l'amputation...c'est ça avec la douleur fantome qui va avec....je te souhaite une reponse et peut etre un signe pour ce soir...bises

Mettre en vente avant d'acheter, j'y ai pensé cet après midi...
Et du coup, oui, rétractation pour l'autre maison. Je me laisse encore un peu de temps de réflexion.
Pas terrible, comme procédé, mais c'est plus prudent.
Je me croyais plus résiliente que je ne le suis réellement.
Un petit coup de vent, et je m'effondre.

Pas étonnant que les fissures me fassent peur.
C'est moi qui suis en train de fissurer.

PS : robe aujourd'hui, oui. Mais aucun plaisir.
Personne pour me faire un compliment.
Juste le sentiment de faire qq chose rien que pour moi.

A quoi sert de vivre quand on a perdu ce qu'on avait de plus cher ?
Pour ceux qui nous aiment. Pour leur éviter l'enfer que nous vivons.
C'est déjà beaucoup, il ne faut pas m'en demander plus.

c'est à épingler ce que tu as écrit sur un autre fil
 

Mon amour,

J'ai refusé de  voir à quel point tu allais mal.
J'ai refusé de t'écouter quand tu disais que tu étais mort.
J'ai refusé de comprendre ce qu'il y a avait dans ton regard éteint.
Je n'y ai vu que le reflet de ma propre colère.
Je t'ai cru manipulateur. Menteur.
Tu étais très déprimé. In capable de remonter.
J'ai refusé de croire à ta pendaison. Refusé de te pardonner.

Mais je n'ai jamais refusé de t'aimer.
Jamais.
Je t'aime.

 

Tu parles sur un autre fil d'hospitalisation
Accepter cette aide peut permettre ensuite de cheminer avec des réflexes de survie plus aguerris.
Je t'embrasse

avez vous étudié  = écouté, lu x fois
http://deuil.comemo.org/deuil-suicide-chagrin

Oui, tirer le petit fil de vie...
Encore faut-il le trouver.
Je crois que si on est sur ce forum, c'est que le fil existe.
Le trouver, et le dérouler.

J'espère que le fil de vie est comme le fil d'Ariane, et qu'on sortira tous du labyrinthe sans se faire engloutir par le minotaure.

Toujours aussi triste, mais moins effondrée aujourd'hui.
Un petit moment de répit.

J'ai décidé pour la maison de la garder encore un peu, et de me rétracter pour l'autre.
Si elle est tjs dispo quand je serai prête à partir, je l'achèterai, mais là c'est trop tôt.
L'idée de quitter mon antre m'a plongée dans une crise d'angoisse phénoménale.
J'ai cru que mon corps allait lâcher pour de bon.

Alors je vais m'y prendre autrement : je mets ma maison en vente (en août, il y aura peu de visites), histoire de m'en détacher peu à peu.

C'est con, mais une partie de moi, la petite fille inconsolable, croit encore que si je reste, si je fais ce qu"il faut, il reviendra.
Je vais essayer de la réconforter, cette petite fille qui a si mal. De la rassurer.

L'adulte en moi sait que je dois regarder en avant, pas en arrière, même si ça fait un mal de chien.