Tu peux peut être proposer des choses du post boite à outils
Comme EMDR etc ...

Tu vas trouver à imager pour toi sa dissolution dans le cosmos et les possibles interactivité quantique ...
Tu t'y accrocher ..
Affectueusement

Rentrée du boulot. Je n'ai pas tenu une journée entière.
J'étais dans 2 espace-temps différents : face à qqun qui me parlait (je ne sais pas de quoi) et en même temps en train de parler avec mon mari, de lui demander quand il rentrait.
L'envie de le voir, de le retrouver et de l'embrasser m'a prise aux tripes.
 
Je vais aller dans mon lit, me recroqueviller, pleurer, et lire vos msg.
Rien n'a de sens. Rien n'a d'intérêt. Il est parti. Il m'a quittée. Il est mort. Il s'est pendu parce que je ne suis pas rentrée.
Oh mon dieu.... Mais qu'est-ce que j'ai fait ?
L'idée que la vie peut basculer ainsi est effrayante.

Oui, la vie peut basculer d'une seconde à l'autre,ton mari avait fait plusieurs tentatives et ne se soignait pas comme il faut à priori ,si tu étais rentrée ,penses tu qu'il n'y aurait pas eu d'autres tentatives et peut être de plus en plus rapprochées ? Tu vivais avec une épée de damoclès au dessus de ta tête,et si tel était son choix, il l'aurait fait quand même.

Malheureusement on ne revient pas en arrière et je suis sûre que sur ta colonne de bien tu as noté tout plein de choses que tu lui a apporté, peux  tu dire qu'il a eu de la chance de t'avoir rencontrée ?

Continue de crier,de hurler,sur cette putain de vie qui t'as pris ton amour,cette putain de "maladie " qui t'as pris ton amour,console toi avec ta fille et prenez soin l'une de l'autre.

Affectueusement

La vague arrive.... 

Je sais que c'est un effort surhumain quand on est en plein dedans mais essayer l'exercice EMDR, prendre le temps d'écouter, de sentir sa souffrance : ce sont des choses qui m'aident un peu.
Nous sommes tous bien différents mais je m'interdis, quand ces pensées commencent à arriver, de me plonger dans ce que j'aurais pu faire pour mon compagnon, ce que j'ai fait que je n'aurais pas dû etc ....  alors je m'interdis tous ça qui apporte de la souffrance en plus et je passe à autre chose.

Appeler une de tes amies : même si tu pleures beaucoup au début, au bout d'un moment ça peut calmer un peu et permettre d'avoir une présence dans ce terrible moment.

je t'envoie plein, plein d'énergie et de tendresse pour affronter cette vague. Et elle va repartir cette vague !!!

Pourquoi ai-je à ce point besoin que ces mots si doux et si vrais me soient répétés

Nous sommes là pour nous entraider, nous le faisons du mieux que nous pouvons ,continuons,la route est longue et sinueuse mais elle continue malgré tout, un jour oui ,un jour on verra la lumière.

Bonsoir Bymlove,

Que d'émotions tu traverses là ! La reprise du  boulot est une thérapie pour certains, un calvaire insurmontable pour d'autres. Quand mon frère est décédé, mes parents qui travaillaient déjà énormément se sont plongés encore davantage dans leur travail. Mon frère est décédé un lundi, l'enterrement a eu lieu le mercredi, ils reprenaient le boulot le lundi qui a suivi sinon c'était la folie qui les guettait à la maison). Réveil à 2 ou 3 heures du matin, prendre 15 minutes pour manger le midi et repartir bosser jusqu'à 17 ou 18 heures en hiver et 19 à 20 h en été (5 mois de saison). Mes parents étaient mareyeurs et poissonniers (ils travaillaient ensemble) et je peux dire que pendant des années, je n'ai plus eu de parents ! Une somme d'argent sur la table pour que je ramène à manger en revenant de l'école, un carnet de notes signés à la va-vite, des petits mots notés sur un bout de papier, plus aucun échange ou presque (les repas du soir étaient tellement sombres et angoissants que ça te coupe vite l'appétit !),  une vie de boulot et plus rien d'autres. Une autre folie à mon sens mais cette folie-là les a maintenus en vie...
Quand le papa de mes enfants s'est suicidé l'année dernière, j'ai voulu reprendre le travail rapidement aussi mais mon cerveau en était incapable. Le suicide de Pascal a fait remonté les souvenirs du suicide de mon frère à la surface et la violence de ce que je ressentais m'a empêchée d'avancer. Incapable d'autres choses que de gérer le strict minimum pour mes enfants et encore !... Des journées entières à pleurer. Vidée. Et un rebond ! Marre de souffrir de façon si violente à l'intérieur, j'ai repris le travail 2 mois après sa mort. Mais sans suivre l'exemple de mes parents ! Des journées normales en temps certes mais pas en production ! J'ai commencé par regarder les dossiers qui s'étaient entassés sur mon bureau et qu'aucune de mes collègues de bureau n'avaient traité à la demande de ma responsable de service et j'ai pleuré... La charge me semblait insurmontable ! Et au final, après la fameuse semaine de vacances passée avec mes loulous, je me suis sermonnée, pas question de retomber dans la folie qui s'était emparée de moi après la mort de mon frère. J'ai réussi à réagir (les Fleurs de Bach m'ont énormément aidée -renseignes-toi auprès d'un homéopathe ou d'une pharmacie spécialisée en homéopathie car il en existe réellement énormément à prendre selon les symptômes, si de nouveaux symptômes apparaissent ou disparaissent, les Fleurs de Bach doivent être adaptées. C'est véritablement bluffant ! Tentes ! Il y en existe une spéciale pour le deuil. J'ai ri, je n'y croyais pas et pourtant !!! Un miracle me concernant !

Il y a tellement de façon de réagir à un deuil. Tellement ! Les conseils donnés à certains ne valent pas pour d'autres. Fais ce que tu peux ! Accroches-toi, le chemin est long et chaotique mais le calme reviendra...

Concernant ta fille, quelle âge a-t-elle ? Si elle ne veut pas voir un psychologue, un psychothérapeute, juste lui en reparler de temps en temps (j'avais une amie psy qui disait toujours que c'est bien de donner un coup de psy de temps en temps (en mimant le flacon de Fébrèze projetant des gouttes partout !) qu'elle sache que ça existe. Mon petit dernier (11 ans au moment du drame) a vu à quelques reprises une psy à la Maison des Adolescents de ma ville qui rencontre en consultation libre des jeunes de 12 à 25 ans) mais ça ne s'est pas bien passé. Je ne l'ai pas forcé. Et je lui ai reparlé du psy qu'il avait déjà rencontré quelques années après ma séparation d'avec son papa quand il avait 5 ou 6 ans et de sa petite souris Roquefort (la pauvre, il ne l'a pas épargnée à cette époque, il s'est défoulé sur elle !) et lui ai proposé qu'on retourne les voir. Il a accepté et n'a eu besoin que de quelques séances pour se sentir moins oppressé et un peu plus apaisé. Ta fille travaille donc elle est déjà grande mais il existe d'autres petites souris Roquefort quelque part ailleurs qui attendent ses confidences...

Bon courage à toi ! Et surtout n'oublies pas les Fleurs de Bach ! ))

Muriel.

Grande détresse ce matin.
Impression de revenir en arrière, et en même temps que tout est irréel.
Je vais me réveiller, me blottir contre lui, et lui dire bonjour tout doucement.
Il n'a pas pu faire ça. Pas possible. Il avait envie de vivre, il était fort.
Pourquoi je ne l'ai pas cru quand il m'a dit qu'il avait changé ?
Pourquoi je suis passée de l'autre côté du miroir et découvert ses secrets ?
Pourquoi je n'ai pas su passer outre ses conneries ? Il se comportait comme un gosse, et alors ?
Au moins il était en vie, près de ses enfants. Pourquoi je ne l'ai  emmené aux urgences qu'à sa 1ère TS ?
C'était pour moi du chantage, mais c'est pas une raison. J'aurais dû appeler les secours quand il se tapait la tête contre les murs.
Comme dit ma fille, il aurait accueilli les pompiers avec un sourire en disant que tout va bien, que c'est juste une dispute, mais au moins, j'aurais signifié la gravité de ses actes, puisque notre détresse ne suffisait pas à enrayer le processus.

C'est horrible, de refaire le film, de voir maintenant des alternatives... Mais je ne peux pas m'en empêcher. Je ne peux pas accepter qu'il soit parti. J'ai trop mal.