J'ai trouvé la force de tondre. Je devrais être fière de moi, et j'en attendais un peu de plaisir. Il y a qq semaines, ça aurait été le cas, mais maintenant, tout me plombe le moral. Je ne pense qu'à Bruno et en même temps je n'arrive plus à visualiser son beau visage. J'en ai le coeur déchiré.
La tristesse, le chagrin, la mélancolie, je ne sais pas comment appeler ça, mais je n'arrive pas à avoir comme vous de petites étincelles de joie ou d'apaisement.
Même lire me pèse.
Je pourrais, je crois, rester sur mon canapé à pleurer toute la journée. Je n'ai pas souri depuis des semaines, ni même ressenti d'envie de quoi que ce soit.
Au boulot, je reste dans mon bureau, et je réponds comme un automate. J'ai l'impression d'être en état de sidération permanente.
Ce site est ma bouffée d'oxygène, mais pour combien de temps ?
Franchement, à quoi bon continuer ?
Depuis plusieurs jours, je m'identifie complètement à lui. Je crois ressentir ce qu'il a ressenti à la fin de notre vie.
Je comprends son geste, on ne peut pas supporter longtemps une telle douleur. Du coup, j'imagine ma fin, et comme lui, la douleur de mes proches me semble loin, très loin. Ils survivront.
Quand en plus je me dis que je suis impliquée dans sa mort pour ne pas dire autre chose, avec mes conneries de séparation débile, je ne vois pas comment m'en sortir.
Je me sens comme dans un trou noir, sans fond. Je tombe, il n'y a rien à quoi me raccrocher, et personne ne me voit ou m'entend. J'ai peur en permanence, je n'ai même plus la force de pleurer, parfois.
Je me contente alors de pousser un long hurlement silencieux.
POURQUOI il a fait ça ? POURQUOI il n'a pas choisi de se battre pour rebâtir notre couple ?
Je n'arrive encore pas à y croire. Pas lui. Il aimait la vie. Il m'en voulait de m'éloigner, mais il aimait la vie.
Il était torturé par des tas de choses, mais il aimait la vie.
Moi je n'aime pas la vie, je n'aime rien. Lui, il aimait tant de choses, de gens.
Il a mis de la nourriture pour 3 jours au lapin avant de se pendre, c'est tout lui. Mais MERDE !!!!!
Il nous a dit au revoir : "BYE", mais c'est pas possible... pas lui, pas lui qui disait que je comptais plus que tout. Pas lui qui savait que je l'aimais mais que j'avais besoin de temps pour pardonner...
C'est juste un cauchemar, pas vrai ? Par pitié, dites-moi que oui, que je vais me réveiller.
Parce que sinon, c'est ma fin aussi. Il m'a emmenée avec lui, il ne reste que mon corps douloureux et inutile.
Je suis désolée de ressasser, d'étaler ma souffrance, mais je ne peux l'exprimer nulle part ailleurs. C'est en permanence que mon esprit se remplit de douleur. La fontaine de souffrance ne tarit pas, et ça ne fait que 2 mois et demi.