Bonjour Bmylove,

La souffrance Bmylove, est rarement unilatérale. J'ai vu mon mari souffrir atrocement, et j'ai souffert atrocement de voir cette souffrance que je ne pouvais apaiser et encore moins accepter. Ces souffrances ont provoqué un épuisement chronique, un chagrin épouvantable mais qui ne s'exprimait pas ainsi,  ainsi qu'une sensation de faire des choses inutiles allant vers le glissement fatal, du " être inutile".

Je ne prends conscience de cela que maintenant, un peu petit à petit.

Tu as utilisé le mot qui a eu de l'écho en moi : l'impuissance. Etre impuissant alors que j aimerais  plus que tout avoir cette capacité. Mais ce qui m' échappe me renvoie à la face ma condition de fragilité, et d'humilité: non, hélas, je ne peux  pas tout, aussi mal que cela me fasse.

L' essence de la condition humaine tape au carreau

J'espère avoir répondu à ta question,
Tout mon soutien,

Je viens d'échanger longuement avec une amie, justement au sujet de nos limites, de notre impuissance face à certains événements de vie, tragiques ou non.

Ma culpabilité est nettement moindre, par rapport à ce matin.
Je pense à Bruno, toujours, mais de façon apaisée cet après-midi...
Notre amour est fort, bien plus fort que cette rupture.

Je veux ne garder que les bons souvenirs de l'homme magnifique qu'il a été la majeure partie de sa vie.
Pour lui d'abord, et pour mes enfants.

Je t'aime Bruno, je ne cesserai jamais de t'aimer. Tu as eu tort de croire que je te quittais.
Ta douleur a obscurci ton jugement. Si tu avais réfléchi de façon rationnelle, tu aurais compris.

J'ai toujours été sincère et honnête avec toi, et tu méritais de mourir autrement, dignement, et bien plus tard.

Tu m'as rendue heureuse, très heureuse, et tu m'as offert les plus beaux des cadeaux.

Je souffre énormément de t'avoir perdu, mais tu en valais la peine.
Je ne regrette que nos dernières semaines, mais elles ne gâcheront pas tout le reste.

Promis.

Bmylove, je te répondrai plus longuement sur le déménagement lorsque j'aurai retrouvé ma connexion internet, là je capte le voisinage, mais ça coupe beaucoup.
Juste pour revenir sur cette culpabilité:
J'ai revu ma voisine qui est hypersensible et ne va pas bien depuis très longtemps car elle se sent en décalage constant avec les autres (elles ressent tout de manière disproportionnée). Elle m'a redis ce qu'elle m'avait dit après le décès "je comprends son geste et ce qui a pu lui passer par la tête". Elle a ajouté qu'il ne fallait surtout pas que je me sente coupable (facile à dire, mais c'est rassurant de l'entendre à nouveau), que je ne pouvais rien faire, que c'était que LUI qui pouvait se sauver, avec peut être l'aide de quelqu'un, mais que c'est très dur de trouver la bonne personne et au bon moment (elle voit beaucoup de professionnels différents et va un peu mieux depuis quelques années grâce à un énorme travail sur elle). Puis elle m'a dit que je l'aimais comme ça avec ce "travers" là sans le connaître, mais ça faisait partie de qui il était. Lui m'a apporté du bonheur, avec ce qu'il était.
Je pense beaucoup à tout cela et inconsciemment je crois que ce sont des choses que je sais déjà.

Coucou Bmylove,

à la lecture de tes derniers posts, tu sembles aller mieux : ça fait plaisir 

Mais c'est surtout un immense amour que je ressens.

C'est beau ! Tout comme le post que Qigan te conseille d'épingler 

Tu sais qu'il y aura d'autres vagues
mais en attendant pour avancer plus c'est le moment de cultiver l'avancée
à ta manière
avec un zeste de créativité
copier tes phrases
te les afficher ...
les enregistrer pour te reécouter les dire c'est puissant et utile quand l'autre vague viendra
 
oui utiliser ce temps pour ancrer l'avancée n'empêchera pas les autres vagues de déstructuration
mais sera un socle , un ancrage ...
profites en pour simplement respirer , être avec tes enfants
 

Visiter des maisons s'avère être une souffrance de plus.
La réalité peut encore me saisir d'effroi : il ne rentrera plus jamais chez nous.
Il n'y a plus de chez nous.

J'ai l'impression de ne plus avoir de foyer, d'être dans un entre-deux.
Mes repères internes et externes ont volé en éclats et je peux m'effondrer à tout moment.

Il m'a quittée, il nous a abandonnés Il a commis l'irréparable.
Puisqu'il a fait ça, tout est possible. Tout peut arriver.
Par moments, j'ai peur pour mes enfants. Peur qu'il leur arrive qq chose.
J'ai peur tout le temps, en fait.
Et j'ai mal pour lui. J'imagine ce qu'ont été ses derniers instants.
Ses derniers mois, enfermé dans sa souffrance.

L'amour ne peut pas tout.
L'amour n'est rien.
L'amour peut nous détruire.

Je ne veux plus aimer.