Oooooh Qiguan, ouffff tu me rassures...j'ai tellement toujours peur de blesser ..

Merchhhiiiiiiiii 

Oui, mais ça fait tellement mal, d'aimer à ce point et d'être impuissant.

Oui Bmylove ...
mais Clochette en deuil te ramène au principe de réalité
ta fille aussi d'ailleurs ...
un noeud tourne autour de l'idéalisation avant le deuil pour toi, il te faudra sans doute avoir apuré cela pour que le vrai processus de deuil s'enclenche ... (me semble t'il humblement)
Clochette en deuil va être une personne avec qui échanger pour toi ici ou en Mp pour vos vies privées.

regardez le post de quelqu'un qui a besoin d'aide :
http://forumdeuil.comemo.org/temoignage-deuil-perte/comment-reparer-mon-ressort-de-vie/

Eh bien dis-donc Bmylove, je n'en reviens pas que cela t'aide ...ce que j'ai dit.. ça alors … Quand je poste "ça sort" de l'intérieur de moi (le cœur, le plexus solaire ??) sans ..l'intervention de mon cerveau et je dois relire de multiples fois pour être sûre que je n'ai pas fait de fautes et ...que je ne risque pas d'être trop impérative ou bien de blesser…..
Je suis soulagée … Qiguan m'avait déjà rassurée remarque.  Tu "sens" les membres à travers l'écran Qiguan...j'admire.

Bmylove, je te cite :

Je ne peux pas lui en vouloir pour cette raison.
Et pourtant, objectivement, il a gâché sa vie, la mienne et celle des enfants.  Il a saboté ce que nous avions créé.


En effet, Il ne "savait pas" qu'il souffrait  et ne savait pas qu'il sabotait tout autour de lui… ..qu'il faisait des dégâts autour de lui… pas plus que mon mari… .et c bien de ne pas leur en vouloir.  Mais aussi "on" lui a saboté sa vie aussi…..

Je pense que quand je mettais le "doigt" sur qqch, il devait souffrir intensément mais SANS en connaître la raison et cela peut expliquer son mutisme…ou ses explosions.  Ou tout simplement, lorsqu'il était "dans" sa souffrance là tout au fond, il était à "cran", tendu, angoissé de ne PAS comprendre  et un bête truc ... boum..  et en vieillissant (?) la dépression a commencé..

Avant de rejoindre ce fabuleux forum, qui met des "mots" sur mes "maux" MERCI à tout le monde ... je sentais des émotions en moi, c'était "lourd, ça faisait "mal" là dans le  plexus, "ça" brûlait (!)  et j'étais perdue de ne pas...comprendre.  J'étais TRES en colère     contre moi, contre la société, les autres "dans la vie" qui ne comprendraient rien, etc.
la colère "masque" d'autres émotions sous-jacentes,  des émotions qu'on ne peut pas ou ne veut pas exprimer…ou qu'on ne comprend pas !

J'étais en colère de NE PAS comprendre et alléger ce poids lourd et douloureux en plein dans le plexus.. qui m'empêchait de manger ...j'avais indigestions sur indigestions..

J'avais BESOIN D'AIDE, qu'on ME COMPRENNE et pas autre chose !! Point !  On est tous et toutes dans ce "trip".

j'ai plutôt  mal au cœur… de ne pas avoir pu le "soulager", lui faire "sortir" ce ou même "ces" poids lourds venant du passé … impuissante oui …
Oui, mais ça fait tellement mal, d'aimer à ce point et d'être impuissant   EXACT ! …. TRES.. très....mal...

Peut-être qu'à l'école on devrait initier les jeunes à la psychologie…..

J'ai suivi une formation de Gordon "l'école des parents et des éducateurs", eh bien on devrait enseigner cela aux ados …
 c ren-ver-sant.  C génial ce livre avec des exemples.  Il y a des explications sur des "rôles" dans la famille imposés tacitement ..et qu'il y a une "pression" parfois sur les membres de la famille car en "non-dits" il y avait :  toi tu es celui qui se tait, toi ceci, toi cela et par exemple moi ..euh..j'étais déjà "rebelle" et je "sentais" une opposition menaçante dans la famille...je DEVAIS garder le rôle de la petite qui se tait et fait comme tout le monde..de là je suis devenue très peureuse d'être moi (cfr quand je poste ici ...par ex).

Et voilà pourquoi on est tous et toutes impuissants, on n'en parle pas hein de ce livre dans les publicités à la TV  !!
ça y est, je suis en colère oufti !!  C comme si je "sentais" que la société (qui ??) aurait tout intérêt à nous laisser moisir dans nos émotions négatives, nos souffrances, etc. ainsi on se jette sur les médicaments, drogue, alcool …

Donc voilà Bmylove, mission impossible ! car mon mari "percevait" .. .que j'essayais "qqch" avec lui (donc Gordon) ..donc il se fermait comme une huître.. comme si je le "violais" on va dire...mais c'était la peur de découvrir ...qqch qu'il avait occulté et sans doute de très douloureux…

J'ai une image de "mes mains en sang TANT elles essayaient d'ouvrir "la porte" de mon mari … !!! " quelle image hein !

Tu dis "Et moi, ça me blesse de l'entendre parce que j'y suis pour qq chose, de cette souffrance.
J'avais arrêté de fermer les yeux et de contenir.
Tu avais …"les mains en sang aussi… ".... c tout !  et il s'est tourné vers ta fille… pas trop une bonne solution … (c opinion personnelle sans jugement …)

Bon, alors  j'ai imprimé la phrase de Mircea qui me fait un bien fou : MERCI merci  Mircea

J'aurais aimé faire plus, faire mieux mais je sais aussi que j'ai fait tout ce que je pouvais faire, avec ce que je suis : mes capacités, mon amour et mes limites. Et même si j'avais réussi à faire mieux, plus ....ça n'aurait pas suffit :  je ne pouvais pas être et faire à sa place : il était abîmé par tout ce qu'il avait vécu, il était plein de souffrance, de culpabilité »

Pas évident de "faire court" quand on parle du deuil …

Je vais la mettre en signature, je peux Mircea stp ??

mille bisous Bmylove… 

TOUT ce que tu dis, j'acquiesçais en lisant ….(hochant la tête..) exactement ça… Ah les lourds secrets de famille, quelle plaie..

OK pour le livre, peux-tu me donner l'auteur stp ?  J'ai tant encore de paperasses à remplir mais je "prends" tout ce qu'on me conseille et je garde "sous le coude"  …. merci tout plein..

Je ne sais pas où j'ai vu que tu disais "c comme si je faisais une transat seule" ou qqch comme ça,  j'irai voir demain "pake" ça m'a fait fort mal au cœur de te savoir seule sur l'océan…    mais tu ne nous "vois" pas… on te suit en vedettes (de loin) et un hélicoptère tourne pas de loin de toi au cas où…..

A demain Chère Bmylove 

J'imagine que tu as dû être plus tolérante, plus conciliante que moi, Clochette, puisque ton chéri n' a pas mis fin à ses jours.
 

Bonjour Emi,
La culpabilité liée à un décès, c'est aussi ce qui a tant blessé mon mari.
Beaucoup de points communs là aussi entre ton mari et le mien, notamment le décalage avec les autres, l'altération du raisonnement.

Mettre un sens, même si ce ne sont que des hypothèses, donne un peu de cohérence à l'absurdité de nos situations.

Je te souhaite une bonne journée.

Ton geste, Bruno, est une trahison de plus.
Une trahison qui nous coûte très cher.
A toi d'abord, qui disais avoir envie de vivre.
A nous 3, ensuite, qui nous trouvons obligés de changer radicalement de vie.

Toi qui ne voulais pas qu'on se sépare, qui a multiplié les TS pour l'empêcher, tu nous infliges la pire des séparations.
Celle-ci est définitive, sans appel, et irréversible.
J'étais prête à tout pour sauver notre couple, et tu m'as claqué la porte au nez, comme si souvent.

Je dois équilibrer ma vie sans toi. Pour l'instant, j'avance sur un fil, à tout petit pas, en regardant parfois l'abîme.

Tes mots d'amour, tes promesses, c'était du vent. Tu n'as pensé qu'à toi.

Merci Katrin, je vais en avoir besoin...

C'est tellement dur de se séparer de cet endroit où on vécu tant de choses.
J'en suis malade. Au sens propre, nausée, mal au ventre.
Je ne peux pas. Tout simplement.

Mais j'ai pas le choix.

Douceur pour toi aussi.