Mono,
Si tu savais... Je pleure depuis 10 h ce matin. J'ai fini par rentrer en longeant les murs pour que personne ne voit mon visage dévasté.
Je suis épuisée de tout. Je ressens, je crois, ce qu'il a ressenti. L'amour de mes proches ne me touche plus, ça ne me raccroche plus à la vie. Trop de souffrance, pas d'espoir. Je suis un fardeau. La vie sans lui n'a aucun intérêt, elle est même effrayante et détestable. Je comprends son geste, je l'envie.
Je me suis rarement sentie aussi mal, j'espère que ce n'est qu'une phase. Sinon, je ne donne pas cher de ma peau, maquillée ou pas.

Je vais aller dormir, en espérant que le sommeil m'apaise un peu.

C'est vrai que maintenant tu dois tout gérer seule,c'est compliqué mais pas infaisable,tu ne dois compter que sur toi et te dire qu'il n'y a pas de problèmes,il n'y a que des solutions,c'est peut être bête mais ça veut dire qu'il faut "poser" le problème, ne pas se dire qu'on n'y arrivera pas ,prendre une grande inspiration.
Quel est le problème ? Que puis je faire pour le résoudre ? A qui puis je demander de l'aide ?
J'ai toujours fonctionné comme ça et ça marche,notre esprit est libéré pour trouver la solution,j'ai dit qu'il n'y a qu'une situation ou ça ne marche pas, la perte de notre amour !
Je suis sûre que tu vas t'en sortir,je te sens forte dans ton intérieur 

Courage,patience....

Je suis épuisée de tout
... .
 Trop de souffrance, pas d'espoir. Je suis un fardeau
....

Je vais aller dormir, en espérant que le sommeil m'apaise un peu.

Le sommeil a été et est tjrs mon plus bel allié, le manque de sommeil mon pire ennemi
Je me suis longtemps vu comme un fardeau, jusqu'à ce que n'intègre que je n'en étais pas responsable, que je ne pouvais pas faire autrement (un gros poids en moins, la culpabilité à bcp dominé à ce moment là)

Le deuil épuise, on est au bout du rouleau 24/24, pas de répit, j'étais fatiguée, d'être fatiguée.  Je ressens encore la fatigue, à plus de 21 mois de deuil , même si je sens qu'elle s'amenuise (en étant en arrêt de travail depuis 3 mois)... c'est long, long long .

Ne culpabilise pas pour ta puce, tu ne peux pas faire autrement et ce que tu fais chaque jour est déjà un exploit
Tu peux être fière de toi
Bien tendrement
Mononoké

Je me sens bien avec vous...
Je me sens entourée et écoutée, c'est bon... C'est doux...

La douleur est toujours là, mais je ne suis plus seule.

Je voudrais tant me mettre en colère contre lui. comme je le suis envers moi-même.
Il a blessé mes enfants, il n'en avait pas le droit.
Il m'a blessée, laissé pleurer des heures sans réagir, il n'en avait pas le droit non plus.

Bruno non plus ne gardait pas rancune, c'est peut-être ce qui l'a détruit intérieurement.
J'en veux beaucoup à sa famille.
Mais je m'en veux surtout à moi-même, malheureusement...
JE NE SUIS PAS ALLEE L'EMPECHER DE SE PENDRE ALORS QU'IL ME LE DEMANDAIT !!!

J'ai quoi dans le crâne, bordel de merde ??

Merci, Nath, de partager ça avec moi, ça me touche beaucoup.
J'admire ton courage et ta force, j'aimerais en avoir le quart du tiers.

Je ne sais même pas si j'ai envie d'y arriver, en fait.
Humeur de chiotte ce soir. J'ai trop mal.
Ce ne sont que des mots, vous savez... J'ai besoin que ça sorte parce j'ai peur.

 

J'aimerais tant avoir vos ressources...
J'aimerais tant pouvoir me sentir un peu plus capable et digne de vivre.

Grosse déprime, je crois, ce soir.
Toujours pas dormi. J'y arrive pas.

Je ressemble à un panda, et j'ai le visage gonflé à l'hélium...

C'est plutôt mignon un panda, non ? Bon, ok je blague mais je connais ça ! Les toilettes de mon boulot m'ont servi d'annexe de bureau un moment donné... Le maquillage qui coule n'est pas du plus bel effet mais tes collègues directs ne s'en offusqueront pas, crois-moi ! Tu as sur toi des lingettes que tu tamponnes sur les coulures et un petit mascara en poche... Les yeux explosés, on connaît tous et toutes ici et je mets au défi quelqu'un qui vit un tel drame de se retenir de pleurer sur une journée de boulot.
La colère a été mon moteur pour avancer les mois qui ont suivi le deuil de Pascal. Je ne le vivais pas comme ça  mais c'est vrai qu'au final sans cette colère, l'abattement m'aurait submergée. Passé l'annonce du suicide à mes enfants, la colère s'est insinuée en moi avec sa force guerrière à travers chaque fibre de mon corps. Les "Il n'avait pas le droit de leur faire ça !", les "Comment a t-t-il pu leur faire ça, me faire ça !"m'insufflait un vent de révolte et non d'abattement . Le défi qui m'attendait et que je vis au quotidien, celui  d'élever mes 3 amours sans aucun soutien était et est un défi que je me dois de relever pour eux et avec eux. Et je crois que tant que j'aurais cette colère en moi, je continuerai à foncer. Si cette colère s'amenuisait, je perdrais cette énergie indispensable à "porter" mes loulous. Bien sûr que cette colère qui vit en moi est épuisante, je ne dis pas le contraire, mais elle est salutaire pour tout le monde. Mon psy m'a dit au début de nos échanges que cette colère était légitime, forte et qu'il fallait absolument que je tente de l'utiliser différemment, la changer en quelque chose de positif. Je me rends compte aujourd'hui, heureusement qu'elle était en moi, c'était le carburant qui me permettait d'avancer...
Mais avec autant d'énergie en moi, j'ai des moments de totale fatigue intellectuelle et physique. Il faut juste l'admettre et écouter son corps, se reposer quand on peut. Dire stop à soi-même, aux autres quand le repos est nécessaire. Mes enfants le savent et si tout un dimanche, je veux rester au lit (que dis-je, tout un week-end !), ils viendront juste me faire un gros câlin et repartiront sur la pointes des pieds. Parce qu'ils savent que sans ces moments de décompression, je ne tiendrai pas même pour eux. Apprendre à te connaître, apprendre que ce qui te fait du bien, il faut en abuser... (même si les autres ne comprennent pas, tu t'en fous).

Je voudrais t'enlever un peu de ce poids qui te pèse.
Je voudrais t'envelopper de douceur...
Virtuellement, je le fais du fond du cœur...