'a confirmé que tout était encore possible, et que si un jour ou l'autre je tombe à nouveau amoureuse, je ne devais pas m'empêcher de vivre. Et, qui sais, peut-être vraiment refaire ma vie...comme ça avait été le cas avec Jean-Philippe.

  Cet homme, Gilles, avait connu Pierre autrefois, et m'avait un peu aidée, amicalement, lorsque j'avais dû traverser cette terrible épreuve. Il m'avait parlé de son propre vécu, encore pire que le mien à ce moment-là-ça a tristement évolué depuis  -et je m'ètais vraiment sentie soutenue. Il connaissais encore mieux Jean-Philippe, et l'apprèçiait beaucoup. Il n'y avait jamais eu la moindre ambiguité entre lui et moi.

  Quelques jours après le décès de Jean-Philippe, il était venu nous voire, comme il le faisait de temps en temps, et j'avais dû lui apprendre la terrible nouvelle  ça lui avait vraiment fait un choc. Il était resté avec moi pour parler de lui; il a même pleuré à un moment donné, ce qui m'a plus touchée que n'importe quoi. Ca m'a confirmée que mon compagnon était vraiement apprècié de certaines personnes 

  Depuis, nous nous étions revus amicalement de temps en temps, et il a fait partie de ces quelques amis qui m'ont aidée efficacement à vivre  supporter mon deuil. Et...quand les choses ont évolué entre nous-sans aucun signe avant-coureur, je n'ai rien vu venir  -ça s'est passé exactement comme avec Jean-Philippe, lorsque notre relation avait commencé (à croire que ma vie n'est qu'un éternel recommencement  ). Nous continuions à nous confier l'un à l'autre, et puis nous avons compris que nos sentiments avaient èvolués, et c'est là que tout a commencé.

  Encore un post, et j'en aurais finit avec cet intermède:

  Même si nous savions que ça n'allait pas duré, nous avons toujours été convaincus, Gilles et moi, que nous étions destinés à vivre ce que nous avons vécu ensemble  nous devions en avoir besoin tous les deux, pour nous sentir vivre à nouveau après toutes ces épreuves  il me disait toujours: "Nous avons vécu exactement les mêmes choses, toi et moi. Je pense que c'est le destin qui a voulu qu'on se rapproche."
  Il n'y avait pas que ces expèriences de deuils qui nous rapprochaient: sinon, ça aurait voulu dire que nous nous servions de béquille mutuellement, que ce n'était qu'une relation-pansement comme on dit. Je peux témoigner que ce n'est pas le cas: oui, ces expériences si douloureuses et simillaires nous avaient rapproché, nous nous comprenions, mais nous avions de nombreux autres points communs. Nous avions des idées, des goûts, des passions, et même une spiritualité en commun. A peu près le même mode de vie, aussi. Et c'est pour tout cela que nous nous sommes brièvement, mais sincèrement aimlés, ça je le sais 

  Lui aussi était plutôt mal jugé par les gens qui ne comprenaient pas son mode de vie ni son côté disons original (quand je dis que je tombe toujours amoureuse du même genre d'homme  ) , mais peu importe, ça, on avait l'habitude^^et ce n'est pas pour rien qu'il apprèçiait Pierre, puis Jean-Philippe de leur vivant^^il avait des points commun avec eux,-physiquement, il ressemblait même beaucoup à Jean-Philippe surtout, mais ce n'est pas pour ça que je l'ai aimé; comme mes autres amours, je l'ai aimé pour lui, pour ce qu'il est, sans le confondre avec d'autres. Comme déja expliqué, j'ai un genre d'homme bien specifique, mais ils ne sont pas interchangeables. Chaque personne, chaque amour est unique et irremplaçable.

  Gilles me disait toujours: "Je revis. C'est bon de savoir qu'on aime et qu'on est aimé." Et j'en pensait bien autant  Je l'aimais tant-presque autant que mes précédents amours-que si ça avait été possible, j'aurais accepté que nous refassions notre vie ensemble. Mais, les choses étant ce qu'elles sont, j'ai vécu cette relation au jour le jour. Comme un arc-en-ciel, furtif mais chatoyant, une parenthèse enchantée dans mon existence ce sont les mots, les images qui me viennent, quand je repense, avec tendresse et reconnaissance, à cette période de ma vie.

  Je n'ai pas pleuré quand la parenthèse s'est refermée, j'en èprouvé des regrets bien sûr Je garde ces beaux souvenirs en moi, comme un cadeau précieux  qui a fait partie de mon chemin de vie.

  J'aurai encore certaines choses à dire à propos de deuils. Là, je vais me reposer: à chaque fois que je m'ouvre à d'autres personnes, j'ai la sensation que ça m"épuise psychiquement 

  Au fait, je crois que j'ai trouvé une bonne méthode pour que les messages ne soient pas effacés: je tape déjà "prévisualiser", et seulement aprés, je poste. Jusqu'à présent ça fonctionne