Merci beaucoup de votre aide...

J'ai tellement pleuré que je suis épuisée. Je dormirai mieux cette nuit, peut-être.
Si Bruno avait voulu me faire du mal, il ne s'y serait pas pris autrement.
Je veux garder cette colère qui m'aide à me séparer de lui, et j'aimerais tant retrouver une bonne image de moi.
Pas facile.
Besoin de douceur, rien d'autre, et le monde en manque sérieusement.
Je ne veux plus qu'on me fasse du mal.

Je vous embrasse.

Qiguan,
je te cite : (pas encore compris comment on procède avec "citer" grrrr )
 qui peut dire qu'il n'a pas aimé chez l'autre que ce qui lui convenait perso ? en oubliant le reste
qu'ensuite on a eu envie de changer, gommer ...
qui a su être soi laisser l'autre être soi et cheminer ensemble et aimer ainsi ?

1) on ne nous a jamais rien appris à ce sujet … pas plus que maintenant...et les erreurs se reproduisent depuis la nuit des temps..
2) Je pense que chaque personne regarde la vie avec sa "longue vue" comme les Commandant de navire dans le temps.  Le Second avait aussi une longue vue mais … il ne regardait pas...dans la même direction que le Commandant…
Et voilà..

Or on croit (par ignorance)  que l'autre est ...comme nous... qu'il ou elle regarde dans la même direction, sent les mêmes choses et veut les mêmes choses que nous.  Idem pour l'autre conjoint qui croit la même chose.   Mais comme personne n'a fait une analyse de soi, approfondi qui il ou elle était (qqn dans ce forum a dit qu'on devrait tous passer par une thérapie pour savoir le qui, que, quoi, donc, où de ce que nous sommes…), ben on continue les mêmes croyances erronées.

Alors, un jour, on se rend compte que l'autre ne regarde pas ...du...tout dans la même direction que nous .. et commencent les reproches ou les critiques  (comme tu as reçues et que j'ai reçues et que j'ai aussi dites à mon mari..)…
ça "coince" soudain car nos chemins s'entrechoquent… et voilà la cause de tant de souffrances dans les couples qu'ils soient hétérosexuels ou homosexuels. 

On croit que l'autre est comme nous, et l'autre croit que nous sommes comme lui/elle...puis on ouvre les yeux avec les années : non c pas ça et boum…

On ne nous a pas appris (sauf les personnes qui font des stages ad hoc) que personne ne regarde dans la même direction que l'autre, avec sa longue vue.  Et apprendre "comment s'adapter à l'autre et inversément " PAR le dialogue et, comme tu dis " être soi et laisser l'autre être soi et cheminer ensemble et aimer ainsi ?"

Impossible puisque nos parents, grands-parents etc n'en savaient pas plus que nous doooonc n'ont pas pu nous l'expliquer… c tout.

On a de grosses carences dans notre 21ème siècle hautement perfectionné en technologies, physique, astronomie etc mais PAS du tout question "humain", psychologie, et couples.

Puis, souvent, dans un couple, il y a un "dominant" et c lui/elle qui prend "la main" et s'approprie la longue vue, et donc l'autre DOIT voir la même chose que lui/elle .. jusqu'au jour où KWAK ...et les reproches commencent ..par "ignorance" on accable l'autre de tas de critiques (mauvaise pour toi Bmylove, trop sensible (moi) etc..) ...et hop on "avale" ces critiques comme "vraies".

Ben non ! tu es intacte telle que tu es MÊME avec les critiques de Bruno, moi de mon mari et tous ici par nos conjoints… ils VOULAIENT qu'on regarde dans la m^me direction et nous pareil ('SANS le savoir…) ..

Pas simple, m'exprime peut-être pas très clairement, mais c pas évident à expliquer..

Bref, personne n'est en faute PERSONNE car on nous laisse (sciemment ) dans l'ignorance et je suis très en colère…

Je vous embrasse tous et toutes,
J'ai invité mon amie au resto pour son anniv - au chinois (puisque mon mari détestait le chinois) et on état bien, bonne soirée douce en bonne symbiose..fait du bien.

Bisouuuuuuuuuuuuuuuuuus à tout le monde 

oui le tord de vouloir formater l'autre (conjoint, enfant etc ...) en ce qu'on croit bien pour lui (la famille)
en ce qu'on attend de lui (société travail)
lisez ... la maîtrise de l'amour de Ruiz ...
c'est limpide
à vous toutes et tous qui avez des enfants, des petits enfants à éduquer ... 

Ce sera somnifère au lieu des pétales de rose, ce soir.
Moins glamour, mais je ne prends pas le risque d'une 2e nuit blanche.

Je vous embrasse tous  fort fort.

ps : il est coupable d'avoir tué qqun, quand même... Le suicide est un meurtre.

Somnifère et roses rouges, ce n'est pas incompatible m'chou…

Lâche ton cerveau et reviens dans ton corps éreinté qui te demande "stp je veux dormir et plus penser…"

T'as pas un petit nounours ? j'ai repris un nounours et je le mets contre mon plexus solaire (juste au-dessus du nombril) et en-dessous des côtes (on a un creux..) ou bien une bouillote (mais avec la chaleur euh…).  Une bouillote sur le plexus, c génial et ça m'apaise illico (c mon prof de yoga qui m'a appris cela).  Mais un nounours aussi, c le centre des émotions le plexus et si on met "qqch" contre lui (au lit ou en regardant la tv ou autre) ça le détend.. non c vrai ce que je dis.

Les chats se mettent souvent sur le plexus solaire des humains...tiens tiens tiens !! et quand mon chat s'y mettait...mazette, la détente et s'il se mettait à pétrir ...le Nirvana ..

Je t'embrasse fort, tu as eu une journée éreintante en émotions petit cœur.. 

2 rv incontournables aujourd'hui : notaire ce matin, et banque cet après-midi.
Journée grise comme le temps et comme mon humeur.
Je ne vois pas de sens à tout ça, mais il faut le faire, paraît-il.

Je me demande d'ailleurs ce qui a du sens ?
Quand on n'éprouve plus aucun plaisir ni aucune joie, à quoi bon ?
J'ai un sentiment d'étrangeté en regardant les gens dans la rue.
Comme ça a été dit ici souvent, on ne fait plus partie de leur monde.

Une routine s'installe : réveil choc avec confrontation directe à la réalité.
Café dans la cuisine en vous lisant. Douche.
Recherche immobilière inutile. Si j'ai de la chance, on me téléphone ou on passe me voir.
Lecture.

Je me sens si vieille, tout a la couleur et l'odeur des photos d'antan.

Comment je vivais avant ? Qu'est-ce qui me rendait heureuse ?
La réponse est douloureuse : tout était facile, parce qu'il était là, on parlait beaucoup de tout et de rien.
Notre couple ne fonctionnait pas bien, mais il y avait beaucoup d'amour.
Plus que dans certains couples que je connais.
Il y avait du boulot pour réparer notre relation, retrouver de la confiance, mais c'était possible.

Mais voilà, une dernière dispute, pas pire que les autres, et la catastrophe est arrivée.

Hier, c'était la colère,aujourd'hui, c'est l'incrédulité face à son geste qui domine.
Je n'y comprends rien.
Pourquoi tant de violence ?

Ce n'est pas possible d'être à nouveau heureuse après ça. Son geste me hante.
Ses sanglots, ses nuits passées à s'isoler dans sa voiture.
Ses TS. Son regard si douloureux, si absent par moments.

Je suis passé à côté de sa souffrance, qui devait pourtant être gigantesque.
J'étais dans ma bulle. Je ne le voyais plus.
Pourquoi ne m'a-t-il jamais dit ce qui le détruisait à petit feu  ?

Tout aurait pu se passer autrement. Je suis très triste, très coupable à nouveau.
Je n'y peux rien, je ne peux pas lutter contre tous ces sentiments contradictoires.
Mes défenses psychiques sont trop abîmées pour résister.
C'est comme une digue dans laquelle se serait ouvert une brèche.
L'eau s'écoule, agrandissant la brèche.

Je l'aime. Je regrette de lui avoir fait du mal.
Je regrette qu'il m'en ait  fait, mais lui, il avait l'excuse d'être dans un grand mal-être.
Pas moi.
Vous me direz que non, mais vous ne me connaissez pas, je ne suis pas une bonne personne.
Je suis exigeante, autoritaire, colérique parfois.
Il était plus cool, plus optimiste, paradoxalement, plus facilement satisfait que moi.
Il était attentionné, toujours prêt à m'aider.
J'ai commis l'erreur de m'introduire dans son intimité, de demander sans fin des explications.
Je l'ai insulté, frappé, je l'ai déjà dit. J'ai dépassé les limites. J'étais hors de moi, au sens propre comme au figuré.

Voilà avec quoi je dois vivre tous les jours. Ces idées tournent en boucle. Je n'arrive pas, même avec ma psy, à me décentrer, à voir la situation sous une autre angle.

Je n'ai pas su l'aimer tel qu'il était. Et c'était une belle personne, dans le fond.
Il aurait été plus heureux avec une femme plus douce, plus conciliante et plus à l'écoute.

J'ai écrit un mini-roman, mais j'avais envie ce matin de partager ça avec vous, même si je me répète.
User le chagrin, encore et encore... J'essaie...

Bonne journée.