J'espère que la fête des pères ne vas pas augmenter-ou pas trop-la souffrance que tu èprouve.
  Des regrets, nous en avons tous, nous voudrions réécrire certains évènements, certaines choses que nous avons vécu avec l'autre, mais c'est impossible. Pour ça, il aurait fallut que nous sachions ce qui allait ou pouvait se passer, et comment envisager la mort de l'autre, comment imaginer vivre sans lui, vivre la deuil d'un grand amour?...Je sais que dans ton cas, les circonstances sont particulièrement déchirantes, mais c'est tout de même positif que tu ressente plus de regrets que de culpabilité, je trouve.
  Je te souhaite tout le courage possible pour ce week-end.

Merci beaucoup, Stana, je te souhaite moi aussi un beau week-end.

Dans notre malheur, j'ai une petite consolation.
Le médecin du SAMU a réussi à faire repartir le coeur de Bruno. Il est resté 24h en réanimation. Au niveau neurologique, seul le tronc cérébral fonctionnait encore. Mais nous avons pu, les enfants et moi, assister à ses tous derniers instants, nous étions là quand son coeur a cessé de battre,et nous avons pu lui crier notre amour.

J'espère que tu nous as entendus, mon chéri. Si tu savais comme tu nous manques...

, j'aurais voulu, tant voulu avoir la force de continuer à te porter... J'aurais tant voulu avoir la force d'accepter ce que tu appelais tes conneries, et qui n'étaient rien au regard de ton dernier geste.

Leur connerie c'est d'avoir mis fin à leurs jours, le reste c'est rien mais ils ne devaient pas en avoir conscience.

Pour ça, il aurait fallut que nous sachions ce qui allait ou pouvait se passer, et comment envisager la mort de l'autre, comment imaginer vivre sans lui, vivre la deuil d'un grand amour?

A aucun moment on imagine la mort de l'autre alors qu'on y passe tous un jour. Sauf décès simultané, 1 des 2 membres d'un couple voit l'autre partir et se retrouve seul, c'est inévitable. Alors comment envisager que l'autre "provoque" sa mort ? Ce n'est pas possible et c'est pourtant bien réel...

Je sais pourquoi je m'accroche à cette pourriture de vie : ma fille est en train de cueillir des framboises et des groseilles pour moi.
Je la regarde, les larmes coulent, j'aime cette jolie blonde qui ressemble tant à son papa.
Son papa qui ne la verra plus. 

Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai passé une journée "neutre".
La neutralité émotionnelle, je ne connaissais pas, mais c'est reposant.
Je suis calme, détachée de tout, comme si tout glissait.
C'est sans doute parce que ma fille est à la maison, je l'entends rire avec son ami.
La vie. J'avais oublié qu'il y a la vie, quelque part.
La solitude qui m'oppresse d'habitude ne me fait rien, ce soir.
J'aimerais que Bruno remonte de son garage, qu'il me demande si je veux dîner au restau.
J'aimerais qu'il me serre dans ses bras quand je lui dirais oui.
J'aimerais qu'on se regarde dans les yeux, et qu'on se dise encore que non, on ira pas chez untel, parce qu'on a juste envie d'être tous les 2, de profiter l'un de l'autre dans notre bulle.
J'aimerais le voir se laver les mains dans l'évier de la cuisine et essuyer pour ne pas faire de traces.

J'aimerais, mais ça n'existera plus jamais, et ça ne me fait rien.

Désolée, mon amour, pour mon msg de ce matin.
L'insomnie n'est pas mon amie. Tu n'as bien sûr pensé qu'à une chose en te suicidant : arrêter de souffrir, et je le comprends.
Je ne t'en veux pas ,même si je n'accepte pas l'idée de ne jamais te revoir.
Notre histoire n'était pas finie, elle pouvait se transformer en qq chose de plus beau, mais tu ne nous en as pas laissé le temps.
Du temps, j'en ai, moi. J'en ai trop. Je ne sais pas quoi en faire, surtout aujourd'hui. Je vais penser à toi, à nous, à nos enfants, et je vais attendre que cette journée passe. Une de plus, en attendant la dernière. Pourvu qu'elle vienne vite.

La culpabilité se fait moins persécutante, ces jours-ci. Elle laisse plus de place aux regrets, au manque, à la souffrance de t'avoir perdu.
J'ai su dès que je t'ai connu que tu étais différent des autres, plus sensible, plus gentil. J'ai très vite pensé "lui, au moins, il ne me fera pas de mal".
Je me suis trompé sur beaucoup de choses à ton sujet, et au final, personne ne m'a jamais fait autant de mal que toi.
Je pensais aussi te rendre heureux, mais tu m'as dit avoir eu"une vie de merde pendant 4 ans".
Alors, je ne sais plus rien.
Je ne comprends plus rien.
Je ne suis plus rien.

Je l'ai pensé quand je t'ai découvert, ce 4 avril maudit, et je le pense encore, j'aurais voulu que tu m'emmènes avec toi.
Un accident de voiture, ça aurait été parfait.
Tu me laisses une fois de plus en très grande souffrance, démunie, et seule.
Je vais faire quoi, de ce fardeau que tu me laisses et dont je ne veux pas ?
Le plus simple, ce serait de refuser de continuer comme ça. De te ranger dans un coin de mon esprit, de cliver et cloisonner mes pensées comme tu le fais si bien. Mais je n'y arrive pas. Tu aurais pu m'apprendre, avant de partir.
Tu me reprochais de toujours tout penser, tout analyser. Tu avais bien raison, parce que là, je paie le prix fort.