Merci Qiguan, je te souhaite une très jolie soirée.

Un dimanche de plus à me laisser couler, my love.
Il fait si beau... Si tout était normal, nous aurions prévu d'aller nous balader, peut-être en décapotable, les cheveux au vent, libres, conscients d'avoir de la chance.
Oui, on savait qu'on avait beaucoup de chance. De la chance de former un couple uni, d'avoir de beaux enfants, un travail, une jolie maison, et d'être en bonne santé.
Mais plus rien n'est normal.
Si tu savais comme je regrette d'avoir découvert l'envers du décor... D'avoir voulu tout savoir.
Plus rien n'était normal.
Plus rien ne sera normal.

Je suis sur une planète inconnue, seule face à moi-même, à porter cette culpabilité qui finira par avoir ma peau, j'en suis sûre, d'une façon ou d'une autre.

J'envie ceux parmi vous qui arrivent à ne penser qu'aux beaux souvenirs. Les miens sont noirs, violents voire terrifiants.
On a été heureux, Bruno et moi, oui, mais nos dernières semaines ont été un tourbillon de passion comme on en voit rarement.  J'aurais dû apaiser les tensions, refouler ma colère, et me rendre compte qu'il allait de plus en plus mal.

J'aurais dû, parce que c'était évident, et parce que ma fille m'avait prévenue. Mais une fois de plus, j'en ai fait qu'à ma tête. Je n'ai écouté que ma colère et ma peur.
Ce sont encore elles qui me gouvernent, aujourd'hui, pour d'autres raisons.

Je me demande ce que nous serions devenus si j'avais accepté d'oublier et de repartir à zéro, comme tu le disais...
Nous serions peut-être heureux à nouveau.

J'aime croire que dans une autre dimension, nous existons autrement, et que là-bas, notre histoire continue.

Bon dimanche à tous... Envie d'aller me recoucher... Envie de mourir...

Bmylove
un mieux à mes yeux
dans tes écrits tu sépares plus :
la partie souvenir du bon
la partie descente aux enfers avec sa maladie
la partie de ce que tu voudrais et qui ne peut exister dans la réalité où tu es ... mais dans un monde parallèle ... pourquoi ne pas cheminer en lui en y prenant le temps d'y régler tes comptes, de le voir s'y soigner et de cheminer tous les deux en convalescence ... ;-)  c'est un des possibles que ton mental peut tester ..
 et lis mon message à Bibou sur son fil ...
appelez vous en groupe pas que 2 à 2 ! 

?
 tu as lu
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/une-dispute-de-trop/msg97244/#msg97244

e ne sais pas où j'en serais sans ce forum.

moi idem

La culpabilité a pour moi un peu diminuée au fil des mois. Mais elle revient fréquemment sans prévenir avec tous les "si" qui en découlent.
Ce soir, alors que nous rentrions d'un week-end chargé mais qui m'a bien ressourcé, ma grande (5 ans et demi) m'a dit d'un ton énervé "pourquoi tu n''as pas fermé la porte à clé, papa il  ne serait pas mort"... Alors je lui ai demandé si elle m' en voulait, si elle était en colère contre moi et elle m'a répondu que oui ! > retour de la culpabilité.
J'essaie de voir le "positif" en me disant que ça sort, qu'elle extériorise, mais qu'est-ce que ça fait mal. Je sais qu'elle n'a pas encore toutes les informations (moi non plus d'ailleurs) car je réponds tout doucement à ses questions, mais c'est très dur à encaisser.

Alors je me dis que dans ses moments où la culpabilité revient, il faut que je repense au fait que si l'amour qu'il portait à ses enfants n'est pas entré en compte à ce moment là, si ça n'a pas pu le sauver, alors rien ne pouvait le sauver (car il n'y a pas plus fort), pas même moi...
C'est la même chose pour toi, Bmylove. Essaie de t'accrocher à cela quand la culpabilité est trop forte.

Vos messages sont comme une pommade apaisante.

J'espère que cette nouvelle journée sera moins dure. Je suis vraiment épuisée...