Oui, moral plus haut, aujourd'hui.
A force de lire des milliards de pages d'articles, de thèses et autres bouquins, j'arrive peu à peu à admettre que les difficultés que rencontraient mon chéri étaient bien au-delà de mon modeste rôle d'épouse aimante.
( On parie que Qiguan va me dire d'encadrer mon message ?)
Les thérapeutes préconisent, quand ils ont à travailler avec des personnalités comme celles de Bruno, de définir clairement la responsabilité du sujet pour ne pas les laisser exercer un pouvoir par la menace suicidaire.
Je ne pouvais pas le deviner, surtout dans l'état d'angoisse où j'étais en permanence.
Bref, il aurait fallu qu'il adhère à une prise en charge autre que la mienne. Il a refusé.
Ce sont par ailleurs des pathologies très difficiles à soigner, liées à des traumatismes répétés durant l'enfance.

Je tiens à dire qu'il est anormal, quand une personne fait une TS et qu'elle est évaluée lors de son hospitalisation, de ne pas prévoir un accompagnement psychiatrique, même à distance.

Histoire de ne pas lâcher ma copine Culpabilité, je m'en veux d'avoir été très en colère contre lui.
J'ai fait ce que j'ai pu.

Je suis triste, très triste, toujours triste.
Sa vie a été bousillée.
Ma seule consolation, c'est qu'il a arrêté de souffrir, et que je lui ai peut-être donné un peu de bonheur pendant 30 ans.
En tous cas, il m'a rendue très heureuse.

Je l'aime.

Oui tu peux encadrer ...
Et oui tu avances en crabe
Peu importe tu n'es pas figée
Bises

tendresse

Bonjour à toi,

Je suis un peu plus appaisé.
Je pense que la reprise du travail y est pour beaucoup.
Pour autant, je n'oublie pas.

Si je pense que Bruno était plus en souffrance psychologique que Ludovic, je retrouve les mêmes angoisses profondes.
J'ai vraiment le sentiment que j'étais comme un tout pour Ludovic : son salut, sa solution pour fuir ses peurs ou un risque de mal être : peur de la solitude, d'un inaccomplissement, d'énormes insatisfactions sur la manière dont sa vie s'est orchestrée, peur d'être aussi face à des contraintes (ages ou financières, plus ou moins imaginaires ou en tout cas très exagérés) qu'il érigeaient en obstacle indépassable (à tort) ne lui permettant pas de reprendre la main seul sur son existence (si tu me quittes, je n'y arriverai pas : appart, boulot, ennui..). Ce n'était pourtant que de simples contraintes, que lui empilait dans des boites ou un mur infranchissable.
"Reprendre la main" : comme le disait un psychiatre, le suicidé reprend la main sur le cours de son existence, mais par le pire geste qui soit.
Comme toi, il aurait fait n'importe quoi pour me retenir, pour éviter de sombrer.
Ludovic m'idéalisait dans le sens où j'étais la solution pour lui permettre d'être heureux.
Contrairement à toi, il ne cherchait pas à me faire peur ou à me contrôler, mais à multiplier les marques d'attention pour ne pas me perdre. Ce qui est horriblement culpabilisant pour moi. Je sentais qu'il y avait un déséquilibre, car les soucis, les enjeux, les discussions étaient très très souvent éludées, remplacées par un débordement de marques d'attention. C'est comme si il avait conscience qu'il pouvait y avoir des difficultés entre nous, comme dans tous les couples, mais il préférait ne même pas les effleurer, par peur de me perdre.
Je lui ai expliqué que cette peur de l'abandon ne pouvait pas fonctionner, mais il me disait qu'il n'y pouvait rien, qu'il était comme cela quand il était amoureux.
C'est donc très culpabilisant...
Et comme tu le dis, il avait adopté ce mécanisme de vie, car il savait que sinon, il aurait été débordé par ses angoisses et aurait été rattrapé par l'idée que sans moi il ne vivrait pas.
Je dois porter, comme toi, ce fardeau à vie, avec toute la tristesse que cela suppose.
Encore une fois, on ne peut pas faire plus culpabilisant, c'est comme une petite meurtrissure, une petite faille profonde, parfois chaude, parfois glaçante, qui sera fichée en nous pour toujours.

Comme toi, j'aurais tant aimé pouvoir l'aider. On n'est pas dans les SI, j'aurais VRAIMENT voulu l'aider.
Mais comment, sachant que son mode de fonctionnement, hautement culpabilisant pour moi,  ne me convenait pas?
Peut être qu'avec une autre personne, un équilibre aurait pu avoir lieu. Mais pas avec moi et j'en suis immensément désolé.
J'essaie de ne pas m'accabler. Comme me le disait un ami de Ludo : si tu reconnais qu'il avait des impossibilités à agir autrement, n'oublie pas que, toi aussi tu as ton vécu avec tes propres déterminismes, tes propres réflexes, et que tu es obligé de faire avec. Tu n'avais pas forcément les clés pour débloquer cette situation.

"aveuglée par la colère, je t'ai laissé décidé " : cette phrase est d'une amibguité totale!! : tu ne peux pas d'un côté te reprocher d'avoir été aveuglé et en tirer comme conséquence qu'il a décidé. On en revient au fait que malheureusement, même si j'ai du mal avec cela, on est tous maître de sa propre vie. IL A décidé pour lui, pas toi. J'ai du mal avec cette logique, car elle peut justifier l'égoïsme, l'absence de soutien, d'entraide à l'égard de son prochain., qui parfois ne peut pas s'en sortir seul.

Au fond, quelle erreur avons nous commise? D'avoir repris notre pouvoir de décider à un moment donné, quand bien même on savait que cela ne rentrait pas dans leur mode de fonctionnement. Peu importe que sous le poids de la culpabilité et à posteriori, on considère aujourd'hui que c'était une erreur.
Ludo se croyait perdu sans moi, Bruno également, à la différence qu'il se savait en très grande souffrance et qu'il n'a pas vu d'autres solutions.

C'est difficile.

Je t'embrasse bien fort et te souhaite une bonne journée.

C'est une réelle torture de se sentir si impuissant face aux angoisses et au mal- être de ceux qu'on aime...  un calvaire  quand toutes les multiples tentatives pour les aider à s'en sortir restent sans effet...  mais on ne  peut pas être la béquille de quelqu'un ad vitam aeternam, même si l'on ressent  pour cette personne  tout l'amour du monde car on finit par sombrer soi même... 

D'avoir essayé, d'avoir cru en eux , de les avoir aimé avec sincérité devrait peser plus lourd que la culpabilité.
 
Refuser de continuer plus longtemps une relation qui nous vampirise  et refuser le chantage affectif est aussi une  preuve d'amour et de sincérité. Je pense qu'au fond d'eux même ils le savaient ...  le problème était en eux... le problème n'était pas vous...  ils ont trouvé leur solution pour mettre fin à ces souffrances,  peut-être conscient que, rien, ni personne, même pas vous avec votre formidable amour,  n'avait le pouvoir de les faire cesser. 

Ca prend du temps pour comprendre ca et surtout pour accepter cette idée... que même notre bel amour ne pouvait pas les sauver. 

Tendresse à vous
 



 

 

Holala Michaël...  le processus  qui a conduit à la disparition tragique de Ludo, ce n'est pas la rupture, mais le mal-être qui gouvernait sa vie ... il y a tous les jours des centaines de personnes dont le conjoint souhaite rompre... mais il n'y a pas tous les jours autant de personnes qui mettent fin à leur jour à cause de ca.... vraiment, vraiment, vraiment... l'élément déclencheur est beaucoup plus loin que ca.

Tu as toute légitimité à souffrir autant que moi et à l'exprimer autant que moi...

Tu es en deuil... comme moi, de la même facon ....  je n'ai pas souhaité la mort de mon compagnpn... tu n'as pas souhaité la mort de ton compagnon.... voilà... tu vois... c'est tout pareil pour toi que pour moi.

Tu es en deuil... entièrement... comme nous tous ici., avec les même souffrances,... avec le même besoin de les exprimer et avec  la même légitimité à le faire.

Tendresse

Bmylove, Michael,

Ce mal-être qui a conduit vos compagnons vers la mort ...  c'est un peu comme une maladie....
une maladie au combien difficile  à guérir
comme le cancer ... si difficile à guérir et qui bien trop souvent gagne le combat...

Devrais je me blâmer de la maladie de mon compagnon ?
Alors pourquoi le devriez vous pour ce dont souffraient vos compagnons  ?     

Avec toute ma tendresse

Je pensais la même chose que Bmylove.

La difficulté est que l'on est impliqué.
Du coup, lorsque la douleur et la tristesse survient, on doit, en plus, supporter cette lancinante musique : mon dieu, qu'ais-je donc fait? J'ai été trop bête, je suis un monstre, un irresponsable, une ordure (si si), un enfoiré, un sans cœur, un connard... avec tout plein d'autres injures qui pleuvent...
Mais on va se soigner ;-))

Je vous embrasse