Ma psy, peut-être pour m'aider à me détacher de ce fardeau, penche pour ce que tu dis, une volonté, sans doute inconsciente, de me faire culpabiliser. A vie, oui.
On ne saura jamais ce qu'il avait en tête, mais ses derniers mois de vie ont été empreints d'une très grande violence.
Y compris dans son mutisme.

Je crois que tu as raison...
Une amie m'a appelée cet aprèm. Elle m'a secoué les puces au sujet de ma culpabilité.
Elle m'a soulagée suffisamment pour que je puisse bouquiner un peu.
Et me préparer à la reprise de travail, demain, 2 mois jours pour jour après l'apocalypse.

C'est toujours ça de pris...

C'est un bon début,continue de t'entourer de vrais amis  ,c'est important, indispensable même !!

J'ai la chance d'en avoir et je je leur en suis reconnaissante, même s'ils ne savent pas ce que je vis (et je ne souhaite pas qu'ils le connaissent) ils sont d'un soutien précieux et j'essaie de leur expliquer le long cheminement que je dois faire.

Je t'envoie plein de courage pour demain,essai seulement de penser au présent pour tenir,essai....

l'image du funambule revient souvent dans les images données par les veuves et veufs ...
oui funambule
autre image en vélo pour ne pas tomber faut pédaler ...
dans le deuil c'est un peu pareil
mais quand on tombe on peut se relever remonter en selle aussi ...

Merci Muriel,
c'est vrai que ces souvenirs horribles m'empêchent d'avancer, j'espère qu'avec la thérapie, je vais m'en séparer.
Tout a été si violent, si soudain, si effrayant.
Je retourne au travail ce matin, la boule au ventre s'est transformée en obus.
Il ne sera pas là ce soir pour m'accueillir, me parler de ses collègues.
Les problèmes de notre couple étaient occultés, mais pas ceux des autres. Il me passait des messages à sa façon, mais je n'étais pas à même de les décrypter, à la fin...

Bonne journée à tous.

Bonsoir Bmylove,

Je comprends ce que tu dis en parlant de se "recentrer" sur l'essentiel. C'est également ce que j'ai fait. Ça permet de mettre de côté pendant un temps sa propre douleur. Même si perso, ma colère a été envahissante, totalement étouffante et surtout extraordinairement volcanique (elle s'est apaisée un peu !), me concentrer sur mes 3 enfants a été positif. Mais il faut malgré tout, s'écouter. Ne pas se voiler la face et ne pas mettre en sourdine les petits et grands maux qui finissent parfois par nous revenir puissance X dans la figure... Ma doctoresse m'a autorisée à reprendre le travail après 2 mois 1/2 d'arrêt et j'ai repris le travail (heureuse de cet échappatoire) une seule semaine avant de finalement me rendre compte que  mon cerveau n'enregistrait absolument rien. Du coup, j'ai posé une semaine de vacances et je suis partie quelques jours avec 2 de mes 3 enfants. L'éloignement m'a été salutaire même si le séjour ne restera pas un  de mes meilleurs souvenirs ! Pour mes enfants non plus d'aille rs... Tu sais, je pense qu'on fait surtout comme on peut...
J'ai fait beaucoup de pause pipi...pour quitter le bureau et revenir le mascara en berne... Peu importe, j'étais au boulot !

Fais-toi confiance, tu y arriveras !

Prends bien soin de toi et courage à ta puce ! Courage à toutes les deux.
Muriel.

Je suis bien d'accord avec vhous. Et je ne me berce pas d'illusions.
.Je serai peut-être complètement en vrac demain.
Pas après pas, la tête haute quand je peux, et surtout, en mode protection de mes enfants et de moi-même.
C'est ce que je dis ce soir, à 19h16.
On verra dans une heure.
Je vous embrasse très fort.
Que faites-vous ce soir ?

Le médecin lui a prescrit un arrêt de travail et une cure de magnésium.
Elle a fait un malaise vagal, et elle est très fatiguée.
J'aimerais qu'elle en profite pour consulter un psy, mais elle ne semble pas prête.
Elle a peur, je crois, je la sens anxieuse, fébrile en permanence. Encore en état de choc, peut-être.
Elle a assisté à certaines TS, et elle parlait beaucoup avec son père, elle l'a vu sombrer. Elle l'a vu très malheureux.
C'est horrible, ce qu'elle a vécu, mais elle tient, malgré tout.

Je retourne au boulot, moral au plus bas, je vais m'enfermer dans mon bureau, je crois...
A nouveau, je m'accuse de ne pas avoir renoncé à lui dire qu'on devait se séparer. J'aurais dû prendre du recul, le laisser avancer dans sa thérapie, et voir l'évolution de notre relation. Je suis allée trop vite.

Mon amour, pardon.