Courage, courage, courage!
Penser à l'important, aux liens du coeur dans ces moments, aux personnes qu'on aime et qui compte dans notre vie.

Oui, c'est exactement ça. Mais certains jours, je ne pense qu'à lui.
Je fais une intolérance aux piqûres de rappel.

J'irai mieux demain.

Nous allons réussir.

J'ai adoré sourire aux enfants.
C'était mon premier vrai sourire depuis longtemps.
Je revis, peut-être.


Bonne nuit à  toi aussi Qiguan.

Je suis contente pour toi Bmylove, on sent l'avancée dans tes récits.
Il faut profiter au maximum de chaque moment mieux pour avoir la force de lutter dans les rechutes.
Moi aussi, je commence enfin à mettre en application le fait de prendre soin de moi. On me l'a dit dès le début et j'en ai pris conscience il y a déjà 4 mois environ et pourtant je ne faisais pas grand chose de ce côté là. Je me laissais plutôt aller. Et depuis quelques jours, je me fais un peu plus plaisir, notamment dans les achats pour la nouvelle maison. Et surtout, je commence aussi à faire des choix qui me plaisent à moi et pas forcément à lui ou à nous.
Demain matin, je voudrais aller faire un peu de shopping pour arrêter de m'habiller n'importe comment. C'est déjà une avancée je trouve.
Et comme tu le dis ON VA Y ARRIVER! Tous ensemble on va s'en sortir !

Bonjour Bmylove…
Oh oui...les sourires...même s'ils sont succincts et rapidement rattrapés par des pensées plus tristes...ils sont là...et il faut s'y raccrocher…
Belle étape...réunion de famille...waou...oui, belle étape...une de plus…
 "Sourire amical" et belle journée...

Bnjour Bmylove
 ou plutôt bonjour à toi membre Héroïque qui porte si bien son nom!
Pour moi tu es une sacrée nana héroïque (si tu m'autorises ce langage). et une maman héroïque.

Heroïque car tes mots me soulagent de ma peine et cela me fait beaucoup de bien, j'ai quelqu'un qui me comprend et qui m'enlève un peu de ma honte . La peine change avec le temps. La douleur s'atténue mais a laissé place à une tristesse, une mélancolie  et à des regrets immenses. et toujours cet absence de sens vertigineux...

Héroïque encore car tu te démènes pour trouver des solutions à ta douleur, pour arriver à avancer, retrouver un équilibre.  Tu chutes parfois, tu retombes, tu te relèves... tu (on... tous ceux qui connaissent ce drame) retomberas peut être mais au bout du compte tu te relèveras toujours, renforcé, et un jour... tu (on) ne tombera peut être plus, ou de moins en moins souvent.

Héroïque, je sais que tu le seras (et tu feras tout pour l'être) dans les yeux de tes enfants quand ils grandiront.

Héroïque tu le seras, car tu défendras toujours l'amour et l'honneur de ton conjoint "blessé".

Et tu veux encore que j'essaie de te dire de ne pas culpabilser?

Dans un couple, on a le droit de dire à l'autre ce qui ne va pas, peu importe les raisons finalement. C'est le respect, l'échange.
Concernant ton conjoint, ce n'est pas tant les motifs qui l'ont fait souffrir, que la peur d'être abandonné... et difficile de tenter une discussion, d'obtenir des compromis (c'est cela un couple) lorsque tu sens que l'autre n'est pas vraiment réceptif... enfin si, il l'est, mais il est toujours guidé dans ses réactions, ses réponses que par la peur d'être abandonné.

C'est difficile, c'est vrai, de se dire que, sans le vouloir, on les a mis face à leur pire angoisse.

Hier soir, j'ai regardé en replay ce débat :
https://www.youtube.com/watch?v=iKIkNPZhzVQ

Cela porte beaucoup, sur les parents qui ont perdu un enfant... cela dit, j'ai retrouvé un peu de Ludo dans les témoignages... toujours cette hypersensibilité. et les mots du psychiatre, surtout à la fin de l'émission, m'ont fait du bien. Il revient sur la personnalité des hypersensibles, avec leur faille, leur questionnement, leur doute sur eux même, si profond que finalement, le suicide apparaît, il me semble (c'set mon interprétation) comme un moyen de nous prouver encore qu'ils nous aiment, que la mort est un moyen de faire perdurer leur amour et leur souvenir (avec la culpabilité) dans nos cœurs.

Après les paroles de ce psy, Je réfléchissais et finalement, je me suis dit : ce n'est pas tant notre amour qui leur pose problème, qui est en jeu. Bien au contraire, il ne compte pas dans leur souffrance. Je pense qu'en cas de rupture (ou parfois sans celle ci), ils ont un tel problème avec l'estime de soi, l'origine de la souffrance, je pense qu'ils exacerbent cette pensée jusqu'à ce qu'elle ne les quitte plus : que pourrais-je faire pour (le, la) retenir, comment lui prouver mon amour? si avec tout cela elle (il) n'a pas compris, ma disparition va lui faire comprendre à quel point je tiens à eux, jusqu'à quel extrême je peux aller?
Bien évidemment, cela est de l'ordre de l'inconscient. et nous n'avons aucune prise là-dessus.

Tu as été présente pour ton mari. En tant qu'épouse, tu avais le droit (et heureusement) de lui dire ce qui ne te convenait pas.
La difficulté avec Ludo, c'est que je n'arrivais jamais clairement à lui dire ce qui n'allait pas, car c'était justement lié à l'idée d'exclusivité, l'impression d'être un objet de vénération sans lequel plus rien n'est possible. C'était trop pour moi. Et il y avait trop de silence, pas assez de discussion sur son ressenti, sur ce qu'il avait au fond du cœur, un côté très secret.

Et tu as encore été présente quand il n'allait pas bien.
Pour autant, tu ne peux pas être prise en otage.
Même si je considère qu'ils ont obéi à une souffrance, on ne peut culpabiliser à l'idée que l'autre nous dise, ou nous fasse sentir que sans nous, la vie est finie pour eux. Personne n'a le droit de faire peser son existence sur cette terre sur les épaules d'un autre, serait-ce l'être aimé. C'est beaucoup trop lourd à porter, presque inhumain. Comme le disait une personne sur ce forum, on n'appartient à personne. Ludo ne m'appartenait pas et je ne lui appartenais pas, en dépit du lien d'amour qui nous unissait.
et pourtant, sans forcément le vouloir, ils nous ont fait supporter ce poids en mettant fin à leur jour.
Mais ne les blâmons pas pour le mal qu'il nous ont fait. Ils ont considéré qu'il n'y avait pas d'autre échappatoire que la mort pour faire cesser leur douleur.
Pour autant, tu as toujours été là pour l'aider, pour l'épauler.
Et tu es encore là pour lui aujourd'hui.

Je te serres tendrement dans mes bras... par égoïsme, car c'est aussi un moyen pour moi d'obtenir du réconfort.

Penses à tes enfants

Michaël

Michaël, on a dû être jumeaux dans une autre vie.
Je suis d'accord avec tout ce que tu écris. Sauf le côté héroïque, parce que je peux être une vraie loque, et/ou une harpie quand je l'ai décidé.

Je retrouve parfaitement Bruno dans ta description, et notamment dans sa conception de l'amour.
Les dernières semaines, ni moi ni les enfants n'avions de valeur que pour le consoler et l'épauler.
Il n'avait plus aucune empathie, aucune perception de la souffrance qu'il provoquait en nous.
C'est en fait parce que je me suis rendue compte que notre fille était "utilisée" par son père que j'ai exigé une séparation temporaire.
Il était tellement envahi par son angoisse d'abandon et sa peur du rejet qu'il lui demandait, entre autres, de géolocaliser mon téléphone en permanence. Et bien sûr, elle était tenue au secret.
Tout çà pour te dire à quel point la pensée des personnalités dépendantes peut être déformée.

Son suicide comme preuve qu'il nous aime, c'est tout à fait plausible, cohérent avec ses messages, même si pour moi, cela signe plus l'ambivalence et l'attachement à un objet idéalisé que l'amour. 

Et oui, c'est d'eux face à eux-mêmes, plus que de nous en tant que personnes, qu'il est question dans leur geste, j'ai fini par le comprendre.  J'avais senti en lui un réel changement de personnalité.
C'était effrayant.
Tout ceci rend leur geste  indépendant de nous, mais quel poids, tu l'as dit !

Je crois qu'on peut s'appuyer sur cette analyse pour sortir de la culpabilité.

Les failles de la personnalité, on les a cernées, mais il faut l'association de plusieurs facteurs pour en arriver au suicide.
Bruno avait eu de gros problèmes au boulot, et il portait une très lourde culpabilité familiale.

Ludo t'a-t-il parlé d'événements qui avaient provoqué un mal-être en lui ?
Tu as parlé de ses difficultés familiales, mais a-t-il eu des problèmes d'ordre professionnel ?
C'est souvent les cas chez les suicidés.
Ces problèmes peuvent être mineurs mais amplifiés par l'angoisse, et parfois, on n'est pas au courant (ils peuvent avoir honte.)

Pour la maison, j'attends fin août, la reprise du marché immobilier pour mettre ma maison en vente.
Je m'y sens bien, mais j'ai besoin d'un changement.
Besoin de matérialiser ma nouvelle vie et la fin d'un cauchemar.

J'accepte volontiers que tu me prennes dans tes bras, et je te serre fort aussi.

Tiens bon. Il n'est pas tombé amoureux de n'importe qui, Ludo...
Il a eu de la chance de te rencontrer.

(Ceci étant, je pense que nous pouvons réfléchir à ce qui les a attirés en nous, et vice versa.)

vos messages croisés vous aident à analyser
d'où l'utilité du forum
 

Carrément !
Je disais justement ce week-end que cette horrible épreuve me fait rencontrer des personnes incroyables.