Il faut prendre garde à ce que l'expression de la douleur trop grande ne soit pas un moyen de se punir encore et encore...
Penser aux personnes présentes importantes pour nous, pour qui qui nos actes ont de l'importanceet peuvent changer les choses

Ce soir, ma douleur est plus liée au manque, au vide qu'il laisse, à mon envie de lui.
Je suis en train de me résigner progressivement.
C'est très dur mais ça ne me met pas en danger contrairement à la culpabilité qui m'abîme profondément.

Je sais que j'aurais pu mieux me comporter, mais je vis avec aujourd'hui. Je me pardonne.
Quant à Bruno, malgré l'horreur, je ne lui en ai jamais vraiment voulu, j'ai juste eu des moments de colère associés à mon angoisse pour mes enfants.

Avec toi ou moi, Ludo et Bruno ont atteint un bonheur.
Mais ils avaient déjà leur mode de fonctionnement déjà trop ancré  (peur du rejet).
Comme toi, la culpabilité est moins appuyée.
Reste pour moi la tristesse, la pensée qui fuit à certains moment, une chanson qu'on aimait qui me fait pleurer, des plongées dans les souvenirs.
Comme un peu pour toi, j'ai le sentiment de prendre un peu de distance par rapport à l'acte terrible.
Je suis moins en souffrance je pense (ce n'est pas un concours evidemment) mais des moments où je regrettent terriblement, où la perte est immense, pour moi, pour ses proches, et pour son futur qui s'est stoppé.
Vu ses peurs de rejet, je serai toujours là à 200%  pour l'honorer..
Je sais que pas bien, mais si je revois sa mère : je lui dirai que son fils avait peur d'être abandonné et je lui demanderai pourquoi selon elle, il faisait toujours tout si bien... si elle ne sait pas je lui dirai: pour obtenir enfin votre amour.

Je ne pense qu'à lui de façon obsédante.
Il est partout en moi, et pourtant il ne me parle pas. J'aimerais tant avoir des signes.
Le chagrin est immense, il me serre le coeur chaque jour.
Si ma vie doit continuer de cette façon, pesante et sans joie, je ne vois pas l'intérêt.
Je vais jardiner aujourd'hui, histoire de m'occuper. Encore une activité qu'on partageait.
J'aime l'imaginer près de moi, me donnant des conseils, m'encourageant.

Il aimait tant la vie, la nature, il avait tant de projets. Nos enfants sont en couple, ils travaillent. Il ne verra pas leur réussite, il ne les soutiendra pas dans leurs difficultés.
Il ne les verra pas fonder une famille.
La vie est injuste.

Je comprends son geste et je respecte sa décision même si je pense qu'il a fait une grosse erreur.
Mais je continue à lui en vouloir pour nos enfants.
La colère gronde en moi quand j'y pense. Pas une grosse colère, mais de la colère quand même.

J'aimerais aussi avoir des signes... je regarde les arbres, le ciel, j'écoute les bruits dans l'appartement, je regarde certains objets ou bibelots très évocateurs pour lui ou moi .. mais rien.
Parfois j'ai la sensation qu'il est pas loin... mais rien de plus.

J'aimerais aussi avoir des signes... je regarde les arbres, le ciel, j'écoute les bruits dans l'appartement, je regarde certains objets ou bibelots très évocateurs pour lui ou moi .. mais rien.
Parfois j'ai la sensation qu'il est pas loin... mais rien de plus.

Je n'ai même pas cette sensation. Rien de rien. Je dialogue avec lui tout en sachant que ce n'est pas lui.
Plein de souvenirs de vacances. De bonheur.

Lapin introuvable.
L'angoisse monte, elle réveille plein de choses, dont bien sûr la culpabilité.
Il s'est tué parce qu"il a cru que je l'abandonnais.
Je suis super mal. C'est trop. Je peux pas gérer.

Merde de merde de merde.