Voilà pour moi ça va bientôt faire un an dans quelques jours et c'est une date assez terrifiante et aspirante, comme pour beaucoup d'endeuillé j'ai l'impression.
Ce qui a été le plus marquant pour moi c'est vraiment l'explosion du temps, ne plus trop savoir quel jour on est, quelle saison on est , de la longueur et quand on se rappelle les émotions, le jour ou tout a basculé c'était hier
Et la deuxième chose c'est vraiment le manque , le manque définitif, ne plus voir, ne plus sentir, ne plus prendre la main, ne plus prendre dans ses bras, ne plus échanger. Tout ça a conditionné des émotions extrêmement vives et violente au début qui deviennent plus sournoises et triste avec le temps qui passe et cette solitude omniprésente même quand on n'est pas seul..
J'ai appris que le chagrin sera toujours là que ce n'est pas une maladie, qu il signifie aussi tout l'amour que j'ai pour ma femme et que je ne veux pas l'étouffer ni le réduire, il fait parti de mon histoire, par contre l'adoucir et laisser aussi de la place à autre chose comme de la paix, des moments précieux.. j'en ai eu aussi cette année, Accepter ses émotions de tristesse, de désespoir mais aussi de paix et parfois de joie. Accepter ça c'est aussi très dur
J'ai souvent été dans les ténèbres et je sens aussi cette amour éternel, inconditionnel pour ma femme Isa.
Jour après jour et plein de petites choses permettent de survivre, à chacun son chemin pour les trouver et une chose que je pense vraiment très aidante est la communauté d'endeuillée( ça donne pas envie comme nom c'est sûr), forum , autre forme peu importe.. et je tenais vous remercier tous , pour votre lecture, vos mots, soutien ..Merci sincèrement

Une pensée pour toi qui approche du moment où tu vas boucler ce cercle infernal de la première année d'arrachement à son bonheur.
La solitude ici n'existe pas, du moins pas totalement, souviens t'en.
Amicales pensées,
Marie

Je voulais avoir une pensée pour vous tous sur ce forum, pour toutes les personnes qui sont décalées avec  ces énergies  festives. J’espère du fond du cœur que chacun de vous trouvera une forme d’apaisement, des moments précieux dans ce chagrin et ce manque qui sera bien la aussi
De mon coté, c’est mon 2ieme Noel sans ma petite femme, l’année dernière cela faisait a peine un mois , je n’étais pas la ,au sens pas présent , c’était si fort que je ne comprenais pas grand-chose a part le désespoir et un fonctionnement purement automatique .. Je me souvent juste que le 1 ,2,3 Janvier ont été les pires jours ou j’ai touché les ténèbres …
Cette année ce n’est pas moins dur car beaucoup plus conscient, cette tristesse et ce manque de plus en plus présent. J’ai récupéré cependant un peu d’énergie qui me permet de faire des choix et anticiper un peu ces fêtes de fin d’année. Choisir de faire différemment avec vraiment les personnes qui comptent pour moi et partir le 31 et début janvier à l’océan ver Agadir, seul pour surfer et écrire mon histoire en me connectant bien sûr a cette amour fou pour ma femme, la beauté de la nature .. et cette « fuite » assumée de ne pas revivre un 31 comme l’année dernière.

Courage à vous toutes et tous

Je voulais partager avec vous une étape dans mon chemin qui a été importante. Tellement d'émotions nous traversent quand on vit un deuil du désespoir, tristesse, manque, perte de sens, culpabilité, et plein d'autres  qui se modifient en intensité, en durée.
 Une qui est venue rapidement pour moi a été la peur d'oublier. Le temps qui passe me semble un ennemi de ce point de vue. Et j'ai eu le projet depuis quelques temps de faire un tatouage, un tatouage qui est un symbole physique, visible de ce lien si fort.
J'ai trouvé la bonne personne pour le faire, un symbole qui raconte cette magnifique histoire, et depuis quelques jours je me sens plus rempli, comme si cela me permettait d'avancer un peu plus sur ce chemin en sachant que ce lien n'est pas que dans mon cœur il est aussi maintenant physiquement sur moi.
Courage a vous tous