FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Paprika le 04 novembre 2012 à 18:59:02
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3 mois aujourd'hui et j'ai l'impression que cela fais une éternité, 3 mois que ma vie ne rime à rien , il me manque tellement , Jss a bout , mon cœur n'arrête pas de le réclamer , Jss anéanti , j'ai plus d'espoir de vivre des jours heureux , on essaie de se rassurer ,se dire que la vie avance avant tout mais c'est impossible sans lui , le mal est toujours la, la douleur fait toujours aussi mal , le trou dans mon corps est toujours la ...
Lui , sa compagnie , sa bonne humeur , ses bras , ses mots de tendresse tout me manque , je vois plus l'avenir sans lui.
Ma colère ne s'atténue pas , je suis toujours de mauvaise humeur , tout mon entourage en pâtit , je sais qu'il font tout pour me rendre heureuse mais sans lui c'est impossible , tous mes rêves , tous mes espoirs se sont envoler, la vie sans lui est trop dur , des fois je me dit que le rejoindre serai la meilleure des solutions , je suis fatigué de cette vie
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comme je suis de tout coeur avec toi paprika 3 mois le 23 octobre qu il n est plus la les jours se suivent et se ressemble j ai ce manque de lui ce vide et depuis quelques semaines je me sens super mal je n arrive plus a dormir jai des angoisses moi aussi je me sens fatiguee mai_s crois moi le rejoindre n est pas la solution je suis sure qu il voudrait que tu continue moi aussi je me suis pose la question mais pour lui je dois continuer amities que ta nuit soit douce
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Marika,
J'ai si mal à lire tes mots, je m'y retrouve tellement !
Cette souffrance est inhumaine je le sais, mais il paraît qu'elle est nécessaire pour espérer un jour apercevoir un rayon de soleil... C'est ce que j'ai appris ici sur ce forum, à travers tous les messages, et c'est ce que je ressens au plus profond de moi.
Nous traversons toute la palette des émotions, de la colère au désespoir, et pourtant nous restons debout envers et contre tout.
Garde courage Marika,
Je t'envoie toute ma tendresse
Cathy
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Je te comprends Paprika, oh comme je te comprends...! Ce sentiment de vide, ce manque permanent , cette idée fixe dans la tête qu'il n'est plus là...qu'il ne reviendra pas...Cette douleur atroce ancrée en soi, cette douleur qui nous ôte toute envie de vivre...
C'est juste l'horreur...l'enfer, tout simplement...
Tous ceux et celles qui viennent sur ce forum peuvent te comprendre...Sur ce forum, on est tous sur le même bateau...On a tous les mêmes ressentis à un moment ou à un autre...On prend tous le même chemin...on s'entraide, on se soutient...
Ce que tu décris, je l'ai vécu...Cela va faire 3 ans en décembre que mon amour m'a laissée , brutalement, sans me laisser la possibilité de lui dire au revoir...En une fraction de seconde, ma vie s'est arrêtée...Finie la belle vie...fini le temps de l'insouciance...
Mais il m'a fallu cette épreuve pour apprendre que la souffrance fait grandir...
Pour toi c'est tout frais... 3 mois...c'était hier...! Pour l'instant, vis un jour après l'autre; sois douce avec toi-même...Donne-toi le droit d'être triste, d'être de mauvaise humeur...Tu dis que les gens autour de toi font tout pour te rendre heureuse, mais ils ne savent pas, ne peuvent comprendre ton désarroi, et pour l'instant, ils ne sont pas en mesure de panser ta plaie...
Tu verras, peu à peu, le temps fera son travail...même si tu ne parviens pas à y croire aujourd'hui...
Moi, aujourd'hui, je rentre d'une mission humanitaire en Afrique. Et je crois que je me suis retrouvé une raison de vivre... Mon mari adoré m'a donné tellement d'amour pendant 24 ans que je vais en faire quelque chose de cet immense amour...Je vais l'apporter aux autres, à ceux qui en manquent tellement...
Pendant les 3 mois et demi que je viens de vivre en Afrique, j'ai réappris à sourire...et d'un sourire vrai...
Courage chère Paprika, pour toi-aussi, l'envie de vivre va revenir...C'est la loi de la nature humaine...Et ce qui est extraordinaire, c'est qu'on ressort plus fort(e) de ce tsunami qui a ravagé notre vie...
Je t'embrasse très fort
Suzy
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Marika,
Toi 3 mois aujourd'hui, moi 5 mois.
Deux petits mois d'écart dans notre malheur, et je me retrouve entièrement dans tes analyses et ressentis. Mais il nous faut avancer coûte que coûte. L'amour que nous avons ressenti envers cet être qui vient de nous quitter, nous devons le transmattre. Il s'agit d'un flambeau, comme aux jeux olympiques.
Cette flamme de l'amour est beaucoup trop importante pour ne pas l'entretenir, la faire vivre à travers nous. Cette vie vécue, nous devons la fortifier afin qu'elle devienne un symbole. Nous devons pouvoir servir d'exemple, afin que notre désarroi de ce jour, se transforme en une nouvelle naissance. Souviens toi de l'histoire postée par lili563, le Cocon de vie.
Oui, nous traversons un enfer, mais au bout de ce long tunnel, il y a la clairière avec son herbe verte, le coin de ciel bleu et les rayons du soleil qui vont enfin nous réchauffer le coeur. Nous sommes sur ce forum pour lâcher notre mal être, et tu peux et a le droit d'êtte en colère, de maudire qui tu veux de t'avoir enlevé l'Homme de ta vie.
Tu vois, cet aprés midi, je l'ai passée en partie à commencer de trier les photos de Claudine, afin de constituer l'album nécessaire à la transmission du patrimoine, car oui, je crois et j'en suis sûr que nos Amours sont un patrimoine à transmettre à notre futur. Ils n'ont quand même pas vécus pour rien. Luer vie, notre vie de couple est une réalité, et il nous est indispensable de le faire savoir.
C'est trés dur, mais il y a parfois un peu de soleil qui point entre de lourds nuages noirs. Les trouées se feront de plus en plus importantes, et malgré tout, nous reverrons le ciel, qui sans être parfaitement bleu, nous permettra de revivre, pas de la même façon, mais sous une autre forme.
Je te souhaite pleins de bonnes choses, et t'envoie mes plus tendres pensées.
Que la nuit puisse t'apporter un repos réparateur.
Bises.
:-* :-*
Marcel
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Merci d'être présents
Cette après midi, je suis aller a l'anniversaire de la fille d'une amie , pensant que ça me changerai les idées, mais j'ai pas pu m'en empêcher mes larmes on couler , et j'avais une tel colère en moi , mes amies ne comprenaient pas : " ma belle on est la , on sait que ça va pas mais on n'est ici pour passer un moment conviviale et te soutenir "
Mais elles connaissent pas ma douleur, elle savent pas qu'au fond de moi je suis comme morte , vide de tout, j'ai mal, elles comprennent pas que j'ai vraiment mal , pour elles j'ai 23 ans et je dois surmonter cette épreuve parce que je suis jeune et que " j'ai toute la vie devant moi" .
Elles ne comprennent pas que la Marika , qui s'est toujours montrer forte , qui a toujours était la pour tout le monde , qui avait le sourire quoi qu'il arrive n'est plus la ou s'est éteinte un temps.
Je comprends avec le temps que seul les personnes qui ont vécu mon malheur peuvent me comprendre , vous seuls mes compagnons d'infortune pouvaient apaiser ma peine car vous me comprenaient et vous savaient ce que je ressens a l'intérieur .
Jamais je ne pourrai assez vous remerciez de votre soutien et de votre présence .
Je sais au fond de moi , qu'un jour je verrai le ciel bleu , je sais qu'un jour je recommencerai a sourire et a aimer la vie , je sais qu'un jour je pourrai penser a lui sans avoir des larmes de tristesse mais des larmes de joie en pensant à nos bons moments mais oui c'est vrai pour l'instant c'est trop frais ...
Cette semaine je dois vider "notre chez nous " , cette maison ou je rêve tous les jours de rentrer et de le retrouver , j'en ai déjà des frissons.
J'espère que cette nuit va être réparatrice pour que je puisse affronter cette nouvelle sans lui .
Je vous envois le peu de courage que j'ai et toute ma tendresse car je sais que vous aussi votre cœur est aussi malheureux que le mien .
Marika
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Mes chères amis,
Ma nuit a était très agitée , j'ai eu beaucoup de mal à dormir , cauchemars et compagnie ...
De plus ce matin j'avais un rdv médical ou l'on m'as appris une mauvaise nouvelle, j'étais complètement désemparée , je me suis rendu compte a quel point il me manquer, a quel point j'ai besoin de lui , je voudrais qu'il soit la , je voudrais qu'il me rassure , qu'il me soutienne comme il savait si bien le faire .
Une mauvaise nouvelle ce matin , la maison a vidée , l'anniversaire de sa sœur sans lui , je crois bien que la semaine va être difficile a afronter même je garde un petit espoir que je ne vais pas craquer ...
Marika
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Bonjour Marika
Ce que tu ressens je pense que tous ici le ressente moi bientôt 9 mois et pourtant j ai du mal surtout aujourd'hui hui, j espère que ce n est pas trop grave pour tes examens médicaux, surtout n hésite pas a me contacter sur ma boîte privée si tu le désire..
Je t envoie le peu de force que j ai et plein de bisous
Christine
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Marika,
Des examens médicaux, une mauvaise nouvelle. Nous espèrons tous que cela m'est pas trop inquiétant. Rassure nous vite. Bien sûr nous ne pouvons pas remplacer ton Amour disparu, mais nous pouvons essayer de te réconforter. Appuies toi sur une bonne béquille.
La maison à vider, c'est malheureusement le lot de nous tous, nous devons faire un peu de vide. Quant à l'anniversaire de te belle soeur, ce n'est pas un grand drame. Il sera absent physiquement, mais tellement présent par vos pensées, vos paroles, parce que forcément vous l'évoquerez. Il y aura des pleurs, meis ils soulagent tellement.
Chez ma psy ce matin, j'ai laché quantité de larmes. J'en suis ressorti épuisé, mais aussi libéré. Un énorme poids en moins. Je ne veux pas dire serein, mais plus lèger.
Cette semaine difficile à affronter, tu l'as surpasseras, comme tu l'as fait des prècédentes, et des futures. Oui, nous craquons de temps à autre, mais nous relevons plus fort.
Je te donne la force que j'ai récupérée aujourd'hui, fais en bon usage.
Douce et tendre nuit, moins agitée que la précédente.
Bises.
:-* :-*
Marcel
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Bonsoir Marika,
Je lis ton message ce soir et suis inquiète pour toi. Examens médicaux, mauvaise nouvelle... J'espère de tout coeur que ça n'est rien de grave.
Courage, que ta nuit soit plus paisible que la dernière
Je t'embrasse
Cathy
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C'est tellement gentil de votre part , vos messages me touchent énormément et me vont droit au cœur .
Malheureusement , j'ai appris aujourd'hui que je ne pourrai peut être jamais avoir d'enfant , j'ai encore quelques examens a passer pour en être sur ... Et mon état physique et mental n'arrange pas trop les choses .
Chère éphémère , pour la maison des parents et son meilleur ami se sont proposé pour m'aider , mais je sais pas encore je voudrais être seule mais j'ai peur que cela trop dur , je voulais attendre mais je pense que le plus vite sera le mieux , je repousse cet évidence depuis un moment .
A part dimanche ou j'ai un peu craquer depuis quelques jour je ne pleure plus , je pense toujours a lui , j'ai le cœur serrer, un nœud a l'intérieur mais pas une larmes comme si j'en avais plus . Je me sens complètement perdu . J'arrive pas a aller chez le psy , je sais que je devrait mais j'y arrive pas , je n'y crois pas .
En tout cas , je vous remercie encore pour votre soutien .
Marika
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Bonsoir Marika
Je suis vraiment désolée pour toi mais attends les examens complémentaires il y a sûrement aussi le côté psycho qui joue ...
Je t envoie le peu de force que j ai et t embrasse très fort , te souhaite une nuit la plus réparatrice possible..
Christine
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Bonjour Marika
Je t'envoie un bouquet de pensées douces liées par un rayon de soleil ...
Je pense bien fort à toi et j'espère qu'aujourd'hui est mieux qu'hier. Juste un tout petit peu mieux.
En ce jour qui m'accable un peu moins que les autres ... je voudrais te dire ainsi qu'à tous ceux présents sur ce fil ...
L'Amour que tu as vécu. Avec ce grand A. Si beau. Il existe toujours. J'aime la comparaison avec un "patrimoine". Oui, c'est un véritable patrimoine. C'est même un trésor.
Alors ne le gâchons pas et ne le cachons pas non plus au fond du fond de notre être, ne l'emprisonnons pas dans un cachot alors qu'il nous a ébloui, alors qu'il nous a émerveillé, nous a emporté, nous a fait faire un si beau chemin. Si nous l'ensevelissons sous notre peine, il ne pourra jamais fructifier et nous n'en profiterons donc plus jamais, ni nous ni personne autour de nous.
Bien affectueusement
Angela
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Bonjour a tous ,
Hier je crois que je n'est pas trop réaliser ce qui m'arriver, ce matin ça était un peu plus dur , j'ai rien fait , journée au lit a faire des petites siestes , je ne trouver pas le courage de me lever, lasse de tout , vide d'emotions...
J'espère retrouver un peu de courage et d'énergie demain .
Je vous embrasse
Marika
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Marika,
Pour abonder dans le sens de Gérard, il ne faut jamais désespèrer, tant que tous les examens n'ont pas été réalisés.
C'est un fait qu'il s'agit là d'une nouvelle d'importance, mais pas définitive. Donc il faut garder l'espoir. Celui qui nous tient, qui nous permet d'avancer, celui qui va nous permettre de faire vivre encore er encore nos trés chers disparu(e)s.
Nous le leur devons, et nous le ferons.
Je te transmets un peu de cette force qui m'anime aujourd'hui, malgré ce nouveau décès chez mon ami d'enfance.
Tendres et douces pensées.
Bises. :-* :-*
Marcel
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Je ne croyais pas au miracle avant de rencontrer mon Étienne mais c'est vrai que maintenant j'ai du mal à croire en quelque chose .
Je vous remercie pour tous vos messages et toute l'attention que vous me porter, des fois je me dit que c'est trop même ( j'ai pas l'habitude , d'habitude c'est moi qui essaie de réconforter les personnes autour de moi ) .
En lisant les témoignages de certains je me dit qu'il ne faut pas perdre espoir, j'essaie sincèrement d'y croire mais je vous avoue que c'est un peu dur . J'ai perdu beaucoup d'espoir en perdant Étienne , j'attend les résultats et je verrai par la suite , je suis incapable de réfléchir pour l'instant , l'avenir me semble trop compliqué ...
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Bonsoir Marika,
Tu as peut être raison, pour les miracles, il faudrait aller à Lourdes, mais pour l'espoir, il est à porté de mains.
C'est l'espoir qui nous fait avancer, c'est lui qui nous permet de passer les journées les unes aprés les autres, de croire qu'un jour, la chance va enfin tourner. Nous aurons notre part de sérénité, puisque le bonheur nous y avons gouté, tous ici sur ce forum. Nous avons eu cette chance de savoir ce qu'était le bonheur de retrouver, de nous appuyer, sur celui, celle, que nous avions choisi pour partager ce long chemin de la vie.
Ce chemin a été un peu plus long (mais trop court) pour chacun de nous. Pour certains beaucoup trop bref pour pouvoir construire une habitation. Seulement les fondations, mais elles étaient solides et auraient résistées aux pires cataclismes. Alors, pour Etienne, garde au moins cet espoir, qui peut être deviendra un miracle.
Tendre et douces pensées.
Bises. :-* :-*
Marcel
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Mes chers amis ,
J'avais besoin de réfléchir un moment , c'est pourquoi je n'étais pas la depuis quelque temps...
Je crois que je vais mieux , l'espoir est faible mais il est la .
J'ai passé le week-end avec ma belle famille , il nous manquez mais on se sentez bien , on avaient le sourire , ça nous vraiment fait du bien .
Je sais qu'il était la et qu'il nous envoyer tout son amour
A vous tous qui vivez peut être des jours difficiles je vous envoie toute ma tendresse, tout mon courage
Marika
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bonjour Marika,
Je crois que chaque fois que nous nous rapprochons de notre belle famille, nous sentons confusément que si nos chemins se sont un jour croisés, c est gràce à cet être exceptionnel que nous avons perdu.
Certains y puisent du réconfort, de l apaisement, le sentiment confus que cette vie n a pasété vaine puisqu elle a permis à d aautres de se rassembler, de s épauler, de se consoler ou bien tout simplement de rire ensembles.
Dans d autres familles c est un clivage net après l enterrement, le besoin de s attribuer l amour de celui qui est parti, de l accaparer à soi seul de peur qu il ne nous échappe.
Les premiers temps , en faisant le tri dans les affaires de mon mari et en prenant contact avec ses proches, j ai eu accès à des morceaux de sa vie qu il m avait caché jusque là.Des details sans importance , des visite chez un ami après le boulot, des petits secrets bien gardés par lui dans ce fameux jardin secret...Ma première réaction a été de la colère.Je lui en voulait de m avoir caché des choses, de m avoir empêché de partager ces moments de vie avec lui.C est comme si on me l avait arraché une seconde fois, et j ai même eu l impression un instant qu il etait un etranger pour moi.
Et puis non.Finalement nous avons tous un peu de lui en nous, des instants différents que nous pouvons maintenant partager pour le rendre encore un peu présent, un peu vivant.
Si l on dépasse la souffrance première, on peut s ouvrir alors sur celle des autres et mieux comprendre les gestes maladroits, les paroles malencontreuses, le besoin de s approprier le défunt.
Je te souhaite encore beaucoup de jolis moments de partage avec ta belle famille
passe une bonne journée
tiobob
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Depuis 2 semaines , j'avais l'impression que me peine c'était atténuée , mais ça y est le sentiment de solitude , les moments de doute reviennent , je pleure pas mais mes larmes sont larmes au fond de moi , il me manque toujours autant , je savais que la douleur était toujours la quelque part mais je pensais pas quelle reviendrait aussi brutalement .
Je passe du temps avec mes amies , ma famille , la sienne mais le vide est toujours la quand je rentre , me retrouver seule dans mon lit , pas pouvoir lui parler de vive voix me fait trop mal ! C'est bisarre mais le week-end dernier , un homme m'a " dragué" sur le coup j'ai souri , j'ai même rigolé mais ensuite en rentrant chez moi , je me suis senti coupable , j'étais mal et j'ai compris que refaire ma vie après cette épreuve serai quelque chose de très difficile .
Je ne répond pas a tous les fils mais je les lis et relis pour m'apaiser et trouver un peu de réconfort auprès de vos écrits . Je me sentai bien ces derniers temps mais je vois les mauvais jours refaire surface ...
Je vous envoie toute ma tendresse
Marika
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Bonjour Marika, je pense que le fait que tu te sois senti coupable vis à vis de cet homme qui t'a dragué est normal tu n'es pas encore prête pour le moment, tu te sens coupable et ça a dû faire ressortir toute cette douleur que tu avais en toi. Pouvoir imaginer qu'un homme puisse "prendre" même si ce n'est pas le bon terme, la place de celui qui est parti est pour le moment totalement impossible, tu as encore besoin de temps. En tout cas prend soin de toi, et ne culpabilise des pas en avant que tu puisses faire.
Bonne journée à toi
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Ça y est j'ai vider "notre chez nous" , j'ai l'impression qu'on m'as arracher le cœur encore ...
C'était chez nous , on était fier d'être enfin dans notre maison , notre nid douillet, ma mère et ma belle mère étaient la heureusement , j'ai pas craquer devant elle mais en arrivant avec tous ça chez mes parents ou je vis maintenant , j'ai le cœur brisé je suis une vrai fontaine , je me rends compte a quel point il me manque encore et toujours , je voudrais tellement qu'il m'envoi un signe pour me dire que tout ira et que lui il va bien , des fois je me demande ce qu'il se dit , s'il est en paix ou si il s'éclate comme il savait si bien le faire !
Vider cette maison ça était pour moi comme agrandir la blessure qui était déjà présente , Jss comme anéanti ...
Malgré mes larmes , je vous envoi toute ma tendresse et mon courage
Marika
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Ce week-end a faire du tri dans nos affaires a était épuisant , et je sais que ce n'est pas encore fini ...
J'avais comme l'impression qu'on m'avait enlever le cœur , sur le coup c'est comme si ranger ses affaires dans des cartons c'était mettre mon cœur dans une boîte aussi .
Il me manque tellement, c'était tellement intense , j'espère pouvoir affronter cette semaine avec un peu de douceur .
Marika
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mettre ton coeur dans une boite marika....pour mieux le retrouver quand la grande douleur seraa passée, quand tout au fond de toi tu auras trouvé la paix, quand tu pourras supporter à nouveau de le sentir battre.
Trier vos affaires, c est aussi retrouver un peu de cette vie que vous avez partagé.
ça fait mal, j en convient, mais c est aussi le signe que nous sommes encore là.
Tu as vécu de jolies choses avant, d autres viendront ensuite.
Comme je disai ce week end, si nous sommes encore là,si nous ne sommes pas passé de l autre côté, n est ce pas aussi parce que tout au fond de nous quelque chose nous murmure discrètement que nous avons encore à faire ici?
Je te souhaite encore beaucoup de beaux moments, et , même si c est dur d y croire pour le moment, j ai la certitude qu ils viendront un jour, pour toi comme pour chacun de nous.
A nous de nous préparer à les accueillir, à les accepter, à assumer de vivre encore et de vouloir vivre heureux malgré tout.
Je t envoie tout plein de tendresse, car je sent que ce soir tu en as besoin.L'épreuve a été rude, tu peux maintenant te poser un peu, te ressourcer,c est fait. Bravo!
je t embrasse
tiobob
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Merci tiobob pour tes bonnes paroles qui m'ont un peu apaiser hier soir .
J'aurai aimer que ma nuit soit douce mais pas de chance , j'ai eu droit à l'insomnie totale , d'habitude je m'endors vers 3-4h quand je fais des crises mais hier elle m'as tenu jusqu'à 6h30 , une nuit blanche !!!
Je ne sais plus quoi faire pour dormir, moi qui ne voulais pas passer par les médicaments je crois qu'il va falloir que je passe par la .
Mes parents et ma belle famille s'inquiète de plus en plus, entendre ma mère pleuré me brise le cœur , mais je ne sais pas comment faire , j'ai mal pour moi , ma famille et ma belle famille mais que faire , leur sourire et leurs faire croire que je vais bien . Je sais que si je suis cette pensée un jour a force de me cacher pour être malheureuse je vais exploser . Serai ce le moment de voir un spécialiste et de me faire aider plus profondément ?
Marika
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bonjour Marika
je rejoins ce que dis Gérard : tu es épuisée ... on connait tous ça
alors oui, pourquoi pas voir un médecin qui pourra dans un premier temps t'aider à dormir et aussi t'aider à évacuer ta colère.
Laisse aller ta tristesse, c'est aussi le seul moyen qu'à notre corps et notre cœur d'évacuer le trop plein.
je t'envoie plein de force pour affronter cette nouvelle journée
je t'embrasse très fort
Claire :-*
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Bonjour Marika,
Un petit encouragement de ma part ce matin pour t'aider à entamer cette nouvelle journée.
Tu me sembles bien au delà de la fatigue, dans un état d'épuisement qui t'immobilise.
Consulter serait sûrement une bonne chose, le sommeil est primordial. Je comprends que tu ne souhaites pas de solution chimique mais il existe aussi d'autres méthodes, comme l'acupuncture ou l'homéopathie qui donnent de très bons résultats.
Ne néglige pas ton sommeil, il est une des clés pour avancer.
Je t'embrasse
Cathy
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bonjour Marika,
Cathy a devancé ma réponse, j allai moi aussi te proposer de tenter l acupuncture.
Pour ma part, j ai terriblement peur des traitements chimique, et préfère d abord tenter d autres solutions.
J ai rendez vous jeudi chez l acupunctrice.
Tu peux donc essayer toi aussi des medecines plus douces et garder à l esprit que la solution chimique existe si rien d autre ne te soulage.
je te souhaite beaucoup de courage Marika
je t embrasse
tiobob