Bonsoir Emi
Les secrets de famille... on est tous confronté à des murs..  pourquoi ils ne parlent pas, se ferment... quelle lâcheté, qu'elle indécence vis à vis du frère ou du fils décédé..  lamentable...ils ont pourtant les explications. ..mais ils ne diront rien et resteront dans leur mutisme...

Merci Emi et Mike.

4 mois demain.

Du chemin parcouru. Je suis plus solide. Un peu.
Je me pose toujours des milliards de questions. Je souffre toujours, mais j'intériorise davantage.
Mes proches sont donc un peu rassurés. Mission accomplie.

Le basilic me suit. Il  attend que je sois au plus mal.
Ma parade : j'évite de réfléchir. Je m'occupe l'esprit.
Surtout, ne pas penser.

Impression d'être bloquée, d'une certaine façon.
Comme si je buggais. Je refais le même cheminement en boucle.
Un méga virus a infecté tous mes programmes. Il faudrait me rebooter.

Pas trop de peps pour un défi aujourd'hui.
Je me suis réveillée en pleurant cette nuit.
Je rêvais qu'il était mort.

Pas de bol, c'est bien le cas.

J'attends d'avoir moins mal, je ne suis allée qu'une fois au cimetière. Trop dur.
Pas la force.
J'ai eu l'impression qu'on m'arrachait le coeur.

Courage pour aller sur la tombe ! Profites-en pour te laisser aller.

Je t'embrasse.

C'est vrai que cette question revient , quoiqu'on fasse.
Ma réponse  : Oui. ( Ce n'est que mon avis.)
Je pondère quand même : le désespoir et/ou le stress (amoureux ou pas)  tuent :  suicide, conduites suicidaires, somatisation, etc. Exemple : le syndrome du coeur brisé.

Le suicide a qq chose de particulier : il ne s'agit pas de mourir, mais de se tuer soi-même, et il faut d'autres paramètres en plus du désespoir, comme la réactivation de deuils anciens, de traumatismes, la haine de soi.
L'acte suicidaire est d'une violence, et donc d'une puissance inouïe.

J'ai lu ça qq part :
"La perte de l'objet d'amour sert parfois de déclencheur. La mort  était déjà là. Le suicide  était souvent programmé avant la rencontre.
La fin tragique n'est pas forcément le signe du grand amour.
Peut-être juste l'expression d'une fragilité soudain mise à vif."

J'essaye de me rentrer ça dans le crâne. J'ai du mal à lâcher cette foutue culpabilité, mais je sais que c'est pour éviter qq chose qui me fait encore plus mal : l'idée que mon amour lui a juste permis de vivre qq belles années.
Après tout, c'est déjà pas mal, en fait.

  Vortex.

Je suis de tout coeur avec toi.
On va se soutenir les uns les autres, c'est le meilleur moyen de s'en sortir.

Saleté de vie.

Demain  pour toi aussi, Bibou...

Gros craquage aujourd'hui.
Je pleure sans m'arrêter. J'ai l'impression de réaliser l'étendue de la perte de mon chéri.

C'est horrible. Je me noie dans la culpabilité à nouveau.
Une copine m'a appelée. Elle nous a connus, Bruno et moi il y a 15 ans, et elle m'a dit que pour elle une chose était sûre : Bruno ne  pouvait pas vivre sans moi.

C'est vrai, il ne pouvait pas vivre sans moi. Il a cru que je le quittais.

C'est trop dur.