Je profite d'un moment de répit, après une grosse descente au royaume du désespoir.

J'ai passé une semaine à revisiter ces derniers mois d'après le point de vue que j'imagine être celui de Bruno, à me plonger dans ses pensées, à essayer de comprendre son geste, à réagir comme lui. Du moins, à tenter.
Je suis allée jusqu'à éprouver la même envie que tout s'arrête, sans plus pouvoir tenir compte de mes proches.
Cette identification s'est imposée à moi à la fois pour me punir d'être encore en vie, et aussi pour sortir de l'enfer de la culpabilité.
J'ai flirté avec l'envie de finir comme lui, avec la mélancolie et le dégoût de vivre.

Je sors de cet état de fusion/confusion avec le sentiment que ce geste lui appartient, même s'il ne l'a pas choisi, et que l'amour de l'entourage ne suffit pas toujours pour réanimer le désir de vivre.
Je me suis fait peur, la mort devenant une solution tout à fait envisageable.
Mon rêve de mort a été comme un électrochoc suffisamment puissant pour me rappeler qui je suis, les limites de ce que je peux endurer, et les frontières au-delà desquelles le retour n'est plus possible.

Je suis apaisée ce soir. Epuisée, triste, en manque de lui, mais pas de culpabilité à l'horizon.
Je ne sais pas si ça durera, mais je vais en profiter.

Je vous embrasse, tenez bon !!


PS : vos msg restent très importants à mes yeux, je les lis  et les relis... Votre soutien et votre écoute adoucissent le chaos de la douleur.

J'ai retrouvé un livre que j'avais lu qui peut te (vous) servir
Le pouvoir de la vulnérabilité de Brené Brown
De sa lecture j'avais gardé
"Laisser  filtrer la lumière à travers nos fêlures" ..
 

Profites bien de ce moment de repit et si la culpabilité revient reli ton message d'hier soir, tu as les réponses .

Douce journée

Laurence

Coucou Mircea,

ça va mieux, oui, pour aujourd'hui en tous cas. Je suis très entourée à nouveau, car mon état la semaine dernière a beaucoup inquiété mes proches. Je me sens un peu fliquée, mais je sais que c'est temporaire.
La psychiatre m'a proposé un séjour dans une maison de repos, qui serait un endroit pour à la fois me reposer et calmer mes angoisses, et aussi pour m'aider à passer cette période très douloureuse (et me protéger d'éventuelles idées...)
J'ai refusé, j'ai besoin de mes repères, même si j'évite certains endroits de la maison, mais je sais que je peux lui en reparler si besoin.

Je bosse un peu, heureusement, j'ai un cadre de travail très souple, je peux travailler en partie de chez moi.

Le grand progrès, c'est que je peux parler de Bruno sans m'effondrer, et que je peux concevoir que ma responsabilité dans son suicide est limitée. J'admets enfin que non, je ne connaissais pas tout de lui, et que non, je n'étais pas tout pour lui.
Etrange, je me sens abandonnée, quittée, et du coup, c'est une autre douleur, avec un autre scénario.
C'est moins douloureux que la culpabilité, mais sur le plan narcissique, c'est dur à encaisser.
Quand on a donné toute sa confiance et tout son amour pour une fin comme celle-là, la blessure est immense et la souffrance intense.

Et toi, Mircea, comment vas-tu, ma belle ?

je peux concevoir que ma responsabilité dans son suicide est limitée. J'admets enfin que non, je ne connaissais pas tout de lui, et que non, je n'étais pas tout pour lui.
Etrange, je me sens abandonnée, quittée, et du coup, c'est une autre douleur, avec un autre scénario.

une autre réalité, une autre manière d'affronter les choses ...
le sentiment d'abandon ... si cruel ...

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tu avances mais les avancées ne supprime pas la souffrance ...
affectueusement

Mon amour,
Le manque de toi est cruel encore aujourd'hui. Bientôt trois mois en enfer, à essayer de ne pas tomber plus bas, à faire croire que je suis forte, puisque c'est ce que tu attendais de moi.
Comme tu te trompais. Je suis faible, vulnérable, bousillée, et inutile.
On était comme des aimants, tu te souviens ? Dès qu'on s'approchait l'un de l'autre, on avait envie de se toucher, se tenir l'un contre l'autre.
Putain mais merde !!! Pourquoi tu as fait ça ? Il y avait de l'espoir.
Tu ne l'a pas vu, et tu m'as laissée à terre, déglinguée, en vrac, et sans vie.
Le corps que j'ai décroché, c'était aussi le mien. On était inséparables, tu te souviens ? Et pourtant...

Ta vie avait de la valeur, tu avais plein de choses à apporter, tu étais qqun de bien, tu me l'as dit toi-même.
Alors quoi ? Pourquoi ?
Le monde est plein de salopards en vie, mais toi tu es parti.

Je sais que tu devais souffrir terriblement, et je souffre aussi d'imaginer ce que tu as vécu dans tes derniers instants.
J'espère que tu es bien, là où tu es, que tu es entouré et aimé, mieux que tu ne l'as été ici bas.

Si seulement je pouvais croire te revoir un jour.

Tu es forte mais ça ne suffit pas dans ta situation,ça t'aide toujours.

Je me dis encore quand je vois certaines personnes ,tiens elle ou lui aurait pu mourir à sa place,mais maintenant de suite après je me dis c'est trop méchant, personne ne mérite de mourir !

Je suis persuadée maintenant que nos hommes sont dans un amour incommensurable et qu'ils nous attentent, peut être même qu'ils souhaitent que l'on surmonte leur mort et que c'est eux qui nous aident à le faire.

Oui tu avances ,ce que tu as vécu est compliqué, ce que tu as subi est intolérable mais tu avances et tu dis que tu n'es pas forte ? Je peux t'affirmer le contraire 

Je t'envoie une dose de courage,une dose de tendresse et tout plein de câlins......