Au décès de Jean-Philippe, c'était un peu différent. Il avait choisis la crémation de son vivant, et ses volontés étaient, heureusement, en adéquation avec ma propre préférence. Si tel n'avait pas été le cas, j'aurais accepté l'enterrement bien sûr, et l'aurais vécu comme celui de Pierre. Mais là, heureusement, j'avais un choix, un droit légal, et ça m'a mis un peu de baume au coeur de me conformer à ce qu'il avait toujours voulu-et moi aussi. Bien qu'étant très croyante à ma manière, des images macabres étaient tout de même survenues parfois après l'enterrement de mon précédent compagnon, et j'ai été soulagée de ne pas avoir à revivre ça. Comme j'ai déjà dit-c'est pourquoi je ne m'y attarrerai pas-dans ma tête, il fallait vraiment qu'il ne reste "rien", rien de physique, de matériel s'entend. Je voulais me concentrer sur son âme, sans la plus minuscule arrière-pensée. Non seulement la cérémonie était en parfait accord avec ce que je voulais-et ce qu'il aurait voulu lui-et à la fois digne et émouvante-quel contraste avec l'enterrement de Pierre!  -mais de voir, sur un écran, son cercueil entrer dans l'incinérateur, et savoir que tout serait très vite réduit en cendre m'a apporté un apaisement, et aussi concerenant les circonstances de sa mort, bien pire que celles de mon compagnon d'avant.

  J'ai même refusé de garder les cendres, j'ai souhaité qu'elles soient dispersées au Jardin du Souvenir, dans ce coin de nature si paisible. Que tout revienne au cycle de la nature, de la terre, J'ai plus facilement trouvé la paix après cette crémation. L'endroit où elle a eu lieu est plus loin que la cimetière, j'y vais moins souvent, mais à chaque fois, c'est un moment èmouvant et serein à la fois. Pour parvenir à cette sérénité, il m'a fallu moins de temps que concernant Pierre, non que je l'aimais moins, loin de là, mais les circonstances atroces de son décès m'"obligeaient", en quelque sorte à ne pas sombrer complètement (autrement ç'aurait été pire encore que mon premier deuil), et la cérémonie funéraire, l'incinération, etc...m'apportaient un sentiment d'accomplissement, de paix que je n'avais pas connus alors. C'est pour ça que dès les premiers temps, j'ai moins ressentis le besoin de l'honorer de cette manière. Et, quel que soit l'hommage choisis, l'être cher n'en est pas moins dans nos coeurs, je le sais par expèrience.

  Voilà...sur ce sujet, je n'ai rien à ajouter. Mis-à-part que j'aimerais savoir où sont enterrés les corps de mes meilleurs amis, afin de pouvoir leur rendre un jour hommage de cette manière. Un jour, peut-être...mais je sais que le plus important  est qu'ils aient toujours leur place dans mon coeur, aussi longtemps que je vivrai.

   

Dans ma famille je suis la première a choisir l'incinération !
Quand de difficiles images macabres venaient , à présent cela n'arrive plus, je devais me concentrer sur les signes reçus me prouvant la survivance de l'esprit pour me dégager du négatif.

des amies de deuil ici ont été obligées de conserver l'urne funéraire jusqu'à ce que le petit monument soit prêt au cimetière ou les conditions réunis pour une dispersion "interdite" la législation est stricte, toutes vivaient des difficultés au fil des mois à côtoyer matin et soir l'urne.
Je sais que que j'aurai eu beaucoup de mal si cette situation s'était produite pour moi, j'ai l'impression que cela m'aurait empêché d'aller moins mal, mieux.

Mais comme tu le dis Stana chacun a son propre parcours qui peut différé comme tu nous en (témoigne d'un deuil à l'autre pour un même type de deuil.

Pour moi le cimetière est loin et un lieu d'hommages je n'y vais pas du tout souvent par contre j'y sens des présences chaque fois.
Les rites funéraires dans le monde sont très différents d'une civilisation à une autre
Ce qui compte c'est le lien intérieur qui reste vivant

J'espère Stana que ta démarche n'aura pas plomb ta fin de journée

je t'embrasse

  Pour réponse à ta question Qiguan, cette démarche n'a finalement pas pus se faire  si j'avais su, je serais restée plus longtemps!...C'est remis à mardi matin. Ca ne m'enchante pas, mais au moins ce sera fait.

  Par contre, j'ai eu une bonne surprise -je ne l'aurais pas crue telle sur le moment, mais comme on dit, l'appèttit vient en mangeant  ce même mercredi, j'ai reçu un coup de fil qui m'"invitait" (je n'avais pas trop le choix  ) à une marche pour le lendemain matin. Même si j'avais eu envie de ce genre d'activité quelques semaines plus tôt, je n'en avais pas très envie pour le lendemain. On m'a encouragée à ne pas trouver un pretexte pour dècomander (les quelques personnes de confiance que je connais-et on a eu raison.

  Sur le moment, j'y suis allée en traînant les pieds, et puis, au fur et à mesure que je marchais avec ce petit groupe de personnes, j'y ai pris goût. C'était une petite randonnée de 2 heures dans les bois; il y a de très jolis coins à Epinal  les gens étaient sympathiques de surcroit, surtout un homme que j'avais connu dans une MJC il y a plus de 10 ans. On a bien discuté, et il m'a dit qu'il se souvenait très bien de Pierre  on en a parlé, et il m'a demandé si j'allais toujours honorer sa mémoire au cimetière. Je lui ai confirmé qu'effectivement, j'y vais toujours plusieurs fois par mois, et que je ne me vois pas faire autrement. Contrairement à certains autres, il a très bien compris. Il avait aussi appris pour le décès de Jean-Philippe, même s'il ne le connaissait pas.

  Je lui ai un peu parlé de mes récents déboires. Il m'a vivement encouragée à ne plus me faire avoir par des profiteurs-il sais que c'était arrivé plusieurs fois déjà-et de rester vigilante, tout en profitant des bons moments au jour le jour. C'est exactement ce que je m'efforce de faire! Et me sentir soutenue dans cette démarche m'a fait chaud au coeur.

  Plus tard dans la journée, quelqu'un d'autre m'a parlé de Pierre-deux fois en une journée donc, et de manière bienveillante en plus,  ça m'a vraiment touchée. Il y a de brèves rencontres qui n'ont sont pas moins précieuses 
 

 

 

 

  Merci pour ton message Mariemo  oui, la marche fait beaucoup de bien. Si, au départ, ça ne dis rien, il suffit pourtant de mettre un pied devant l'autre...et on finit souvent par y prendre goût. C'est un sport complet, et puis c'est bon pour le moral, surtout quand on est dans la nature. Et puis, pouvoir, ne serait-ce que de temps en temps, parler de Pierre, après toutes ces années, est toujours une belle surprise. Savoir que des personnes ne l'ont pas oublié, et parlent de lui avec bienveillance me fait chaud au coeur. Ces mêmes personnes comprennent qu'il aura toujours sa place dans mon coeur  comme quoi, on peux tomber sur des personnes compréhensives, même si elles ne sont pas majoritaires...c'est d'autant plus précieux.

  Je suis contente de savoir que tu vas avoir toi-même quelques activités. Sachant ce que tu endure, c'est une belle preuve de volonté, de ténacité et de courage de ta part. Ca ne peux que te faire du bien, et je t'y encourage vivement.

  Bonne nouvelle: j'ai mis une télé d'occasion de côté, on devrait me la livrer-et, j'espère bien, me l'installer-la semaine prochaine  même si, d'une certaine façon, j'ai apprècié cette "cure de silence"-à ma plus grande surprise d'ailleurs-et si j'ai, d'autant plus, retrouvé le goût des livres, mes émissions préférées me manquent. Et je pense aussi à mon petit cochon d'Inde: il ètait habitué, lui aussi, à avoir du bruit autour de lui, je ne voudrais pas qu'il s'ennuie  prochain achat à faire: un casque audio. Ils n'en prètent plus à la médiathèque, et moi, j'ai du mal à ècrire sans musique dans les oreilles.

  Mes cours d'informatique reprennent mercredi prochain  il vas falloir que je m'inscrive aux autres activités prévues. J'espère que tout se passera aussi bien que je l'espère. Au jour le jour, comme toujours...

  Cette petite randonnée dans les bois m'a rappelé-et ces souvenirs m'ont apporté beaucoup de douceur-ces mêmes promenades que je faisais avec Jean-Philippe, le premier automne que nous avons passé ensemble. Contrairement à Pierre, qui préférait les activités plus...citadines on va dire, Jean-Philippe adorait marcher, très souvent, dans la nature. Nous y passions des heures  être seule avec l'être aimé, dans la verdure, en communion avec la nature sauvage, c'est l'une des meilleures choses que je connaisse. Il m'avait d'ailleurs fait découvrir les champignons-je les connaissais très peu avant lui-et en ramasser ensemble était devenu une passion. Le soir, après cette bonne fatigue, je les cuisinais, et on les dègustais ensemble de diverses manières. Des souvenirs simples et particulièrement heureux, que j'apprècie de mettre noir sur blanc   

  Pendant longtemps, je ne suis plus allée du tout dans les bois-tout en apprèciant les coins de verdure que je trouvais. Mais l'idée de cueillir des champignons me faisait trop penser à Jean-Philippe-penser douloureusement s'entend. Je pouvais déjà accomplir des petits actes du quotidien, liés à lui et même visiter des endroits où il aimait aller, etc...et en retirer plus de douceur que de tristesse. Mais marcher dans les bois, surtout pour y trouver des champignons...non, le regret était trop douloureux.

  Je me souviens qu'un jour, j'ai dècouvert de nombreux champignons dans les parcs de mon quartier  je les ai ramassés, mais mon plaisir était gâché par les regrets liés à Jean-Philippe-et aussi de mon amie Marie-France, qui ètait décèdée récemment. Elle aimait beaucoup les champignons, elle aussi, et c'est elle qui m'avait dit que ceux de parc étaient comestibles et délicieux. Je me voyais lui en apporter tout un petit panier; j'imaginais l'expression d'agréable surprise qui se serait peinte sur son visage quand, à peine arrivée dans son appartement, je lui aurais montré ce que j'avais cueilli pour elle   

  Et, plus encore, j'imaginais très bien comme Jean-Philippe aurait été content que je lui fasse, à lui avant tout, cette petite surprise: quand il ne m'accompagnait pas dans les bois, j'ètais très contente, au retour, de vider le panier de champignon sur la table, devant lui  un soir, il avait oublié que j'avais prévu d'aller en ramasser, et, quand je les ai mis sur la table, il s'est ècrié: "Ah, c'est vrai!..." Ce petit souvenir-là me fait vraiment sourire  Et savoir que je ne pouvais pas revivre ces petits moments  précieux ravivait le manque de lui 

  Maintenant, si je me remet à cette  activité, je sais que ce sera avec le plaisir de la remémoration que je marcherai et essayerai de trouver des champignons. Je les cuisinerai et les mangerai aussi en pensant  à lui-encore une madeleine de Proust  et j'aurai une pensée particulière pour Marie-France aussi.

  C'est un exemple du manque douloureux, transformé peu à peu en douce nostalgie. Pour ce "détail", les bois et les petits plaisirs qu'on peux y trouver, ça a pris plus de temps.  Cette activité m'a donné un coup de pouce 

 

 

Bonjour Stana,

Un chimiste m'a un jour dit que chaque champignon comestible avait un sosie qui lui, ne l'était pas. Alors sois prudente avec ta cueillette, montre au pharmacien tout ce dont tu n'es pas absolument sûre.
Que cette mise en garde ne t'empêche pas de ramasser les champi quant tu te promènes, c'est très agréable et très utile à la fois, raison de plus pour y aller souvent à la saison. Enfin, si cela te permets d'être encore plus en connexion avec ton aimé, c'est encore mieux.
Je suis contente que tu aies pu te procurer une télé, maintenant tu sais ne pas l'allumer systématiquement mais juste quand tu en as vraiment envie.
Je te souhaite un bon après-midi, si possible avec du soleil.
Je t'embrasse,
Marie

Il faut tâcher de tirer avantage de tout, y compris des petits aléas du quotidien, quand on le peux.

et oui

avant tout: Profiter des petits plaisirs du quotidien, continuer ce mode de vie qui me réussit.

bonne idée
je t'embrasse

Tu vois Stana, je me demande comment passer l'hiver, saison froide, sombre et peu hospitalière pour un esprit déjà altéré par le chagrin.
Il va falloir beaucoup d'activité pour faire face, j'en ai conscience. Je vais tenter de me remettre à lire.
Bises affectueuses.
Marie