5 mois, Bmylove, 5 tout petits mois, 5 mois si long,
5 mois de douleur insupportable, comment l'être humain peut-il supporter cela ? 5 mois, c'est si difficile, tu es encore au coeur du tsunami,
lorsque j'ai découvert le forum, ce devait être à 5-6 mois de deuil, je croyais que j'allais devenir folle, que je ne pourrais en supporter d'avantage .... 5 mois, regarde tout le chemin que tu as déjà parcouru, il est énorme,
5 mois de lutte pour survivre, pour réussir à faire les petits gestes du quotidiens qui nous paraissaient si anodins avant, tout absolument tout est un effort, mais si tu te retournes sur ces 5 derniers mois, tu verras que chacun de tes petits pas, les uns après les autres t'ont amené un peu plus loin,
oh voir cela n'enlève en rien la souffrance, les phases de violence sont encore si présentes, de plus en plus insupportables, car en plus on sait, qu'elles reviendront encore et encore, les phases de violence sont les périodes que je n'arrive pas encore à apprivoiser mais aujourd'hui (à 2 ans de deuil), je sais que je ne m'y noierai pas, cet apprentissage là, a été le plus long pour moi, je crois...

tendrement
Mononoké

Oui Eric38...ça va faire 3 (petits ou longs...je ne sais pas…) mois pour moi dans 2 jours...oui...c'est dur...terriblement...mes yeux ne sèchent que très rarement...ils sont tristes...même quant je souris...j'ai des crampes dans le torax tellement les crises sont douloureuses parfois...oui...c'est exténuant...mais sourire est vital...

IL faut essayer de tenir.
L'etat d'esprit du jour, pour moi, est plus la tristesse de la perte.
Toute ma vie je devrai vivre avec cela, avec cette perte qui n'aurait pas dû survenir.

Et pourtant, nous sommes obligé de l'admettre tout doucement, ils ne reviendront plus.

Ne t'accable pas avec un procès inutile. Au delà de se faire souffrir inutilement, cela ne permettra pas de revenir sur le déroulement des faits.

Tout est question de point de vue. Ludovic aussi, à sa manière, me faisait état de ses peurs. et pour autant, je n'en ai pas tenu compte. Je savais que vivre sans moi lui serait d'une douleur inimaginable. et pour autant, je n'en ai pas tenu compte.
On fait ce constat....
Le reste...?

Du temps pour redémarrer, pour que la tristesse soit moindre.

Hier soir j'ai diné dans une pièce que j'évitais car j'y ai beaucoup de tableau et les sculptures de Ludovic. Je pensais pouvoir y manger avec de la douceur. Et puis, la tristesse était trop grande, je n'ai pas pu...
Il reste beaucoup de chemin à parcourir.

Il faut se serrer les coudes et essayer de ne pas trop se desesperer.

Et tu allé travailler aujourd'hui?
Comment cela se passe t-il?

Je suis au boulot. J'ai préféré m'isoler ce matin. j'ai prétexté des dossiers à classer.
Cet après-midi je suis en réunion. J'espère pouvoir tenir.
J'ai vraiment envie d'en finir. Rien ne m'apaise.
Entre la culpabilité et son absence, comment avoir envie de quoi que ce soit ?
Tout est foutu.

Bon courage à toi, Mike.

Je crois que nous allons tous et toutes souffler très, très fort sur ta terrible culpabilité pour qu'elle te lâche un peu, pour que tu souffres moins ...

Et si on tentait une infinie et éternelle tristesse toutefois joyeuse (joie d'avoir aimé et d'avoir été aimé ?)

tristesse joyeuse aussi d'avoir des personnes qui comptent pour nous et sur nous, qui nous aiment et que nous aimons ...

Il y a des personnes qui t'aiment Bmylove !

Je t'apporte tout mon soutien  je sais que la souffrance peut être extrême et pourtant malgré nous il faut survivre pour ceux qui comptent sur nous...
Plein de tendresse

C'est efficace, Mike. Je vais me servir de cette image.
Votre soutien, l'appel d'un ami qui m'a dit qu'il tient à moi et la fierté de ma fille parce que j'ai repris le boulot, tout ça m'aide.
Je vais mieux ce soir.
Pas la grande forme, mais je suis un peu apaisée.
Je n'étais jamais allée aussi mal de toute ma vie. Je redoute la prochaine descente.
Il faut garder en tête que tout a une fin, même la douleur.

Lobotomisée, robotisée, abrutie par la douleur.
Il est si loin, si mort, si hors de moi.

Les gens m'accueillent si gentiment que j'en suis émue. Je me sens monstrueuse.
Ils ne savent pas que mon vrai moi est au fond, tout au fond, englué dans une marée noire.

Tu n'es plus là mon amour pour te rappeler cette date du 6 septembre. Il y a 35 ans.
J'aurais tant voulu vieillir avec toi. Mourir avec toi.
Mais je n'attends plus ton retour, c'est fini. J'ai même résilié ton abonnement téléphonique.
Je fais ce que je peux pour que tout ait l'air normal à la maison.

Tout est triste. Tout est fini.