Bmylove.
Je voudrais m'excuser .
Tu prends de Mes nouvelles sur mon fil, me réconforte et moi j'en suis incapable .
En ce moment,  les mots  viennent pas .
Mais je pense à toi

Pas besoin de mots, Christiti. Un simple coucou sur ton fil suffit.
Prends bien soin de toi, centre-toi sur tes besoins et ceux de ta fille, c'est tout ce qui compte.
Quand tu iras mieux, tu viendras me consoler.
L'intérêt du forum, c'est qu'on n'est pas synchrones. Quand certains plongent, les autres remontent.

Je t'embrasse fort. Je pense à toi.

Nous sommes différents, heureusement d'ailleurs
Les un(e)s ont besoin d'odeurs, d'images, d'autres l'inverse.
Ma fille plus tard, à mon qui ai besoin de grandes photos ... Qui m'ont tant aidées, m'a dit, je t'ai respectée, ce n'était pas chez moi, mais les photos furent un supplice ...
Et pourtant elles ont servi à ma grande petite fille et une sert encore à moi, à elle et à celle arrivée un an après ...

si qqun comme elle m'aime, c'est que je vaux qq chose.

c'est courant chez les personnes dépendantes amoureuses et passionnées

Je ne sais pas si on arrive à reconstruire un jour une bonne image de soi.

..euh je crois pouvoir dire que moi je l'ai rapidement fait ... J'avais peu ou pas perdu cette estime en fait. Il ne me semble pas que craindre e ne y arriver à faire certaines choses en raison de la fatigue accumulée par accompagnements et deuil soit une perte d'estime de soi.

Tu devrais encadrer aussi tout ce que tu as écrit

pour lui dire que je n'ai pas d'autre choix que d'accepter la rupture qu'il m'a imposée.
Dans cette logique, je dois continuer mon chemin seule.
Il a failli à toutes ses promesses, je ne lui dois donc rien.

Je le remercie pour tout ce qu'il m'a apporté, il m'a vraiment gâtée, mais il a gâché la fin de notre histoire.
Peu importe, il a décidé que sa vie s'arrêtait là, je ne sais pas pourquoi.
Il ne le savait sûrement pas non plus.
J'en suis très malheureuse, mais je ne porterai pas ce poids.
Ma barque est déjà bien chargée. Je prends ce qui me revient et lui laisse son geste.

Mon amour pour lui reste inchangé, il restera l'homme de ma vie.
Il me manquera toujours, plus rien ne sera comme avant.

Chaque phrase est claire tu as bien avancé, démêlé ...

Cela ne t'empêchera pas de souffrir du manque ni de culpabiliser sur certaines choses mais au moins tu es claire à présent sur bien des points.

Je t'embrasse fort

Je continue à me séparer de Bruno.
Je me sers de l'ébauche de colère que je ressens envers lui ces jours-ci pour lui dire que je n'ai pas d'autre choix que d'accepter la rupture qu'il m'a imposée.
Dans cette logique, je dois continuer mon chemin seule.
Il a failli à toutes ses promesses, je ne lui dois donc rien.

Je le remercie pour tout ce qu'il m'a apporté, il m'a vraiment gâtée, mais il a gâché la fin de notre histoire.
Peu importe, il a décidé que sa vie s'arrêtait là, je ne sais pas pourquoi.
Il ne le savait sûrement pas non plus.
J'en suis très malheureuse, mais je ne porterai pas ce poids.
Ma barque est déjà bien chargée. Je prends ce qui me revient et lui laisse son geste.

Mon amour pour lui reste inchangé, il restera l'homme de ma vie.
Il me manquera toujours, plus rien ne sera comme avant.

Contrairement à beaucoup d'entre vous, j'évite de me confronter à ses photos, à son odeur, à son bureau.
C'est encore très douloureux. Disons que chaque chose en son temps.
La plaie est loin d'être fermée.

Rien à rajouter.
C'est très juste.
Il est bon de parvenir à répartir les poids, les reponsabilites de chacun.
Pour ma part, j'ai encore du boulot...

J'ai d'ailleurs, toujours son numéro de téléphone portable et ses SMS, je ne relis pas les SMS, mais je les supprime pas non plus(pas pour le moment en tout cas)

Bonsoir,
Le numéro de portable que l'on ose pas supprimer, et les SMS qu'on conserve sans oser les regarder...c'est très compliqué et c'est très intime, le temps de l'échange passé.
Pour les objets, je pense qu'ils ont deux fonctions:
lorsque la douleur est terrible, au debut, ils peuvent etre un refuge pour retrouver la personne, refuser son départ.
cest aussi un souvenir, une madeleine de Proust, le besoin de materialiser notre attachement, de se connecter. L'appropriation de ces objets fetiches peut prendre plus de temps, mais cela suppose que la douleur soit moins à vif. C'est donc une question de temps.

Bonjour,

Je vous suis pour les objets: 5 mois et demi passé et je ne peux pas regarder les photos. Pourtant il faudrait au moins que je trie et les enlève de ma tablette. Son numéro de téléphone est toujours dans mon portable . Aucun sms, il en écrivait jamais ( il était anti nouvelle technologie). Ses vêtements sont toujours dans son armoire, je ne l’ouvre pas. J’ai donné juste deux cartons pour l’instant. Je dois vider son cabinet mais j’y vais pas, peut-être quand j’aurai le dos au mur...je fais l’autruche ( après le hérisson, on va faire tout le bestiaire! )Bref, la maison, son lieu de travail n’ont pas bougé et certains me disent qu’il est temps de faire quelque chose , de me bouger, que c’est malsain de tout laisser ainsi... mais je m’en fou!

Bises et soutien affectueux.

Bonjour à tous,
Journée qui s'annonce difficile. Je suis depuis le réveil dévastée par le chagrin.
J'ai l'impression d'être dans des sables mouvants. Plus je lutte, plus je m'enfonce.
Je ne peux pas envisager une pseudo-vie sans lui. J'essaie, mais je ne peux pas.
C'est trop me demander. Je voudrais m'éteindre.
S'il existe qq part une divinité un tant soit peu bienveillante, qu'elle m'exauce, merci.
Les moyens ne manquent pas : je lui demande juste un AVC, un infarctus, un accident de la circulation...
Un truc rapide et efficace. Merci par avance.

La culpabilité en profite, comme d'habitude.
J'ai tellement mal agi et mal réagi pendant cette période de conflit fatal.
Je voulais qu'il souffre pour qu'il ne me trahisse pas à nouveau. Je n'ai fait qu'aggraver son mal-être.
J'ai essayé de ne pas reconnaître mon aveuglement pour sauvegarder le peu de vie qu'il me restait.
Il est temps maintenant de voir les choses en face., quelqu'en soit le coût.

Je ne suis pas une bonne personne, je suis une femme jalouse, égoïste et incapable d'empathie.
Il m'avait donné toutes les clés pour comprendre comment ça allait finir, et je n'ai rien voulu savoir ni écouter.
J'ai fait passer ma souffrance avant la sienne, et voilà le résultat.
Il ne serait pas mort si je l'avais soutenu, aidé et rassuré.

Désolée pour la tonalité du message, j'ai besoin de le mettre par écrit à défaut de pouvoir le hurler.
Je croyais avancer, mais non. Ou plutôt si, peut-être, mais je n'irai pas plus loin.
La douleur est trop forte. Je veux retrouver ma vie, et ma vie, c'est lui.

bonjour,
votre ressenti n'a rien d'anormal.
Se croire toxique et narcissique fait partie de la culpabilité engendrée par le suicide.
C'est le contraire qui serait sidérant.
Cela étant cette culpabilité peut être une vraie torture.
Si c'est très difficile à éviter, s'il semble parfois impossible de s'en préserver (des vagues répétées et pernicieuses), il faut admettre qu'elle est constitutive de ce deuil très particulier.  (cf. Fauré, évidemment)

Pour progresser il faut admettre que l'on n'a pas à occuper une place unique dans le psychisme d'autrui, que cela soit son compagnon ou même son enfant. C'est bien cela qui est compliqué, en tant qu'amour ou référent.
Faire le deuil d'une personne suicidée, c'est d'abord faire le deuil de son égo, de son "pouvoir aimant". 
Je ne dis pas cela par méchanceté, car l'égo n'est pas une mauvaise chose, même si le point Godwin de la psy actuelle est le fameux "pervers narcissique", qu'à l'évidence vous ne pouvez être.
Ce n'est pas être égoïste d'avoir un égo développé, en d'autres termes avoir de la personnalité ou du 'caractère'.
C'est parfois la raison pour laquelle une personne suicidaire tiendra autant à vous.

N'oubliez JAMAIS que la pente suicidaire est un processus pathologique, qu'il soit 'explicable' par un vécu douloureux ou non. Il y a exactement un déficit d'immunité.
Parfois lent, parfois fulgurant (raptus anxieux...).
Que votre mari se soit appuyé sur vous ne devrait pas vous culpabiliser davantage.
Au contraire. Dites-vous que vous l'avez maintenu en vie, mais au delà de vos forces.
Certes vous comme d'autres auraient pu ou du mieux faire, mais à la lumière du drame il est tentant de tout rejouer.
Là encore c'est normal, et le diable se cache dans les détails.
Un conseil sincère va se transformer a posteriori en une piqûre toxique. Peut-être est-ce le cas pour la personne malade, mais objectivement ce n'est pas le cas. Il n'y a aucune échelle de prédiction possible pour le suicide. C'est la seule chose "prouvée" aujourd'hui.

Le psychisme de la personne suicidaire tend à amplifier, à noircir le moindre signal, et ce sur une amplitude temporelle infinie, quel qu'il soit.
Quand ce processus est engagé, il n'y a que la chimie pour éviter - éventuellement - un passage à l'acte.
Une personne qui se remet d'une crise suicidaire a le plus souvent conscience d'avoir versé dans une forme de psychose, et sait très bien qu'aucune forme de psychologie, ni même d'empathie, n'aurait pu la sauver sur l'instant. 

La pulsion suicidaire correspond le plus souvent à une prise de conscience horrifiée de sa propre "folie", insupportable. On sait qu'on déraisonne mais le fait de s'en rendre compte est insoutenable. Je l'ai vécu moi-même peu après la mort brutale de mon fils, c'est une impasse épouvantable, l'enfer sur terre.
On ne peut compter sur ses proches pour vous en sortir, c'est comme ça.
Ne vous reprochez pas d'avoir failli ou mal réagi, vous étiez du côté humain, simplement...

Il est vrai que certains psys à la mode tels Cyrulnik (je sais qu'il a de nombreux 'fans' mais en cherchant bien vous verrez qu'il raconte n'importe quoi sur le suicide comme sur l'autisme: les mamans d'enfants autistes ont dû "apprécier"...) ne nous aident pas, que les corrélations statistiques des épidémiologistes font plus de mal que de bien. Certains alimentent activement le "surmoi" écrasant de culpabilité les survivants de cette tragédie absolue qu'est le suicide.
Les uns cherchent à se rassurer ou à conforter des -parfois nouveaux- préjugés avec des inductions logiques transformées par la masse en implications, les autres subissent une culpabilité terrible. 
Ne cherchez pas à vous approprier ces "raisonnements" qui n'en sont pas.
Le réductionnisme pseudo-scientifique fait des ravages dans les esprits et malheureusement la psychologie s'en abreuve à bon compte. C'est un marché, ce qui est la marque de la société actuelle.
Depuis 3 ans j'ai lu des dizaines de milliers de page, que cela soit en psychologie, psychiatrie, épidémiologie, sociologie, psychanalyse. Quasiment aucun écrit ne vous rassurera, croyez-moi.
Ces propos sont des réductions, rien d'autre. Ils rassurent leurs auteurs, et la majorité des lecteurs qui ne sont pas concernés de près. 

Le suicide est une énigme individuelle, ce n'est pas un processus multifactoriel réductible à des impulsions lumineuses sur une pellicule photo ultrasensible.

Essayez de "replacer le curseur" entre "j'ai mal agi donc je suis responsable et je suis une mauvaise personne, voire le diable" et "il me voyait comme son seul recours et il s'était convaincu - tout seul - qu'il n'en avait pas d'autre".
Aimez-le, acceptez sa faiblesse qui était peut-être sa force, admettez le fait qu'il était sans doute plus humain (survivant douloureusement à sa propre finitude) que les autres.

Je vous souhaite bon courage.

Ah non non non ! tes certainement pas égoïste et ou non empathique. Tu réponds au topic avec beaucoup d’intelligence et de gentillesse, tu nous lis et nous réconforte. C'est une chose formidable que d'être en capacité de répondre malgré t'a propre douleur.