Merci Qiguan, tu m'as donné un vrai sourire  je me demandais justement si mon post dont tu donne le lien n'ètait pas un peu long, s'il n'allait pas mettre plus mal à l'aise qu'autre chose, même si j'ai parlé avec mon coeur  j'ai du mal à condenser quand il s'agit de décrire ce genre de choses, si complexas en elles-mêmes. Merci de m'avoir rassurée^^si mon expèrience-expèrience dont je me serais bien passée, mais les choses étant ce qu'elles sont...- peux aider un tant soit peu d'autres personnes, tant mieux 

  Oui tu as raison, il y a toujours des moments délicats possibles...je n'aurais pas cru, mais  il vaut mieux le savoir. D'ailleurs, rien n'est jamais acquis dans la vie, c'est pourquoi il est si important  de profiter des moments de bien-être quand ils sont là.

  Il y a une autre chose qui m'est venue à l'esprit ces temps-ci, et que je voudrais exprimer:

  Ce qui donne parfois un sentiment d'injustice, c'est l'incompréhension des autres dans ces moments difficiles, quand ils arrivent-lorsqu'ils ont lieu des années après la perte de l'être cher, je veux dire. La plupart des gens se disent qu'après tout ce temps, la personne a tourné la page depuis longtemps, que c'est le passé, que c'est derrière elle, voire même qu'elle devrait "avoir oublié", et que si ce n'est pas le cas, ce n'est pas normal, qu'elle se complaît là-dedans...je suis bien placée pour le savoir, ce qu'ils pensent!  certains disent des choses encore pires que ça, bien pires, sans même se rendre compte à quel point ils sont blessants. C'est pour ça que je ne parle presque jamais de ces deuils autour de moi. Si c'est pour avoir droit à des commentaires à la con comme tous ceux que j'ai subi depuis la mort de Pierre, ce n'est pas la peine 

  Ils doivent se dire qu'après toutes ces années, j'ai "oublié" en quelque sorte, sans se rendre compte combien une telle supposition fait mal. Quand je parlais de lui plus souvent, tout en précisant bien que j'avais  retrouvé ma sérénité, mon èquilibre, on ne me croyait pas: les gens ne se gênaient pas pour me laisser entendre que si je parlais encore de lui, c'est que je n'avais pas "fait mon deuil", que je n'ètais pas heureuse, et que si je voulais que ce soit le cas, je devrais l'oublier  c'est ça qu'ils n'ont jamais compris: avoir toujours Pierre dans mon coeur, chaque jour, ne m'a pas empêché d'être heureuse, la preuve c'est que j'ai retrouvé le grand amour, sans pour autant  cesser de penser à mon amour précédent le moins du monde 

  Et pareil pour Jean-Philippe: jamais je ne l'oublierai, il fera toujours partie de moi, il aura toujours une place dans mon coeur, tout aussi importante que celle de mon compagnon d'avant. Vis-à-vis de Jean-Philippe, j'ai tout de même eu la prudence de ne pas parler de lui fréquemment;  bien qu'il y ai bien moins de temps qu'il n'est plus là, les gens ne comprendraient pas que je pense toujours à lui, que je l'aime toujours dans mon coeur.  Il n'y a guère qu'ici que je peux parler de ces deux grands amours ouvertement     

  Il y a autre chose: quand on retrouve le bonheur après un deuil, il y a de nombreuses personnes-une majorité même-qui se disent que ça y est, on a oublié notre amour d'avant, c'est derrière nous, on n'y pense plus-ou alors de loin en loin, pour la Toussaint par exemple. Là encore, rien n'est plus faux! Avoir retrouvé l'amour avec Jean-Philippe ne m'a jamais fait oublié Pierre, tout comme je n'ai pas oublié Jean-Philippe quand j'ai, provisoirement, retrouvé l'amour. Et je sais que si je retombe amoureuse un jour ou l'autre, voire même si je refais ma vie (comme ça a été le cas après mon premier deuil) il n'y aura toujours pas d'oubli  j'ai eu la preuve, plus d'une fois, que vivre quelque chose de nouveau n'enlève rien à l'amour que je garde constament dans mon coeur pour celui-ou ceux maintenant-qui ne sont plus de ce monde. Moi seule sais ce qui est bon pour moi. Mais il faut toujours que les gens jugent, avec leurs idées reçues...c'est pourquoi dans la vie de tous les jours, je parle rarement, et sans détailler, de Pierre et de Jean-Philippe. Je les laisse dans leurs préjugés 

  Il n'y a que sur ce forum qu'il y a des personnes aptes à comprendre toutes ces subtilités-enfin, il doit y en avoir d'autres, par-c-, par-là, mais il faut tomber dessus! Alors, prudence 

 

Stana, ton écrit m'a remis en mémoire la réaction d'une personne qui se disait "mon amie" et que je croyais telle. J'ai toujours été près d'elle lors de son divorce, lors de ses difficultés avec ses enfants, son ex mari est décédé, elle a montré de la peine, il ont eu de bons moments et 5 enfants, j'etais près d'elle. Par contre lorsque mon amour est parti, elle n'était pas là, " je ne veux pas te voir pleurer comme ça, reprends toi, ce n'est pas normal" paroles dites un mois après le départ de mon Philippe sur un ton condescendant. Je lui ai dit qu'elle ne vivait pas mon chagrin et qu'elle m'acceptait ou pas, si pas elle pouvait partir. Je ne l'ai plus revue.
Depuis j'ai fais le vide autour de moi, je reste avec ma famille proche' je n'ai plus cherché à m'occuper de ceux qui m'ont laissée sur le bord de la route.